Это цитата сообщения В_афельк_А Оригинальное сообщение
Критика для СкуЧаЮщаЯ_Стерва
Добрый вечер,СкуЧаЮщаЯ_Стерва )))Ник то что надо)))Сразу становитсяпонятно с кем имеешь дело)))
Сразу,что обрадовало после ника - цвет волос)))На мой взгляд,тебе с ним очень хорошо)))Насколько я понимаю,у тебя широко посажены глаза..Это не проблема...!!!Если честно,то я считаю,что это даже своеобразная особенность человека)))Попробуй проследовать этой рекомендации....:
1. Применить тени среднего оттенка от ресниц до брови.
2. Разместить тени среднего или темного цветов на внутренних уголках верхнего и нижнего века.
3. Продлить линию теней полностью до внешних уголков глаз, при этом стараться провести сужающуюся линию наиболее близко к основанию ресниц.
4. При применении туши для ресниц следует сконцентрироваться на центральной части ресниц, нанося более густой слой туши именно в середику.
Я так смотрю,ты любишь каблучки,как и все Стервы)))Но и кросовки,шорты присутствуют в твоем гардеробе)))Похвально)))Умеешь меняться - это +)))Я даже не знаю что ещё сказать..В общем,я недостатков почти что и не вижу...!!!Так держать)))
7,5 из 10
[466x698]
Настроение сейчас - круто все так аж сама в шоке
ездила в Пушкин сегодня со знакомым парнем. его зовут Александр, он фотограф. сегодня мне устроил что-то вроде фотосессии. фотки прикольные)
[466x698]
Это цитата сообщения GudyNetTa Оригинальное сообщение
не про меня))) хотя отчасти....;)
Настроение сейчас - улыбаюсь своему отражению в зеркале;)
Медленно. Тихо. Крадучись
Ты залезал на диван.
Хочешь наверное что то
Вижу по мутным глазам.
Вечер окутался тайной.
Ротару в ТВ поет.
Меня ты коснулся случайно,
Погладил несмело живот.
«Ну вот, из за стука сердца
Не слышно погоды прогноз(((.
Ах ,точно, ты хочешь согреться,
Ты просто очень замерз;).»
Согрела зеленого чая.
Укутала пледом всего.
«Совсем тебе, милый, плохо»
И чмокнула в лобик его.
«Торнадо прошел в Канаде» –
Диктор во всю голосил.
Вдруг ты потный и красный
Рьяно на ноги вскочил.
Жестко в губы целуя,
Меня повалил на диван.
«Боже, какой ты грубый,
наглый, противный хам!»
Ты отступил на пол метра,
Прощения вдруг попросил.
Сказал, что ты любишь очень,
Терпеть уже нету сил.
Поправила волосы ручкой,
Метнула в сторону взгляд.
«Да ты еще и липучка,
приторный, как мармелад»
Беззвучно спустился на пол,
Прижался к моим ногам.
«Ну, вот, ты еще и рохля!
Теперь тебе точно не дам»
Ты улыбнулся мило,
К соседке за солью сходил,
В ванной себя помылил,
Подруге моей позвонил.
Уже одевал ботинки,
И двери коснулся рукой…
«Что б ты, да к этой кретинке!...»
Топнула я ногой.
«Боже, какой ты хороший…!
Все в прошлом.. Я так шучу)))..»
И скинув на пол халатик,
Сказала : «Я очень хочу…»
Дверь в спальню мощно закрылась
Его в ботинке ногой.
Что там за ней происходило
Поймет , конечно, любой.
Не зря ж наш любимый Пушкин
На поэзию тратил года.
Закон «Чем меньше мы любим…»
Актуален буквально всегда.
прикольно...
на картинках показаны разные мутации фруктов и овощей
перемещать нужно курсором в нижнем правом углу, кликаете на маленькую картинку фрукта и смотрите его в большом варианте
Настроение сейчас - бугага
Я наживку на крючочек насажу,
Я анкету в Интернете покажу,
Пара секси-фотографий, пара слов,
И начнется на живца убойный клев!
Всех по возрасту и росту разложу,
По местам в контакте-листе расположу,
Ох, и знатный нынче выдался улов,
Ну, недаром, значит, батя - рыболов!
И кого тут только нету, вам скажу!
Ну такие экземпляры, просто ржу!
Этот – русский – не родной, но на понтааах!
Нееее... такого идиота сразу н...ах...
Вот какой-то хлыщ, при кожаных штанах...
Баааа... а рожа-то, а рожа! Тоже н...ах...
Третий весь в Дольче Габбана, при баблах
Но вот ростом... с той-терьера, ужос, н...ах...
Ну какой Орел-мужчина, просто страх!
Оказался он женатым... Ох и Ах!
А кому-то просто нужен быстрый трах..
Я же быстро не умею... Снова н...ах...
Стоп!
Я, кажется, влюбилась! Сердце в прах!
Ну такооой! Такие с флагами в руках!
И на белых, лишь на белых, на конях!
Третий месяц он на маминых харчах...
Ездит только на трамвае...ох бля!... н... ах...
Вот опять осталась я не при делах..
