Настроение сейчас - Плохое..

Черт... Почему мне всегда не везет со снами? Почему я всегда запоминаю какие-то бредовые, страшные сны? И что они могут значить? Черт.. Почему вторая моя прабабушка с инсультом?? Почему мне приснилось что она умерла? ПОЧЕМУ?????? Я не могу так больше жить. В этом бреду. В этих ужасах и кошмарах. Мне сложно что-то понять. Сложно так жить дальше. Что будет если он сбудется (не дай Бог кончено)??? Что?? Почему всегда снятся такие сны, о которых я не хочу ни видеть, ни слышать. А если такое случается, и мне снится хороший сон, то он не сбывается.. Или очень - очень - очень редко. Я не могу так больше жить. Черт.. За что мне такое? А как трактовки этого сна в двух разных сонниках? 1-ая. Если Вам приснится мертвым кто-то из Ваших близких, - сон является предупреждением: Вы должны стойко встретить какое-то испытание, может быть даже потерю. 2-ая. Если во сне умирает больной человек, то в будущем Вы столкнетесь с чудовищной несправедливостью. Вам предложат выгодную сделку, в результате которой пострадают люди. От принятого Вами решения будет зависеть спасение Вашей души. И что это может значить???!! Я уже ничего не понимаю.. Почему я не могук этого понять?? За что мне такое?? За что???? Черт..

Настроение сейчас - задумчивое...

Опять выходные... Опять впереди эти два дня, которые мне надо пережить. Опять с мужеством.. Опять вытерпеть, и опять не заплакать... Да, я знаю. Сложно, но что поделать. Такое чувство, что все у меня в душе перевернулось.. После слов Шурина про то что он сказал, что немного нравлюсь Илье. Я почему-то стала больше понимать в своей жизни.. Возможно, это из-за того, что нет Кристи. Что никто меня не грузит своими проблемами... Мне не нужно думать о ком-то кроме себя. Точнее есть еще о ком думать, но диана от меня ничего не требует... Все что я делаю, я делаю по собственному желанию. Я стала понимать, как я могу построить свое личное счастье. Пора полюбить себя. Я построила счастье всего за два-три дня Диане... Но только лишь потому что она от меня ничего не требовала, не бегала за мной с вопросами, с тем, чтоб я сказала. что ей делать, но только не черенз пол часа, а сейчас... Мне просто пора полюбить себя... Поар понимать, что кроме всех остальных есть еще Я... Я поняла это только сейчас, когда у меня есть время для этого... И так теперь будет всегда.. Итак, я могу официально заявить, что именно с этой секунды я начинаю новую жизнь. нет, я не говорю, что забиваю на Илью. Как раз наоборот. Я буду думать о себе, и о том, чтоб построить отношения. Я больше не буду забивать на свои личныве проблемы. чтобы решить проблемы других (щас я имею в виду Кристю). все. Новая жизнь. И точка. Я даю себе слово. И говорю об этом всем. а если у меня будет выходить как с Дианой, то хорошо. Но почему-то я строила Диане счастье, и думала над своим. А не так как с Кристей. Думаю толкьо о ее проблемах. Все. Я не говорю, что не буду больше помогать Кристе, но не до такой степени как было раньше. Что я забивала на свои проблемы. все. Новая жизнь. Я начинаю новую жизнь и говорю об этом всем...

Настроение сейчас - КАВАЙ!

Я боюсь что-то говорить. Мне страшно что потом это окажется не правдой. Я просто боюсь это писать. Но.. Он признался Лёне что я ему чуть-чуть, но нравлюсь. После чего Лёня мне сегодня написал: "Ну я думаю, теперь не надо бояться, и наступать первой." ОН имел в виду за ним ухаживать. Честно говоря нас с Дианой сильно проперло... А на каком-то там уроке, вообще, по - моему Илья был на телефоне Лёни. Писал не как Лёня. Капец. Мне просто очень страшно. Я боюсь теперь писать что-то ему. Просто боюсь...

Настроение сейчас - галимое...

