Такими темпами я года через три онемею. Безглагольные мысли, на озвучивание нет никаких сил объяснять.
Или на улице. Губы слипаются от холода, ветер затыкает рот, швырая мысли в лицо, слова не выходят из горла. Грязь, вмерзшая в лед; лед, вмерзший в грязь. Или спасаюсь безвкусным чаем и душными батареями в школе. Смотрите, кто идет. В доме - коробки. Переезд. Как это правильно сказать, скажи? Мне неуютно и неуютно даже тогда, когда я ложусь в постель.
Избегаю. И прячусь в снах.
Все ты правильно говоришь, дорогая О., январь - это кольцо. Главное - не начать считать дни.

Я буду сапером, мам, все будет хорошо.

Сейчас, в двух часовых поясах от дома, я могу сказать точно-точно две вещи
(дважды два четыре):
первая, невозможно уйти до конца из дома, в который нужно будет вернуться
и вторая, невозможно до конца любить человека, которого не можешь сделать счастливым.

Главные слова этого сообщения: верить и веровать, надежда, Герберт Уэллс, книги в твердом переплете, понять словами то, что больно, переизбыток кислорода, у меня все нормально, сны опять, завтра, на повторе, люби их.

2*2=5
Только все сводится не к числу пять и не к числу четыре, а все равно к шестнадцати,
потому что как можно себе верить, когда шестнадцать лет?

Ты снова стал журавлем и будешь жить где-то выше.

Саша В., спасибо тебе.
Чем дальше, тем дальше.

Некоторым людям задаешь вопрос "Ты еще пишешь?" как "Ты еще куришь?".

Знаешь, я иногда чувствую себя как дом с выбитым окном. Или как человек, дергающий на себя дверь с надписью "От себя". Все эти двери и окна, они бесконечны в различных проявлениях.
У меня убиты пальцы, и я сегодня ходила на концерт. Я думаю: как влияют пижамы на сны? Или вот: сколько чая надо выпить, чтобы написать сказку? Или еще: как заставить себя дойти до почты и купить конверты? Или: бросать или нет?
Знаешь, может быть, едиственное, что я хочу на этот новый (новый?) год - это книжку с восточными сказками. С японскими, скажем. Это было бы интересно.
Сидеть бы мне на диване с пледом и есть мандарины. А вот нет. Еще одна неделя.
Следите за развитием событий.

Я думала, только в плохих фильмах говорят "Давай останемся друзьями".
So of course you were supposed to call me tonight.

Все так же уезжаю и возвращаюсь незаметно почти для всех.
Сижу и снова переслушиваю какие-то старые песни и думаю
про самолеты, будильники, елки и пальмы, метро, Ваню, смс и их отсутствие,
ближайшие концерты, людей и их отсутствие, ночных портье, седьмые этажи,
настоящее и будущие времена, телефонные звонки
телефонные(!) звонки(!) и проч., как сказала бы Сабина.

Рассматриваю песни как саундтреки и вообще пытаюсь составить жизнь из полуцветных картинок
и хлебных крошек.
В последнем альбоме Психеи почти нет мата или у меня нет ушей? А старые песни Blur
напоминают про времена, когда мы верили mtv. Мы - это я и еще Сабина опять немного вспоминается.
Не потряйся над своей пропастью и, пожалуйста, не поступай в тот дурацкий университет.

Когда люди говорят "Я же не прошу много, мне нужно всего лишь...", то это вранье с первых слов.
Мне дочитать еще 70 страниц.

30 ноября 2009 года умер Милорад Павич.
Это была долгая осень, вообще.

Дольше, чем _

Не знаю, нужно что-то сказать про новый вторник и новое 31ое ноября?
У меня еще четыре дня на этой неделе, чтобы попытаться согреться при +13, купить много книжек и не думать про возвращение в обратно. Настроение теплого серого цвета, если ты понимаешь.
Ни слова о словах.

В последние дни много извиняюсь, обнимаюсь и целуюсь в щеку.
Слишком ненадежно \\\\\\

Сумбурно и молчаливо, и больше не рвется наружу.

