Настроение сейчас - галимое...
Мда.... Я уже ничего не понимаю... Я не понимаю что происходит в моей голове, в моей душе, в моем сердце! Как-то все слишком запутано... Оно все сбилось в один клубок, а распутать не реально.... Нет, я не хочу сказать что вновь люблю Шурина! Нет! Вот это единственное в чем я уверена... Он просто мне хороший друг. Он может мне помочь. Но сегодня произошло кое-что... Сегодня я чуть не поругалась с Синенко. Сильно борзым он сегодня был.. Мы начали ругаться в аське не с того, не с сего... Он начал пугать меня что сломает мне отношения с Любимым, я начала пугать его, что сломаю ему отношения с одной девочкой..... Но вдруг, мне почему-то стало страшно, я боялась сказать что-то не то, что-то лишнее... Мне стало страшно, что он действительно, что-то сделает нашим отношениям с Ильей. Я пыталась отгонять эти мысли, эти слова которые так и хотели вылезть наружу, я старалась молчать, старалась не думать так, но я не могла... Не могла по другому... Мне стало по настоящему сложно.... Очень и очень сложно..
Настроение сейчас - Задумчивое........
Знаете, когда ты забываешь человека, когда он тебе уже не нужен, когда ты выбросил его из жизни, то он обязательно вам о себе напомнит. Так случилось и с Шушариным... Нет, я его не люблю. Он таки форевер, но сам факт того.. Он думал, что сделает мне больнее? Возможно.... Но он ошибся.... Не по тому адресу.. Вы ошиблись... Я его забыла, и он мне не нужен. Меня интересует только Он, только товарищ ________ (нужное вставить).... И больше никто... Но сам факт того.....
Настроение сейчас - честно?? УЖАСНОЕ!!!
В последнее время, мне все время что-то навеевает грусть.. Даже не смотря на то, что Он в школе, мне все время грустно. Я не знаю, что произошло. На каждом уроке я сижу, едва сдерживая слезы. Я с трудом отгоняю мысли о Нем на уроках. Один раз, в пятницу или в четверг, была ситуация с Дианой:
*я сижу думаю о своем, Диана что-то говорит, я молчу*
- Ээй, Гетьман!
* я молчу, думаю о своем, о Нем*
- Ээй, Гетьман!
* я как и прежде молчу*
- Ээй, Гетьман! Проснись! ******** любит тебя!
- А, Диан, чего?
И так каждый раз... Все время со мной грусть! Я не могу успокоится... Но в школе я улыбаюсь, и ему в том числе, и это самое плохое...
Настроение сейчас - странное...............
Две остановки - от тебя,
Две остановки - до меня,
Но если больше нет огня,
То просто не зови.
Напрасно тают этажи,
Я понимаю - это жизнь,
Две остановки - было все,
Но не было любви...
(Н.Валевская)
Мне в последнее время стало сложно... Сложно быть собой... Да нет, не то чтобы сложно, я просто не могу быть собой, я все время скрываюсь под масками, как-будто все хорошо.. А что хорошо? Что? То, что мне прийдется ехать в Лисичанск, потому что надо, чтобы за дедом кто-то следил? Или то, как мне надоело, что его нет в школе? Вопросы риторические.... Мне надоело..... Мне все надоело. Надоело "играть", надоело прикрываться кем-то.... МНЕ ВСЕ НАДОЕЛО!!!!!!!!
[225x300]
Настроение сейчас - задумчивое...
Снег.. Я поражаюсь двум вещам в жизни.. 1) Снег, 2) Любимый. И обе эти жизни в жизни для меня очень важны.. Они для меня одинаковы.. и главное между ними есть связь.. Говорю "снег" - ассоциация с Ним, говорю "Он" - ассоциация снег.. И некоторые знают почему так.. Но об этом я умолчу... мда... Сложно однако... Я запуталась.. Запуталась в себе. в душе, в переживаниях и отношениях....................................
Настроение сейчас - задумчивое...
Мда... Поход в парк, скажу вам честно, для меня, не настолько сильно увенчался успехом... Просто я там слишком много думала... Просто вот так... О Нем, о моем любимом...... Я вспоминала, то как он сидел на качельке, то как мы с ним вылялись в снегу, как он лежал на мне (несмотря на то, как бы это пошло не выглядело)... Слов вообще нет.. Писать не хочется... Мда... Бывает... Я ждала этого снега.. Я сильно его ждала... И этот снег для меня важен... Но, снег есть, а Его нет..