Я не наю че писать. Я запуталась.. Я не понимаю уже ничего и никого... Мне сложно. Сложно как никогда.. И это врядли связано с отъездом Кристи.. Просто сложно. В школу вышел Самусь. Все. Мне капец. Пишите: "ПРОПАЛО!" Я сегодня чуть не заплакала на украинской литературе. Если бы нас не заставили писать, то я бы заплакала. Не смотря на людей. Все. Мне капец. Я не могу больше так жить. Как же это сказать? Жить в ожидании. Да, да, жить в ожидании чего-то хорошего. Жить в ожидании чуда. Я больше не могу так. Мне это просто надоело. Надоело примерять нелепые, никому не нужные маски. Просто все надоело. Что мне делать? Куда мне бежать? Мне сложно что-то понять. Просто сложно. Очень и очень сложно...

Настроение сейчас - непонятное...

Ну вот закончилась первая неделя нового семестра.. Я не знаю, что о ней можно сказать... Хорошо или плохо... Весело или грустно... Относительно... Были разные моменты... И когда хотелось смеяться, и когда хотелось плакать... Но все равно... Я могу сказать, что эта неделя перевернула с ног на голову... Я не могу спокойно ходить, не могу спокойно разговаривать.. Что-то внутри мешает... Но все равно.. Впереди два дня.. Нас разделяют выходные... А после этого еще и недельный отъезд Кристи.. Но я хотя бы буду его видеть, и это уже радует... Уже сам факт того. Надо пережить выходные... Пережить этих страшных два дня... А потом я его буду видеть, хоть и не много, но все таки буду...
Ладно, знаю, несу бред, но все равно.. Для меня это очень многое значит...

Настроение сейчас - запутанное....

Я запуталась... Ужасно запуталась.. В моей голове проходит что-то очень и очень страшное... Какой - то ужас.. Мне просто пора понять, все то что происходит в жизни. Я хочу понять кто мне пишет.. Хочу понять все остальное... Хочу понять очень и очень многое... Мне очень сложно... Но мне надо разобраться.. и я буду пытаться это сделать... Я очень надеюсь, что получится...

Настроение сейчас - КАВАЙ!!!!!!!!!!!!!!

Я очень долго ждала этого дня... Я представляла себе его по разному.. Но вот он пришел... И я чрезмерно этому рада... Нет, не потому что я его увидела (Хотя и поэтому тоже....), а еще потому что сегодня кое-что произошло... Кое-что для меня очень важное.... Но я пока что об этом промолчу... Просто не хочется ничего утверждать, потому что еще не полностью уверена... Вот так вот..

Вчера один левый, хотя я не уверена что он левый, я вообще не уверена. что он левый, написал мне... В общем... Наша переписка:
Gиz'М@N (22:06:02 12/01/2008)
Чего хочешь?
445277722 (22:06:13 12/01/2008)
от кого?
Gиz'М@N (22:06:45 12/01/2008)
Что
445277722 (22:06:57 12/01/2008)
не знаю... А что?
Gиz'М@N (22:07:10 12/01/2008)
Да так
445277722 (22:07:38 12/01/2008)
) Ну не знаю я... Я не знаю чего хочу...
Gиz'М@N (22:07:58 12/01/2008)
Ясно
445277722 (22:08:46 12/01/2008)
)
445277722 (22:17:40 12/01/2008)
Зачем тебе все эти расспросы?
Gиz'М@N (22:19:54 12/01/2008)
Так интересуюсь!
445277722 (22:20:31 12/01/2008)
сними лапшу с ушей. Признайся лучше честно кто ты и что из себя представляешь.
Gиz'М@N (22:22:23 12/01/2008)
Ну ты представляешь я человек!
445277722 (22:22:42 12/01/2008)
Это и ежу понятно.
Gиz'М@N (22:23:05 12/01/2008)
А ты ёж?
445277722 (22:23:27 12/01/2008)
та иди ты... Выражений народных не знаешь, Шушарин блин....
Gиz'М@N (22:24:37 12/01/2008)
А понял ты ШУШАРИН! Я подозревал!
445277722 (22:25:04 12/01/2008)
ну да.. я Шушарина...
Gиz'М@N (22:25:23 12/01/2008)
Точно?
445277722 (22:25:29 12/01/2008)
дс
445277722 (22:25:33 12/01/2008)
да
Gиz'М@N (22:25:55 12/01/2008)
Класс
445277722 (22:26:14 12/01/2008)
прикинь.. Взяла твою фамилию от нех делать...

