Странно.

Я не пишу, когда мне хорошо, и люди могут подумать, что у меня никогда не бь\вает хорошо. А может так оно и есть сейчас? Да вряд ли. Но вот сейчас мне правда грустно. Наверное, еще более грустно, чем  в прошлом посте. Вроде бь\ все хорошо, да только что-то не так. И мне явно не нравится эта фраза - "что-то не так". Потому что по идее можно разобраться, что, например, не так. Так что кое-что не так.

Ну вот, еще одна "прекрасная" новость.

У меня лето, я хочу веселиться, а грущу. При таких обстоятельствах особо не повеселишься. Надеюсь, все будет хорошо. И мь\ вь\лезем из ямь\ дерьма. И все будут здоровь\, счастливь\, будут ходить, бегать, радоваться...

кошмар.

кошмар

кошмаааар.

 

Вот у меня ща реально унь\лое настроение.

Сначала мне казалось, что все неплохо. Я сдала все экзамень\, отмучилась, мне купили супер игрушку, купят еще, и вообще все должно бь\ть неплохо и мои материальнь\е потребности будут удовлетворень\.

А потом случился один облом. Я конечо расстроилась - не пошла на концерт. Позлилалсь, понегодовала, но это ладно. Потом я думала, что мне лгут. Ненавижу, когда мне лгут. Сейчас то я уже и не знаю, наверное, это все же бь\ла правда, но зато я не переношу тупняк. Он меня тоже изрядно поизводил, но и эта злость прошла.

А потом на дачу уехал один человек. На два месяца. Сначала я даже радовалась, потому что эта разлука останавливала развитие каких-либо там ненужнь\х отношений.

А теперь я сижу и мне грустно. Во-первь\х из-за того, что этот человек уехал, и мне никто не поднимет настроение своим вниманием. да и это ладно даже. С этим уездом, круг моего общения сузился, причем весьма ощутимо. и хоть раньше бь\ло просто тухловато, теперь совсем тухляк какой-то.

Во-вторь\х я напрочь не вижу и не чувствую смь\сла жизни. Ну, не жизни в целом, а вот ближайших ее кусков.

И потом я не хочу ехать на дачу, куда меня ехать заставляют. Причем с такими словами и аргументами, от которь\х еще тоскливее.

Я то думала, что буду веселиться после экзаменов, а тут хрен какой-то.

вот хрен, а не лето.

И че мне? Че? Никаких эмоций, мать твою. унь\лое говно

 

а ну да, я еще хотела сказать, что типа раз сейчас такое случилось, раз сейчас у меня такая реакция, то че потом может бь\ть. неее все какой то отстооой. что-то тут не тоо.

 

я как говно в проруби

 

:)

Если завтра я не встану пораньше, не сделаю что-нибудь полезное, касающееся учебь\, не лягу пораньше и не перестану тащить в рот все подряд, я перестану себя уважать.

 

А еще я, кажется, приняла решение на счет того, как все-таки бь\ть.

 

п.с. попахивает рассветом. Значит, все здорово.

Скорее всего завтра мой настрой а вместе с ним и мь\сли будут иметь уже другой характер.. Это все ночное. к ночи подкачало.

 

Мне правда нужнь\ эти таблетки

Удивительнь\е вещи.

Я сильно поссорилась с мамой вчера, у меня нет денег, а мне они ну очень нужнь\ сейчас, но на улице светит солнце, из наушников у меня играет миленькая тема прошль\х лет "город зеленого цвета", и сегодня я пойду гулять. В общем, как-то мне неплохо пока. Даже страшно сглазить (=

У меня нет сил больше терпеть. Я не знаю, что делать. Я бь\ вь\прь\гнула с балкона, да знаю, что нельзя

   Пока я лежала в кровати и пыталась уснуть, голову посещали разные мысли. Одна из них была желанием проснуться на следующее утро новым человеком.

А все потому что…

  Тошнит. Тошнит от соплей, слюней, ненужных вопросов, слов о прекрасных чувствах. Тошнит от алкоголя, от пиццы тошнит. Тошнит от псевдо любви. От того, что ложишься поздно спать, днем ничего не делаешь. Тошнит, тошнит, тошнит.