Город гниет изнутри, не верьте градусникам и теплу воздуха. Это не зима и не осень.

Давай я снова расскажу про то, что манит перед сном, про мечты о зиме летом и о лете - зимой, про слова, на которые рассыпается все, абсолютно все, что происходит ВОКРУГ, ВНУТРИ МЕНЯ И ЕЩЕ ГЛУБЖЕ; про размер рифм, психологию цветов, аллюзии и иллюзии - такое ощущение, что конструирование "рассказа в рассказе в рассказе" удалось, и я тоже скоро буду жить разукрашенной двумя-тремя цветами жизнью, научившись не замечать другие.

Если постоянно писать комментарии, сочинения, эссе, развернутые точки зрения, примеры корреспонденцией, анонсов и статей, стараясь по минимуму употреблять местоимение "я", возникает навязчивое впечатление, что видишь мир через камеру, которую невозможно отключить. Молчать бы и закрыть уши. И никаких стилистических ошибок и перифразов.
Если тебе режет слух словосочетание "навязчивое впечатление" и хочется заменить его на "навязчивую идею/мысль", то ты поймешь.
Каждый раз, когда беру в руки ручку, кладу руки на клавиатуру и просто открываю рот.
"Тебе кажется, что это трудно?"

Кстати, по-моему, я перестала воспринимать музыку.

продолжаю говорить, что последний раз, когда я была счастлива - это концерт сакуры
и искать способы сделать воскресенье выходным днем
я так люблю делать бессмысленные вещи
ночами, часа в два-три-четыре

даже ждать весны бессмысленно, потому что по календарю едва ли декабрь
я иногда считаю дни до самого короткого дня года
кашляю третью неделю
а перед сном все "все хорошо", "было хорошо", "будет хорошо" смешивается в одну неоднородную массу.
она любит меня?

солнце мое, взгляни на меня
моя ладонь - нет, пока еще не превратилась в кулак
но если есть порох, дай огня

нас оштрафовали за то, что мы шли против движения эскалатора в метро

жизнь обновляется

настоящий волшебный
рай, но

совершенный.

спаси.бо

шестнадцать лет - это мало, это только начало...
....кофе?
кофе и чай
кофе и чай
...натянуты туго сети в подъездах на рассвете
...без лишних слов...мы?
в универмагах судеб

то ли в самом конце, то ли это было в самом начале
между стекол и стен концертных залов и сцен
смотрели в оба мы, но не замечали
как темнела вода, как талый снег ее пропитывал солью
и по кубикам льда мы уходили туда,
где силу воли измеряют любовью

мы меняли дома, города, континенты и лица
смеялись до слез, но это все был обман
и надо было бы нам остановиться
жить без новых идей, увы, оказалось просто невыносимо -
только искры из глаз, нехватка солнечных дней
и слабый запах серы и керосина
но кто же сможет здесь, не смотря на тень сомнений, зависть и боль
стать самим собой?

вот и снова темно, словно свет не нашел себе места
куда мы так спешили и зачем, все равно уже не будет никому интересно
ведь не умея прощать, поверь, без потерь за собой не угнаться
странно ли, стуча войти в открытую дверь,
случайно встретиться и снова расстаться?

мне кажется, все это мало похоже на счастье
самый актуальный вопрос - как не убить себя в день своего рождения
а также сколько часов в сутках на самом деле
кто же пойдет со мной на сакуру - поля или маша
и проч., и проч.
каждый день неизбежно ведет к вечеру и новым убийствам,
jigsaw falling into place, there is nothing to explain
самое главное - перестать переставать
и искать "самое главное"
когда все разговоры не будут сходиться к одному и тому же,
а все дороги не будут вести в одно и то же место,
тогда и поговорим
тогда я и отмечу день рождения "в кругу близких и друзей",
пойду вечером в кино, а переночую "у подружки"
а пока что
я не жду

А я взяла и съела его. Так что, так что.

