Отвечать можно как в комментах, так и писать в личку
[500x400]

Смотреть это видео

Мой первый ролик, просьба сильно не критиковать)

А вот вам одна старая история про претензии:
Это реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с одним из гостей. Поразмыслив, отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times.

Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.
--------------------------------------

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.
--------------------------------------

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная.
Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются.
Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.
--------------------------------------

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам ,пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне.
Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.

Спасибо. Элен, администратор.
--------------------------------------

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

С.Берман.
--------------------------------------

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.

Спасибо. Элен, администратор.
--------------------------------------

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial.
Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

С.Берман.
--------------------------------------

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

Мартин Грин, менеджер.
--------------------------------------

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером.Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial.

Пожалуйста, верните мне его.

С.Берман
--------------------------------------

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых.

Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.

Элен, администратор.
--------------------------------------

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два.

- на коробке с Читать далее...

Это цитата сообщения SkrewDr1ver Оригинальное сообщение

Теневое порно(прикол) Долго ржал))))

ПРОСТО ШИКАРНО)

.
[494x397]

[500x487]
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:- Дети! Что можно получить от курицы?- Мясо, можно получить!- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.- Hу Петинька?- Яички! :-D- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.- Hу Вовочка, а ты что скажешь?- Hезнаю.- Hу на чем ты спишь?- Hа лавочке.- А под голову, что кладёшь?- Валенок.- Hу а папа твой начом спит?- Hа полу.- А под головой у него что?- Второй валенок!- Hу а дедушка на чем спит?- Hа печке!- А под головой у него?..- Подушка!- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.Вокруг возмущение:- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:- А это, спрашивается, для кого???

Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...Тут он слышит голос за спиной:- Вы что, не видели, что здесь занято?

Сынок справшивает у папы:- Пап, можно улицу на красный свет переходить?- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.- А зачем?- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.Он прилетает в больницу. Выходит врач.- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.- О-о-о...- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.- А-а-а...- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.- Господи!- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.

Разговаривают двое:— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.— Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?— Теперь он.

— У меня муж на квартиру копит.— Много накопил?— Ага, скоро шубу куплю!

Мужик заходит в общественный сортир садится на горшок и тут раздается голос из ниоткуда:Голос: Привет….Мужик: Привет…(недоумевая)Голос: Как дела ?Мужик: Нормально….Голос: Что делаешь?Мужик: Сру…(удивляясь все больше и больше)Голос: Коль,я тебе попозже перезвоню,а то тут какой - то придурок на мои вопросы отвечает!

Шеф - секретарше:- Что вы делаете в воскресенье?Секретарша (с надеждой в голосе):- Ничего:- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?Хозяйка отвечает:- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

Мама на кухне - доче:- Маша, достань маринованые огурчики для салата.Маша:- Эй, огурчики?!Огурцы молчат.- Эй, огурчики!!- Чего?- Огурчики-огурчики!!- Ну что?- Огуречечкиии!!!- Да чего тебе?!!- Огуречечки-чечкиии!!!!!…Мама:- Маша, ты достала огурчики?ОгурчиКи (хором):- Д О С Т А Л А!!!!!!

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!- По каратэ?- По заднице!

- Пап! А ты в школе дрался?- Конечно, дрался.- А ты всех побил?- Конечно, всех.- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

В школе учительница говорит детям:- Придумайте стихотворение со словами: “Если б я имел коня…”Миша:- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня…Коля:- Если б я имел коня, он бы слушался меня…Вовочка:- Если б я имел коня - это был бы номер, Если б конь имел меня, я б наверно помер…


Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:- Тут я! И здесь я! Тут я…Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:- Кто там?- Я!- О!!! И там я!

- Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

Наркоман занимается любовью с девушкой,делает все медленно гнусно,а в зубах косяк! Девушка уже помирает,думает скорее бы,и вдруг раз на нее падает уголек
Она: ай
Он:да я такой

Cидит мужик обкуренный и пъяный, семечки грызет. Вдруг одна семечка упала и он говорит:
-Иди сюда. А она лежит.Он опять: -Иди сюда. А она лежит.Он берет горсть семечек, бросает ее и говорит: -Принисите мне ее.

-Я водка-со мной на праздник четко! -Я салат-вашим лицам рад! -Я самогон-иду на обгон!-Я горилка-мозгов дурилка! -А я гашиш... я слова забыл...

Ты слышал, Вован курить бросил?
- Не может этого быть, в жизни не поверю!
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о бензоколонку.

Два пьяных мужичка спорят:
- Смотри, на небе сегодня две луны!
- Ты че, две! Три!
- Не, кажись, две!
- А я говорю три!
- Давай вон у того мужичка спросим. Эй, друг, скажи: на небе две луны или три?
- Э-эээээ... А в каком ряду?

Если вы обнаружили Читать далее...

Билл: так! Куда вы запихнули мой микрофон!?
Том: в жопу!
Билл: серьезно? А ну ка иди сюда! *подбегает к брату*
Том: да не ко мне! *убегает от брата*
Билл: а к кому? *в недоумении*

Йотс: так! Прекратили балаган! У нас распевка!

