В вечерних новостях сказали, что запретят употребление наркотиков в общественных местах.

Мне сегодня около лицея №214 человек пообещал, что у меня всё будет хорошо, и попросил запомнить. А я и верю. Причём незнакомым людям охотнее, чем знакомым. Потому что я вообще постоянно нахожусь в состоянии ожидания, что кто-то потянет меня за руку, и я провалюсь в какой-нибудь люк и полечу через всю Землю, прямо как Алиса, и
и выберусь где-то в районе - США? Канады? Рая? Ада?
Или найду какую-нибудь свою дверь в стене, или выпаду-впаду в окно, за которым будет что-то
Это всё, да-да, он, ленинградский почтальон, он же Макс Фрай, тешит мои надежды на то, что всё может быть проще, чем есть, и что лёгкий путь не всегда неверен. Чем-то всё это закончится не тем, чем бы мне хотелось (скорее всего), но я всё равно, как дурочка, ловлю каждое слово людей, которые. Умеют. Растворяться. В. Воздухе. Возьмите меня с собой, эй!
Ведь наверное всё это не просто так, эти сны, которые умещаются в смешные две строчки моим мелким? Наверное же не зря? "Наш человек"? И постоянно "счастливые" вагоны и билетики?
Постоянно и о том же.

Кстати. Два билета на Флёр. "Тёплая осень".
Кстати. Окна в вагонах метро - по-прежнему бессмысленно.

К чёрту календари, давайте не будем подводить итоги, ведь, знаете, жизнь в промежутке с 1 сентября по 31 мая тоже возможна, как ни странно. Было хорошо, было не хорошо, кеды на каблуки мы не променяли, вот и ладно.
Со временем творится что-то странное: пять дней, три недели, ещё восемьсотдвадцатьпятьтысяч, всё проходит очень не_быстро и не_медленно, а ровно столько времени, сколько и нужно, чтобы не заскучать. И, помотавшись изрядко и устав скучать (miss), понимаешь, что начало всего этого было давно, и на самом-то деле с тех пор успело мелькнуть перед глазами много разного, и, наверное, что-то из этого осталось во мне, смешно так и прочно. Ключевое слово, как всегда, "наверное"; а ведь раньше оно значило совсем другое.
Sabes, cuantas personas encontré y perdi? Un milliondosmilesvienteycuatro.
Знаешь, как это - лежать на спине и смотреть вверх, заслонив руками верхушки деревьев и вообще вытеснив всё ненужное за рамку? И ещё, что самые яркие звёзды на даче, а Большая Медведица (мерещится) над сараем?
Моё духовное просветление идёт полным ходом, я продолжаю мять страницы (так круче), ищите меня на соседней крыше в позе лотоса, осваивающей левитацию. Потому что не так просто выкинуть из головы всё хорошее, что говорили кто-то там, и заменить это на что-то там. Другое. Если ты понимаешь.
Пойду порисую.
Я люблю этот голос, неговориникому.

В сентябре (пусть) будет куча тёплого чего-нибудь, 1:1 в пользу осени, энивэй.
Да здравствует 32ое августа, (с) Буря, аминь.
[400x262]

"Сегодня был плохой день", "а вот вчера был хороший день", и так проходит время, как будто идёшь в темноте с фонариком, который освещает только ближайшие несколько метров (вчера, сегодня, завтра).
Но ничего. Я не последний герой.

-Не может же так продолжаться бесконечно. Посмотри на нас: мне шестнадцать, тебе семнадцать, а мы сидим босиком в ресторане перед тарелками с омаром, и больше в нашей жизни ничего не происходит.
©

[Radiohead - House of cards.]
[340x269]

All. This. Talk. Of. Getting. Old. It. Is. Getting. Me. Down. My. Love.

Вот такое поколение. У нас всё случилось "как в той песне".