В личной жизни, по привычке, полный крах...
От досады я анкету удалю,
В утешенье чаю с булочкой попью,
Сколько можно ерундою портить кровь?
Вот зараза – виртуальная любовь!
Любовь - единственное чувство, в котором все истинно и все лживо;
скажи о ней любую нелепость - и она окажется правдой.
Н. Шамфор.
«Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься»
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!»
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь»
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
(Один за рассказывающего(1),второй – за его совесть(правду)(2), девушка(3))
(1) – Помню как вчера ходил на день рожденье...
(2) – Хотя че помню то !?Башка раскалывается,где,блин, минералка?
(3) – К кому ?
(2) - ...м-м-м-м?
(1) – К своей единственной, любимой девушке!
(2) – Ну... в том районе может быть и единственной, а вообще...,да кстати как ее звали?
(3) – Как ее зовут?
(2) – Блин...
(1) – Катя.
(2) – ДА!?
(3) – А давно вы знакомы?
(1) – да
(2) – ну 2 дня это же 48 часов, или .... минут, ну или .... секунд, вообщем да.(ехидно)
(3) – А как же Лена, вы что больше не встречаетесь?
(2) – Лена(мечтательно) лена – хорошо, кто сказал что мы не встречаемся?!....Кстати какая именно Лена?!
(1) – Нет мы расстались.
(2) – Да, вчера часов в 10...
(3) – А что ты Кате подарил?
(2) – КАТЕ?!А да да да...
(1) – Ну это долгая история...
(1) – Смотрю я значит на часы, без 15 пять.
(2) – Без 15 шесть.
(1) – Думаю,вот блин, а звали то к 5.
(2) – К 4.
(1) – Одеваю свой строгий классический костюм
(2) – Ну да, а разве джинсы и футболка это не классика?
(1) – Ловлю такси
(2) – Зайцем в трамвай
(1) – Выхожу около цветочного магазина
(2) – Ну,где кондуктор выкинул, там и выхожу...
(1) – Захожу в магазин
(2) – За магазин
(1) – А выбора почти нет!
(2) – Ну ясен пень, какие цветы на клумбе осенью?
(3) – Что же ты делал?
(1) – Но, вдруг смотрю, о чудо! Такой красивый букет!
(2) – Действительно чудо!Дворник не все цветы выкинул...
(3) – Как романтично...цветы, еще бы вина бутылку и вообще...
(1) – естественно
(2) – А че водку сегодня не пьем?!
(1) – Пошел в магазин и купил бутылку самого дорогого вина
(2) – Портвейн за трицаху- действительно дорого!
(1) – Вообщем еле успел
(2) – ну опаздывать это в правилах приличия, ну не на 3 часа!
(1) – вообщем классно провели время
(2) – Естественно «За каждый час по штрафной бутылке водки», чьи же это были слова?!
(3) – А что дальше было?
(2) - Во-во,у меня такой же вопрос
(1) – Ну моя личная жизнь огласке не подлежит
(2) – Только если есть пиво и друзья...
(3) – Ты такой романтик!!!
(1) – Я знаю!
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!
Вот вчера, например. Описался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они... Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться...
Естественно, я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают...
— ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что-то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда? Какое нафиг — «кушать хочет?!» Сухости хочу!
Может, тихо говорю? Надо попробовать погромче.
— А-а-а! — Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы, или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...
О! Одна умная нашлась. Памперс, говорит, надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э, э, э-э-э, погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!
Бр-р-р, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все-таки теплый памперс — это ништяк.
Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался?!!!» Нечем.
Повторяю по слогам и громко:
— Не-чем!!!
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то-то!! Аи на-нэ-на-нэ, обманули!!! А жрать-то хоцца.
О! Опять эта же умная говорит — «Может, покушать ему дать?» Молодец, умная. Главной назначаешься.
Слышу, Умная Глупому говорит — «Ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то». Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, м-м-м вкусно-то как. Лафа... Че-то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!!! Сос-ку-сос-ку!
О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим их воспитанием.
Хр-р-р-р...
Настроение сейчас - прикольное))))
залезла на сайт анекдотов. нашла такую тему
дневник желудка парня
Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…
уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй,
только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь,
братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них
бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень.
Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить
сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по
Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке.
Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен,
спасибо, братишка!
Ночь:
переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать
хочу.
Среда. Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! -
питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка!
Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом
сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с
маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером.
К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти!
Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает –
Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам –
должна.
Вечер:
Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья,
она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь:
тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово,
холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже:
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там,
сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже
тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну
холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро:
сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… Нам…
нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С
пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она
тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?!
Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще:
сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в
что делать не знаю... настроение в ноль. хочу выпить и на танцпол, подцепить кого-нибудь на одну ночь. это же ничего не значит, да? да и какие желания я вызываю, только потрахаться. блин мне так грустно, поговорите кто-нибудь со мной, просто поговорите. мне ведь правда это нужно... мне не нужны друзья, парень... вообще ничего не нужно, я устала. пойду спать. удачи всем.
я думала, что когда ты целуешь человека, это что-то значит...
оказалось, нет