Билл: как я буду распеваться без микрофона!?
Том: молча! *ржет*

Йотс: кто напустил столько тумана?! Ничего вообще не видно!!!

Том: м… девушка, а можно с вами познакомиться?
Билл: Том, иди в зад!
Том: о! так прям сразу!? Ну поворачивайся!
Билл: ТОМ! Я БРАТ ТВОЙ!
Том: сгинь нечистая!!! *в панике убегает от брата в неизвестном направлении*

Ёжик: *подходит к Тому и дергает за футболку* а вы лошадку не видели?
Том: о господи… раньше напивался до чертиков, а теперь надышался дымом до ежиков! *снова убегает в неизвестном направлении*

И тут на весь зал раздается грохот
Густав: Так! Кто врезался в мои барабаны?
Билл: Эм… Не я точно!
Йотс: КТО ТУТ ПОСТАВИЛ ЭТИ БАНДУРЫ?!
Густав: понятно кто в них врезался…

Георг: какой я крааасииивый…
Том: о! это кто? *щупая голову Георга*
Георг: это я!
Том: м… а кто «я»?
Георг: это басист ТН, а ты кто? *заигрывающим тоном*
Том: ГЕОРГ!? Пошел на фиг!! *снова убегает в неизвестном направлении*

Ёжик: *дергает за штанину Йотса* А вы лошадку не видели?
Йотс: нда… сильно же я головой стукнулся, пока падал

Том: где мой журнал?! *в ярости*
Билл: а что за журнал?
Том: Эм… Космополитен!
Билл: так! Быстро все ищем журнал Тома! Я его почитать хочу, новый выпуск еще не покупал!
Том: если найдешь, то не открывай!
Билл: а ты мне потом дашь почитать?
Том: э… хорошо!

Ёжик: не хотите купить журнальчик? *дергая Густава*
Густав: журнал? А сколько стоит?
Ёжик: 2 евро!
Густав: нет, спасибо…
Ёжик: ну как хотите. *ушел в туман*

Том: так! Саки! Найди мне ёжика с журналом!
Саки: Ёжика?! Да еще и с журналом? А я то думал, че вы так накумарили…
Том: ну найдешь?
Саки: ладно…… но за последствия я не отвечаю
Густав: у этого ёжика еще кулек есть!
Саки: значит искать ёжика с журналом и кульком?
Том: да!
*Прибежал Саки*
Саки: вот вам ёжик!
Том: это не ёжик!
Саки: бери, пока дают!
Том: но это не ёжик!
Саки: ну как же не ёжик? Вот колючки!
Том: это колючки?
Билл: я не ёжик!
Саки: Билл, не бузи, теперь ты ёжик! *оставил Билла Тому и ушел*

Ёжик: а вы не хотите журнальчик приобрести? *дергая Георга*
Георг: журнальчик? А какой?
Ёжик: м… кулинария!
Георг: давай! *протягивает деньги и забирает журнал*

Том: нет! Дай сюда!!! Выхватывает журнал из рук Георга* моя прелесть…
Билл: дай мне почитать!
Том: тебе рано еще!
Билл: ну и ладно! Сам себе куплю! *возмущенно фыркает и уходит в неизвестном направлении*

Ёжик: ну а вы не видели лошадку? *дергая Билла*
Билл: вон! *указывает на что-то большое, не зная точно что это*
Ёжик: о! спасибо! *идет к этому большому*

Саки: чего тебе, ёжик?
Ёжик: привет, лошадка!
Саки: я не лошадка!
Ёжик: какая разница кто ты!
Саки: ёжик, иди ка ты!

Ёжик уходит…

Йотс: кто-нибудь! Уберите туман!
Билл: согласен!
Георг: вам надо, вы и убирайте!
Том: моя прелесть…
[320x241]

Смотреть это видео

Наглядный пример,как надо одевать ОЗК...)))

Смотреть это видео

Тот же Проня, но уже в химзащите....он псих!)

Смотреть это видео

самопальное видео...Разборка-сборка автомата АК с завязанными глазами.....посмотрите, кому покажется интересным....к сожалению наш диалог почти не слышно, так что не думайте, что я разговариваю сам с собой...))

ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!

Люди, 5'nizza Рулит!

Всё, мне на удивление оигенно хорошо! Курсы я решил творчески прошмыгать...хотя мне потом таких вкатают, када узнают))

В общем всё снова ок...не знаю даж, как так, но это так))

Может прост влияют некие факторы...АА какие? Ну наверно например тот фактор, что у меня не завтра-так послезавтра сваливает в сочи маман на 20 ДНЕЙ!!!

а это значит, что я каждый четвёртый день буду полностью ОДИН!Самостоятельность, блин)) Правда этот каждый четвёртый день мне возможно буит названивать одна бабушка, а вторая заманивать валить ночевать к бате на квартиру(ну к ней короче)...а не послать ли их....культурно, конечно..))