В окно всё стучатся и стучатся, ты, наверное, тоже попал под дождь, да? Это всё мало похоже на то, что has to be, скорее на какой-нибудь, неважно.
Кажется, начинается что-то новое; я вот сижу и слушаю песни, похожие одна на другую, ощущение - как эдак 29 декабря, только тише в квартире и не нужно никому дарить подарки, было бы хорошо сейчас сесть и порисовать, а потом дочитать книгу или посмотреть фильм, который никак не докачивается. Вообще в последнее время постоянно (эти определения времени на самом деле противоречат друг другу) хочется всё доделать, подготовиться к чем-то, запастись чем-то: банками с инжировым вареньем, тёплыми свитерами-мешками, тетрадками-ручками-чёрно-белым гардеробом к школе и проч., и проч., и проч.
Ощущение потерянности во времени: как после пресловутого Нового Года, когда 1-2 января обнаруживаешь, что считать дни уже не до чего, но ведь ничего, продолжаю плыть по течению - я, ты, она, он. Но это совсем старое чувство, привыкшее ко мне и наоборот.
Наверное. Может быть. Строчки с долгими "как будто" вместо "сегодня я...", я добровольно соглашаюсь на то, чтобы через неделю-другую все эти летние дни стёрлись из памяти, оставив только смутные ощущения (опять это слово), воспоминания лишь про настроения (как тени от теней), и я потом снова буду говорить про дежа вю или про n-ые круги.
Ну как, am I still a mess?

[The Libertines - Don't look back into the sun.]

Это цитата сообщения Heys Оригинальное сообщение

-Зву-чи-



[410x530]

Мол-чи.

Дохлая Москва у моих ног, ну и слава б.; здравствуй, мёртвая суббота, здравствуйте, дни недели вообще, не дождётесь, я не считаю, не считаю, не.
Особенный привет. Всем тем, кто. Просыпается и не может уснуть. По утрам.
Мне снилось, что я летаю как плаваю (Адриатика). Меньше просыпаться надо. Научиться. Со временем.

Разгадав волшебный код, сделай всё наоборот.

Все уходят в осень, а у меня, можно сказать, только совсем скоро начнётся (вернее, продолжится) лето: завтра или послезавтра, в зависимости от расписания поездов Москва-Питер. Вырванные из лета недели там и там, не там и не здесь.
Впечатлений ноль. Ноль, ноль, ноль, ноль, а где ты была, а как у тебя дела, а где куча фотографий, а расскажи, как там.
И вот. Вечерние платья, паспорта. Привет.

Since we've been wrong
I've been part awake.
Since we've been wrong
You will never ever know me.
What took you so long -
I'm not sure all the way
But my heart it asks just one more time
Are you still a mess?

One day a rain will come to wash away
The earth that held us was no island.
I have become ingrown inside this skin,
I'll find a way out through those eyelids.

And all the days become a cast away,
I seem to think I don't belong here.

Follow the cops back home, и целый день на подоконнике, вспоминая какие-то старые дурацкие песни и ожидая чего-нибудь ну эдакого от телефона тут же рядом. А зачем? Не нужны же ни звонки, ни смс, ни приходы, ни отъезды.
Моё больное воображение, ключевое слово - "больное", не дает спокойно смотреть в окно, спокойно идет дождь, и душно, душно даже здесь, так высоко.

Всё от того, что я слишком много говорю "Привет, как дела?", говорю "У меня все нормально", что в общем-то и правда. Из этой дыры не вылезти, потому что её просто нет. Я сижу на ковре, на стуле, на стойке бара, улыбаюсь, проверяю почту, езжу искать туфли для свадьбы Люде, а кто такая Люда, какая разница.
А где ты сегодня была? А что ты сегодня видела? А как там в Брюсселе? Покажи фотографии? А что ты готовишь? А ты готовишь?
Меня мотает из города в город, а я только хочу поскорее положить трубку, чтобы не тратить деньги на телефоне, а потом снова и снова проверяю, нет ли новых смс или пропущенных вызовов. (Не) перезваниваю, (не) отвечаю. Читаю книги, те и эти, постоянно смотрю, сколько страниц осталось (Паланику с его "Уцелевшим" отдельное спасибо). Удалив половину песен с плеера и перематывая оставшиеся, хочется сказать, что в минимализме нет никакого смысла.
Мне казалось, нет, только подумай, мне казалось, что, засыпая в другом месте и в другом часовом поясе, я чего-то там вдруг смогу сделать, и тогда все изменится, и станет легче! Мне тоже смешно.
У меня будет день рождения ещё до того, как лето закончится, не знаю, почему, но я же это вижу, ведь слишком быстро идет время, это плохо, плохо, не хочу никаких шестнадцати. Я не выросла, я не повзрослела, я едва ли пятнадцать, какие там шестнадцать. А впрочем, плюс-минус один, это только подросткам важно, да?
Половина лета в никуда, ну и что с того, ведь больше нет никаких иллюзий насчет этих трех смешных месяцев(, да?). У меня немножко воспоминаний о лагере, первые несерьезные экзамены и все нарастающее нежелание возвращаться, и уезжать, впрочем, тоже, ведь теперь-то ясно, что бежать в себя от себя, ха-ха, да, это почти что цитата.
Я боюсь, а так все нормально, это не конец, нечем заканчивать, потому что to be continuted плюс бесконечность.
(И самое главное: "я", "я", "я", нет никого, кроме меня. Вообще. Абсолютно. Это уже даже не эгоизм.)
Вместо послесловия.