Настроение сейчас - ужасное!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Одним словом можно убить человека, можно спасти.. Словом можно испортить настроение.. Например, как мне, папа... Позвонил из своей Австрии.. Лучше б сидел и не рыпался... С заявлением: "Ты бы подумала как разговаривать с папой, бабушкой и дедушкой!", на что я ему в ответ, пускай и немного по-хамски, но все же ответила: "а мама уже даже не считается, да?!". Сказал, что приезжает в январе... Тип мне не по...??!!! Хоть никогда!!!!!!!! МНЕ ВСЕ РАВНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мне наплевать! Мне надоело, что у них мама даже за человека не считается. Она у них самая плохая, и виновата во всех грехах, и вообще, по их словам, она меня ваще ненавидет, ей на меня наплевать и т.п. Надоело, что каждая наша встреча, заканчивается моими слезами, а его смехом из-за угла! Мне это все надоело.. Не нужны мне его уроки жизни!!!! Не нужны!!!!!!!!!! Я сама и так не плохо разбираюсь в своей жизни, точнее щас я в ней запуталась, но все же... Я не такая тупая еще, чтоб меня кто-то, особенно он, жизни учили!!!!!!!!!!!!!!! Все, честно, я готова его убить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЗЛАЯ!!!!!!!!!!!
Я перестала писать. Писать часто. Я не знаю почему. Скорее всего из-за того, что мне сейчас действительно плохо, и разобраться в себе и своих чувствах я не могу. Вика говорит, что он меня любит. Кристя говорит, что она не знает. Я запуталась. В душе чувство, как-будто, боль разъедает меня изнутри. Нет, я конечно уже привыкла чувстввать боль, но все же... Мне плохо. Возможно, любит, возможно, нет. Имела бы я нормальные отношения с Шушариным, узнала бы... А так как у меня их нет, то я не узнаю. Возможно, Илья боится, что Шушарин ко мне, а я к Шушарину, что-то чувствуем, но нет. Ничего уже давно нет. И если еще в сентябре - октябре я к нему что-то чувствовала, то в ноябре меня осенило и я поняла, что мне Шушарин не интересен. Возможно было бы првильным вычеркнуть, точнее удалить, раздел о шушарине, но нет.. Что было, то было, но все таки оно было, и поэтому я ничего не собираюсь менять.
Сегодня мне приснился сон. Я пришла куда-то, в совершенно непонятное мне место, но тем не менее, там были все мои друзья. Ну те кто с нами в снежки ходил играть и еще пара человек. Там был и Илья. Вдруг все начали кричать: "Ааа! Гетьман, вот твой любимый пришел!". я сказала: "А я его не люблю!!!", тогда я услышала: "А, ну значит Кириенко любит тебя!!", я казала: "Я рада." Затем, то ли я подошла к Илье, то ли он ко мне, то ли мы как-то случайно оказались рядом, но не в том суть. Наш диалог был таковым:
- Илья, но ведь они реально считают что ты в меня втюрился, а тебе, что все равно?
- Да. А может возможно стоит попровать строить отношения?
- Это ты у меня спрашиваешь?
- Да.
- Ну давай, возможно, попробуем.
И он меня поцеловал. Тогда мы вместе куда-то ушли. Все на нас посмотрели, как на странных, но мы ушли, а потом я проснулась. вопрос: Что это может значить??!!
Настроение сейчас - задумчивое...
Почему так холодно? Почему так больно?
Я стала совершенно другая. и Кристя может это подтвердить. Я не знаю, что со мной произошло. Возможно, я попала на осколок разбившейся мечты, и мне больно. Возможно. Я поменялась. После того как уехала мама. Мне надоели скандалы, ссоры. Я начала понимать, что "моя мама таки лучшая на свете". Именно она меня понимала и продолжает понимать... Мрне сложно.. В очередной раз мне сложно... Мне сложно... Я ничего не знаю. я не разбираюсь в своей в жизни, в том, что со мной произошло... Испортилась... Сильно испортилась.. Я боюсь.. Боюсь потерять "порядок слов". Боюсь потерять друзей. Боюсь потерять, то, что у меня есть. Впервые в жизни мне стало очень сложно.. очень сложно и очень страшно... Как будто мою душу вывернули наружу и всем показали. Я боюсь что кто то увидит в моей душе что-то чего не стоит никому видеть... Да.... И такова селява... И ничего тут не поделаешь... Но мне надо, надо попытаться выжить... Надо попытаться вылезть из этого болота, в котором я сейчас.... Но я не знаю кто мне и чем поможет.. А ведь так хочу опять сиять.. как раньше..
Дима - осел.. И это факт. Ну вот зачем рассказывать все секреты мои? Ну он и лось.. Да они там все не лучше.. Ну кроме Кристи.Я не знаю что теперь будет. Точнее уже ничего не будет. Будут ли отношения? Не знаю. Смотря, что будет дальше происходить.
Как много смысла может лежать в песне. Песня "мой рай" вышла в "свет" уже давно. Еще летом. Еще кажется, до августа. Но она не перестала мне нравится. Просто потому что в ней смысл. Несмотря ни на какие хит-парады. Несмотря ни на что..
Сейчас в блогах стало модным называть свой дневник строчкой из песни. Я не сделаю этого, потому что, по моему мнению - это глупо. Я просто решила высказаться. Не знаю к чему, но высказаться. Потому что после некоторых изменений в моей душе, и в моей жизни, я поняла, что дневник веду для себя. И только для себя. Несмотря на то, что читают его многие...
