мне вот говорят, что если я порву все эти связи, якобы угнетающие меня - я стану свободнее и счастливее, продемонстрирую свою силу.
а я считаю, что если порву с тобой - буду самой-самой слабой, ибо буду неспособной довести то, что так хочется, до конца.

да и что говорить-то.
не буду ничего я рвать,
ибо не хочу.

автобус на сбор уехал - а значит я имею полное право написать о том, чего так долго ждала.

это не событие, не место, не мероприятие, сбор - это образ жизни. там гитары, смех, песни в орлятском кругу, тайные друзья, руководители, города, отрядные места... туда приезжаешь, на базу, ставишь ногу на территорию - и ты уже счастлив. радость заползает во все щели, и каждый просто им светится. там встаёшь рано и ложишься поздно, ты там ешь в столовой советских времён и в очереди в душ стоишь - но счастье, которое можно есть ложками компенсирует всё это тысячу раз.
там танцы, шутки, смех, голоса, песни, звук, свет и счастье. сплошное счастье. я не знаю, что можно говорить о сборе вкратце. мне кажется, это из тех образов жизни, которые словами вообще описать нельзя - туда можно только съездить. там свои законы и свои традиции, там свои песни и свои принципы, там разговаривают молча и плачут для того, что в следующий миг улыбнуться. там все вместе, даже не держась за руки. это то самое, что не продашь ни за какие деньги. это место, где ты даже дышишь по-другому. там всё другое. там все счастливые.

* * *

если быть циником, то это всего лишь выездное мероприятие длиной в 4 дня, в течении которого вы будете жить в корпусе, завтракать-обедать-ужинать в столовой, не общаться с родителями, общаться с одношкольниками и выпускниками, импровизировать, ставить спектакли  сценки, участвовать в конкурсах, соревнованиях и турнирах.
но любить сбор и быть циником - это несовместимо.

* * *

ребят, я уже скучаю, хотя уехали-то вы совсем недавно. я так ждала 26-ого сбора. я так его хотела.
к сожалению, мне есть за что расплачиваться. надеюсь, у вас там правда всё будет здорово.

я больше всех ценю тех людей, чьи фразы всего из нескольких слов действуют на меня похуже атомной бомбы.

я что-то вдруг поняла, что вся моя жизнь состоит из трёх времён года:
апреля (когда хорошо), ноября (когда не_хорошо) и его дня рождения (17 декабря)
других сезонов теперь просто не существует.

пс: я очень хочу в квартиру белоснежный диван и торт "прага" на стол.

_{карьера      Музыкант
рост    1.72 м
дата рождения     26 августа, 1976 | дева
место рождения     Уфа, СССР (Россия)}

[показать] [показать] [показать]

 Я тебе друг, а ты мне.. ну кто мне ты?

***
Если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты..
***
Оно в тебе, мое прошлое.. не пошлое.
***
Тебя бы вот в эти стены, придумай, что надо делать!
***
Напрасно гудели вены, я выбрала самый белый
***
И я на память оставлю свои сигареты
***
Пожалела бы себя, как любила же тебя
***
Больно не будет, обещаю, но ты передавай приветы, звони. чаще. С неба, про погоду
***
Что мне косые эти взгляды? Я вне закона. Я синоптик. Я синоптик.
_Push

_{This is Erotic}

конечно хочется иногда покончить с этой жизнью как можно быстрее...
...но это произойдёт не раньше, чем я нарожу себе кучу детишек, буду жить с тобой и умру от счастья своей смертью.

мне сегодня сказали, что всё будет хорошо,
я теперь вот сижу и верю. (с)

я, знаете, была так поражена, когда столько людей стали просить меня поехать/просить поговорить с мамой/успокаивать и убеждать верить в лучшее.
я правда не думала, что всё это обернётся... вот так.

а вдруг резко вспомнила Грецию, где с трёх до пяти можно было бесплатно объедаться мороженым, и мне стало так хорошо.

да и никуда ж не деться ото всех этих людей, мне кажется, я всем что-то должна. что все от меня кажды день отламывают по кусочку и смачно так, с чаем и сахаром, проглатывают. потом кусок меня попадает во все органы пищеварительной системы и оканчивает свой путь где-нибудь.
я заметила, что как только начинаю очень много думать - у меня температура становится 37. даже организм против мыслей. все против меня
всё это настолько уныло, что я даже в весну не верю. апрель радует сухой кожурой асфальта и солнцем длиной во весь день, но это ничего не меняет. мне кажется, у меня сбились к чёрту все полюса, и внутри какой-то совсем ноябрь.
а я ведь даже уйти никуда не могу. школа/прогулки/друзья/дом/улицы, ощущения словно даже воздух заметит моё отсутствие, и кто-нибудь обязательно скажет:
-а где она? где та самая улыбающаяся, с камерой, способная уже на всё, что можно?
 

