Я так больше не могу.........
Незнаю что со мной в эти дни...может депрессия....как-только я вижу что Женя уходит от меня на растоянии вытянутой руки"" у меня начинается истерика и не оыерие...когда он вернулся ко мне....я думала это любовь я нужна ему....незнаю........сейчас как-то........вроде всё хорошо...но чего-то нет...родного....может мне мало внимания...заботы любви....раньше я знала все его...пароли...со временем поняла что это плохо.....для наших отношений но хорошо для меня...плохо так как я его контролировала....а хорошо потому что я знала правду....а когда мы померились мне было насрать на это....а вот сейчас..........это трудно не веря человеку пытаться делать вид доверия...и заставлять себя вреить в то что и как есть....ему вечно пишут личные сообщения он сидит в этом контакте добавляет девочек они его...меня это бесит....бесит так как я незнаю что и кому он говорит...........мне каежтся он снова играется со мной.......сижу сдёзы текут.......и дождь идёт........я всегда плачу когда дождь...мне всегда плохо когда он идёт........я незнаю что мне делать....я не хочу поверить а потом разочароваться....видеть как Джимми тусил на дискатеки с какими-то козами....потом Наташе втирал про это....а позже поняв что ляпнул при мне и Жени спрашивал разве я с кем-то зажигал на диско...Докажите что я Наташу просто развёл.......я не хочу чтоб со мной было так же.......чтоб смотрели его друзья или он и думали какой я поц верю ему........я знаю какой он........знаю как может делать мне больно.........мне кажется он не любит..я каждый день просыпаюсь с мыслью нуц что он сегодня меня бросит???Я так боюсь этого что венчо об этом думаю...Незнаю чего он звонит с утра например я думаю ну всё сейчас мне скажет это...или пишет в аське я сразу думаю что у него плохой тон....я стала жашуганная этим всем...я так устала...когда я смогу просто жить по человечески и не боятся снова обжечся КОГДА ну когда???? =(((((((((((((((((((((((

Груз....я знала что это не долго будет длится его клёвое поведение.....красивые слова...приветливая улыбка...незнаю радостный вид...вчера вот например рвался сильно гулять с друзьями....погуляли часа 2....потмо он пошёл домой ис нова задротничал часок в контакте....потмо вышел....на часок с друзьями...потом снова в этот контакт.......что там такого.....личные сообщение......сказал что кушал тв смотрел по-этому не писал и при этом добавился в 20 с чем-то груп это как понять не сидел за компом но подабавлялся в группы в контаке...вот щас опять там сидит и хуй бы мне написал........я не понимаю такого.......где это скучаю люблю???? где это видно написано...или что......ничего я знаю решения этих проблем забью так же на внимания и гуляния....с ним....как и он тогда он почувствует что такое не хватка внимания........люблю его...а он дурак не понимает........я не верю ему.......не верю........незнаю что его держит со мной.......когда возобносили отношения я видела ЭТО......то что ХОТЕЛА ВИДЕТЬ.........заботу ласку то что нужна.........сейчас даже и незнаю........прошла неделя и всё так утихло.......может это я такая придирчивая.........или это он именно тот какое мнение у меня складывается....................!???

Мы померились около недели назад......=)он сам названивал....мне весь день, а вечером сказал что хочет быть со мной....недля летит отлично...растроивает лишь несколько вещей.......первое это то что он хочте найти себе подругу...с которой бы мог гулять выбирать мне подарки или обсуждать чтолибо....меня это напрегает...так же как напрегало его когда я хотела гулять со совими друзьями....только у него есть доверие ко мне по-этому сейчас он спокойно на это реагирует...а вот у меня после всего происходящего нет доверия к неум по-этому эта идея мне не нравится...так же в посл. время мне его мало...он как-то мало внимания мне уделяет редко пишет звонит...гуляем мало....время проводим с друзьями и млао уделяем друг другу его это по-ходу устраивает а вот меня нет....как бы сделать чтоб он больше скучла и нуждался во мне.....а может он просто ещё не может привыкнуть что я снова рядом...

