Какой бы фильм посмотреть сегодня вечером, а? Триллер был бы как раз кстати.
Рабочее утро. Опоздания, кофе, чай, ранние нежданные звонки. А я всё болею. Даже разговаривать не хочется, и на весеннее щебетание моих девушек-коллег реагирую, мягко говоря, вяло.
Мысли, как всегда, сумбурные. В больной голове с самого утра образ матери. Я очень часто о ней думаю. Наверное слишком часто для взрослого, самостоятельного человека, коим я себя считаю. Зависть ко всем людям на Земле, у кого есть мама... Как с этим справиться? Я уже 3 года не знаю как...
По пути на работу, постоянно кашляя, я поняла, что время очень скоротечно, но оно ничего не лечит. Максимум, что оно может сделать - затереть ластиком воспоминания. Но как можно забыть то, что всё время болит и ноет внутри! И так каждое утро, день, вечер, ночь...
Эти серые ранние утра у меня всегда одинаковые, не отличающиеся даже людьми в автобусе...
[700x483]
Сегодня одному из самых красивых мужчин, когда-либо живших на Земле, исполнилось бы 85 лет... Мои искренние поздравления. Люблю.
[337x420]
Почему мы всё время думаем о людях лучше, чем они есть.
Зачем врать? Я не обижаюсь на тебя... правда... честно... Ты просто в очередной раз подтвердил то, что являешься сукой. Да и по хрен вообще! Будь счастлив.
Я всегда пыталась узреть в тебе что-то необычное, неординарное, непонятное, неизбитое. А ты оказался самым простым, заурядным, предсказуемым.
Долой иллюзии! Долой "розовые очки"! Да здравствует здравый смысл и реальность! Да здравствует жизнь без такого, как ты, т.е. без дерьма и лжи!
Ты всегда был падальщиком и пропащим человеком. Хорошо, что я это понимаю, хотя бы теперь... И то, что я услышала сегодня - для меня не новость.
Я с удовольствием бы уехала сейчас... Только одна. Наедине с собой, своими чувствами, болезнями, мыслями, стихами, книгами, музыками...
И вот я сижу где-нибудь под старым дубом, возле огромной песочной ямы, где несколько сотен ласточек свили гнезда. Вдали этого желто-пшеничного поля пасутся коровы. А я в тени многолетнего дерева читаю "Старик и море" в полуденный солнцепек. Ветер обволакивает меня. Я вспоминаю всё, что связано с тобой: каждое движение ресниц и подрагивание пальцев. Если бы я выбирала краски для твоего портрета, то это был бы лунный свет на фоне чёрного-причерного кофе с вкраплениями фиалок... Я бы рисовала тебя на водной глади руками, дыханием, волосами. Твой портрет был бы размером с мировой океан - именно такой размер тебя в моей душе. Я хочу расствориться в тебе, как клубы дыма расстворяются в воздухе. Наверное, это уже произошло, потому что я давным-давно перестала ощущать себя, как свободную единицу. Только ты, наверняка, себя таковым не ощущаешь. Хотя мне на это абсолютно наплевать... Я просто дочитаю книгу и пойду обратно в этот серый, замученный холодом и непрекращающейся зимой, город.
P.S. Как хорошо, что это "где-нибудь" реально существует... в моём детстве...
Как сложно порой сделать правильный выбор. Я уже всю голову сломала. Не знаю, что мне делать, как жить дальше! Что выбрать? Такое дикое смятение. Неразборчивость в мыслях, поступках. Хочется уехать в Барселону. Одной. Хочется свободы и одиночества.
Интересно, возможна ли преданность и отдача без принадлежности в отношениях?
Так хочется ощущать твою руку в своей, но чтобы она не давила, не сжимала. Без боли.
Я целую тебя. Прижимаюсь всеми клетками своего тела. Танцую с тобой под самые красивые медленные песни. Звоню тебе посреди ночи. Пою для тебя. Грею твои руки своим дыханием. Завариваю тебе чай. Укрываю тебя одеялом. Жду, если ты опаздываешь. Смущаюсь, когды ты смотришь на меня своими манящими глазами. Читаю тебе любимые книжки. Пишу тебе стихи. Чувствую запах твоей кожи повсюду. Смеюсь, когда ты шутишь. Радуюсь твоим успехам. Смотрю в твои глаза, когда тебе грустно. Молчу, когда для тебя это важно. Признаюсь в своих чувствах ежесекудно. Лью слёзы, когда мне тебя не хватает...
