Страшный сон! Самочувствие тоже страшное, внешне тоже страшная, желания страшные.... Хочу курить, и выпить. Легкого наркотика...

Наверное должно всё это наскучит, чтобы превратилось в кучку дерьма, и брезгливо смотреть на свои отходы времени и негативные проявлений чужого равнодушия и  с искренними проявлениями казалось бы чистых чувств с неординарными намерениями и переходом «само собой» в новый этап развивающимися отношениями, и безпрепятствующих глупых выходок с моей стороны. Постараюсь быть более утонченной в своих проявлениях , своих уже не чувств, а пока еще  просто желания … обычного желания  противоположного пола в самом откровенном и близком физическом виде.

 Может совсем скоро мы поймем друг друга,или же прозвучит также "само собой" слово "Прощай...".

Хм. Зачем сюда зашла ? Всё равно писать нечего. Затишье перед бурей. Жаль, что всё же не всё равно. Голова переполнена размышлениями. Испытываю неудовлетворенность.Неуютно. Нервные окончания дают о себе знать. Рука устала напоминать о том , что меня не хотят любить.Всё, хватит. Пока писать совершенно нечего. Пойду спать.

Сегодня,совсем скоро, мы с НЕЙ  погрузимся в полное уединение.  Мазафакерский музончик, с соответствующими слушателями, и мы совсем недавно покинувшие интерес.  Перед входом в м. Печатники бутылочку водки на двоих, потом около клуба еще чтонить. Вспомним прошедшие времена с разными последствиями. 

А ОН молчит. Это легко переносимо. Это уже не трогает. Это уже проиграно несколько раз, с неоднократном нажатием на паузу. Сделай свою громкость тише, сегодня я не хочу слушать эту скучную песню. 

Седела сегодня вечером ждала электричку на лавочке нога на ногу, потом подсел какой-то мужик. Когда он сел затрясся забор около скамейки, я улыбнулась, и почему-то боялась поменять позу. Ноги затекли. Захотелось пить. Стеснялась достать бутылку колы. Как-то не по себе было рядом с ним. Пришла электричка. Зашла, села. Почувствовала боль между ног, острую боль. Потом мне показалось, что такую боль я уже испытывала, и кажется во время месячных… 

А сейчас я буду спать. И всё. Больше мне ничего не нужно. Мне вообще пока ничего не нужно. Многое надоело. Даже ОН. Уже тоже не нужен. Да, не нужен. Пусть будет просто рядом. Просто рядом. И совсем не мой. Сонные бредни... Нет, просто внутренний голос сонный. Всё вокруг меня спит. Слышу как дышат часы, дышет ночь... ОНА , моя совсем еще унная тоже спит. А я свободна и легка. Целое сердце в груди. Сплю. Прощай. Оставайся просто рядом. Но только просто рядом. Не хочу...

Скучный серый ни чем не запоминающийся день. Нет теплых слов, объятий, поцелуев, есть лишь хорошее отношение, чего мало. Нет встреч, совместных проведенных вечеров, нет страсти, нет секса, ну в общем всё как обычно…  Нет ничего кроме «Привет». Мда….да…да))) Улыбочку и терпение!Буду ждать перемен. Ведь он мне очень нравится.

          http://www.attis.nu/attis_main.html

Мои мозги поимели неоднократно. И продолжают иметь.  Не только мозги. А некоторые пытаются опустить меня в дерьмо, но увы ,дамы, сегодня, завтра, послезавтра и тд. не ваши дни!  Зависть это зло, негатив, в итоге испорченное самому себе настроение. Так что беситесь сколько Вам влезет, и вредите самим себе!  А я просто посмеюсь над вами, клоуны! Ха-ха-ха!

P.S. И поймите одну вещь, дуры – НЕ В СИСЬКАХ счастье!!!! Так что оставьте их и меня в покое, ибо тошно на вас смотреть!

Бля,как же всё сложно. Заведите чтонить попроще. Не понимать человека... думала так нельзя. Ужасно всё! Дерьмо!

НИЧЕГО НЕ ПОЙМУ!!!

Вечер словестных прилюдий. Мы с Баловнем поняли что надо валить в Канаду. Через 2 года собираем монатки и летим. Пробуем. С ней хоть на край света. Хочу чувствовать ей взгляд на себе,слышать её голос в своих ушах, говорить ей всё и обо всём,до самой старости и до последнего дня... Как жаль, что только она одна меня так глубоко и трезво понимает и ценит.... Как хорошо,что только она одна меня так глубоко и трезво понимает и ценит....  Как же...

Мда... давно я здесь не была. Да и не только здесь.  Недавно слышала её голос, её смех, её неудачи на личном фронте. И кажется она уже на меня не злиться. Это единственное что радует меня за последние недели 2-3… Теряю подсчет этих 2-3 недель, которые пролетели как 2-3 дня.  Вроде столько нового всего, и совсем неинтересного. Понятно одно- когда мы часто были вместе, то всё проходило легче и веселей, были очевидцами всего происходящего у каждой. А теперь рассказываю как какой-то знакомой, которая попадается на глаза раз в полгода. 

Прости. Теперь мы опять будем постоянно вместе. Возвращаем те времена. Прости еще раз. Я тебя люблю.  

Уже через неделю будет холодно. Меня это очень радует. Начнут опадать листья, подует холодный ветер, начнутся осенние дожди... Захочется что бы кто-нибудь согрел в тёплой кроватке под шум дождя и колыхание сухих веток. Попасть бы скорее в этот рай и в ЕГО руки. Взять ЕГО за руку и пойти в парк. Где темнеет уже. Прохладно. Прижаться к НЕМУ как можно ближе. Пойти к речке, на то место где произошло наше первое духовное и физическое сближение. Когда я была не одна, ОН не один. Был снег, и жутко холодно. И там было ВСЁ впервые, объятия, поцелуи, секс...  Мы выпивали, ОН что-то ел.)) Всё это съедобство располагалось на согнувшемся до земли дереве. Когда мы только шли в парк с целью выпить вместе, то я глядя на НЕГО думала что это будет просто дружеская обстановка и ничего более. Но потом всё стало ясно, когда он меня решил погреть. После всего сделанного я поняла что теперь ОН МОЙ!!! ОН даже тогда сам этого не понял.

Нужно обязательно туда сходить. Будет уде не так романтично, но всё же приятно вспомнить тот день. Вспомнить бы то число и месяц…

Я не умею читать молитвы,

Я просто чувствую боль,

Я не умею ловить твои стрелы,

Я просто для них мишень,

Я как свеча горячим воском,

 Плачу в твои лодони.

................................................

А тело смеётся.

Мне так хорошо с тобой.

Мой  Сашенька немножко пострадал. Переживаю очень  за него. Как-то внутри не комфортно и хочется плакать.  Хочу к нему…