Мобильный LiveInternet История меня... | Korovvvka

Авторизация

Дневник Korovvvka Лента друзей - Дневник - Полная версия

История меня... 02-07-2007 00:09 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Всем привет, вот решила рассказать свою грустную историю..Еще 1.5 года назад я жила просто как в сказке..Хорошая, обеспеченная семья, единственная дочка родителей, которые постоянно меня баловали, фактически я имела все, что хотела, в разумных целях конечно..модные шмотки, куча всякой косметики, 5 больших шкафов одежды - для 17-летней девочки это было просто мечта, ну и конечно я постоянно ходила в клубы и у меня было много поклонников, я для меня никогда не было проблемой понравиться парню, если я этого хотела, потому что что ни говори, а очевидный факт, что мужчины любят глазами, к тому же я была очень общительной, жизнерадосной, и интересовала мужчин не только как красивая картинка, но и как интересный собеседник, хотя у меня никогда не было долгих отношений, потому чтоя была капризной и избалованной девочкой, и когда я понимала, что человек в меня влюблен, то просто теряла весь интерес..раньше я не задумывалась, но теперь понимаю, как часто обижала людей, даже не замечая этого...я обожала себя, постоянно ходила к косметологу, следила за своим телом, все парни были просто без ума от моей кожи, ведь так приятно ухаживать за собой, когда ты красивая, я была очень миниатюрной девочкой, при росте 157 я весила 42 кг и носила размер xs..а потом начался весь этой кошмар, я никогда не ограничивала себя в еде, не то, что бы я ела много, но любила всякие тортики, мороженные и никогда не ограничивала себя в этом, потому что это не влияло на мой вес, но потом я вдруг начала поправляться..47...50..52..я впала в жуткую депрессию из-за этого, потому что не влезала ни в одну из своих вещей, а когда бывший парень увидел меня, то потом я узнала, что он был в шоке от того, что я так поправилась, мне было просто противно смотреть на себя в зеркало, а потом я вообще стала бояться зеркал, потом начались диеты и голодовки, я могла похудеть до 49, а потом за неделю сразу набрать 6 кг, в результате от таких издевательств над организмом у меня сильно расстянулся желудок, я ничего не ела несколько недель, а потом срывалась и за день могла съесть кг 2 еды если не больше, в результате я дошла до 62 кг, это самый максимальный вес, сейчас я вешу 60 кг..хотя ровно неделю назад мой вес был 52, но потом я сорвалась и набрала 8 кг за неделю, а до этого 3 недели питалась практически только одной водой и фруктами, но стоит мнес кушать маленькую конфетку и я уже просто перестаю себя контролировать и начинаю сметать все..от таких скачков веса у меня на ногах появились расстяжки, потом прошли, но недавно появились опять и не проходят..я уже устала бороться с эти чертовым весом, вот уже год я сижу дома, бросила институт, перестала общаться со всеми своими друзьями и знакомыми, личной жизни естественно никакой тоже нет, кому нужна такая жирная корова с животом, как у беременной ?? моя жизнь сейчас просто походит на ад, я перестала выходить из дома, новую одежду не покупаю, теша себя мыслями, что может быть я все же смогу похудеть, но когда я все же случайно заглядываю в зеркало, то вижу там жирноу и уродливое существо с запухшей рожей, которому на столкьо все опротивило, что я дошла до того, что бы завести этот дневник и ныть тут о том, какое я ничтожество и как я себя ненавижу..лучше было быть такой с дества, тогда бы я не знала всей этой другой жизни, а теперь я просто не могу себя перестроить, знаете, когда раньше я была в ситуациях, что мне нравился парень и какой-то девушки тоже, то если она была толстая или пухлая, то я даже не воспринимала ее как соперницу, я никогда не оскорбляла толстых людей, но про себя всегда жалела их и думала, не дай бог стать такой, а в результате я сама превратилась непонятно в кого..иногда хочется плюнуть на все и на эту чертову жизнь, но у меня кишка тонка для этого, к тому же мама этого не переживет..раньше я постоянно получала комплименты, внимание, подарки, а когда я сейчас про необходимости выбираюсь на улицу, то мужчины меня просто не замечают, а если кто-то и смотрить, то мне самой еще хуже становиться..вот такой вот пост, остальные записи скорее всего будут приватные, часть так точно, все кто хочет меня читать - пишите сюда, я вас добавлю в пч и почему-то мне очень хочется найти тут девушек, которые сейчас в такой же ситуации как я..и которые не будут говорить мне, что настоящая красота внутри и что все это ерунда, а которые просто скажут, что они понимают..
ну а с завтрашенего дня опять на диету, хотя я уже и сама в себя не верю..

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote

Комментарии (107): «первая «назад вперёд» последняя»

Euga 02-07-2007-02:06 удалить

неизлечимый_пофигист, согласна:) нужно изменить себя...и не ждать мнговенного:)

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.