После чата мы и не общаемся..та и даже не здороваемся..Только вот вчера утром он не с стого не сего позвонил и начал спрашивтаь как ему добраться чтоб устроиться на роботу на Торговую я прозрела....я много времени провожу с Пашей....этот человек по-настоящему поддерживает и отвлекает меня...он уровновешенный,умный парень, а главное не малолетка....он имеет определённые ценности в жизни...и не мелит языком просто так а всё говорит прямо в лицо....Вообще....мне как-то стало легче....я уж незнаю что чувствую к нему пожалуй сейчас отвращение....я смотрю на его взгляд как он ходит...раньше восхищалась, а сейчас на тошноту выводит....я часто думаю о нём почти всегда....только мысли уже не такие как раньше...сейчас зашла к нему в контакт....там добавил какуе-то шалаву из москвы с порнографическим фотками стало ещё тошнее....пиарят какуе-то курицу....а малолетки как он радуются смотря)))Сидит в бизарее я даже уже знаю ник....мне кажется это он....но мне насрать....я разачарована слишком....я не думала что он съумеет до такого меня до вести...что сидя рядом с ним я даже не захочу просто положить руку обнять, сказатьч то-то на ухо...или мило улыбнуться...и в ответ услышать как он любит когда провениться..."ну пупсик, я же люблю тебя, иди ко мне" при воспоминании этого всего накатываются слёзы....не потому что больно....а потому что он уже не такой как был....ещё узнала новую новость....пока меня не было во вдоре Женя всем распрегал что нужно с меня погнать когда все начлаи гнать на него и говорить зачем??? Он ответил-Настя меня бесит...Все начали гнать на него-он заткнулся....потом я пришла во вдор мы посидели .....потом ушла....он долго говорил с кем-то по-тел. мне было немного не по себе....вечно думала небось с тёлкой познаокмился вот и романы крутит...да если даже и так то что??хватит уже...прошло...потом мы спетляли..........нагулляись с Пашей Максимом и Сашей....выпили пива, покурили сигару....погвоорили по-душам...они провели меня и я пошла спать...а на счёт того что я бешу Женю это всё понты.....я просто пересталя бегать, я гуляю с нашими друзьями, со всеми в прекрасных отношениях, у меня весёлые статусы, он привык что я замыкаюсь сижу дома, и у меня статусы депрессиональные....а нет Женя...больше ты не увидишь меня слабой....ты не достоен...просто не достоен

нет не то что мы помирились....
а то что ему захотелось отношений с девушками....ещё пару дней назад орал мне не кто не нужен....я тебя люблю...я устал хочу отдыха...а вот вчера вечером потянуло как обычно зашла в бизар смотрю его ник....начала общаться с ним в чате......он писал типо "девушки с таирово(нашь район) пишите мне" что-то типо-того...я написала взяла Машину левую аську...он написал что растался что долго встречались а сейчас хчоте новых отношений и спросил что уменя овттеом я дала ему понять что я это была...начлаи говорить ...я не матюкалась не злилась...я знала что это до сраке...просто сказала не думала что ты так за врёшся...будешь мне орать не кто не нужен не хоч уотношений...а он ну и что.....я с тобйо как в клетке был....у меня не было секретов....хули ты лазила по моим анкетам аськам...я написала что удалила даже себя от туда чтоб не видеть его...и что не знаю больше его пароли так как он сменил...начлаа пистаь что ему всё равно...что он раз даже пиздел что не хочте ношений.....написала что поняла всё...а он давно бы......хамил вёл себя не красиво..писал что то что мы не встречаемся не знаичт что ему похуй...я написала а что это значит....то что он ищет девушку что он меня любит .он писал что это грубо сказано что хочет..потом написала просто что я разочарована он не то что было не то главное...что не хочу его знать...что это судьба...больше не чего сказать...селяви....и вышла ......он написал мне в свою что-то вроде ты сама общаешся сама сидишь в бизаре я могу тоже самое написать...я пишу ему что...я там не писала что ищу парня....а он типо я там сижу потому что скучно....мне типо одному скучно хочтеся отношений вначале говорил а потом уже что ему просто скучно....я написала что всё понимаю......что хочтеся девушку и так далее со всеми бывает просто ...не нужно было врать что я тоже не железная...что я живой человек не стеклянный а живой....он проморозился я вышла...
я даже ночью не плакала с утра встала с хорошим натсроением...пошли на море....потом он пришёл появился просто какой-то груз...видно как он смотрит как общается с каким-то призрением.......хотя мы перекинулись разок словом...буд-то он принц а я нищая...я рада что это было не потому что как раньше думала...что любила была нужна было бы что вспомнить .....а вот теперь рада что это было....что он научил меня не просто жить а выживать.....я кажется начинаю не любить его ведь...боль и ненависть гасит всё......незнаю играю ли я в игры...пытаюсь ли обмануть судьбу страдающей девушки....или обмануть саму себя.....но я обману обязательно....такое не заслуживает прощения...я вижу как он смотрит на окружающих вижу что глазами пожирает девушек...что ему прям прёт с кем-то быть раньше этого не замечала даже когда мы не были уже вмести а сейчас это видно...видно что ему всё равно что он не чтуь не жалеет не о чём и главное меня не жалеет..и больше не нужно любить того...который не желает видеть этой любви.....всё пройдёт......уже проходит......гаснет........он слишком...жестоко поступил.......я не ожидала от него такой подлянки.....вот что значит век живи, век учись!!!