Кароч, люди, типа позитив......учитывая, что меня вроде как всену или почти все) протили, то всё ваще зашибись! Я снова добродушный, отзывчивый сволочь! Обращайтесь по всем вопросам!))
[500x375]

Мля........

ППЦ

Грузон да и только....

Покапали мне чера на мозги.....причём ведь прально сделали, что покапали! Совсем распоясался млянах!

Надо браться за голову.

Но уже так всё надоело...

Что кажется уже незачем жить...

Конкурс, Люди!:

У кого хватит смелости меня пристрелить получит ценный приз! 2-3 года в доме отдыха "кутузка"! Спешите! Количество номеров ограничено!


Кароч не буду ничё расписывать в подробностях. Нефиг читать всякий бред...вот токо не наю, ехать сёня на курсы или прикинуться, что забыл?.....в общем у меня ещё 20 минут на раздумья.....поищу пока приколов, завалю этот пост...
[600x384]

[339x500]
Настроение сейчас - //////////////////////////

Всё, что я могу-это сейчас писать вот эти строки,
Доверяя свои мысли белому листку бумаги...
Что со мною происходит? Всё нормально вроде..
Только вот её мне не хватает, как в пустыне влаги,
Также, как пойманной рыбе не хватает моря,
Как наркоману, чтобы бросить, не хватает воли,
Как зимою тепла-её мне не хватает.
Словно снег, упавший на ладонь, я продолжаю таять.
Как утопающий, я ртом глотаю жадно воздух,
Понимая, что поворачивать назад уже поздно.
И что нет смысла бороться с неизбежным.
Дымом в окно улетают все мои надежды.
Сколько раз я говорил, что никому не позволю
Запасть мне в душу и наполнить моё сердце болью.
Но вот теперь, когда пересеклись наши дорогои,
Всё, что я могу-это писать вот эти строки:

Мне бы не знать, что такое разлука,
Мне бы не слышать своего ссердца стука.
Час без неё длится пятеро суток,
А мне бы не думать о ней хоть минуту...
Хотя бы минуту...

Всё, что я могу-это сейчас писать вот эти строки,
Выжимая из ручки чернил последние соки,
Царапая бумагу стержнем, почти без пасты,
Меняя бледно-синий цвет на тёмно-красный...
Такой же красный, как кровь, бегущая по венам.
Моей душе слишком тесно!
Ей мешают стены.
Сердце из грудной клетки просится наружу.
А я себя убеждаю, что мне никто не нужен.
А я себе говорю:"Да кто она такая?!
Что это вдруг на меня нашло?
Не понимаю..."
Четвёртый час утра, давно пора ложиться,
Но мне не не до сна,
Мне уже третью ночь подряд не спится.
За моим окном горят огни большого города,
Из незакрытого балкона осень дышит холодом.
Ночь без неё кажется пожизненным тюремным сроком!
Всё, что я могу-это писать вот эти строки...

*припев*

The END

[300x434]
Настроение сейчас - ,,,,,,,,,,,,

Вот ещё один день прошёл почти насмарку...

Не ценю я жизнь...

всё утро сидел дома, сжевал, как и вчера пачку жвачки...потом меня послали....в магаз....иду, слушаю музон, сморю под ноги...тут ор, что аж я услышал....."САНЯ!!"
Я поднимаю голову и вижу...Проню, Коня и Вику! "Хуясе вышел за хлебушком", думаю я....в общем затарился и пошёл с ними гулять...проня с Конём отсеялись поччти сразу, зато встретили товарища Виноградова....пошли купили шампанского. Как-то оно оч быстро кончилось, скажу я вам....ну да ничё, Вика и так уже немного в накате была....короч закончилось тем, что прилось её в дождь везти до Фила, т.к. ей, видите ли надо было с ним побазарить, а сами погнали пешком до дома....

Не хочу никому жаловаться...но как-то реально хреново! Это уже,третий день с таким самочувствием...хорошо хоть настроение чууууток попозитивней(спасибо "пятнице")......по крайней мере сча не так, как в воскресенье...тада всё было ваще подавно))странно. Это похоже на болевой шок...Всмысле когда у вас наступает болевой шок, то есть превышение ограничения боли, которое вы мжете вынести, вы уже не чувствуете боли....так же и с моими эмоциями..как будто отключили. Может реально превысился мой порого переживаний? Во бред, а)) лан, удалять не буду...уже тупо лень! хе....ну и понарасписывал, панимаш....кароч надо закругляться.....итог:Я прожил Очередной день без.....насмарку короче! Мне интересно, как там Илюха сча....чувствуется скоро придёца снова бухать....ну ничё, я непрошиаемый и, по видимому, непросыхаемый))

[519x446]
ППЦ.....одиноко, однако....и ни одна сволочь ведь не позвонит!))

ясно одно-либо оно сделает меня сильнее.....


либо я просто свихнусь!!!!!