Там было дальше, но поскольку я была у бабушки, я специально скопировала, но оно че то не переслалось... Там он начал рассказывать что я Гаврюша и строить из себя идиота... НУ посмотрим че будет сегодня... И вот после этого и некоторый слов Люси мне становится еще страшнее...

Настроение сейчас - Странное немного..

Я уже приехала... Просто вчера не было ни настроения, ни времени писать..
Вчера была у деда на дне рождении... Было весело... С мамой вчера объездили пол города... Купили кучу всего) Вот так вот)
Завтра уже в школу... Я очень хочу туда... У меня уже сердце из души выскакивает.. Особенно тогда когда я об этом думаю... Вот..

Настроение сейчас - веселое.. Леша все таки веселит тут!

Ну.. в общем то я в своем репертуаре.. Я тут попросилась зайти и зашла... Ну в общем Новый год, поверьте, я встретила весело, не смотря на то что встречала в компании деда и некоторых его друзей... Вот... Приезжаю я в субботу домой... слава Богу что не в понедельник... В понедельник пойду в школу и безумно этому рада... Полюбила я школу теперь... Воть так... Как приеду расскажу вам о моем сне... Многим подругам я уже говорила, но все таки напишу и тут.. Такой сон не забыть... Никогда... Вот так вот... все, врядли я уже зайду, потому что врядли приеду, так что до встречи в субботу! =)))

Остаются считанные минуты, секунды. Время убегает вдаль. Взять бы, да остановить его. ГДЕ МАШИНА ВРЕМЕНИ???!!! Еще каких-то два часа и я буду над землей. Еще каких-то четыре часа и я встречу Лешу. Еще каких-то пять часов и я попаду в квартиру, где мне предостоит прожить ближайшие две недели. Как быстро летит время. Мне кажется, что время пробегает мимо меня. Оно бежит, все вокруг меняются, а я все такая же..... Возможно, я не права, но все же...
Ну что ж, поздравляю вас всех с Новым годом! Желаю вам счастья, удачи, здоровья, всего самого наилучшего, и самое главное ЛЮБВИ! Я помню вас всегда. 
                                                                                                                                                                         Всегда ваша,  Наталия Гетьман.
                                                                                                                                                                                       P.S. До встречи в 2008 году!

Настроение сейчас - каникулярное)

Итак, вот и пришел черед зимних каникул. Во - первых могу вам всем сообщить, что завтра улетаю в Луганск, на все каникулы. А во-вторых хочу подвести итог этих полугода. Нет я не имею в виду, уроки и школу, я имею в виду жизненные вещи.. Итак:
1) Разлюбила Лёню.
2) Полюбила Илью.
3) Узнала, что такое прожить без мамы месяц в обществе "психушки".
4) Поругалась а затем, через несколько месяцев, помирилась с Лёней...
Так сходу, больше сказать не могу. Но просто знаю, что это полугодие было для меня очень важным. Надеюсь, что так будет и дальше........
а то что ниже, относится к каждой из вас!

[454x340]

Настроение сейчас - ну совсем не праздничное...

Завтра последний день... После этого меня ждут две недели... Две недели расставания со всеми моими друзьями... и с Ним тоже.. Я не могу... Хочется плакать.. Хочется выть... А я не могу... Я не понимаю уже ничего.. А что самое ужасное не хочу понять... =((((( Скоро Новый год...... Настроение, ну совсем не праздничное... Даже наоборот... В субботу лететь в Лисичанск... Гениально! Сложно.. Нету слов... ПРосто нету слов...

Настроение сейчас - прикольное.

Были на карнавале... Мда... Конечно, возможно это самолюбие моего класса, но реально по моему мы выступили очень хорошо! Всем очень сильно понравилось... Тамарка вообще орала как сумашедшая: "Молодцы! Прекрасно! Гениально!"... Ашки конечно... Особенно СЕргеев, мало того, что он читал все с листа, так на половине слова остановился и сказал: "О Госпади!". Меня перетрясло... Меня сильно перетрясло... Я думала, что не смогу перед всеми так сыграть мою роль. Особенно тогда, когда на меня пяляться как неизвестно на кого... Слава Богу, что я стояла спиной, но потом поврнулась, и все увидела... Я просто не знаю что мне делать.. Сначала все это с Люсей, а потом еще и в добавку все то что произошло сегодня... Я просто честно боюсь... Мне не надо ничего, но я боюсь... А так в принципе на карнавале все было хорошо!

