1) - новый год кончился. он был восхитителен! жизнь должна потечь немного по-новому. такой дерьмовый 2008... такой дерьмовый... и такой хороший 2009... ну пожалуйста, пусть он будет хорошим!
2) - я долго долго рыла в себе яму и добралась. все же в ЭТОМ ЧТО-ТО есть.. и это будет длиться максимально долго... пока кто-то не сдастся.
3)- я начала страдать бессонницей.
4) - я стала более закомплексованной...
5) - я слышала голос!!! Он меня ночью по имени назвал! нет, серьезно! жутко очень
6) - мне надоела зима, я хочу лето.
7)- очень люблю Насть
8) - меня ненавидят родители.
9) - я люблю мед!!!! я хочу учебу! скорее!
10) - я хочу квартиру!
11) - летом я буду работать санитаркой.
12) - строить план - помогает в организации своего времени.
13) - стала много жрать конфет.
14) - хочу кошку. или кота. Мы хотим)) толстого и рыжего)
15) - поссорилась с хорошим знакомым.
16) - стала меньше тосковать.
17) - жизнь более равномерная.
18) - я знаю, я добьюсь чего хочу.
19) - хочу что бы всем-всем было хорошо.
20) - у меня есть тайная коробочка!!!!!!!

сонная голова какая-то(( так много хотела написать... но не смогу вспомнить ничего, кроме одной и главной мысли за сегодняшний день: ей богу, чувствую себя какой-то ущербной и ни на что не способной( хоть ты лопни!!!!!11
надоело все, начиная от моей квартиры и заканчивая учебником анатомии. хочется сна и еды. просто животное какое-то( не способное ни на что!!1 даже само себя спасти, что уж там о других говорить. словом, я никчемный человечишка, пытающийся выглядеть более менее достойно. но на самом деле, вовсе не знающий что ему делать, где искать себя и свое ДЕЛО, которое было бы ему понятно и близко. ну вот, понесло закудыкину гору. а ведь я даже знаю с чего начать... что бы все было наоборот... но...
вот где-то читала, что если человек задумался над проблемой - то это уже половина ее решения. я знаю о своих проблемах, я над ними постоянно думаю.... вот уже как 14 лет (начиная с сознательного возраста)!!! и толку то от этого?(

[700x525]

" я почувствовал, что она очень далеко от меня. А я далеко от нее. Самый близкий человек.. и в то же время совсем чужой человек. Был миг, когда я готов был уйти. Не знаю, куда бы я пошел, примерно представляю, что творилось бы в голове, если бы все-таки сделал это. Уйти, как казалось в тот миг, насовсем. Внутри все рвалось, опустошалось, дохло, кричало… "
я знаю, это все из-за меня. Это я так себя веду, так себя ставлю, этот день был лишний... Пожалуйста, я прошу тебя, давай забудем... что было плохо и все эти чувства, просто у меня же иногда бывают навождения... Я очень-очень, наверное больше всего на свете хочу что бы мы не ссорились. И я не чужой человек, я люблю тебя!!!! пожалуйста, не забывай об этом...

