Слушать этот музыкальный файл

.

..как же начинаешь уставать от этой пустой жизни, на слипкнот не попал, зарплату задерживают, у всех дела.. пообщаться не скем толком, даж по аське никто не горит общаться .. мда и по гороскопу обещали удачный день, либо это чушь или наши просто толкуют это не правильно, в любом случае теперь доверять этому нет смысла, единственное что меня в предсказания не подводило это карты Таро, и ещё раздражает.. не приятно думать когда тобой манипулируют, по этому уже несколько лет я не касался этих карт .. ну сама суть не в картах, я чувствую как сквозь пальцы утекает моё время, день за днём проходит в бес толку .. даже не знаю зачем я это пишу.. хоть и редко, наверное это так глупо ...
Ща слушаю Dir en Grey, хотелось бы побывать хоть на их концерте и презентации их нового альбома UROBOROS, но они как на зло выступают только в США и в Японии .. а так хотелось бы послушать их творчество в живую .. да в России нынче похоже "не модно" выступать ..

Жизнь стала просто невыносимым сном, вечная усталость и недосып, не говоря о грядущем нервотрёпе.. но к удивлению я не трогаю сигареты, лишь в тот день скурил одну штучку чтоб успокоиться, а так вообще не тянет.. тем более на выходных будет репа, мне нужен мой голос)).. да, творчество, это единственное что меня спасает и во что я верю ...
А ща как бы не было мне прискорбно и лень.. пора бежать на работу)

За это лето со мной произошло много событий.. казалось что я начал заново жизнь, счастливую жизнь.. в конце лета я понял что не тут то было и отчасти события прошлого повторяются, я словно живу в замкнутом круге и не могу от туда вырваться, толь на этот раз становиться ещё хуже.. это так переплелось в моём разуме что мысли путаются и теперь из за этого я больше не могу выкладывать то что у меня на душе.. я не могу высказаться не потому что не хочу или скрываю, просто не могу подобрать слов..это равносильно тому еслиб "пещерный человек увидел телевизор, но не мог этого объяснить" .. но как уже понятно у меня в голове гораздо всё сложней чем как устроен телевизор.. мне легче теперь просто скрывать свои мучения чем пытаясь сказать что не могу сказать, просто сказав что "всё в порядке", так же я теперь не могу заниматься творчеством по вене некоторых тут существ которые мне мешают это делать в домашних условиях, и события так устроены.. мне некуда вылить тот негатив который застрял в моей душе, и похоже нервишки с сердцем этого не выдерживают.. и моя новая жизнь на этом заканчивается начинаясь со старой привычки с сигаретами ...

Кошмар и даже не одним словом.. я бы отписался бы гораздо раньше но к сожалению инет у меня как на зло не работал, и телефону тож хана.. даж тупо в аське посидеть не мог.. экспедиция тож не удалась.. ещё и проблемы с родителями..я так устал от этой чёрной полосы жизни, так мало и этого, Ната вобще наверное решила больше со мной не общаться.. да и ещё на день города после показательных боёв чуть не лешился глаза отделался феником и саденой на верхнем веке.. чтож жить буду и видеть тож, пока буду ходить в зеркальных очках которые это скроют от постороних глаз.. одно я знаю теперь точно я никогда в жизни не полезу в бугурты и даже на тренировочных боях не стану снимать шлем

Экспедицию перенесли на выходные, так как все не могут сегодня.. немного обломно, ну хоть эти дни прошли не так зря как мне казалось, можно надеяться на лучшее)..

Похоже жизнь моя всё же пуста, по этому так редко здесь и пишу.. повечерам слушаю Отто Дикс, на выходных попиваю пивко в компании.. даже в прочем не знаю чё и рассказывать, основным смыслом моей жизни стало творчество, а именно мои стихи и репетиции в группе.. но этого мне от жизни этого мало, лето практически пронеслось не заметно.. жду не дождусь своей первой экспедиции в довольно не обычное место, в которой мне предложили принять участия.. это место именуется как Никитская Аномальная зона, находиться где то в калушской области, если ничего не измениться мы тронемся в путь утром 19 числа этого месяца, по плану нас должно быть пять человек, и мы проведём там весь день и всю ночь. Быть может в этой экспедиции я найду то что восполнит мою жизнь интересом ...

Очень долгое время я не мог писать стихи.. как будто мне что то мешало, это продолжалось более двух месяцев.. порой даже из за этого возникали лёгкие депрессии.. но вот вчера ночью я наконец нашёл вдохновение которое очень ждал, спасибо великой музе за моё духовное исцеление, этот стих я посвещаю ей ...