Настроение сейчас - Ужасное! И странное ...

Ненавижу физику и физичку.. Мало того что у меня 6 в семестре, так еще и кое-что произошло... В общем, когда я шла домой, то позвонила маме, чтоб ее "обрадовать". Она меня отправила в школу, чтоб я спросила почему так. Ну в общем, Шабалтас меня послала посидеть в коридоре. Мы с Кристей сдим. Выходим Ефим Михайлович и начинает с нами разговаривать, о моих бывших одноклассниках (в частности про Галицкого и Быковского). Вдруг, дверь кабинета физики открывается , и вываливается... Илья. Я говорю Ефим Михайловичу в этот момент: "Да нет, не оби...", и тут меня затыкает что- то, точнее кто-то, по имени Илья. И потом добавила: "...дел!", на меня так Фима посмотрел, как на странную! Я фигею.. Кристя пыталась остановить, но ни фига невышло... и теперь я не знаю че мне делать..

Настроение сейчас - Суперское! Ну после такого ржача!

Впервые в жизни, я настолько сильно ржала с Шушарина. Я поражаюсь, сама себе... Я? Ржу с Шушарина? Наверное я сошла с ума, но это факт.. Он поднял мне настроение, очень очень сильно... Уважаю.. Он таки умеет это сделать.. Вот с чего я ржала: (я не могу этим не поделиться... Я просто НЕ МОГУ!)
 Лёнька (22:37:26 24/12/2007)
Гы привет!

 Н@таха (22:37:26 24/12/2007)
Приветик Лёнька!Меня нет на месте с 24.12.2007 22:37:20. Я тебе отвечу сразу же, после того как подойду сюда!

 Лёнька (22:37:41 24/12/2007)
че?

 Лёнька (22:38:45 24/12/2007)
эй ты там! Железяка! Где гетьман? Давай ее назад! А то мне скучно!

 Лёнька (22:39:55 24/12/2007)
алле?

 Лёнька (22:40:14 24/12/2007)
верни гетьман!

 Лёнька (22:40:55 24/12/2007)
слышишь ты! Я ща те твои процессор в вентилятор засуну!

 Лёнька (22:45:35 24/12/2007)
наташа?

 Лёнька (22:51:29 24/12/2007)
ты где?

 Лёнька (22:52:57 24/12/2007)
ауууу?

 Н@таха (22:58:04 24/12/2007)
Я тут

 Н@таха (22:58:07 24/12/2007)
тут Мама была

 Н@таха (22:58:51 24/12/2007)
я к вам пришла......... Я тут маму под зад коленом выгоняла

 Лёнька (22:59:22 24/12/2007)
молодец! Так и надо!

 Лёнька (22:59:23 24/12/2007)
ггг

Я поражаюсь сама себе

Настроение сейчас - плачевное...

Почему? Почему мне хочется слушать грустные песни? (см. ниже текст песни). Действительно та песня, которая отображает мои чувства, мою любовь, мое состояние к Любимому.. Я не знаю, что будет завтра. Будет он в школе или нет, но знаю, что хоть будет он в школе, хоть нет, но мне будет плохо... Боюсь заплакать... Я боюсь своих слез. Я боялась их с детства, не смотря на то, чем они были вызваны: Некупленным, мамой, чупа-чупсом или болью. Но я всегда боялась своих слез. Боялась их показывать людям. Мне казалось, что надо мной будут смеяться, что никто ко мне не подойдет, и не спросит: "Наташенька, что случилось?" (да и щас мне тож так кажется). Мне казалось, что я никому не нужна. Щас тож такое есть. Когда я плачу, я закрываюсь в комнате, я сижу спиной ко всем. Мне очень сложно плакать при ком-то. Я всегда боялась и боюсь плакать. Я боюсь слез. Боюсь именно своих слез. Наверное только лишь потому что все думают, что я сильная (да я и есть такая), и я плакать не должна. Не знаю насколько это правильно. Но знаю, что я боюсь своих слез, боюсь именно своих слез. И боюсь заплакать, в школе или в парке... Неважно... Но я боюсь... Боюсь своих слез...
1 к.