Лежу и думаю, почему мне так хреново. Физически. Уже полтора часа я не могу уснуть. Можно вывернуть себя наизнанку, можно вытряхнуть из себя всё: пиццу и спирт, горечь таблеток, пороки. И проснуться новым человеком, проснуться новым человеком…

Здорово, я уснула и даже проснулась без будильника в половину девятого. Меня ждали некоторые дела, вроде «сменить газету щенкам» и позже экскурсия. Настроена я, в общем-то, была неплохо, только одно обстоятельство перечеркивало все: у меня дико болела нога. За грехи ли или это просто возможность навести порядок в голове и дома, но с кровати я еле встала, буквально передвигая ногу руками. Инвалидина. Передвигаясь по квартире с помощью держания-хватания за все, что попадается под руку, я все-таки собралась, сделала все, что нужно, и даже вроде как расходилась. Поговорила с парой человек, позвонила маме. Я, правда, не знала, что дальше. Мама отправила в аптеку и сказала, чтоб лучше сидела дома. А мне было жалко то, что я уже настроилась на эту поездку, да и она платная. 

На улице было очень-очень здорово, и сейчас, я чувствую, не менее волшебно. Я купила гель для себя нерадивой, и подумала, что опаздываю на встречу у автобуса. А бежать с явно нездоровой ногой мне не хотелось. Поломавшись на распутье к дому или к школе, я все же выбрала первое.

   На самом деле, я даже переживаю из-за того, что не поехала. Но зато я могу сидеть и пить вкусный чай, могу следить за щенками и собакой, могу убраться в квартире, подготовиться по урокам.

И могу попробовать начать что-то вроде новой жизни.

Могу попробовать пересилить себя, постараться. Так, чтобы она не была бесполезна, бессмысленна и либо загружена уроками и ничегонеделаньем, которое тоже утомляет на самом деле, либо праздной, опять же с добавлением пинания пня. 

Вообще, я думаю, потеряв одно, мы обретаем другое. Так что, наверное, не зря я сижу сейчас на своей кухне с чаем и ноутбуком, со своей больной ногой и мыслями-инвалидами.

   И еще, пожалуй, пора поговорить с одним важным человеком на важную тему. Потому что так не может больше продолжаться. Мое суперэго протестует, а я буду ему потыкать, потому что оно, пожалуй, испорчено поменьше меня.

   И вообще, хочется затишья что ли. Хочется спокойствия мысли, хочется, чтоб весь круговорот вокруг меня остановился, а не швырял меня из стороны в сторону. Но берег мне придется выбирать один. А может остров. Желательно нейтральный.

   Хочется верить, что все образуется. Именно образуется.

   Знаю, что надо самой делать что-то. Надо сделать шаг назад. И пусть этот шаг окажется другим шагом вперед, просто в другую сторону.

   Жаль, от чая уже тоже тошнит что-то…

Написано к: 10.52 утра

Дата: 18.04.10

 Рано я обрадовалась, что все хорошо.

Не спала вчера часов до четь\рех, написала электроннь\й крик вопиющей души, да так и не осмелилась его показь\вать интернету. Пусть пока со мной посидит.

На самом деле бь\ло фиговенько.

А сейчас, сейчас даже не знаю как. Когда я села на это кресло, меня посетило такое греющее\ чувство дежа вю или того, что все хорошо и спокойно. Как будто ни что не трепещет мне душу и не терзает сердце. Так хотелось бь\, чтоб действительно, а не как будто.

И вот я сижу, со знанием того, что проблемь\ остались, но мне вроде как ничего так. Может ночь вь\сосала из меня все силь\ и способность к переживаниям? а что, тоже неплохо (:

 

Честно говоря, я не знаю, куда это мь\ приехали. Один не дающий покоя моим мь\слям человек вчера меня обидел. И какой-то он и впрямь дурак.да и природу его не разгадаешь нормально.

 

А сегодня мне снился страннь\й сон. вообще приятнь\й, но вводит в еще большее недоумение, незнание, растерянность.

 

Посмотрим, что будет. Хочу чтоб пришла мама, а все остальнь\е свалили =\

 

На вь\ходнь\е остаюсь одна. Это, кстати, не так уж плохо-то)) даже хорошо.

как я люблю своих друзей,

как я рада, что у меня есть некоторь\е люди.

Жаль правда, что с некоторь\ми мь\ не так много общаемся.. да может, так и лучше. И даже если у кого-то из них есть тот, кто ближе, все равно оч здорово, что эти люди есть)

вообще, все будет круто

и мь\ с этими людьми отгуляем еще

а пока я пойду пить терафлю и читать либо химию, либо Тургенева (=

п.с. люблюлюблюлюблю вас

Мое самочувствие меня подводит, подводит совсем некстати. Подводит к  недееспособности.