Много-много-много всего нужно рассказать! и не знаю с чего и начать!
Начнем с того, что сегодня я немного проспала. учитывая, что на КОНТРОЛЬНУЮ по латыне мне нужно было к 9 утра, я встала в 8:30)) мигом одевшись, умывшись, ПОЧИСТИВШИ ЗУБЫ, я метнулась на остановку, ждать автобуса было не выгодно, поэтому я подошла к отдыхавшему таксисту, и поехала на такси, собственно) контрольная по латыни - 13 баллов из 15. потом раздумья - идти-неидти на лекцию, в итоге пришлось идти. Дальше все было не очень интересно... до.... окончания философии. Паша - мой одногруппник нашел квартиру на Энтузиастов, поэтому я предложила поехать ему на 39 вместе. мы прождали на остановке около 10 минут, и он заталкал меня в 20ку) Она была довольно полной. Сначала я ехала в предвкушении домашнего ужина, т.к. я отдала все свои деньги на такси, и в кармане у меня было лишь 14 рублей. это при том, что философия закончилась у меня в 16:15 и я с утра ничего не ела. вообще ничччеееегоооо! В автобусе мне попался счастливый билетик! еду я еду, и понимаю, что мне плохо. ком подступил к горлу, в глазах жутко потемнело, а в ушах раздался страшный звон, я начала терять сознание, и не знаю каким образом оказалась на остановке, нет, сознание я не потеряла, просто не помню как я вылезала из автобуса. запинаясь и чуть ли не падая, я доковыляла до ближайшей остановочной лавочки, протерла лицо снегом... полегчало. теперь я не по рассказам знаю, что такое голодный обмарок) остановка... та что перед кондитерской фабрики, т.е. пилить довольно долго до дома, уже прилично стемнело... Я шла-шла, вот уже и тот самый Патерсон - продуктовый супермаркет. я подошла к нему и подумала о том, что если я сейчас чего-нибудь не съем, то так и умру голодной смертью рядом с этим магазином. я засунула руку в карман за своими четырьмя рублями, и обнаружила там свернутые 30 рублей!!!!!!!!! Мне стало так смешно, что я не сдержала этого и вызвала недоразумение тамошнего охранника.
Жуя пиццу и запивая ее абрикосовым соком я шла вдоль обочины Павлика. И тут раздалось БУМ, я повернула голову к дороге и узрела жалкую картину. Один мужик затормозил на светофоре, а другой на своей машине влетел ему взад. Тот, кто врезался, вышел первый, а из той, в котрую врезались, вышло 4 здоровых таких мужлана... дальнейших событий мне наблюдать не пришлось, слава богу, но я искренне не позавидовала тому мужичку)
Наконц-таки дошлепала я до дому, поела, услышала, что умер Алексий 2, а у меня грамота есть, подписанная им((
Ну вроде ничего не забыла, если и забыла, то допишу потом. В конце сегодняшней записи хочу показать вам человека, который перевернул мою жизнь когда-то кардинально. Знакомтесь, Александр!
[700x525]

http://www.morfiyfilm.ru/

Вчера вечером было паршивое настроение... чувствовала себя самым идиотским идиотом на свете. Потом захотелось спать и плохие мысли отодвинулись на задний план. с утра меня порадовал подозрительно высокий рейтинг по матстату и день пошел дальше нормально)!
Зашла в школу, поболтала с Любовью Семеновной, она меня напоила чаем, рассказала, что в 88 школе сегодня хоронили 8-классницу, которая повешалась на кладбище. П.С. 88 школа находится в паре метров от моей 112. Стало грустно. (Рома, обрати сюда внимание).
Пошла, сняла 1000 рублей с карточки. там осталось еще полторы. На СПЛИН не пойду уже 100%, т.к. в среду у меня анатомия, а я даже не открывала ее, одногруппники говорят, что и не стоит даже, т.к. пипец как там много материала))
Дядя сможет достать билет на Пикник. Я решила презентовать его Марине, сегодня ей сказала об этом, она очень возрадовалась!))
Заметила, что перестало возвращаться желание учиться в школе. Это радует!
вот еще смешное нашла, как студенты медики между собой называют предмет акушерства и гинекологии - письки))))
И.... Лешенька, я тебя люблю!

[300x451]
Очень-очень клевая!!!

Настроение сейчас - среднее арифметическое

что на среднем пальце правой руки от утомительной писанины набухла шишка. ведь летом ее не было. наверное потому что бегубегу куда-то и не хочу ничего видеть. изредка как сачком ловятся моменты, в которых время останавливается. но это остановившееся время тоже бежит. как поезд по рельсам. и нет там стоп-крана. не было и не будет. возможно так и до старости осталось не далеко. оно наверное просто вошло во вкус. алкоголики пьют, постоянно увеличивая дозу своего алкоголя. а я использую время и постоянно мне хочется все больше и больше. а оно же не изменится. как было его 24 в сутки так и будет еще черт знает сколько. а иногда я даже задумываюсь о конце света. мне бы было ни капельки ни жалко, если бы он наступил. наоборот даже бы радовалась. я верю, что все бы мы попали в другой мир. и жили, возможно, рыбами на деревьях. и не было бы у меня шишки на пальце.

