Мне стало нравиться молиться и читать.

Меня занесло куда-то в непонятную сторону, на непонятную колею.  Я делаю какие-то странные вещи, я понимаю, что все это полная жопа, но я не знаю, как быть. Как будто кто-то решил пошутить надо мной, отобрав у меня все, а потом отдав в двойной мере. Как будто кто-то решил поиздеваться,наслав искушений. Но мне никто не сказал, как я должна поступать. Никто не сказал, как будет лучше, вынуждая испытать все на собственной шкуре, снова понаделав ошибок. Я как будто упала куда-то и теперь плыву там... где-то там. В стороне от всего остального: от обычной жизни, ее содержимого, людей.И я должна плыть, потому что  выныривать рано, потому что выныривать некуда. Я запутываю все, хотя пытаюсь разрулить. Раньше выбирала не иметь ничего, чем все.

Я очень постараюсь в этой жизни, я очень постараюсь сейчас. Я много чего натворила, я продолжаю творить, но я постараюсь остановиться. Я не была золотцем, совсем не была на самом деле. Но я об одном прошу: помоги мне, Господи, разобраться во всем, сделать так, как будет лучше, помоги мне. Не забирай у меня то, что мне действительно нужно.  Не забирай у меня сейчас ничего. Я не властна над своими чувствами сейчас, и я,возможно, хочу, чтобы Ты управлял ими.  Дай мне шанс исправить ошибки, я так давно пыталась сделать это, я так хотела. Дай шанс сделать все иначе, как должно было быть, и посмотри тогда на мою жизнь и что должно в ней быть. Вразуми меня. Помоги не наломать дров. Помоги переживать боль, а плакать только в усладу. Погоди наслаждаться тем, чем можно.

Прости меня за то, что я такая. Я запуталась в собственных желаниях и нуждах, оттого все так. Я не хотела переживать страдания, и поэтому надумала все это. Я подумала, что можно и не страдать, раз так вышло. Все можно обернуть лучше для себя. Я думала,что нашла выход, но  это  как выход в подземный люк. И вот неизвестность. я где-то там...

Сегодня, вернее уже вчера, мой Новый Год. И за прошедший, 17й, произошло много всего, много всего переменилось. Я поняла, что в жизни может очень много всего произойти, порой даже то,что,казалось, навряд ли произойдет; жизнь многогранна и непредсказуема и часто в хорошем смысле. Она наполнена такими вещами, такими моментами, которые дарят очень много нужных, классных эмоций. Я поняла, что нужно ловить момент, и нужно делать то, что очень хочется, не боясь. Я поняла, что что-то может быть намного проще или достижимей, чем выглядит со стороны. Я поняла некоторые свои ошибки, либо просто взглянув назад, либо по горькому опыту. Я пережила и боль, и радость, и думаю, что все это вполне справедливо и заслуженно.Я  знаю, что не была хорошей девочкой, и получила по заслугам. И впредь я хочу стараться. Я, правда, так и не поняла людей.. Но поняла какие-то вещи, открыла для себя истины. Я увидела светлое будущее, я поняла, насколько важно иметь друзей. Я могу улыбнуться жизни. Сейчас, спустя год,  я повзрослела не только формально,но и как личность. После того, как мы расстались с Сашей,я подумала, что весь этот год был впустую, но нет. Это не так. Я продвинулась,и я вижу,  я знаю, как еще мне нужно измениться.

Да уж, хочешь написать и понимаешь, что слов либо слишком много, либо их нет.

Чтобы объять все, нужно раскладывать по полочкам, а делать это в 5 утра, (да и вообще-то в любое время) мне очень лень. Хотя, возможно, я даже попробую.

Во-вторых, меня напрягает клеющийся Джагер, наш большой дачный друг. Это оочень странно. Зачем звать меня в кино? Зачееем. Я же не пойду. Зачем вообще подкатывать? В моем сердце найдется место только... Ээ, никому. Если бы мне было лет 25, вместила бы туда еще Сомерхалдера.

В-третьих, у меня настолько дерьмово обстоят дела, что я даже и не знаю,что делать. Тешу себя какими-то планами на ближайшее будущее, думаю, попробовать пойти в фотомодельное агенство, дабы любить себя одну. Люди, которые нужны и дороги мне, не нуждаются во мне. Люди, которых я превозносила, оказались дерьмом. Жизнь - сплошное разочарование. Хотя не, разочарования приносят только те люди, которые имеют для тебя немалое значение.

Что еще..

C одной стороны электронные дневники - это глупо,  с другой - полезно, с еще одной - интересно.

Привязывайся больше к людям, Ангелина

сентиментальные сопли внизу =\

Я иду в Церковь в пятницу. Определенно иду. И прошу прощения за все-все свои грехи. И больше не совершаю их. Я становлюсь хорошей девочкой.

кого мы обманываем

мы же оба понимаем, что нет ничего. что нам  не надо быть вместе

мы оба понимаем

но надеямся

ОЧЕНЬ НАИВНО