Школьная элита Петербурга?
Мы ваша гордость?
Юные знатоки иностранных языков?
Необходимость государственного финансирования фундаментальной науки?

-Девушкааа, вам есть восемнадцать?
[360x479]

Ненавязчиво так
http://www.rtr.spb.ru/vesti/vesti_2010/news_detail_v.asp?id=3321

Сегодня со мной в метро ехал молодой человек, который за четыре станции собрал и разобрал три раза кубик Рубика. Три на три.

Улетай, исчезай, адсорбируйся;
потому что i thought it was funny when you missed the train
еще лучше - поменяй все пароли, замки, звонки. Скажи им, что, скажи им что-нибудь.
Ведь можно говорить, что все не так, как дожно быть,

А у меня к краешку стола все еще приклеены кусочки скотча, оставшиеся с тех пор, когда я оборачивала бумагой твой подарок на Новый год;
точка с запятой - это про меня, я вспоминаю, как по-арбенински хотелось то ли снега, то ли Кубы, как хотелось раскинуть руки и подняться выше крыш, упасть в сонные объятья,
и пылински в полосках света на подоконнике тоже помню,
роуминг во Франции, Швеции, Финляндии, Австрии, Швейцарии, Хорватии, Черногории и Бельгии,
запутавшиеся в наушниках песни
запутавшиеся в песнях наушники
запутавшиеся в названиях улиц.

Карта метро в больных занозах - когда-то. Я же тебя предам, так что давай скорее
улетай, исчезай, jigsaw falling into place.
[448x302]

А в общем, клево, что так вышло,
Я сижу на крыше, пялюсь в панораму,
И наше солнце закатилось на ночь глядя
Неспроста не в ту канаву.

Спи, братишка, я не знаю, почему мы все такие.

Сидеть на кровати и смотреть на часы на столе, пытаясь рассмотреть, сколько времени. Il fait chaud chez vous? Putain, je n'arrive pas à comprendre si c'est toi qui me manques où c'est moi qui te manque. Бежала, писала сообщения.
Сколько лет, сколько зим; знаешь, бывают моменты, когда кровь приливает к голове, темнеет в глазах и на две-три секунды ты перестаешь что-либо воспринимать. А это ты - ты стоишь и держишься за поручень, и я вижу твое лицо таким, какое оно есть, а на тебе та куртка, нет, ветровка, нет, почему я чувствую, что пишу портретную зарисовку для зачета, ты стоишь и одной рукой держишься за поручень, а другой достаешь из левого, от тебя правого, кармана мятый носовой платок, а я смотрю на него, и мне хочется закричать или засмеяться или убежать в другой конец вагона этого метро и закрыть лицо руками или пробежать через окно. Но бежать нельзя, ни в коем случае нельзя, бежать еще вернее способ остаться, еще вернее способ снова впасть, снова дать повод понять себя неправильно.
А я, я еще помню себя на балконе Нижнего города, предоставленной самой себе всеми, в семь часов вечера, в одиннадцать, в два, в три, в четыре, в пальто или свитере, и дымдымдым. Знаешь, я скорее поверю, что я все еще стою там, смотрю на эту реку, ну как ее, и представляю все это, нелепый плод воображения, понимая, что мне еще долго будет не вырваться из этого мгновения.
Не пойми неправильно. На тех фото я вполне счастлива.
Кто-то говорит "Не сгорай", кто-то поет об этом, я говорю тебе, что лучше сжигать.


Since we're feeling so anesthetised
In our comfort zone
и т.д., и т.п.

Я села за стол и написала все, что мне нужно сделать в ближайшие три недели; успеть, не забыть; я говорю людям, что лучше лечь спать, а не мучиться строчками, что лучше читать сказки и мифы, а не беллетристику, что не нужно бросать монету, не нужно переслушивать
а
сама.
Лучше чаще зови меня в Москву, мне это правда нужно.

Я села за стол и сижу за столом.

Мы родились в один день, а она скоро уедет в Японию и будет моделью.

Я же умею себя убеждать, а ты
[235x236]

Пустынной улицей вдвоем с тобой куда-то мы идем, и я курю, а ты конфеты ешь.