Счастливые, мои любимые годы начальной школы... Это незабываемое время, я вспоминаю его с такой трепетностью и нежностью, и такой тоской о том, что это прошло и что этого никогда не вернуть.
Моя первая учительница - Левшинкова Дина Георгиевна - это учительница всем учительницам учительница. Я ее очень любила. А она любила нас. Со всеми нашими глупостями и индивидуальными замашками. Наш класс был огромной семьей, хоть и были ссоры (а в какой семье их не бывает). Я очень хорошо помню осенние дни, слякоть и грязь на дорогах, промозглый холод и ты заходишь в теплый кабинет, снимаешь одежду, вешаешь ее на вешалку и становится тепло и уютно. Ты садишься рядом с самым дорогим тебе человечком - Настюшей, и как губка впитываешь знания!
Как-то раз вместо Дины Георгиевны у нас вела молоденькая практикантка. Не помню ее имени, но помню, что мне она очень понравилась как человек. А к чему это я - читать дальше.
Юрий Викторович - наш преподаватель по английскому. Ибо училась я в гуманитарном классе да еще и по продвинутой системе, с первого класса нас обучали английскому языку. Юрий Викторович был преподаватель высшего пилотажа. Считался сильнейшим преподователем в школе, и не только в школе. Он колесил по Америке, выигрывал различные конкурсы, давал репетиторство. Его дочь пошла по его стопам и стала переводчиком. На самом деле к нему надо привыкнуть. У него язвительные шутки, но те кто его знает никогда не обижается. потому что он - это он и другого не дано. Вел он у нашего "А" класса до последнего,11 года обучения, у меня до 9го, но я его знаю очень хорошо (да-да, я к нему на репетиторство ходила) и пересекались мы потом часто, так как живем в соседних домах.
Вернемся назад. страшная вещь произошла когда мы отдыхали на летних каникулах. Мой одноклассник, которому было 10 лет разбился в автомобильной аварии. Они возвращались с отдыха, когда это случилось. Мальчик (его звали Дима Бочаров) сидел на переднем сиденье, удар был на столько сильным, что.... Мне не очень приятно, не очень хочется говорить обо всем этом, но я это все видела, это сшитое тельце ребенка. маленького, еще ничего не успевшего толком понять ребенка...
Я была на похоранах, я помню как я зажмурила глаза, что бы только не увидеть его, но я не могла, потому что всюду были взрослые, которые сидели и плакали, котрые могли увидеть, что я не хочу смотреть на него.
Перескочив через 4 класс, я больше не видела Дину Георгиевну, она уехала в Калугу. Говорили, что она называла наш класс проклятым, но я в это не верю и до сих пор, потому что мы любили ее, а она любила нас!!! Помимо этого она обещала, что поздравит нас, что она приедет на наш выпускной.... я ждала....
5 класс - новая учительница. И я благодарна богу, что она. Мать Тереза -Людмила Васильевна Торовкова. Человек - ангел. на столько она умеет жить! Жить тем, что дано, не хватать куски лучшего, а брать что имеется. Наш класс сплотился еще сильнее. Мы часто оставались после уроков, обсуждали насущные проблемы и она нам помогала жить и понимать эту жизнь так, как она ее понимала. без злобы, без обид.
Я ушла в другую школу. Там все другое. не такое родное, не такое необходимое. Я не плакала на выпускном, на последнем звонке тоже не плакала. мне как бы нечего было жалеть. я еще не привыкла к этой школе, но уже отвыкла от той.... Но когда я пришла к Людмиле Васильевне, то не сдержала слез... Может быть для них, для этих преподователей я всего лишь очередной среднестатистический ученик, но для меня они единственные и на всю жизнь.
Дина Георгиевна не приехала на выпускной, она лишь каким-то образом нас поздравила, быть может позвонила в школу или как-то еще, но сам факт - она помнила.... или нет? может быть позвонили ей и попросили ее поздравить нас... я не знаю, но верю в лучшее (как и раньше)
А несколько недель назад я встретила ту самую практикантку. Мне показалось, что она меня узнала - по крайней мере моя физиономия показалась ей знакомой. Наверное, на самом деле я бы очень этого хотела... ну что бы она меня узнала. и верю в это_)
А вчера умер Юрий Викторович. Вот в это я верить не хочу. потому что он... Блин, ну не мог ОН!!!!!!

Я помню, как я хотела вырасти. Что бы быть большой и умной, но я думала, что это будет еще так не скоро, что просто уууу... а это уже случилось. и назад нельзя возвращаться...

