итак, где-то вот тут мы живём.
мы смотрим Хауса по вечерам, ходим иногда к нему, чаще сидим у меня. сидим в инете. слушаем музыку. валяемся на кровати.
я пью таблетки.
я пью чёртовы гормональные таблетки, потому что должна допить пачку. я же не могу бросить это сейчас.
но пить их незачем. потому что порванная в пятый (или какой?) раз уздечка не позволяет заниматься сексом.
на пластику он, конечно, не пойдёт. говорит, надо просто подождать, чтоб полностью заросло. только, по-моему, там уже пиздец. и вот мы ждём. в плане 2.5-3 недели.
я допиваю пачку таблеток. и нужно будет купить новую.
при этом это всё не мешает каким-то ласкам, типа оральных, и т.д.
отлично живётся. я его разряжаю, он меня нет. ха-ха. давай, детка, в контакте так много разного порно. "помоги себе сам".
а ещё он сегодня свалил к себе - собрать вещи и отдать их отцу. а обратно не пришёл. почему? потому что не работает лифт и ему, видимо, сильно лень лишний раз спуститься ко мне, а потом через полтора часа подняться обратно. 15 этажей. отвалится же что-то. а обещал вернуться, ага.

ещё я Хаус.
Наверное, не одна я ощущаю великое родство с этим выдуманным персонажем. но мне плевать. с упоением смотрю на его сарказм, непринятие правил и другие дурацкие вещи. он меня привлекает. и безысходность. и то, что у него внутри.

ещё я хочу секса. раза два в сутки меня бы устроило. гггг.
да, я озабоченная. и нихрена этого не стыжусь.
кстати, учёба плавно идёт нахуй. пора завязывать с этим. а то вылечу.

он, конечно, интересный в чём-то человек. иногда катается на скейте. иногда на велике. рисует граффити (в тетрадях, ага). он "не такой". в значении "современный неформальный подросток центрального региона россии".
но во всё остальное время он сидит дома и его никуда не вытащишь. всё лето мы просидели дома. за компом. когда его утомляет Хаус, он просто идёт на кровать и спит. ну пока не разбужу или ещё что-нить не случится.
унылость. серая хуета - это жизнь.

а кто что видит, то и получает. значит, я вижу серую хуету.

меня тошнит от людей.

и несмотря на все его недостатки, в данный момент меня спасает от этого он. он рядом. это прекрасно, когда твой человек (ну "твой") рядом. близко. и ты видишь его каждый день.

но от людей-то всё равно тошнит. некоторые вот думают, что я камень. он когда-то не верил, что я умею плакать. убедился теперь, наверное, что я это делаю слишком часто. а не "не умею".

а почему? от пустоты. хочу смысла.