Если очень долго собирать в себе слова, то потом ничего не останется, хотя нет, неправда,
остаются джинсы, наушники и недоеденные шоколадки и непонятно, что с ними делать. В семь утра, возвращаясь домой, я думала о том, что лучше бы было темно, я бы тогда пришла домой и, стараясь никого не разбудить, залезла бы в джинсах под одеяло, будто бы я никуда не уходила и никого не провожала.
Они уехали, и я цепляюсь за таких же, как и я, оставшихся, таких же светившихся изнутри совсем-совсем недавно чем-то мягким. Сплин.

Она сказала, что у нее все хорошо, я видела ее стенку, там опять музыка, музыка от нее, я не смогу сдержаться, перестаньте нести какую-то чушь об апреле, у меня ведь тоже все хорошо, но я не никому этим не ебу мозг, перестаньте, перестаньте, я же тоже видела БГ в нескольких метрах от себя, меня тоже выворачивало из себя, и ничего, ничего, я знаю, что есть желания, которые не сбудутся ни со счастливыми билетиками, между двумя Маринами, наебалово, опять, неважно, зато я видела, где пересекаются Садовая и Литейный, никто не знает, а никому и не нужно, но я же могу встать и уехать, и к черту ваши пустые квартиры, Чкаловская и Спортивная имеют свойство меняться местами, лучше бы меня кто-то любил, честно, я ведь ненавижу, когда мне слышна музыка из чужих наушников, да, не нужно уходить с этого концерта, вот видишь, вот видишь, consiente.
[604x387]

Ты тоже замечаешь, что все перестало складываться в слова?

Ничего не бывает случайно. With alarms and with surprises.

Это цитата сообщения wye-oak Оригинальное сообщение

im sorry



и я совсем не хочу ничего писать.
как будто я поскучнела или просто выросла.

Что может быть хуже - ночью сидишь на полу и упорно запихиваешь одеяло в проклятый пододеяльник, хотя, по большому счету, какая разница, чем укрываться, если не хочется (здесь) просыпаться.
(потому что любить надо)

Первый снег был самым черным,
Самый первый снег был самым черным,
Он летел, не зная, где ему упасть.
Первый снег в начале марта,
Ты сама тогда достала карты,
Ты сама тогда открыла эту масть.
Самый первый снег.

Честно говоря, больше всего хочется спрятаться под стол, никому там не нужно меня искать, я там буду путаться в душных проводах и пытаться успокоиться, закрывать глаза сосредоточенно забывать все, что я обещала, все, что мне было нужно. Или вот - я за несколько часов до заведенного будильника прячусь в складки одеяла, которые не сохранят никакого тепла, задушат воспоминания обо всем увиденном во сне. Мне хочется исчезнуть, я хочу верить в то, о чем смешно говорить не ночью. Мне всего лишь, всего лишь нужно проснуться по ту сторону рисунка на простыне, по ту сторону себя, мне нужно вывернуться наизнанку, тогда я
Я часто сижу ночью на кухне. Иногда за столом, сижу и рассматриваю свои руки или стопки журналов на полу. Иногда сажусь под окном, около батареи и тогда, тогда это надолго, мне не оторваться от этого - очередного - душного тепла, которое - тоже! - не согреет, а только оставит следы на спине. Уткнувшись взглядом в одну точку, только бы, только бы, пожалуйста, не идти туда, обратно, в комнату, где навалятся снова все "надо", хотя они никуда и не исчезали. Крестик шариковой ручкой на правой руке, поставленный кем-то тогда-то, чтобы не забыть то-то перетекает в новое "не забыть то-то", и так до амнезии.
Не убежать от себя и не взять себя в руки.

I. Про открытые окна.
Иногда у нас в квартире бывает душно из-за наших дурацких батарей, и тогда я открываю окна. Окно. Не знаю, говорила ли я, у нас дома две кошки, кот и кошка, точнее. И вот, всегда, как только я открываю окно, на пороге комнаты появляется кто-нибудь из них. Не знаю, как они это (пред)чувствуют, кошки вообще странные люди. Может, воздух ОТТУДА и правда по-особенному пахнет. Я-то чувствую только ноябрь в этом тающем марте, а они, они точно знают больше, чем я.