не знаю для чего написала такой заголовок... - просто очень понравилось.
преподователь по биологии спросила меня - каким врачом я хочу быть. а я ответила что не знаю. я правда не знаю. я шла в мед с такой светлой мечтой - помогать людям. а кем, как и когда - это уже потом. теперь я тут учусь... и я растерялась. я просто учусь. без цели, без мечты. учеба-учеба-учеба, а ради чего - бог его знает.
Бабушка принесла откуда-то рыбу. а она оказалась живая. я сидела и смотрела как она ее чистит. такими бесстрашными руками... пришла мама и давай этих рыб спасать. штуки 4 посадила в банку, насыпала им хлеба туда, сгоняла в магазин, принесла корма. ох...

кто бы что не говорил, а Памела не смотря на свои годики все равно хороша, и, пожалуй, самая уматная телка из телевизора. да-да. я ее восхваляю)!
[700x555]

у меня теперь есть интернет. это хорошо
но вот внутри неприятное чувство. будто что-то приелось и никак не может уйти от меня. все однообразно. события-события-события, а в итоге ничего! бывает и хорошо, но чаще просто ничего.
глупая я(( ужасно глупая. зачем я над собой издеваюсь, зачем столько выдумываю. почему человек упорно верит в свои иллюзии??? почему? мне кажется, что раньше что-то было не так... я была другая и люди вокруг тоже, а сейчас что-то случилось. может быть просто стала думать как все? а раньше думала по другому? нет вроде... но что-то было по-другому - это точно! только вот что?
пойду попью кофе. посмотрю телевизор и сяду за химию... боже мой... боже мой....

все хорошо. или не очень. или да. или нет. или да или нет. комфортно. вот, точно. комфортно! сидеть сейчас на стуле и писать. а потом в парикмахерскую схожу. и это тоже будет комфортно. кажется пришло время разгребать бардак в себе. разобраться в себе. понять себя итд итп. не хочу ничего ломать. не хочу! но... не знаю даже... попробуем аккуратно.

времени катастрофически мало, его не хватает на нормально покушать, на поспать, на убраться в комнате, на сходить в садик за сестренкой... ни на что! поэтому иногда хочется вообще перестать спать. что бы ночью я учила, утром институт, вечером все остальное... жаль, что так не бывает. особенно я никогда так не смогу, ибо я жутчайшая соня. хоть иногда и бываю утренним маньяком и встаю в 4 утра...)
начала втягиваться в учебу. появилось желание хоть что-то учить. блин, купите мне плейер? мой умер(((
сегодня шла по лужам и грустила( потому что осень! так не комфортно себя чувствуешь. не люблю осень. скорее бы зима!

Меня затрахал мой же дневник. он какой-то дебильный (долго искала слова по мягче). у меня внутри столько всего, прям фонтан! а на письме выходят только жалкие какие-то обрывочки, ничего не говорящие ни мне, ни тебе. может быть это такая особенность интернет-дневников, которые читаются твоими знакомыми и прочими всякими ненужными личностями, но я не могу тут искренне выкладываться. порой мне кажется, что я и вовсе забыла что такое искренность. ну не совсем. в моей жизни все же есть один большой приятный и оооочень искренний момент в виде любви. да-да, я по уши влюбилась) и... боже... я только за это и держусь, и мне так офигенно. я готова видеть этого человечка круглосуточно, ощущать его рядом, смотреть в его глазки, которые он не по праву называет черными точками, на самом же деле я вижу в них столько тепла, столько... любви и ласки... я не знаю, я не имею права знать кому принадлежит эта любовь, но она там точно есть. я хочу зарываться носом и ресницами в его волосы, чувствовать этот безумно родной аромат его... и ни о чем не думать. вообще выключить все и не думать. только наслаждаться им.
наверное я уже ему надоела. но мне так тяжело не видеться хотя бы день, не трогать его за руку, не целовать в мягкие губы. если ты не захочешь, что бы мы виделись, я буду прятаться за углом твоего университета и смотреть на тебя1!1
большое, просто огромное спасибо, что ты есть со мной сейчас. потому что весь этот мир он наполнен тобой, воздух, вода, люди - все ты... и я не вижу без тебя ничего, не хочу видеть!
миу)