Слушать этот музыкальный файл

Me neither.

А я и не чувствую, что уезжала. Вот такая каша: у меня очень загорели руки,
я каждый день выпивала по четыре чашки жиденького кофе из термоса и совсем не пила чая,
я купила позерские кеды с Пинк Флоидом,
я спала на двухэтажной кровати,
не опаздывала на занятия,
сегодня спала всего три с половиной часа,
а "Преступление и наказание" мне понравилось,
я нашла саундтрэк к моему состоянию и это Soko,
я путала все языки,
и, в общем, все же понятно без слов? Какого черта у тебя второй день подряд не ловит телефон? С днём рождения.
Посмеемся вместе.

[Soko - I'll kill her.]

В Москве всё хорошо, даже странно, никто не толкает в спину и не хочет моих денег. Забавные контрасты: хожу с папой в дорогой кинотеатр в торговом центре; будь я на два-три года постарше, мы бы походили на другие парочки там - лощёные мужчины и модельки в чёрных легинсах. Потом еду на метро в старый добрый Винзавод, сижу на ступеньках около вокзала. В краю ларьков, в раю шавермы.
Завтра (сегодня) в 15:20 у меня самолёт, да-да-да, и последующие короткие смс-ки. Три недели буду пытаться сделать что-то непонятное.
Где-то рядом два новых блокнота в клеточку (это жизненно важная деталь), буду писать смешные письма. Сабинины тут же рядом, ты странно пишешь букву "р" и вообще, я отвыкла от не_своего почерка.

Вот. Я в ожидании, снова. Простой план и третий глаз на счастье.
Даш, тебе идёт фотоаппарат.

Если случится "после".
Случится. Не может не случиться. Писатели, эти смешные люди, умеют поставить точку в правильном месте. Герой смотрит в небо, и оно непременно полно звёзд.
А на самом деле как бы хорошо/плохо ни было, всегда будет "потом". "После". Утром нужно будет просыпаться. И это убивает.

Я, наверное, уже больше года об этом думаю.

Не так часто это бывает - зелёный цсвет со всех сторон, я пихаю в рот всякую траву, сижу на крыше сарая и плююсь черешневыми косточками, а на чердаке в стенах есть такие специальные дыры, в которые можно просунуть руку и поймать дождь. И странно - с земли кажется, что небо бесконечно далеко, а когда засыпаешь на чердаке, то небо начинается сразу за крышей.
На окраинах предпоследних станций метро жизнь течёт дворами, нескончаемый green day и какие-то аномальные совпадения со знаком плюс.
Это всё так забавнонаивно, у меня получается закрывать глаза на то, на это и на другое.
Сейчас почти два часа ночи середины первого месяца лета, у меня на столе недоеденное шоколадное существо и коробка от чуда новых технологий, которое-даже-не-знаю-как-называется. Я хочу больше не делать вид, что всё нормально. Всё.

1.Sakura - Упали с луны.
2.Наутилус Помпилиус - Зверь.
3.Dolphin - Снег.
4.Mujuice - То, что называлось мной, зовёт то, что называлось тобой.
5.Сплин - Джим.
6.Elle Milano - Showroom furniture.

Он был прав, зима не уходит, она всё ещё где-то в подсознании, где-то на периферии так и наровит вылезти откуда-нибудь из-за кадра. Постоянно ищу на улице среди зелёного цвета кусочек невырезанной зимы, кусочек чего-нибудь "совсем не отсюда", который забыли убрать. Паранойя, наверно. Поэтому я так смотрю вокруг. В ожидании подставы.
Чтобы потом зайти и написать "Я так и знала".
Разговоры о погоде - своего рода мазохизм. Мне можно. Я хотела провести революцию джинсов, не получилось, ну и ладно; я сидела дома слишком долго, вот в чём дело, меня слишком много во мне, меня слишком мало; я не могу понять, зачем я хочу того, чего мне не нужно; я - "99 франков", "Каникулы в коме" и А2 - последние яркие пятна.

Я сегодня поняла, что, возможно, запах чая - мой любимый. И я помню последние несколько снов.
Чай. Чай. Чай. Чай.
Завтра я предприму ещё одну смехотворную попытку.

[Placebo - Kings of medicine.]

Ведь память так несовершенна.