Мы не общались даже пару дней...я включила игнор а вчера мы пошли на море я серёжа Женя и сережина девушка...ночью...мне открыли глаза...я не думала....что в жизни мне когда-то на столько будет больно......я просто не думала что я на столько могла унижаться.....и любить...Вообщем вначале всё было хорошо он лез ко мне обнимал целовал......сказал что любит...а потом мы зацепились за что-то он сказал что я изменилась я спросила в чём............и пошло поехало....мы начали кричать..ругаться...швырять в друг-друга...и вообще как началось...я сказала ему что всё таки на счёт анализор не уверена на счёт здоровья....а до этого сказала что всё хорошо, чтоб просто не растраивать его...чтоб не думать что он хоть как-то из жалости..потом начлаись психи он плкала и кричал...не хочу..не хочу....я сказала не хочшеь развернулаьс и ушла...позже подошла вся заплаканная...когда он соберался домой....просила поговорить пару минут а он кричал нет начал психовать.....а позже кричать....мне похуй на тебя на тсою болезнь мне всё рано умрёшь ты завтра или будешь жить...я не люблю тебя....я не жалею о том что было ведь это просто прошлое и оно наконец кончилось я больше не когда с тобой не буду а я спросила ты хотел вернуть а он незнаю.....он кричал...я просила чтоб он смотел мне в глаза и в глаза сказал....что моя жизнь его не волнует и что если я завтра умру то ему насрать...он смотрел в глаза и с такой злостью повторял это всё...прямо в глаза....а я стояла по щекам лились слёзы...я не могла повреить в то что он говорил...как легко так просто....я много раз подходила и просто спрашивала Женя ты не шутишь а в ответ слышала нет отстань от меня......я тебе уже всё сказал и ещё 100 раз повторю меня просто волнует где мой шлёпок.............
Спасибо Господи...за эту ночь......я марально в неё умерла.......
Видимо я дерьмо раз я не стою жизни и цена тапка для него дороже...конец...