Сидела я вчера на крыше и болтала ногами. Внизу ходили люди, не глядя вверх, да что там, вообще не глядя никуда. А я сидела и смотрела на все это свысока, как это обычно со мной бывает, и душа моя летела где-то около Невского и Садовой, легкая и нематериальная, собирая солнце по лучам, заглядывая в витрины, в которых я не отражаюсь, то есть,
бессмысленно я это делала, а старушки рядом продавали что-то шерстяное и теплое. Сквозь асфальт можно было увидеть синие вагоны метро и затылки людей. А я, не обращая на все это внимания, двигалась дальше, еще и еще, уходя за черту города, за черту, за черту, за черту,
за.
Рядом со мной сидела кошка и жмурилась, глядя так же, как и я, на солнце.

Шутка.

[490x274]

Не время сейчас писать о чем-то серьезном, не время вообще писать что-то длинное, нужно бы отписываться по фразе каждый день в духе "Осень в лужах", "Нужно бы повторить", "Маша сказала, что ей нравится", чтобы казалось, что я веду жизнь, насыщенную впечатлениями, чувствами, людьми и концератми, нет! Я не впечатляю и не впечатлена; не так часто хожу на концерты, но тем не менее с ужасом уже понимаю, что они превращаются в секундные вспышки, которые со стороны выглядят какв всего лишь слеза; чувствую, но очень как-то устало и краешком сознания, скорее подавая себе команды вроде "Сейчас должно быть весело, вроде как", едва ли заставляю кого-то чувствовать хоть что-то, кроме раздражения.
И мне действительно хочется скорее бежать за каким-то смутно знакомым человеком по улице, не в состоянии окликнуть его просто потому что не могу вытащить из хлама имен в памяти его имя, нет, я не хочу месяцами перефразировать предложения об одном и том же, я не хочу и мне это не нравится, я пытаюсь, я честно пытаюсь ходить с широко открытыми, а не закрытыми глазами, убивать в себе все свои мизантропические привычки, я, черт побери, так и делаю, но вне зависимости от того, синий свитер или нет, в кармане ключи или же нет, я все так же плаваю в формалине. Или я все так же плаваю в своей иллюзии формалина. Или я в своей иллюзии плаваю и, улыбаюсь, смотрю на редкие руки, протянутые - мне? Мне?

Я не боюсь остаться одна, я боюсь остаться одна? Едва ли мне будет легче от того, что рядом со мной ты не будешь идти, хотя, может быть, тебе так будет лучше? Или каким-нибудь абстрактным "нам", которых никогда не было, хэй, извини меня за мой пафос. По-моему, мы давно пропустили тот момент, когда "было время" что-то сделать, но это же не повод бездумно идти дальше. Мне, я себя имею в виду. Но мне действительно интересно, через сколько дней/часов я позвоню тебе и спрошу, есть ли у тебя какой-нибудь фильм посмотреть?
Хэй, может, я и правда смогу стать для себя тем, кто мне нужен? Masturbation is better for girls with imagination, детка, - скажешь ты, наверное, неважно, я все равно увижу уже скоро.
Просто дело в том, что я не могу тебя узнать в этой белой кофте, со смешными сигаретами, что одежда вся в кошачьих шерстинках после твоей комнаты, это какая-то дурацкая глупость, просто фигня, но я раздражаюсь и пытаюсь в себе это подавить, из-за чего едва ли становится лучше в воздухе между нами. Но и истерики мои тоже никому не нужны по смешным поводам, причины-то и так прозрачны.
Прозрачны.

Движение по осени как движение вниз, как будто лезешь в колодец; как движение вверх, как будто летишь прямо в ночное черное небо. Нет, свет есть, но он такой непонятный и нетеплый, я еще не выяснила свои с ним иллюзоные отношения.
В конце должен быть какой-то вывод вроде "Эээээй, перестань летать в облаках" или "Я все равно сделаю так, что все будет кока-кола", но (очевидность) вывода не будет, потому что это не конец, или не будет конца, потому что нет вывода. Надо будет об этом подумать.
Перед сном я буду думать про концерт Ф. тринадцатого сентября этого года.

Что можно придумать больной головой моей?
Что можно построить такими руками?