II. Про людей на улицах.
Говорят, сны на четверг (среду? пятницу?) вещие (тоже интересно: "вещий" и "вещь" - однокоренные слова?). Не знаю, как с вещими, но странные мне снятся с субботы на воскресенье.
Я недавно видела на Маяковской лежащущую на асфальте женщину, вокруг которой собралось много народа. Я подумала, что, должно быть, на нее упал снег или лед с крыши, и она без сознания. Все это, наверное, как-то сильно запало куда-то глубоко в меня, и мне приснилась такая штука: я видела, как на моих двух улицах (Жуковской и Маяковской) упал весь лед, который только был, и заполнил все тротуары, а на этих кусках льда (именно "на", а не "под") лежат разные люди лицом вниз. Снег и лед были неестественно белыми, и когда я подумала о том, что это на самом деле куски сахара или соли (что белее - сахар или соль?), появились кошки. Тут я заметила, что на проезжей части что-то разлито молочно-белого цвета; с уверенностью, которая может быть только во сне, я думала, что это те же куски сахара и соли, растворенные в воде (потому что что еще может окрасить воду в такой белоснежно(?!)-белый цвет - только сахар и соль). И эти кошки пили эту воду.
А еще, по-французски essence значит соль, то есть суть.

III. Про самый короткий месяц.
В моем недалеком детстве был такой вопрос-загадка с подвохом: "Какой месяц самый короткий?". На самом деле это, разумеется, не февраль, а май, потому что М-А-Й, объясняла я своим - или не своим.
Я почему-то вспомнила об этом, когда слушала песню про майские крыши и думала о том, что в мае никогда не получается залезть на крышу - потому что некогда.

IV. Про велосипеды и имя Саша.
Я сейчас читаю книжку Саши Соколова "Школа для дураков", и первое, что мне нравится, это то, что Соколов именно Саша, а не Александр. Все знакомые мне Саши, возможно, связаны некой кармической связью, нитью, второй конец которой уходит куда-то в космос. Поэтому я их люблю.
В этой книжке один из главных героев (нет, серьезно) - велосипед. Читая-слушая-видя-представляя того мальчика из книжки на велосипеде, я начинаю понимать, что велосипеды, возможно, относятся к Тому Же Разряду Вещей, что и окна и двери (если ты меня понимаешь), открывающие-закрывающие входы-выходы в (не)известные КУДА-ТО.
М.Ф.

V. Like a cat in a bag willing to drown.
В одной сравнительно старой песне, которую лучше знать, чем не знать, в самом начале поется про некоего кота, которого должны утопить (drown), что в моей голове постоянно путается с grow (мои любимые аутизмы - путать b, d, g). Поэтому, слушая эту песню (которая на самом деле не имеет никакого отношения ни к кошкам, ни к котам) я попеременно представляла себе то кота, ЗНАЮЩЕГО, что его должны утопить, то кота, растущего в мешке. Последний мне как-то по-особенному нравился (и я долго расставалась с моей иллюзией) и непременно ассоциировался с рисунками из "Маленького принца" Сент-Экзюпери, те, где был изображен слон, проглоченный удавом. Потому что шляпа.
[255x76]

Меня нет, я в самом конце самого последнего месяца, между волком и собакой, между Павичем и ,
я, наверное, стала слишком пустой или
свыклась или
меня действительно сложно стало чем-то удивить? нет, не возвращайте.
Разница между "блажь" и "хочу" такая же, как между "привыкнуть" и "свыкнуться", вот в чем дело. А я,
снова бы стала вести дневник/и быть ведомой, но во всех ручках заканчиваются чернила, когда я беру их в руки.
Иногда видишь между строк, но не вчитываешься в сами строчки.
И ради бога, не пошлите;
весна - само по себе такое пошлое слово.


[487x373]

Я запомню этот ветер на эскалаторах. А запахи все выветрятся. Из рук, платков, пальцев, памяти.
Поверь:
http://lovigin.livejournal.com/

Мне кажется несправедливым то, что в слове freedom присутствует дом.
А то, что происходит со мной - это сети.