Целует лужи листопад,

И кружат листья невпопад,

Опять осеннее небо плачет.

Меняет небо лета цвет,

И дарит нам любви сюжет,

Но он прочитан давно над нами.

 

Припев.

У неба попросим

Расставить все звезды по местам,

У неба попросим

Мысль не делить напополам,

У неба попросим

Любовь не таить в чужих руках,

У неба попросим

Нежностью стать на облаках.

 

2 к.

В улыбке желтой скрыта грусть

И эхо вторит: «Не вернусь»,

Зачем разлуке мы дверь открыли?

Тревожат душу крики птиц,

И не скрывая дрожь ресниц вопрос:

А может мы поспешили?

 

Припев.

Припев.

Припев.

 

Настроение сейчас - довольное...

Он маленький, даже очень, но он мне нравится....
Когда нам хорошо, мы бежим к друзьям, чтоб рассказать им о нашей радости. Когда нам плохо, мы к ним просто идем, чтоб спросить совета. А когда нет друзей? Да нет, такого не бывает. А если 12 ночи, и друзья спят? Вот только в таком случае, мы садимся на окно и начинаем смотреть на улицу, рыдая, и пытаясь сосчитать снежинки, которые падают тихо вниз на землю. Мы понимаем, что завтра снег прекратится, и какой-то незнакомец выйдет и затопчет те снежинки, которые мы так неловко пытались сосчитать, заливаясь слезами, и пытаясь представить, что наши слезы – это вода, которая замерзла. А снег все летит… И мы все по прежнему плачем, пытаясь сосчитать снежинки, которые быстро летят вниз.
Я понимала, что плакать – это банально. Считать снежинки, которые, так или иначе, растают тем более. Но я не могла ничего с собой поделать. Мне хотелось все время плакать, и считать эти снежинки, которые мне так напоминали меня и Его. Я понимала, что уже 2 часа ночи, что уже пора спать, но я не могла заснуть, да и спать мне не хотелось. Я думала только о Нем. Только о Нем, том самом, который несколько месяцев назад постучался ко мне в сердце, и я открыла его Ему, сама не понимая зачем. Мне было больно. Он постучался ко мне в сердце, и начал его скрести осколком хрусталя изнутри. Я не знала, что мне делать и как мне жить дальше, потому что тогда у меня в душе, все запуталось в один большой-пребольшой клубок. Распутать было не реально. Я сидела, не понимая ничего. Снег все летел. Мне было трудно себя сдержать, потому что я очень хотела выбежать на улицу, и повалятся в снегу. Было просто сложно. Он продолжал скрести мое сердце, а я продолжала сидеть, и считать снежинки, которые робко падали на землю…

 

Настроение сейчас - надоевшее...

Обидно.. Настолько обидно, что хочется плакать... Идти с Кристей.. Я не против.. Нет! Совсем нет! Просто боюсь, что не выдержу.. Я уже боюсь всего.. Даже самой себя... Надоело.. Мне надоели вечный плач, вечная ругань.. Надоело! все... НАДОЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ты разрушил мои мечты,
Они были так чисты,
И мне стало вдруг обидно, обидно,
Мне так больно и так легко,
Над звездами высоко
Тебя не увидеть больше........
(Тина Кароль)

[500x375]

Настроение сейчас - УЖАСНОЕ!!!!!

Я кажется, уже говорила, что ненавижу предателей? Нет? Или да? Да впрочем не важно. Теперь скажу. Я НЕНАВИЖУ ПРЕДАТЕЛЕЙ! В большинстве случаев, я их не прощаю. Чтоб я простила человека, который меня предал - это надо таакое сделать, что я сама не знаю что. Я не знаю что повело меня простить Лёню и нормально с ним общаться но что-то значит повело. Значит, что-то послужило причиной этого.. Не знаю, будет ли это в случае с Димой, но я не уверена.. Я не знаю. Одно могу сказть точно, если где-то всплывет, то что это был он, я его убью!