А помнишь как всё начиналось...мы были во все дети..ты не работал, не учился сидел дома играл в кс...и лазил по бизарам...а я от нечего делать тоже сидела там...там мы и начали общаться хоть и до этого знали друг-друга...всё было так весело,легко, мы буд-то поняли друг-друга с полу слова...потом аська...мы общались день за днём неделя за неделями..так и пролетело больше месяца...я всё не как не могла решиться на нашу встречу...но всё таки пошла с мыслью что наши отношения продляться неделю две...ты бы знал как я рада сейчас что тогда согласилась...море конец осени...разговоры не о чём...твой невинный взгляди коронная фраза" Ну что ты будешь со мной встречаться" ты помнишь это ты ещё не забыл??как я ломалась денёк или может два...а потом всё закрутилось...день за днём а я всё больше привыкала к тебе...а помнишь деля прошла как мы встречлаись ....Новый год без тебя...психи в 12 часов ночи...а помнишь поздже ещё через неделю на Рождество наше растование...то как мне было больно как я поняла...что ты мне нужен...только ты и как я тебя люблю..помнишь как и ты это понял....как встретился со мной...как говорил какой дурак был как я тебе нужна помнишь???Сейчас уже не так...нам стало тестно вдвоём...да пупсик?А помнишь весну...споры из-за секса...помнишь бутля ДР......помнишь фотки которые до сих пор есть в альбоме.....помнишь гуляния вечные...сидения на скамейках...как я плевала на сессию как каждую минуту отдавала тебе...помнишь как я заболела...как ты бегал ко мне хоть на 15 минут чтоб обнать и не отпускать не когда...помнишь природу...то как мы валялись смеялись......помнишь??А то как мы гуляли с Анькой и с Нжом мы посорилис...я ушла домой а ты кричал в след куда ты нахер пошла...я развернулась и ушла...как ты позвонил я вышла......ты был такой пьяный кричал извени меня, прости пожалуйста...тогда я первый раз видела как ты плачешь из-за меня......не слышала от тебя а именно видела..то как я обняла тебя...как мне было больно видеть что тебе плохо...ты же знаешь как я не любила твои слёзы...не любила делать больно......не когда не хотела чтоб ты был не счатлив со мной.......это окнчилось теперь у тебя всё хорошо....а помнишь лето.....у нас только появился секс...как ыт пришёл ко мне покушать......помнишь как это было....как тебе не вреилось что это произошло...помнишь вечные ревности из-за девчёнок...твои похождения на дискатеку без меня...а потом оры что без меня ты туда не носом....помнишь как мы посорились из-за аськи и из-за того что я увидела систорих переписки из-за девушки котрую ты встретил в скае которая звонила тебе а ты прикинулся что это мама...помнишь как в садике мы подрались из-за этого как я рыдала..как ты порвал новую футболку от злости.....помнишь как я снова училась тебе верить......как ты ревновал меня к друзьям не пускал с ними гулять...вот тогда я видела как я нужна была тебе....конец лета бесконечные дискатеки..море пляж помнишь?А потом осень....Панорама.....где мы торчали......Домино нашь клуб....как мы гуляли......как ты работал а я приходила за тобой всё время.......помнишь зиму......моё Др твоё.....как ты на дискатеки орал пьяный чтоб ты здохла со своим Витей в 1 день...а потмо просил вернуться к тебе.....помнишь.......??А потом настала весна....всё начало....не расцветать а вять......ты помнишь как ты бросил это всё......помнишь........?

Я так люблю тебя........и ненавижу за эту больно......так сложно забыть боль........но ещё труднее помнить хороше........я люблю теьбя....и всегда буду любить всегда.........!

Нужно отпустить... я ведь хочу чтоб он был счастлив...пусть делает как хочет..и живёт как хочет...не стоит просто лесть...это его жизнь...больше она со мной не связанна....я люблю тебя....лети спокойно.....отпускаю.......люблю

Были вчера на дискатеки...с Женей вели себя как парочка"".......ну типо провели время хорошо и разошлись...видно какой он похуист стал...поговорить нет у него контр страйк...подойти нет он сидит...на море пригласить нет...потому что я должна и потому чтоя не хоетла общаться ещё месяц назад его не волновало что я хотела он сам писал звонил хотел увидится на море кого-то пригласить может а меня нет...я должна...говорит что любит что устал от отношений..и ничего не с кем не хочет, не встречаться не целоваться не обниматься но в это я не верю...я понимаю что он устал я сложный человек требовтаь не врать от того кто этому привык это сложно...полтора года было супер...а всё закончилось даже не из-за соры а не понятно из-за чего...он только слышит темы про наши отношения сразу орёт"нет я не хочу говорить" кроме этого не о чем..........а о чём мне с ним говорить встречались бы я бы обсуждала всё с ним..и в горе бы и в разлуке бы была...интересно на это посмотреть как он не будет ничего не с кем...сказала ему о том что он мне говорил когда-то но тогда было видно что это важно а вот сейчас......врядле прийму ли я его если он захочет вернуться...сказал что это и будет единственный повод для разговора...а так не пиши не звони ничего...я отпустила его......так и сказала...спросила будешь ли ты рад елси у меня убдут отношения жизнь в которйо не будет етбя он долго морозился и говорил как хочешь..а потмо сказал да я буду рад искрени.....любить и быть радым потому что твой любимый человек с другим это бред..это не любовь.....я просто устала......хочу пережить переболеть..хвтаит мне унижаться обсуждать это всё вспоминать елси больше он не хочет.......всё хватит я буду держаться из последнего я забью я смогу.....я люблю.........но я убью эту любовь в себе к нему......