Эхх.. давно тут не писал, ну что могу сказать, надеюсь от жизни можно ожидать лучшего.. нового мало, вот несколько свежих фоток заместил да и кто то только что пытался меня развести спамом по смс с телефона +79121564921, по типу "ваш номер стал призовым, вы выиграли ноутбук ..бла бла бла, перезвони по этому номеру на русское радио.. бла бла бла" к счастью интернет великая вещь, я узнал что таким образом заключёные пополняют свой счёт невыходя из камеры.. вот такие вот дела, не разводитесь на сомнительные смски!;-)

День сегодня начался довольно позитивно), первый день учёбы ну и конечно же мало уроков!=) Засели на хате у друзей и смотрели на DVD Задорнова, вобщем очень весело! ..но потом вдруг моё моральное состояние изменилось, я почувствовал что как буто что то утратил... что то очень важное для меня! Но сам никак не могу понять что это... настроение ща какое то паршивое.

Эхх.. давно уже здесь ничего не писал, мда уж.. ну что могу сказать праздники прошли вполне позитивно!)) Очень подсел на волшебное звучание стиля deep metal'a, он меня очень вдохновляет на творчество)).. написал пару новых стихов!:) ..сегодня планирую встретиться со своей группой, глядишь сегодня и новую песню сварганим!=))

Отпраздновал день рождение зашибись!=)))) Даже приехала моя группа=))).. Много чего мне надорили но я ещё даже не отрывал :D))))))).. так как я хотел открыть их дома а я мне просто лень пошевилица))).. меня столько народу поздравило, мне очень приятно))))))))))))))... эхх, по больше бы мне таких счастливых моментов)))... ну лан, мне ещё с родителями нужно до отмечать!))) Так что побежал!)))))))))))

В этот день я хочу собрать всех своих друзей, кого только смогу)))))))))... жаль что не все смогут прийти, но ничего с ними отпраздную отдельно :D))))))))... Но это только начало этого замечательного дня и самое главное этого события)...
[400x300]

Самого утра я чувствовал что день будит дерьмо... вставал с трудом и опоздал в шарагу, там вроде было всё благополучно... но почему то ужасно болело сердце, мне кажется что это последствие старых жизненных ран, которые казались бы и зажили.. но это только казалось... да и ещё мамка почему то была раздрожительна... в результате чего она начала срывать свои эмоции на мне.. и мы посорились... потом как на заказ я опоздал на последнюю сходку неформалов, так как по не известным причинам на моей линии метро образовалась пробка.. а на моей линии это большая редкость! Меня не дождались и позванить немогу, по не известным мне причинам мой телефон просто перестал работать... Вернулся домой... в наушниках играет Abyssphere - Спящий ... пожалуй выпью пивка и займусь творчеством... наверное это всё что у меня осталось.. что может меня успокоить...

Вот только не давно пришёл домой.. днём собирались встретиться с подругами которых очень давно не виделись, но по каким то причинам они так и не появились.. и одна из них вобще куда пропала, и когда ей звонили у неё постоянно был не доступен... а когда я вощёл в асю.. в момент когда я начал писать она тут же вышла из неё.. возможно это лишь случайность.. но мне больше создалось впечатление то что у неё просто нет желания общаться...
В место того что бы гулять с ними, мы съездили на фили и засели в кафе... самое главное в чём прикол я лишь помахал деньгами заказал поесть).. ну и мы поели и выпили, я выпил Сибирской Короны Лаймъ и Ред Девил.. остальные по блейзеру... ну вобщем выпили и мне довольно было не плохо, давно же я не пил))))... и ещё в тот момент когда я помахал деньгами, я так и не заплатил))).. получается поели за то что я помахал деньгами)))))...
Но придя домой и ещё увидев эту картину в асе... я был крайне опечален...

Шестого октября не плохо повеселился, ходил с друзьями на концерты сначала пошли в Релакс(клуб), выпили пивка по калбасились и по слэмелись)))).. вобщем было весело, столько Блэк и Дарк групп выступало.. короч оторвались по полной!=)
Затем пошли План Б (клуб)... и единственная группа которая меня поразила была Otto Dix, не смотря на неполатки с оборудованием они отлично выступили... голос вокалиста в реале на много лучше чем на записях.. я был очень доволен вчерашним вечером!
А сегодня с самого утра во мне нет никаких эмоций.. странное ощущение правда со мной это не впервой но чтоб это продолжалось целый день и даже не одна вещь не может меня рассмешить или улыбнуть... и мне в голову забился один вопрос, "что такое счастье?" ..хожу как робот, у всех спрашиваю, но никто не может мне объяснить... или же я не понимаю... ща сижу слушаю Otto Dix погружаясь в свои мысли

ДНЕВНИК ДЕВОЧКИ УМЕРШЕЙ ОТ РАКА!:

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?


А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

--------------------------------------------------
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже
--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!


Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!


Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!


Меня захарил компьютер. Зачем он мне?


Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

-----------------------------------------------
2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.


Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.


С улыбкой на лице.


Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.


Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.


Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.


В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы


мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.


Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.


У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?
----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.


Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера


Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет Читать далее...