В окно светит свет: это далёкие звёзды. Небо цвета здания напротив. По улицам ходят фонари и разговаривают между собой, только этого никто не слышит, потому что не слушает.
Где-то в сегодняшнем дне мне так удачно удалось найти в Питере другой город, но как появилось, так и исчезло. Теперь я снова в мире метеосводок. А ты знаешь, завтра...
Музыка доживает свои последние дни, я уже знаю, когда и как произойдёт убийство.
Сны всё ещё иногда запоминаю, всё ещё не записываю;
завела тетрадку новую в клеточку, потому что худшее случилось - экзамен по алгебре прошёл и убить присутствие/отсутствие слов в голове прогрессиями и неравенствами больше не удастся.
В голове справа засела пуля и не хочет выходить, серьёзно-серьёзно, голова болит целые сутки.
В нашем доме вдруг появились новые люди, но как появились, так и исчезли.
Постоянно стирать такие тексты - имеет ли смысл, что вспоминать завтра об очередном вчера и зачем?
Постель - моя машина времени, я сейчас пойду в ванную и смою весь песок (не знаю, какой ещё идиот сегодня залез в Финский залив в одежде, кроме меня и человека с сигариллами в кармане, здесь нужна галочка), а потом лягу, нажму на нужные циферки, и вот - я в новом завтра. Главное - не проснуться раньше одиннадцати.
Главное -
Главное -
Главное =

Встретимся завтра.
Я не хочу умирать медленно, я хочу умереть быстро.

Привет!! Неисписанные страницы, незапачканные шоколадом - это так странно. Анормально и нелогично. Обложки, мёртвые и гладкие, совсем как мои. Мне раньше казалось - классно, так и должно быть, книжки вообще в то время были Другими. А теперь я иногда вспоминаю и думаю - как будто в библиотеку купили n томов, расставили по полкам, но никто их не прочитал. А от "Мифов" Фрая пахнет чем-то - не могу сказать точно, чем, чем-то живым, завораживающим. Живым! Я иногда подхожу к самой нижней полке шкафа, пересчитываю книги, которые ещё не прочитаны, меняю их местами, открываю их на какой-нибудь странице и читаю первые попавшиеся строчки. Я верю в чудеса, бог и есть я сам.
Столько всего не произошло, пока ты не отпраляла мне смс-ки, даже страшно. Я придумала комбинацию из дисков, книжек в мягких обложках, флешки на два гига и карандашной пометки. Осталось только подождать, наверное, я тяну время опять, не знаю. Но пока так надо.
Я иногда вижу тебя. "Я иногда вижу тебя" - ну да, это уже давно нормально, я если кого-то и вижу на улице, то только тебя с распущенными волосами и Андрея. Знаешь, я только недавно поняла, что выхожу на улицу не для того, чтобы переместить тело из пункта Я (А) в пункт ОНО (Б), а чтобы заглянуть в лицо ещё одной порции людей. Я всё жду, постоянно ищу или пытаюсь встреть, узнать. Быстро устаю от себя, смотрю в асфальт (а, вот ещё, замечала, что если идти и смотреть только на асфальт под ногами, то планета тут же становится круглой, круглее, чем обычно, вернее; не знаю, как по-человечески сказать, глупо звучит, наверное, просто ты идёшь и ощущение, как будто не по тротуару, а по бегущей дорожке тренажёра, и будто бы твои ноги - это и есть тот самый бесконечный двигатель, заставляющий Землю наматывать круг за кругом). Ещё я часто смотрю на номера машин, на буквы, что-то вроде: "вру", "кот", "хло", "нет".
Скоро совсем будет снова лето, будет душно каждый день как сегодня. Есть такие глупые девочки, может быть, ты читала раньше одну из них (как и я), они думают, что весна - это когда какое-нибудь четвёртое мая и можно на улицу без куртки, но же неправда (,да?). Весна - это когда клейкие скамейки, когда ноги замерзают быстро-быстро, потому что кеды, а кеды потому что в них классно ходить только тогда, когда бабенки на ветру ещё кутаются в свои у-ууу дремучие пальто, а всякие Акакии Акакиевичи - в шинели.
Вот. Я почему всё это говорю-то..? Потому что "икс равен одному". Потому что французский на завтра я сделала шесть дней назад.

Ответ я придумаю сама, не волнуйся.
Не скучай,
Laзарус.

[Синий карандаш - Красный карандаш.]

Куда ни посмотри, все говорят о погоде. Стоит снять наушники, и вот - у кого-то подруга работает в гидромедцентре, другой читал сегодня утром очередной прогноз, третий видел, как утром шёл снег.
Не знаю. Я по утрам сплю. И вообще стараюсь поменьше наушники снимать.
Это всё похоже на какой-то затянувшийся предлог, который всё оттягивает и оттягивает наступление от чего-то. Так одинаково холодит солнце каждый день, пыль летает в воздухе по школе, я проваливаюсь в себя после привычного звона ключей и пищания домофона, а дома - печенье к чаю. Ручки, тетрадки, подушки.

У Placebo новый клип хороший. Всё. У вас нет непрочитанных сообщений.

Нашла открытку на твоё тринадцатое марта.

[369x370]

Yes, it's just the second night, but I would break this night for you.

Дело лишь в восприятии. Дышать хочется.