Вчера гуляла с Костиком мы подробно обсуждали ту девчёнку которой 15 лет....с которой он на море ходил...Костя сказал про многие подробности...Что Женя где-то с ней познакомился...не удевлюсь если в чате бизарр)Что они поехали на море...что она с другого района черёмушки...и ездит к нему сюда, а не он к ней гулять. что на море пошёл что расмотреть её прелести по ближе...а потом думать о том чтоб с ней замутить.а примерно в эти же дни мы смотрели по календарю Женя гулял со мной занимался сексом и говорил что любит обнимал целовал говорил что скучает.....у меня было каменное лицо после этих слов...ещё неделю назад он говорил что любит. рвал жопу орал что звонить будет писать мне...2 недели назад вообще писал что ему очень плохо, что он на крышу лезит, что ему одиноко больно....он так мне врал????? или это так быстро всё прошло........Костик не мог мне наврать.......и он бы не говорил еслиб не был уверен.........а контекст был таков...я сидела с каменным лицом и с челюстью допола слёзы сами текли...а у меня был дурацкий нервный смех...Костик по-ходу испугался....у него было лицо на котором было написано" Блять не ужели и у меня такое будет?"он начал успакаивать меня обнял.........а я от злости кричала почему он такая тварь.......почему.....почему........слёзы всё лились и лились.....мне было так больно я думала все внутренности на ружу вылезут.......я была злая написала смс"ох ты тварь ещё та. говорил. что любишь меня а на днях уже планы строил как бы с малолеткой замутить, надеюсь всё на пляже у неё расмотрел после того как отрахал меня и на ухо шептал-я люблю тебя"отправила вначале 0 а потом звонил 2 раза у меня не было желания грузить костю эти всем я шла домой такая злая......1 раз в жизни я была так злая.....потмо он позвонил мне с Ёжа номера и начал всё отрецать говорить что это бред что он был на море типо мне что теперь на море нельзя ходить или не гулять....а по-поводу того, что он хочет начтаь отношения или думал об этом он всё отрецал..........но я больше не верю ему...........он сново врёт......костик не мог наврать......я говорила что не обязана отчитывтаься и говорить кто мне сказал......что он снова хочет сказать что это не правда...он начал кричать"ТА ВСЁ!"и кинул трубку.......Джимми на днях гвоорил что он с кем-то муцтит вроде но имел ввиду др. девушку............теперья поняла 1 вещь почему он стал таким похуистом почему вдруг раньше хотел общаться гулять а сейчас стало всё равно....всё давно прошло он просто делал всё чтоб я бросила его он увидил что не вышло и сам кинул это всё.....а весь бред о том что он любит о том что ему сложно...........всё это лапша на уши.........чтоб я верила в то......что он может быть со мной..и что не когда не куда от него мысленно не ушла............а у него в голове был просто секс.........простой человечекий секс......

Даже во сне мне он снился.......а я не хочу больше чтоб хоть где-то видеть его...удалила аську.......пытаюсь делать вид что я сильная....что мне всё равно....скоро это случится...и мне станет всё равно...он столько дерьма сделал...любовь угаснет через месецок может 3...может пол года...а может и год......всё так не красиво закончилось...что мне кроме плохого о хороших воспоминаниях и думать не хочется...всё хорошее перечеркнуло его отношение ко мне...главное он теперь ничего не боится...раньше он боялся сделать мне болльно...а сейчас...ему всё равно...я рада что он счастлив что сейчас ему хорошо....что без меня его жизнь наладилась...и рада что когда то он был готов быть со мной...но всё изменилось такова жизнь..и он изменился как человек....для меня не в лучшую сторону даже друзья его говорят...что он стал других...чужим...его право...больше я его не держу.....он свободная птичка....птичка которая нагадила мне......я знаю что такого больше не будет...я больше не когда не буду жить отношениями....и больше не когда ТАК не буду любить......с меня хватит.....всё.....