свободная минутка выдалась наконец-таки. ммм.. мне нравится учиться там, где я учусь. скучаем на физике, еле успеваем на латыне и прочее и прочее. а в целом интересно. самое, пожалуй, наинтереснейшее - это анатомия. косточки пока месть. потом органы, а потом все в совокупности - человеческое тело... бррр... нездоровый интерес какой-то)
а еще я вся в сомнениях по поводу одного человека. то ли то, то ли это... ничего не понимаю. возможно это от каких-то своих комплексов, но все равно -ничего не ясно. да-да, я преднамеренно не пишу его имя и не описываю ситуацию полностью как она есть. ибо он может это читать))

03.08.08
ровно 3 года, как мы знакомы с Сашенькой. Я весь день думала о нем... даже не о заходящем солнце, которое почему-то с ним ассоциируется, а просто думала о нем... Я шла по улице и смотрела на людей, движущихся на встречу... и почему-то, как и прежде, надеялась, что кто-нибудь из них окажется тем загадочным Скользящим, который так глубоко зацепил меня. мы даже и не будем знать, что мы это мы. "Я тебя не видел, а может быть и видел, но не знал, что ты это ты". У меня есть для тебя подарок, как-нибудь я собирусь и приду в гости...
04.08.08
день был более менее нормальный, где-то до полудня... а потом у меня резко упало настроение. вечером позвонила Настя и мы с ней отметили поступления. Я совсем не контролирую себя, когда пьяная. Если я звоню-сбрасывайте!!! Я очень ее люблю... мой родной человечек... мы подобрали птенчика со сломанным крылышком. сидит в коробке и спит. его зовут Павел.
уже совсем вечером я начала отходить от алкоголя... что-то как-то не очень.... меня тошнило и кружилась голова. А совсем вечером вечером дедушке опять стало плохо. его начало всего трясти и температура поднялась до 39. он только-только начал отходить от страшенной ангины... все-таки у него пневмания в левом легком... его хотели забрать в больницу, но родители отказались, ввиду некоторых обстоятельств... лечить пневманию на дому для него лучше, чем лечить ее в больнице. А у папы опять херня с домом... бедненькие...
моя пенсия равна 12 рублям.

Настроение сейчас - кома вайт

явно не ницше. ненавидящая вас.
маи дастоинства - мои переживания. за котрые я как Бог плачу с неба... иногда не плачу, а мочусь на всех вас. именно такое состояние было сегодня, когда я увидела вас, выходящих из автобуса. меня заташнило. девочка со складками на животе и розавой маечке. ее щеки тряслись от тяжелой поступи. мужчина, как змий, смотрящий на всех и вся. короткие волосы, тонкие губы. рожа жулика. старуха с кастылем. корячившаяся по ступеням транспорта. вы - разные, как запахи цветов, и мерзкие, как пауки. ненавижу вас!1
явно ницше. найди прекрасное вокруг.
до чего же мне люб свет, исходящий из ваших сердец... я еще не встречала человека, в котором не было бы этого восхитительного света. вот, милая девочка с ангельски подобным выражением лица. она идет и будто бы крылья помогают ей в этом. мягкая фигура проплывает мимо меня и открывает взор на изящного мужчину... его тонкие черты говорят мне о его аристократическом происхождении. пронизывающий взгляд, коротко стриженные волосы... а вот прекрасная госпожа спускается со ступеней автобуса, опираясь на тонкую трость. в ее руке сумка украшенная цветами. Господи, спасибо тебе за сегодняшний день!

не могу вспомнить что именно я подумала на тот момент

[478x699]
Как странно я умираю весной
Под шорох растущей травы
Мое время уносят к дали морской
Впитавшие грязь ручьи
Ветер сдувает пыль с облаков
Строит свои дома
Я скоро наверное
Буду готов отправится жить туда

тут везде есть свои правила. а можно жить без правил? если я пообещаю всем, что буду хорошей, то можно я буду жить без глупых правил?



Как странно я умираю весной
Не чувствуя боли ран
И все что здесь называлось мечтой
Я скоро увижу сам.

я хочу быть полностью свободной! от всего! от всех!!! я не хочу погибать! я просто хочу освободиться!

Жаркое солнце ярким пятном
Череда знакомых мне лиц
Я улыбаюсь обветренным ртом
Умирая под пение птиц
Как странно

почему я не могу поговорить с кем-нибудь,кто смог бы сказать мне что-нибудь умное? почему мне приходится слушать чье-нибудь нытье, если я сама хочу поныть???!!! свободу! свободу попугаям!