как всегда давно не пишу...есть о чем но нет ни времени ни желания...эта жуткая осень как всегда застала врасплох мою нервную систему и ведь каждую осень одно и то же...серое небо, серый дом за окном, серый дождь..даже люди и то серые. Еще умудрилась простыть..прям девочка - беда. Цветок на окне почти завял, нужно пересадить и вдохновить его на жизнь..ведь он тоже смотрит на эту серость и видимо грустит. хоть работа вдохновляет..уже радует

..потихоньку начинаю верить в то что жизнь прекрасна=)

как хорошо писать дневник для себя...не появлялась тут тыщу лет как всегда...чувство пофигизма наполняет меня изнутри с каждым днем..все больше и больше...совершаю безрассудные поступки...думаю о безрассудных вещах...даже не о безрассудных а скорее невозможных...и эта невозможность их осуществления даже не обидна...а придает большую загадочность какую то чтоли...или даже повышенный интерес) оч сильно устаю...встаю рано...прихожу поздно...кажется что депрясняки мне не свойственны...вроде и причины нет...а однако время погрустить всегда найдется...вчера на сьемках еле заставляла себя улыбаться...хотя как представлю что это моя работа - так сразу жить хочется...вот действительно) вот такие у меня мысли сейчас примитивные...иногда этот примитивизм и параллелизм достает...хочу море..пляж...и много красивых людей вокруг=) хотя иногда можно побыть банальной..это ведь для себя...
...а еще я хочу сделать что нибудь безумно приятное для родителей...так чтобы они гордились мной...хочу быть самой лучшей...приехал папа из командировки...а я ведь так безумно скучаю по нему..а он даже этого не знает...а я даже сказать не могу "папочка как же я по тебе скучала"...мы так часто ссорились до его отьезда...мне кажется что причина этих ссор во мне...я даже признала эту его правоту сама для себя...я очень очень их люблю..и сделаю все возможное чтобы у них было все хорошо...а в большей мере ведь все зависит от меня...ведь родители счастливы тогда..когда счастливы их дети...а Валера не был уже две недели...живем в соседних домах а он даже не заходит..и дети чтото не звонят...когда их нет жизнь какая то неполноценная...наверное все же наличие близких прямо сказывается на качестве жизни...все таки в семье должна быть гармония..
еще у меня скоро совсем скоро..прямо таки на пятки наступает сессия...над собраться с мыслями будет и поменьше уделять времени инету и работе...но я правда уже настолько зависима от работы..я не могу без нее...все таки и сцена и подиум затягивает не на шутку=)
Иришка опять отдалилась на киллометры...хорошо что остались люди которым я не безразлична...интересно я пропаду фактически на 4 месяца...кому нибудь будет меня не хватать...или всем будет все равно...даж не могу определись...хотя сейчас последнее время чувствую что у людей такая потребность имеется...радует такая перспектива=)
не сходи с умааа....хочу уехать...подальше и надолго...от всего и от всех...
целое лето в моем распоряжении..оно мое и я никому его не отдам))))ну может быть только поделюсь кусочком лета)
еще цветочек мой любимый - фикус вроде реабилитировался..и снова пустил новые листочки=)
а для родителей я испеку огромный торт завтра...приедут с дачи а тут торт...точно точно..так и сделаю...а еще папочка снова скоро в командировку уезжает...оч надолго..приедет только в конце мая..навернео как раз к моему отьезду...вот мамулька волнуется...вроде успокаиваю ее)
сегодня опять работаю...впринципе рада..только буду дома к утру...ой еще ногти над накрасить...
ой да..еще над похудеть...хочу весить 55 кг...вотт так))
со следующей недели опять бегать будем..эта неделя была перерывом...так приятно бежать...прям ах)) с октября буду ходить в фитнес-клуб...сейчас совсем времени нет..хотя сомневаюсь что потом оно будет...но найду уж...а с октября мне еще дают две группы..буду преподавателем дефиле=))
так..теперь я подозреваю не появлюсь тут еще долго) ушла красить ногти...над быть красивой)
...а я все таки счастлива=)