Да ......вообщем....всё было как я и планировала...мы перестали общаться разве что"Привет,пока как дела" хотя сейчас в отличае от прошлых времён я его часто вижу....и не одного...Ещё недельку две назад...он писал что переживает. что ему плохо, крыша едит...а уже...пусто...ему даже говорить не о чем ...не звонит не пишет...при встрече молчит как рыба...после последнего секса я не выдержала написала что так не могу не стоит общаться он + врал ещё была злая...так и случилось...Вот сейчас до меня дошло как легко он кидался словами после раставания о том что ему тоже хуёво...гуляет со своей подружещей Ларисой вечно и с её подругой...вот ему интересно есть о чём с ней говорить...а кто я??? Некто...гуляет с Джимми его девушкой и её подругой...познакомился с какой-то малолеткой ходит с ней на море...может это и не серьёзно просто развлекается, отдыхает он же при разрыве именно это мне и писал...хочу гулять, общаться целовать с кем за хочу.......а мне так больно это не передать...он так быстро всё забыл полтора года отношений....ему так быстро стало всё равно...вспоминая то как раньше он относился я бы не когда и не подумала...а вот последние пол года наверно к этому меня и готовили...а я хотела уйти он не пускал...я оставалась......я не могла сделать так больно себе и ему...не могла закончить то ради чего жила...а он смог...да может и устал..но так быстро шлятся с девушками и безразлично гвоорить "привет, мне больше нечего сказать, о чём нам ещё говорить, и за чем общаться" А РАНЬШЕ ЖОПУ РВАЛ ЧТОБ МЫ ОБЩАЛИСЬ ГУЛЯЛИ....как всё меняется.....тогда я хотела так да и может сейчас хочу......а я такая слабая......я больше не когда не прочувствую всю горечь и боль...теряй любимого и осознования что ему уже всё равно и больше он не говорит - я люблю тебя, всегда буду, не когда не брошу....из-за всего такого он перестал ыбть тем мальчком который трусился за отношения который жил ими который всегда любил и до последнего вздоха хотел быть и провети жизнь со мной...а мне уже не так то больно...мне стало на много больнее......от того что так быстро он всё забыл.....грошь цена его словам...гроша цена тому что было...это всё не стоило а может и стоило что сейчас я не могу не думать не видеть не знать нечего...может я прощу его..может когда-то я смогу простить...

Давно я не была тут но я часто читаю что у вас мои ПЧ....за последние месяца у меня было много проблем с Женей....вообщем рассказывть огчень долго мы растались почти месяц назад за это время и плакала я и общ9алась с ним и не разговаривала и даже мы 3 дня повстречались о чём он потом пожалел....и мы снова растались.....я купила ему духи ......в честь 22 мая......полтора года как мы должны были встречаться но я незнала что мы разойдёмся....а когда всё вышло я игноривала его а потом всё само собой началось....он хочет дружить общаться, целовтаь меня и т.д. но без отнощений........ск5аал что он устал от сор и от всего, что не хочет не с кем отношений что очень любит но желания встречаться нету......я считаю это странным любить но не быть.........но не мне уже его судить.......плачу как дура а что ещё мне делать??? я ради него была на всё готова а этому всему пришёл конец.....и вот сейчас сижу плачу......та ладно........в глубине души я счастлива......ведь я осознаю что ему лучше без меня чем со мной .....что так ему лучше........а я больше не эгоист по-натуре......я стала другой.........мне стало плевтаь на себя.........лиж бы ему было хорошо......теперь я чётко ощущаю ценность этого слова-любить....вспоминая отношения я не раз доказывала что люблю по-настоящему......а сейчас я понимаю......что сейчас я именно люблю и от этого ещё тошней становиться........незнаю что делать общаться с ним или послать на 3 буквы и забыть что и кто он не брать трубку, не открывать дверь, не общаться в аське........я думаю можно дружить.......типо "".......это чёс дружить сейчас.........можно показать что мне похуй....может он тогда о чём-то задумывается............он венчо провацирует обнимает,целует.......нахуя ?...........такого дерьма я не как не ждала ..........нет не от него.....а от этой жизни........а я ещё глупая надеялась мы планировали жить вместе по гроб жизни..........любить ценить.......а что осталось одна боль?? А он не хочте отпустить он хочте общаться,гулять, ездить на дискатеки,ходить на море.......а мне всё и везде напоминает о нём, каждая скамейка,дискатека,мои вещи,его подарки........я одного не понимаю........за чем мы столько встречались, чтобы это всё так быстро закончилось.........? почему жизнь такая а, почему ??