Я не верю снам. Я давно не верю снам. Но в сегодняшний я хотела бы поверить. Мне интересно его значение. Интересно к чему это. Интересно правда это или нет. Хочу, чтоб он сбылся. Я поверила именно в этот сон, хотя давно имею привычку не верить во сны. Потому что в моем понимании сон - это сказка, но именно в этот сон я решила поверить.
Значение:
3-e. Cны быcтpo иcпoлнимыe. (Это уже радует)
Если Вам приснилось, что Вы целуете своего любимого человека в темноте, то Вам не избежать осуждения и сплетен со стороны окружающих, если же при свете - к достойному поведению с Вашей стороны.
Если во сне Вы гуляете по красивому ухоженному парку со своим любимым, то сон сулит Вам приятное времяпрепровождение, а также удачное супружество.
Если верить, то все будет хорошо, но все равно. Не люблю рано радоваться. Хотя, я поверю в этот сон. Хотя обычно не делаю этого.
Должна сказать вам, что на пути улучшения дневника, я делаю еще одну вещь. Я чищу свою список друзей. Пока что я его сократила, но хочу еще постараться. Все в коментарии напишите пожалуйста, кто хочет остаться. Даю вам время до 7 декабря, то есть до пятницы. Кто не запишется, то извините, простите, но я удаляю вас. Есть несколько дневников, которые остаются автоматом. Но их всего 4. Все остальные в коментарии.
Мне всего 11 лет. Как мало. через 2 с копейками месяца мне будет 12. Но и этот возраст мал. Я чувствую, как изнутри, я становлюсь взрослее. Я начинаю смотреть на этот мир трезвыми глазами, начинаю понимать, то, чего раньше я не понимала. Я становлюсь более уравновешенной. Где-то далеко-далеко в глубине души я ребенок, но сверху, просто в душе, я человек, который понимает, возможно больше, чем понимают его друзья, и даже его родители. Я начинаю менятся. Менятся в лучшую сторону. Я на это надеюсь. Я чувствую, как внутри, изнутри, я становлюсь взрослее, уравновешеннее. Хотя, слезы, где они не до конца нужны, и смех, где он также не до конца нужен, навсегда останется во мне. Только потому что я такая.
Без четверти 12. Я сижу за компьютером, с лаком в руке. начинаю красить ногти. Все спят. в комнате темнота. Только свет от компьютера. И я при помощи этого света крашу ногти. По-моему в 18 веке, и то, освещение было получше того, что было у меня только что. Чем больше живу на этом свете, тем больше себе поражаюсь. Я могу на ходу заболеть, могу влюбится с первого взгляда, но чтобы красить ногти вот таким способом. Нет, это со мной впервые. Чем дальше, тем больше себе поражаюсь.
Знаете, я слежу за многими дневниками.. Слежу, за порядком записей в них. В большинстве дневников, точнее скорее блогов, я смотрю, что записи появляются, крайне редко. У кого-то чаще. У кого-то ежедневно новая запись. Я также старалась писать ежедневно, писать одну запись, да так, чтоб выложить в ней все. Но в самой малости блогов, точнее скорее дневников, образцово-показательных, я увидела, то, что записи появляются по мере поступления надобности написания их.. Не обязательно все написано в одном посте. Каждый отдельный пост -одна тема. А то, в одном посте люди, ведущие блог, добавлящие записи не так как в дневники, пытаються уложить много тем, задач, одновременно. Я решила, что буду держатся, тех, кто действительно старается улучшать свой дневник. И делать его настоящим дневником. Пускай даже его читают, но все равно. Главное, чтобы было искренне, и так, чтобы было приятно читать.
Настроение сейчас - переменчивое...
Предыдущую запись я удалила.. Хотя ее никто не читал.. Наверняка.. Не знаю.. Не могу.. Не хочу.. Не буду..
Где он? Где мой ____(нужное вставить)? ГДЕ????? Да, я его видела. Да, он меня тоже. Да, он даже почти попал в меня снежком. Да, мы почти поговорили. Но, мне этого мало...
Я его люблю.. И это факт...
хм.. Поскольку, я больна, я решила привести свой дневник в "чувства".. Я сделаю его другим. Совершенно другим. По крайней мере попытаюсь. Поэтому не удивляйтесь, если что.... Возомжно, это связано с переменами в душе.. Возможно..
Ненавижу болеть! Просто ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Особенно когда есть ради кого, ходить в школу... Что за закон подлости? а если я не пойду в школу до начала второго семестра?? Бл...ин, ну вот ты и справилась... Головой об ноут бук... НЕ хочу я!!!!!!!!! Диана дура, кричит:" Хочу заболеть!",я в шоке.. она видно не знает что это такое - заболеть.... ИЛЬЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я НЕ ВЫЖИВУ БЕЗ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! БЕЗ ТВОИХ ШУТОК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (ну вот я все рассказала)..................................