тысячу лет не писала...нужно срочно вернуть интерес к дневникам он-лайн)
...чтобы рассказать то...второй день учусь..прошли каникулы..ничего полезного сделано не было..
..ох уж эта учеба...то ли интерес проснулся после долгой зимней спячки...то ли извилина в нужную сторону развернулась...но...мне определенно нравится учиться...сегодня я сделала это потрясающее открытие...сижу на лекции и мне интересно слушать..пишу лекции и мне даже не лень их писать..обалдеть)))

и еще...я дура...
...всегда знала это о себе...ведь нормальный то человек как поступает: наступает на грабли...поднимает грабли...и убирает куда нибудь в кладовку чтоб не лежали на дороге...и помнит...ПОМНИТ МЛЯТЬ что под ноги смотреть надо!!!!
...мои действия: пошла..наступила...НО...грабли оставила там где наступила на них...пошла обратно опять наступила..."пусть лежат" - думаю я - "уж точно запомню где они сейчас лежат и в следующий раз ни в коем случае не наступлю...ни ни"...иду и помню что лежат грабли...обхожу вроде...и неееет краешком зацепилась все таки!!!! ну что за дура....

вот каааак сдам сессию....каааак сдам....сразу буду чаще писать)))))
я балбесина еще та....ну как можно быть такой лаботряской...вот в следующем семестре я точно-приточно..честно-причестно буду учиться нормуль..и на лекции ходить...и бла бла бла....все такое)))))ток вот на этот раз я настроена серьезно..вот)))
а сейчас сессия у меня...я потеряна для общества)))
а еще я болею....вот

тысячу лет уже тут не писала....не могу себя заставить...почему то пропал интерес к он лайн дневнику...бывает..не исключено что он вновь вернется))) нового очень много а сейчас как всегда нет времени ничего рассказывать))) интересно а остались ли читатели моего дневника..которые еще способны читать мою чушь?)))

Настроение сейчас - снежное))

мороз...а ведь наступила зима..с трудом вериться..учитывая что как будто бы вчера лежала на солнечном пляже на побережье моря...странно...слишком уж быстро вреня летит...такой гололед...ужс просто..хочу леееето..а его еще жать оч оч оч долго((

Настроение сейчас - что то определенно неопределенное)))

сижу и думаю..утро..а настроения нет..парадокс прям)) безумно хочу спать...встала сегодня не с той ноги..как ни старалась я это скрыть..окружающие все таки заметили)
..ушла с пар..невыносимо было там находиться...сижу дома и тут невыносимо.. потому что нужно уже наконец прибраться..даж сон приснился что у меня безупречный порядок..нужно я думаю воплотить сон в реальность...еще мне нужно сделать маникюр...купила себе 4 разных веселенький и красивых лака...один правда прозрачный но когда оказывается что все лаки надоели а тут стоит прозрачный становиться весело))) стол опять завален всякой ерундой..я правда сделала вывод что у меня оч красивая комната когда тут порядок..сегодня так что я надеюсь найти свои заколочки которые постоянно теряются среди листочков...книжек..тетрадок..косметики и прочей ерунды)
...универ универ как же я тебя люблю и как ты мне надоел..уже невыносимо стало учиться..но я ведь сильная правда..я обязательно справлюсь с таким процессом как обучение...))
а еще я хочу большууууущего розового кролика..такого милого и чтобы поднимал настроение..как носорог Бонечка который висит вместе со шторами..забавно)))
определенно хочу чего то нового..чегото такого такого волшебного..правда не знаю чего...сейчас пью крепкий чай без сахара..таак вкусно..ммм...прям лублу лублу крепкий чайочег)))
вот пишу тут в своем дневнике..вспомнила столько позитивных моментов аж настроение прям поднялось..вот здорово...пойду прибираться под хорошую музычку)))
всем всем отличного дня)))

Это цитата сообщения -VIVA_DIVA- Оригинальное сообщение

[ стих ]