Бывают такие дни: хочется встать и что-то сделать. Сделать. Делать. Куда-то прорваться, вырваться.
Съесть конфету, перейти в другую школу, промыть кому-то мозги, спасти мир от Брэда Пита, сходить в магазин за ананасом. В общем, как-то более или менее координально изменить положение своей попы относительно стула, на котором ты сидишь, если не спишь и не идёшь домой. И даже в пальцах какой-то зуд, и всё валится из рук.
И вот ты набираешь чей-нибудь номер или отправляешь какие-то смс-ки, ждёшь ответов, слушаешь гудки, ждёшь, ждёшь, ждёшьждёшьждёшь, смотришь на время, а потом бросаешь всё как есть и выходишь на улицу. На улицу. Ага. Ту самую улицу, на которой давно знаком и, следовательно, давно противен каждый дом. Делаешь какой-нибудь дурацкий круг вокруг своего дома или добираешься полчаса-час до набережной, чтобы чуть-чуть постоять над водой на мосту, замёрзнуть и повернуться спиной.
Возвращаешься. Пьёшь чай. Такой, знаешь, несвежезаваренный, безвкусный как кипяток. А к чаю как назло ничего нет, только сухари какие-то валяются в дальнем углу.
Чистишь зубы, ложишься спать зубами к стенке.

Самое противное - на следующий день ответы тех, кому ты звонил. Что случилось, чего звонил? Сегодня не могу, давай на следующей неделе. Да нет, забей.

Не знаю, не могу же я быть одна такой неудачницей.

[Animal Джаz - Как дым.]

Сегодня такой странный день, он настолько странно-светлый, что я даже не уверена, что пишется именно через дефис. Воздух согрелся, вот. И небо как-то по-другому светится, хотя и не тянет больше гулять на набережные, там всё, что было нужно, уже поймано давно.
И я, я очень постараюсь сделать что-то новое, а не перебирать в памяти старые песни и слова.

Знаешь, я иногда перестаю ощущать запахи. Совсем. В такие моменты я перестаю чувствовать тебя, себя, вообще что-либо, мне очень нужна хоть какая-то опора под ногами, я её так долго и тщательно искала, а она просто выскользнула из-под ног и я даже не могла понять, падаю я или нет. Сейчас, именно сейчас, на моих 0:15, мне кажется, что дальше - не бесконечные повторения недолжи/недоправды, а что-то чище и легче.
Даже тортов не хочется.

Я дневник перечитывала. Глупо, но себе так нравлюсь! Кто бы знал, насколько. И я хочу дальше писать. Я не писала полгода от руки совсем ничего, это вообще ненормально в моём возрасте. Да, кстати, паспорт. Паспорт! Он, возможно, у меня будет 13-го, в пятницу понедельник.

И ещё. Я тут подумала - а зачем нам слон?

[Сплин - Больше никакого рок-н-ролла.]

Нет. Я лучше закрою глаза, закрою уши.
Не знаю, не слышу, не вижу.

Люблю-не люблю такие дни. Они дают надежду. Что скоро мы соскочим со спиральки, скоро будет трава по колено.
И пустые колодцы. Тьфу-тьфу-тьфу.
Сижу на окне, переодеваю-не переодеваю школьную форму,
знаешь
знаешь
знаешь
знаешь
знаешь
знаешь
надо пойти и заняться делом. Не по себе.

И вроде тот же город. На улицах осень сменяется на лето и весну, навеивает какие-то просроченные предрассудки.
А русские субтитры в кинотеатрах - это нормально.
[698x164]

...меня сожрёт изнутри.

Мы можем помолчать всё время молчать.

Ваша жизнь не обновляется три недели. Написать об этом в дневник.

Солнце светит мимо кассы, прошлогодний снег ещё лежит!

Боже.

Мне на три секунды показалось, что сейчас август.
Я придумала один и ещё один способ тебя убить. Сосульки там, кстати, не фигурируют! Идиоты.

...но это ей не даёт ни черта, кроме утренних будничных драм.
А дома совсем другое кино, она смотрит в его глаза. И фантазии входят в лоно любви сильней чем все те, кто узнают её!

Я себе две пары ботинок купила. А тебе резинки. Дурацкие-недодурацкие, правда, но всё же.
Извини.

Ради Бога, не спрашивай, приезжать или нет.

О тебе не поют в стиле
реггей. К тебе не бегут просто так, с разбегу (?),
а я давно давал себе слово не петь об этом, давно давал себе слово
И
вчерашнее кажется
сказкой.
И вчерашнее скажется
завтра.
А ты опять ничего не скажешь ни о завтрашнем, ни о вчерашнем. Наверное, так должно быть, но я так не играю;
не всю ведь жизнь петь об остановках и
трамвая нет в городе нашем, а только грязь и остановки, но без, без трамваев!
Наверное, это можно сказать другими словами, наверное, нужно пойти и заняться
делом
но как ты не видишь, что я до-го-раю,
ну как ты, как ты, что мне некуда деться?
И песни мои тебя не греют? Ты просто их иногда слышишь? А я с каждым разом всё слабее, а я с каждым разом всё сильнее
хочу
залезть на ту же крышу. Ведь смысл
не в том, чтобы остаться целым
и даже не в том, чтобы объехать полмира,
-Слышишь?
-Слышу.
Ты так же будешь хотеть дальше в Берлине, ты так же будешь грустить
в Париже.

Твои руки, твой слова, твои улыбки, твой голос.
Я хочу зацеловать твои глаза; не знаю, усну ли.
Скажи, что ты тоже хочешь, чтобы эта ночь и звон в ушах не кончились.
Всё остальное ты и так знаешь.
Люблю.

Но всё равно я рада, что не одела (надела?) колготки.
Мой голос, мой звон в ушах, мой горячий чай.
Ну и что, что феньки... Не главное.