Привет...давно не была чем-то хорошим хотела порадывать та не чем............всё просто ужастно за столько время всё и не расскажу.......я сама себя не узнаю......стала психом изрезала все руик отвёрткой......хочу вся поцарапанная лица на мне нет......осталось только умереть...мне так плохо даже не знаю с чем это сравнить.....бля я ПОЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦ..........пизда.......!

[177x279]
Я снова заболела,меня достала уже моя храническая гнойная ангина........аж в понедельник пойду на учёбу,только в пятницу точно попру на право надо получить зачёт))скучно.......весь день сижу дома....маюсь дурью а ведь я так всё лето сидела дома,только вечером выходила гулять и не жаловалась.........а тут с не привычки в лом........наверно ещё то что ты понимаешь что вечером то ты не выйдешь.......не увидешь Женю ещё больше угнетает......
У нас всё харашо))только я не доверяю ему чего-то.......мы уже почти год вместе...а я не верю ему в каких-то вещах.......мне до сих пор кажется буд-то мы встречаемся недельку-две но очень хорошо друг-друга знаем.......буд-то мы долго общались в одной компании а потом начали встречаться......я рада что у нас всё как в 1 раз.......
Мы утихомирились,не соримся,можем порычать но не больше,скучаем,проводим время вмести,он стал более понимающим и лояльным...я надеюсь это не временная перемена мне не хочется возвращаться к преждним проблемам от них нет не какой радости.........хочу просто доверять,чтоб мне не врали......любить и быть любимой......