Мы любим тех,кто нас не любит
Мы губим тех,кто в нас влюблен.
Мы ненавидим,но целуем
Мы не стремимся,но живем.
Мы позволяем,не желая
Мы проклинаем,но берем,
Мы говорим и забываем,о том,
Что любим-вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех,кто нас не любит
Что губим тех,кто в нас влюблен
[536x699]

иду по улице...у всех в ушах наушники...кто то слушает музыку для того чтобы отвлечся от внешнего мира...кто то потому что не может жить без музыки...кто то от скуки...а я...я слушаю музыку чтобы не слышать звуки города...чтобы не слышать что происходит вокруг..погрузиться в себя и идти...смотреть на людей..вглядываться в лица..читать по глазам...последнее время думаю о том что ложь это искусство...и не всегда ты прочтешь ее по глазам...иногда ты даже не поймешь что тебя обманывают...интуиция спокойно спит в тебе и нет чувства волнения...искусство лгать..как мило...это наверное дает определенную власть над человеком...так интересно все люди идут куда то..у каждого своя жизнь..у каждого свои мысли..свои проблемы...у каждого они разные...кто -то отражает свою боль на лице...а кто то улыбается трудностям...а глаза говорят о боли...так странно...
..а знаете что...я один раз ехала в маршрутке и напротив меня сидел молодой человек...такой интересный...внешность довольно таки необычная...у него светились от радости глаза...он с трудом сдерживал улыбку...у него на душе творилось чтото такое что передолняло его изнутри и рвалось на свободу...от него шел такой позитив...мне захотелось самой улыбаться...так приятно было на него смотреть)все люди настолько разные...и лица у всех разные...но главное наше отличие это далеко не внешние данные..а то как мы умеем преподносить себя людям...и очень приятно когда ты вызываешь у человека позитивные эмоции и человек к тебе тянеться на подсознательном уровне...нежели ты вызываешь отторжение от себя..и все это наше подсознание...к кому то нас тянет к кому то нет...и знаете что..давайте идти по миру с улыбкой..так намного легче...тогда не будет этой серой массы...все оживится и даже в пасмурный день над нами будет светить солнце))

Дождик…и холод…разве такая должна быть золотая осень…
Иду и мерзну…даже не от того что на улице холодно…а от какой то пустоты…эта дорога домой по которой я проходила уже тысячу раз…эти дома и улицы…я смогла бы дойти до дома с закрытыми глазами…
…скоро зима…Новый Год…так не хочу…ну почему мне все так надоело…нет ничего ради чего хочется жить…так много людей а я одна…и со всеми…
…столько людей…
И вот ты сидишь дома на диване а тебе кажется что это край Земли…ты переступишь этот край и попадешь в бездну…в бездну непонимания...страдания…чего то темного и непонятного…и вот именно в тот момент когда ты чувствуешь теплый лучик внутри себя обязательно будет кирпичная и непробиваемая стена…
…измены…унижения…предательство…одна из составляющих частей моей биографии…но ведь человек как кирпич…чем сильнее обжигают тем тверже он становится…когда-нибудь я наверное и буду этим самым кирпичом…возможно на котором будет держаться весь фундамент…без которого разрушились бы строения…
Стоп…а ты помнишь что я опасна…что за внешностью скрывается не ангел…а ты знаешь что общаясь со мной ты идешь по лезвию…ведь за улыбкой скрывается грусть…а огонек в глазах обманчив…
Считать себя идиоткой забавно…вводя в заблуждение ты понимаешь как вводили в заблуждение тебя…играя другими ты вспоминаешь как играли тобой…наступая на чувства людей ты вспоминаешь как наступали на твои…больно? Да…очень
Легка на подъем так же как и на спуск…легко зажечь во мне огонек и легко его потушить…не отвечу взаимностью…потому что разучилась любить…глупо? Возможно
Это не негатив…это просто то что не видно снаружи…это то что другим людям не понять…это затянувшая темная полоса моей жизни…после которой будет ослепительно белая…