мне сегодня сказали самое ужасное, что можно было услышать:
- ты чего такая грустная? ты последнее время постоянно такая.

осенняя меланхолия приходится на весну, на зубах скрипят имена из зимы, а чёрт.
я так хочу лето.

я сегодня шла с учёбы, и вдруг повернула голову... и куски ещё не расстаявшего снега показались человеческими головами.
стало как-то не по себе. все идут-живут - а тут вдруг головы.
человеческие. сейчас уже мёртвые.

но через пять секунд они снова превратились в снег.
и всё это снова стало совсем не важно.

назовёшь свои самые хорошие качества - назовут самовлюблённой.
назовёшь самые плохие - скажут, что пафосная.
вывод?
о себе лучше всего молчать

это, наверное, и есть эгоизм - когда смотришь на этих чик, на гламурок, на тупых окружающих, на вечную грязь, на наркотики и проституцию..,
... и тебе настолько на это похуй, что даже писать про это не хочется.

я вчера читала переписки годовой давности и наткнулась на слова о том, что я изменилась. что раньше была уникальной и была идеалом - а теперь нет.
это было год назад, тогда всё было совсем иначе, я тогда верила во всё хорошее и заполняла пустоты в себе другими людьми. год назад.
но вдруг стало так хреново. мне вообще кажется, что когда самый близкий говорит тебе: "ты раньше была моим идеалом, а сейчас ты очень изменилась" - хочется выдирать волосы из эпидермиса, раздирать себя на органы, прыгать с башен - но только стать прежней. только бы снова стать идеалом. но Бог не придумал кнопки backspace.
уже многое изменилось. уже слишком многое поменялось. сейчас всё совсем не так. но я вдруг вспомнила тех, кто читал меня ранее, тех, кто любил меня ранее... осталось два человека. другие - новые лица. все, кто был раньше - не свыкся со мной изменённой, не выдержал меня, нашёл кого-то лучше, не понял, где та, что была... все куда-то ушли. я подумала, что здесь не осталось почти никого из "старых", из тех, кто знал меня почти что с первых страниц. сейчас проверяешь почту - "вас удалили из списка друзей". и чаще всего это как раз остатки тех, кто раньше считал меня умной не по годам, замечательной и далее по спискам.
мне становится грустно.
меня перестали узнавать на улицах даже бабушки подруг детства, те самые бабушки, что так поощряли нашу дружбу.
прежние друзья и..кхм.. восторгающиеся не узнают меня и считают слишком пафосной и испорченной.
новые находят меня очень доброй и милой.
всё это слишком странно.
мне кажется, что это течёт время. и от этого становится ещё более не по себе.

сегодня я услышала глупейший вопрос:
- почему небо никогда не падает?

мне плевать на законы физики, так что для меня оно всё-таки падает.
вчера почти упало, но дождь пошёл вовремя, и тяжесть стала не такой ощутимой.
ещё бы чуть-чуть - небо бы раздавило нас своим брюхом.
и физиков тоже.

я забила в ворд всю сохранившуюся нашу с тобой переписку.
4944 точек.
мы поставили с тобой 4944 точки.

какое же счастье, что это в основной своей массе - многоточия.
не кончайся, прошу тебя.

ты уже столько раз обещал мне счастье, встречи, тепло и всё-всё,
но я не могу отказаться от твоих обещаний:
ты слишком вкусно готовишь.
твои обещания -
вкуснее моей любимой "праги".
и почему ты не пошёл в повары?

мне так кажется, словно последнее время я использую всего несколько функций.

- не читать (применимо к нашим с тобой перепискам)
- ждать (применимо к тебе)
- дышать (применимо к тем моментам, когда не хочется)
- писать (применимо к электронным/бумажным письмам)
- любить (это вообще ко всему применимо)
- пить (на случай, если дышится с трудом)

где жить, я, честное слово, не знаю.
наверное, на сегодня я живу именно так:
не_чтение, ожидание, дыхание, записи, любовь и стаканы.

колледж vs университет
школа vs гимназия
вася vs серёжа
сидеть одна, как дура, влюблённая vs сидеть одна, как дура, не влюблённая
ответить ему vs гордо промолчать
высшее образование vs среднее
красная кофточка vs фиолетовая
гуманитарные vs точные науки
сердце vs разум

мне начинает казаться, что вся наша жизнь это
дерьмо vs дерьмо

мам, ты слышишь, мам?
я теперь умею плакать вовнутрь, моё лицо опухло изнутри от слёз,
я скулю у закрытых дверей, как давно позабытый пёс,
завтра лето, но всё покрылось противным налётом инея,
мам ты слышишь, мам?
я скоро стану самою сильною.
(с)