СКОЛЬКО МОЖНО??? СКОЛЬКО МНЯ МУЧАТЬ??? ЗА ЧТО МНЕ ЭТО???7? ПРОСТО ОТВЕТТЕ ЗА ЧТО???Я УЖЕ НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ У МЕНЯ УЖЕ ОПУСТИЛИСЬ РУКИ........Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ЖИТЬ........Я ВСЁ ЧАЩЕ ДУМАЮ О СМЕРТИ.........ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ ЧТО ЖИЗНЬ БЕЗ НЕГО БУДЕТ АД.........А С НИМ ЧТО ОНА В АД И ПРИВРАЩАЕТСЯ.........
Я НЕ ВЕРЮ В ЕГО СЛОВА.........ДА И ОН ПЕРЕСТЛА ИХ ПРОИЗНОСИТЬ.....ВМЕСТО СЛОВ Я РАД ТЕБЯ ВИДЕТЬ ПОЯВЛЯЕТСЯ Я НЕ РАД ТЕБЯ ВИДЕТЬ.....ВМЕСТО СЛОВ СКУЧАЮ.........ПОЯВИЛОСЬ Я ВОВСЕ НЕ СОСКУЧИЛСЯ.......ВМЕСТО СЛОВ СЕГОДНЯ УВИДИМСЯ......ЕСТЬ СЛОВО НЕТ МЫ НЕ ВЫЙДЕМ........ЧЕЛОВЕК ХОТЬ НЕ ВРЁТ МНЕ ЧЕЛОВЕК ОТКРЫТ ТЕКСТОМ ГОВОРИТ ЧТО Я НЕ НУЖНА ЕМУ........ПОЧЕМУ ЖЕ ОН ОТКРЫТ ТЕКСТОМ НЕ СКАЖЕТ ЧТО БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ.........Я ЖЕ ВИЖУ ЧТО ОН НЕ ХОЧЕТ Я ЖЕ ВИЖУ ЧТО ОН НЕ ЛЮБИТ, Я ЖЕ ВИЖУ ЧТО НЕТ БОЛЬШЕ ТОГО ЧТО БЫЛО РАНЬШЕ........Я ЖЕ ВСЁ ЭТО ВИЖУ.........ПОЧЕМУ Я С ЭТИМ НИЧЕГО НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ........Я ТОЛЬКО В ЗАХЛЁБ ПЛАЧУ ОТ БОЛИ И ОРУ КАК МНЕ НАДОЕЛО ЖИТЬ............СНОВА ТЕЧЁТ ТУШЬ СНОВА Я ПСИХУЮ СНОВА БЬЮ ВСЁ СНО СТУЧУ ПО КЛАВИАТУРЕ СО ВСЕЙ ДУРИ СНОВА ЭТИ БОЛЬШИЕ БУКВЫ.................СНОВА МНЕ ПЛОХО А ЕМУ НАСРАТЬ.....ПОЧЕМУ НЕ НАОБОРОТ ПОЧЕМУ?????????? ПОЧЕМУ ОН РАЗЛЮБИЛ А НЕ Я???????? ПОЧЕМУ МНЕ НЕ НУЖНО А ЕМУ НАДОЛ????? ПОЧЕМУ У МЕНЯ ИСТЕРИКА ПОЧЕМУ МНЕ ХУЁВО БЛЯТЬ НУ ПОЧЕМУ Я................Я ИНОГДА ГОВОРЮ ЗАЧЕМ Я НАЧАЛА ВСТРЕЧАТЬСЯ С НИМ Я ИНОГДА ЖАДЕЮ ЧТО ТАК ПОЛЮБИЛА......ЧТО Я СТОЛЬКО С НИМ............Я СЕЙЧАС С НИМ А ПО СОСТОЯНИЮ БЕЗ НЕГО-БЕЗРАЗЛИЧИЕ ЛИШЬ ЭО Я ВИЖУ.......Я ХОЧУ УСНУТЬ И БОЛЬШЕ НЕ ПРОСНУТЬСЯ.............МНЕ УЖЕ НЕЧЕМ ДЫШАТЬ.....ОН НИЧЕГО НЕ ОБЯЪЯСНЯЕТ ОСТАВЛЯЕТ СОВИ РАЗГОВОРЫ НА АСЬКУ......У НЕГО ДАЖЕ ЖАЛОСТИ НЕТ КО МНЕ.......А РАНЬШЕ Я НЕ ХОТЕЛА ЧТОБ МЕНЯ ЖАЛЕЛИ А СЕЙЧАС ХОЧУ А У НЕГО НЕТ ЧУВСТВА ЖАЛОСТИ ТАК КАК ЕМУ АБСОЛЮТНОМО ВСЁ РАВНО..ОН НЕ КОГДА НЕ БУДЕТ ЧУВСТВОВТАЬ ТО ЧТО Я......ОН НЕ КОГДА НЕ БУДЕТ ЛЮБИТЬ ТАК КАК Я............ЕМУ ПРОСТО ПОВЕЗЛО ЧТО ЕГО ЭТО ВСЁ НЕ КОСНУЛОСЬ ЕМУ ПРОСТО ПОВЕЗЛО............А ТАК БЫ ОН БЫЛ БОЛЬНЫМ КАК Я БОЛЬНЫМ ЛЮБОВЬЮ СУКА

Вчера был очень позитивный день и погода хорошая и отношения с Женей.........правда в обед был негатив но вечер дал своё =)........
Сегодня тоже вроде бы не плохо только чуть посрались по аське из-за не допанимаия кто что имел ввиду когда писал каку либо фразу..........Завтра идём на сходку от Одесского сайта =) ну наверно идём........надеюсь Женя не нажрётся как на той сходке =)
Видела девчёнок со двора сегодня.......Погуляли немного...мне хочется научиться одной вещи........я понимаю что человека переполняют эмоции и что когда ему что либо не нравится он высказывает своё не довольство порой даже кричит,психует и плачет.......смотря какая ситуация........ну вот допустим обещали позвонить не позвонили,обещали пойти не пошли,или ещё что-то.......ты начинаешь возмуться ну как это мы же договорились или ну как это ты забыл.......или ещё что-то а ведь порой хочется просто по наблюдать как будет ветси себя человек быз твоих петензий и высказываний осознает ли он свою ошибку или же и дальше будет совершать её снова......да только трудно в те моменты засунуть свои эмоции себе в жопу........))а ведь когда посмотришь со стороны не сказав или не сделав ничего становится ясно что и как и для кого.......
[700x560]