Настроение сейчас - вполне позитивное))))

ох все таки давно же я не писала в дневничке..честно скажу иногда просто лень...иногда не бывает времени...сейчас утро..хотя нет даже наверное не утро...скоро уже день начнется а я недавно проснулась...вот знаете странно что у меня с утра всегда хорошее настроение...хотя в течение дня всегда найдется человек который мне его испортит...и конечно будет такой человек который вернет мне радость жизни)))) как ни странно но такое быват каждый день...вечром всегда становиться не по себе то ли от того что постоянно устаю...толи по какой то другой причине..но по сути дни похожи друг на друга...время так быстро летит что иногда просто не успеваешь насладиться каким то жизненныйм моментом...иногда охото сказать времени "стой..куда ты?" а оно просто проигнорирует этот вопрос и продолжит свое течение по своему руслу...бывает что оно тянется мучительно долго...как будто специально дразнит тебя что ты его хотела остановит.." а теперь вот на наслаждайся кааааждой секундой" ..вот откуда такая несправедливость а..почему нельзя взять и хопс остановить его..хотябы на чуточку)))
за окошком холодно...но светит солнышко и всем дарит позитив на этот день)))

а мне в окно светит солнышко..а значит будет замечательный день)

сумашедший день...сумашедшая я...сегодя день действительно странный...встретила очень много людей..даже страшно стало к чему бы это...такой день...за этот день я испытала все чувства...радость..горе..разочарование...успех...эмоциональный подьем...странно это...надеюсь это мой не послений день...
..а еще я зашла в асю у подружки а там Тима из штатов сидит...так радовалась за него...улыбка прям с лица не слазила..такой он замечательный друг...такой прекрасный человек...таких ооочень ооочень мало...надо их береч..таких людей...так что Тимочка оч хороший...
..странные ощущения...днем вдруг нахлынувшее на нас с Санькой (подружкой) сумашествие...шли по улице и ели маринованные огурчики из банки..так весело было)
потом Кристи..еще раз убеждаюсь что она мой самый настоящий друг...последнее время я очень часто анализирую людей на достоверность дружбы..думаю действительно ли они мои хорошие друзья..я ведь могу ошибаться...и все таки такой я странный человек...сколько сталкивалась с предательством...с одиночеством...одиночество..какое это страшное слово...я узнала этого слова 2 года назад..ужасное чувство когда ты ощущаешь что ты не нужен никому...и задыхаешься от собственной ненужности...это так страшно...
...а так есть друзья...кончено их не много...их можно пересчитать по пальцам...людей кому могу доверить все....их так мало...знакомых оочень много..но не друзей
...сидишь и понимаешь что ты все равно одинок..хоть тебя и окружают близкие люди...я чтото стала совсем слабая какая то...не могу сдерживать эмоции..я впринципе никогда не умела этого делать..
...зато есть и плюсы...пойду на кастинг в понедельник...вот..так что с работой не заскучаешь...такая жизнь у меня все таки...быть среди всех...среди таких людей...быть в центре внимания...не обделеная вниманием парней...и быть все же одинокой..странно это..наверноея какой то я ненормальный человек...

( не вдаваясь в подробности))
иду и злюсь...злюсь сама на себя из за своей тупости и нерешительности..ведь все было так очевидно...я тормоз..господи дай мне еще один шанс...потом иду и мне стало так грустно от того что я такая тупая и нерешительная и никак это не исправить....потом иду и снова злюсь иза того что грущу..грущу вместо того чтобы принимать какие то меры...посреди дороги встала и разревелась...весь комок что был внутри меня все же ыылез наружу..господи стояла и ревела...как так а...успокоилась и пошла на остановку...задумалась...полностью ушла в себя и потеряла бдительность...чуть не попала под машину....все же я дура...таких как я больше нет...эмоции переполняют и не могу разобраться в себе...последнее время я только и делаю что занимаюсь самоанализом..жуткая вещичка я вам скажу...теряешь для себя всякую ценность и чувствуешь себя ничтожеством...
...а так вцелом все хорошо..учеба, дом, друзья...все как обычно..от этого и страшно что нет ничего особенного о чем хочется рассказать всему миру..все идет своим чередом..возможно так и должно быть, но не в моей жизни...моя жизнь состоит из всплесков..сумбура и сумашествия..а сейчас у меня полный депресняк...однако есть и плюс...я наконец то собралась с силами и написала в дневнике..значит какая то частичка меня еще не утеряна..
...продолжаю жить...и это самое главное...