... тебе это не нужно... и это всё лишь в моём сне.
Какая же сегодня холодина! На улице и 5 минут невозможно простоять. Но настроение очень классное. Это всё из-за сонца скорее всего. А может и нет ;).
Как хочется поделится, но нет ни малейшей возможности. Эх!
Опять... опять.... опять.... всё такие же чувства! Снова их испытываю! Опять невыносимо больно внутри и очtym грустно. Почему-то хочется бродить по улицам, солушая одни и те же песни. И рыдать от того, что ничего не изменить! НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ИЗМЕНИТЬ! Как же так? Что делать?
У меня ощущение будто я всё делаю неправильно и не так.
Что-то я зачиталась. Оказывается я всегда была фанатиком. И вообще у меня какой-то свой нереальный мир. Я в него верю и мне в нём очень комфортно. Пусть так. Во всяком случае, я не упущу ничего, не забуду. Ведь это так важно - помнить...
А ещё сегодня снились поезда, огромный игрушечный (как потом выяснилось) белый медведь, и Евгений Цыганов :-).
В последнее время жуткое желание напиться....
Я вот тут задумалась, каким должен быть настоящий мужчина? Какие качества присущи ему? И каких качеств будет достаточно, чтобы считать его идеальным?
Настроение сейчас - Пиздец
Мне надоела такая жизнь. Я устала плакать и переживать за каждого. Мне нужно быть стальной леди. С меня хватит!
Настроение сейчас - ??????????????
Я так этого ждала! Теперь она у меня есть. Последняя книга Ирвина Уэлша "Альковные секреты шеф-поваров".
Познакомилась с человеком и сразу же его обидела. Надо как-то наладить контакт.
Настроение сейчас - Я - самая обаятельная и привлекательная
Настоение ультракрутое! И всё тут.
Настроение сейчас - Понимающее
Еле-еле заснула ночью. Болтали с Любимкой. Оказывается, что у нас немного разные планы на будущее. И как-то от этого стало не по себе. Нет, не грустно, просто странно. Всегда думаешь, что будущее двоих - это одно и то же, само собой разумеющееся, ан нет. Думаю, что кому-то из нас прийдётся сдаваться.
В голове столько мыслей. Хочу их рассказать мамочке, которая снилась сегодня. Во сне я должна что-то сделать 36ого декабря. Чушь какая-то.
Так хочется, что-то офигенное... Например помолвку.
Настроение сейчас - усталое
Я поняла, что обожаю осень и её запах. Всю жизнь жила и не понимала, что это так красиво и так понятно для меня. Сегодня я осознала, что чувства - это так непостоянно и изменчиво. Так обидно. Охотно, чтобы всё не заканчивалось... Абсолютно всё. Особено дружба. Её так легко потерять. Я так много утратила в этой жизни. Людей. Некогда таких близких и ныне безмолвно чужих. Простите меня. Так бросалась вами...
Многое хочется вернуть, а многое и забыть. Как же мне хочется свои 15-16, и не хочется сейчас. Почему я деградирую? Я понимаю, что надо развиваться, но лень... Мне всё время кажется, что мой мозг лопнет, если я в него ещё вгоню немного новой информации. А иногда я думаю, что моя память сотрёться, если я запомню новое. Это всё ерунда, конечно, но а вдруг я забуду какую песню пел мой Любимка, когда провожал меня первый раз домой? Это так важно и ... ЭТО ТАК ВАЖНО!
Я думаю, что рождена, чтобы любить и отдавать себя всем моим родным без остатка. Я очень хочу детей....
Настроение сейчас - *как цыплёнок только из яйца
Вот сижу и думаю, почему бывает так, что не разобраться. Просто интуитивно делаешь, не зная исхода. А потом мир рушится... И всем больно.
А ещё хочу читать, но как-т о руки не доходят (а книга буквально в 10 см от руки)... Тяжело что ли?
Скукота неимоверная. Какие-то странные друзья.