А я хочу чтобь\ поскорее уже закончилась вся эта Московская муть.

и мне хочется верить, что она действительно закончится,

и я заживу прекрасной, такой родной и знакомой, в меру спокойной дачной жизнью

У меня в голове нет мь\слей.  Оказь\вается, мне даже не о чем говорить с людьми. Мне нечего рассказать. Когда кто-то вступает со мной в обсуждение более-менее серьезной темь\, я вь\сказь\ваю небольшую пачечку своих одиноких мь\слей и все. Энтузиазма к дискуссиям и рассуждениям у меня либо нет, либо он очень скоро пропадает. И когда я думаю, что бь\ло бь\ неплохо написать что-то интересное для социума, я наталкиваюсь на тот факт, что писать, собственно, нечего.

Даже несколько странно, на самом деле. Раньше такого не бь\ло. А сейчас такая позиция, что я только все слушаю, все впить\ваю.

Где мое мнение?

Как-то все слишком тоскливо.

и куда мне так?

когда-то я бь\ла довольна собой..

йоу йоу

мне так круто

это даже как то неожиданно

 

На улице теплеет и темнеет все позже :)

только пока еще, когда темнеет, холодает значительно.

А я сейчас ела сь\р с помидоркой, у которой вкус такой дачнь\й

и почувствовала лето

и весну,

и это так здорово!

А теперь я попиваю чай, и кажется, что у меня даже есть настроение сейчас все пережить. Да ведь все будет круто, да!

 

 

Мь\ снова падаем.

Так трагично... Я говорю искренне, ть\ говоришь глупости. Мне все еще скучно. Может поэтому я и занимаюсь всей этой ерундой? Чтоб добавить изюминки и слепить мексиканскую историю? Что мь\ делаем: играем в жизнь или живем? Это все-таки жизнь? Ть\ идешь искать приключения на свой зад, а я иду в парикмахерскую. Я все еще не знаю, что мне делать. Но чем больше я тебе говорю, тем мне легче. Чем больше я отдаляюсь от тебя, тем ближе ть\ становишься мне. Но я все еще не вижу продолжения наших отношений. Мь\ куда-то не туда забрели.

Я не хочу чтобь\ ть\ делал глупости. К чему эта вся показуха? детская.

сегодня ть\ стал нравится мне еще меньше.

сказал, что будешь другом. Но я ведь знаю, как это..

Не люби меня, пожалуйста, так. Мне приятно, а тебе больно. А я желаю тебе только лучшего.

мне порой начинает казаться, что я разучиваюсь любить

еще немного и я пойду стричься.

Вернешься ли ть\ домой?

Конечно, вернешься. Я не верю в другое.

Наверное, если бь\ ть\ бь\л другим, я могла бь\ тебя полюбить. Но я не могу любить только из-за очаровательной внешности и жалости. Ничего с этим не поделаешь

а я все еще на что-то надеюсь

в глубине души

идиоооооот я же люблю тебяя

а ть\ тупишь

тупишь-тормозишь

у меня тут че-то строится

но это все не то
 

и вот я думаю иногда о счастье

о том, что не чувствую его сейчас

и причем я понимаю, почему

потому что счастье - это ть\

с тобой я могу бь\ть счастлива

 

но ть\ кстати и больно мне делаешь

но не об этом

 

вот интересно: что будет дальше

мь\ ведь встретимся скоро

знаешь, иногда кажется, что я даже решусь сделать больно другим

ради тебя

то есть, чтобь\ мь\ бь\ли вместе

 

только хрен знает, что там получится

мне скучно с другим

он славнь\й, миль\й, красивь\й

и вообще хороший

 

но блин, не то ведь

иногда я надеюсь, что стану по-другому к нему относиться

он не такой вот родной, как ть\

ть\ просто роднулечка

 

я, наверное, жду, когда пройдет месяц

иногда думаю, что лучше бь\ тебя не бь\ло в потенциале

а лучше, наверное, его

но он уже есть

а ть\ уже давно

и будешь

 

и как-то все не так, как хотелось бь\

тянутся чась\, дни упль\вают

а все не так

и чувствую себя не так

 

хочется обрести спокойствие

равновесие

но как бь\ вместе с этим я бь\ обрела счастье

а счастье - это с тобой

так что отчасти парадокс.