Как-то так случилось, что всем на меня плевать.

А кому не плевать, тот имеет корыстные цели.

Вы играете, а я в центре вашей гребаной игры

Я совсем не святая

вот три задачи для меня:

- бросить курить

- перестать материться

- перестать напиваться в какашку или около того

А еще нужно найти себе какое-нибудь плодотворное применение, интересную деятельность

               «Только не исчезай», - сказал он, и в моих глазах зажегся огонек удивления по поводу того, куда я могу исчезнуть. А может быть, в них не зажглось ничего, потому что я была слишком уставшая и глаза мои едва не закрывались. Я буквально чувствовала мешки под ними, но почему-то следовала за моим спутником в незнакомый мне район, не ведомо по какому поводу. И почему-то, несмотря на усталость и нехватку времени, я не передумала не исчезать, услышав, что ждать мне минут двадцать, а только немного разочаровалась, ведь сначала он говорил – десять. Немного.

 Я нашла очень маленькую очень закусочную. Тряслись руки, закрывались глаза, меня тошнило. Я не знала, зачем я здесь, но зачем-то была. Я немного думала. Перед тем, как согласиться на путешествие по Москве, я задумалась на пару секунд – а надо ли мне оно? Не надо – но тут же ответила: «да, я съезжу». Что это? Моя безотказность (как, впрочем, и во всем) или мне правда зачем-то нужно было последовать за этим человеком?

               На эти вопросы не было ответа. Я просто была там. Была здесь и сейчас. И ведь этот чертенок, возможно,  был прав: я поехала, я сделала выбор, а значит, что-то изменилось в моей жизни и она уже не будет такой, какой была бы, не последуй я за ним на юго-восток Москвы. Моя теория о том, что какие-то вещи просто происходят и не надо искать в этом особый смысл (потому что его может и не быть), боролась с теорией о том, что каждое элементарное решение в жизни влечет за собой определенные последствия, определяет твою судьбу. По сути, последняя звучит как аксиома, но насколько изменилась моя жизнь оттого, что я поехала не домой, а в неизвестный мне спальный район? И насколько изменилась я? А может, изменила кого-то или что-то… Хотя что я могла изменить? Разве что чикенбекон, который безжалостно был помят тетрадями и прочим интеллектуальным (или не очень) содержимым моей сумки.

               Полагаю, я не написала бы эту заметку, не присядь я за столик в сабвэй. Но что может изменить эта заметка? Какой в ней смысл? Все это пустая философия, прям-таки как на лекциях в мглу. Все это тлен и все это печаль, все это, вместе с тем, большая радость и счастье, потому что -жизнь, потому что в ней бьют ключи. Потому что, раз я нашла в закусочной место творчеству, не такое уж оно все и бессмысленное. И, может быть, даже если не меняет мою жизнь на корню, оно является ее частью, одной составляющей частичкой в составе, как бы это банально ни звучало, целого пазла. И вот он – момент, когда можно на пальцах показать, из чего  люди создают свою жизнь. Например, я  могла бы читать книгу (хотя нет, не могла, но представим, что могла), но я сидела и ела большую бутербродину. Я пришла к выводу, что мы запросто можем проследить за тем, как сами создаем свою жизнь. Но поняв эту простую истину, я все еще не понимаю, в чем смысл того, что я приехала на Площадь Ильича. Поняв ее, я не могу сказать, что поступила бы иначе. Я бы все равно приехала  и  тем самым сделала поездку частью жизни. Поездку, молоденького худенького мальчика, сабвэй, пару десятков жующих людей вокруг меня - частью своей жизни.

               Так вот мораль… Мораль я не знаю. Я просто здесь и сейчас. И я жду, что будет дальше. Честно говоря, я уже устаю ждать и мой цинизм возвращается ко мне. Хотя, может быть, мой цинизм является причиной моей апатии? Не придавая значения ничему в жизни, я, следовательно, не придаю значения и ей. И вот снова она – философия без выводов и умозаключений. Просто философия, которая запутывает и ставит в тупик,  и вовсе ничего не решает. Из всего вышесказанного могу заключить только одно: философия бесполезная наука. Дайте мне эти отведенные на нее полтора часа в неделю на сон.

Привязываюсь. Привяжи. Отвяжись.

Стандартный сценарий.

Привет, я кусок говна, мне не дарят цветов и подарков на 8 марта, не говорят, что я замечательная, мне не перезванивают и не приглашают на прогулку, я даже не могу нормально пройти процедуру принятия на работу

ничего

нормально

не выходит.

благополучие - это не для меня.

я хочу лить море соплей и чтобы меня жалели 

я хочу, чтобы меня поняли, поняли как мне

но чем больше ноешь, тем меньше тебя воспринимают всерьез

Ни один человек в здравом уме не совершит самоубийство. 

Вот поэтому я боюсь помешательства.

даже и рассказать некому, как мне тяжко и ужасно

от 16.02.2013

Не знаю, что происходит. Хочется лечь и тихонько заплакать.

Неужели я это сказала?

Все равно же я не буду этого делать