Мой результат "Теста от албанского губернатора" 43 из 47 Пройти тест на грамотность [показать]

designed by octpobb

[250x333]
сижу и думаю...мысли в голове путаются..в колонках типичный депресняк от которого становится еще хуже...а от позитивного танцевального трека становится просто невыносимо..хочется выйти на улицу, набрать в легкие побольше воздуха и выплеснуть весь негатив который копится копится и превращается в нервный клубок внутри тебя...и этот клубок настолько мешается что хочется сделать что нибудь настолько нереальное..настолько не приходящее на ум человеку в здравом рассудке..думаете я сошла с ума..временами мне тоже так кажется...такие моменты как сейчас случаются в моей жизни крайне редко..я стараюсь их просто не допускать...ведь если смотреть на вещи с позитивной стороны то все не так уж плохо)))чего мне не хватает? порой я и сама не могу ответить на этот вопрос...не хватает взаимопонимания? возможно...огромное множество знакомых...а друзей? их можно пересчитать по пальцам одной моей руки..возможно так и должно быть...у человека не должно и не может быть много друзей говорит N., может он прав...но ведь даже из этого числа меня никак никто не может понять..может у меня совсем другой склад ума или меня высадили на эту планету инопланетяне и другим никак не разгадать что твориться у меня на душе? что это так сложно?никто никак не может почувствовать что у меня все не норм?или я так хорошо играю роль и маска очень хорошо легла на моем личике? ах ну что я несу какой то бред...сказки нет места в реальной жизни и я самая пресамая обыкновенная...я среднестатестический человек...и почему я жду чего то сверхъестественного..почему мне всегда нужно больше других...может стоит успокоиться и не ждать и не добиваться? а просто жить и плыть по течению..ведь так гораздо проще...но мой склад ума не позволяет мне плыть по течению..мой характер диктует мне совершенно другие правила жизни...я один из тех кто идет против огромной массы и мне надо ту самую яркую звезду с неба..и я продолжаю жить и верить что сказка будет, что звезда окажется в моих руках и никто кроме меня самой мне эту звезду не достанет...

Настроение сейчас - схожу с ума)))

ах..ну что же за прелесть эти походы по магазинам..вот ходишь ходишь..наткнешься обязательно на какую нибудь супер-пуперскую штучку..непременно купишь..и весь день ходишь в восторге)))) я себе купила в бутике evgenia ostrovskaya две пары офигенных сережек...прям чуууудо..не могу налюбоваться....еще купила духи нина риччи тоже не запах а просто прелесть...и еще представляете проходили с подружкой мимо салона где ушки прокалывают и проколи, я себе приколола хрящик ушка..а там такая малююсенькая сережка..так красиво...сверкает так чуточку...прям здорово..у меня нет слов одни эмоции))))) вобщем я пробитый шопоголик..это диагноз..и по ходу не лечится)))) вотя))

Настроение сейчас - эмоциаональный подьем

Сижу и сплю перед компом...сама не понимаю зачем я его сейчас включила...вообще кстати не люблю когда с утра комп работает)
сегодня я должна выглядеть ну прям суперпуперски вечером..сейчас сделаю себе расслабляющие масочки и к вечеру буду просто красавицей))))хи)
вчера решила никуда не ходить и посидеть дома...а то и так целыми днями меня не бывает а тут еще грандиозные деньки намечаются..подумала что вчера самый тазик дома посидеть)) сходила я правда на примерку но пол десятого уже была дома...ну прям умница я)))))
всем удачного дня))