Ппц, ппц, ппц!!!! Как вообще так можно?!... Я просто в шоке... У меня точно щас будет нервный срыв... Как так???? Почему???? Слов нету, одни эмоции.... Почему??? Кто мне ответит, почему и зачем он это сделал???? Ппц, ппц, ппц.......... Как вообще так можно было сделать???? Ппц...... Хоть бы слово сказал!!! Ппц...... В шоке просто....... Ппц......

Настроение сейчас - Злая!!!

Ужасно... Таких приступов паники у меня еще не было... Неконтролируемой... Такой страх и паника, которые накрывают с головой... Становится так жутко и страшно, что невозможно осознавать реальность... И куда себя деть и что делать не понятно... Это уже совсем ненормально... Легла в 3... Проснулась в 5... В холодном поту... Про такое только в книжках читала, да и просто воспринимала как какое-то не относящееся к жизни словосочетание... Снились какие-то ужасы... Проснулась, села не кровать... Холодно... Было так холодно, что зуб на зуб не попадал... Я мокрая как мышь, в комнате холодно и мне так холодно... Легла обратно... Уснуть не могла... Холодно... .До 6ти так и не уснула... Не могла никак согреться... Зубы стучали... Потом уже было пора на работу вставать... И на работе начались эти дикие приступы паники... Что со мной?.. Мне так страшно... Что мой организм делает со мной?.. Моя голова... Нажала в очередной раз на эту дурацкую кнопку... Нету его... И тут меня и накрыло... Все внутри затряслось, в глазах потемнело... Страх... Волной... Разливался по венам... И я не могла ничего сделать, не могла это контролировать... Воздуха перестало хватать... Это было ужасно... Я сама себя уже боюсь... Что происходит?.. Зачем это?.. Почему?.. 2 раза в течении дня так накрывало... Сйечас опять холодно... Ужасно холодно... И не могу никак согреться...

Это цитата сообщения not4sale Оригинальное сообщение

-5509-

Такие не плачут. Такие не просят.
Таких ненавидят. Таких превозносят.
Такие боль прячут глубже под кожу,
Ее не увидишь, им имя дороже.

Такие уходят всегда по английски.
Таких не удержишь когда они близко.
Такие свободны. Они одиноки.
Такие несчастны. Их раны глубоки.

Но ты не увидишь, их сердце закрыто.
Никто не забыт и ничто не забыто.
Леча свои раны стаканами виски,
Они забывают обиды и близких.

Их крылья поломаны. Жизнь опустела.
Осколки мечты впиваются в тело.
Поглубже педаль и ветер по венам.
Они не вернутся. Им нету замены.

(с) StarsZ

Ну пистец... Отмечали ДР Вадима. Напились в хлам. Голова уже болит, а завтра на работу... Пришла с работы, а тут куча народу, все пьяные. Я выгнала их на улицу, пошли на школу. Вадим с Андреем опять подрались. Уже второй ДР В. када, имениника пистят... Пипец... Был какой-то Леша, с которым Серега все время препирался, потом этот Леха свалил с Ежиком к какой-то Вилке... Серега все время мне че-то рассказывал, разговаривали за жизнь. Потом ушли домой я и Серега. Я поела, потом почти сразу пришел Серега, посидели у меня, он мне скинул музыку, которую обещал принести. В том числе песню, которую я вчера полночи искала, саундтрек к Ванильному небу. Звал на следующие выходные на дачу к его друзьям. Че к чему? Че опять начинается? Потом вернулись на школу. Там уже были только Топор и Андрей. Топор допился... Пистец... Облили меня пивом, теперь вся куртка мокрая и пахнет ужасно пивом. Он предлагал мне слизать пиво с куртки! И еще откуда-нить че-нить слизать! Огреб по уху. Сидел все время рядом со мной. Щипал меня за правую руку больно и сильно и кусал меня за эту же руку! Как же она теперь болит! Пистец! Завалил меня на ступеньки, не помню как и к чему это было... Пистец... Потом мы че-то с ним препирались, он меня уронил, я содрала кожу не левой руке, еще и ударилась вся! Пистец. Теперь болит все, в том числе и голова. И к тому же не пойму опять нифига, че за пьяные разговоры и выходки Сереги и Топора. Еще и про девушку Топора разговаривали, при этом он все пытался меня обнять. Пистец. К чему мир катится?! Пистец. слов просто нету... Одни слюни... Надо идти спать... Завтра на работу...

Бесит... Реально бесит... Подарите мне валерьянку... Нажимать на одну и ту же кнопку через каждые 2 минуты и ждать чуда... Пролежала седня весь день в кровати... В пижаме... Оделась только в 8 часов... В это же время и поела в первый раз... Признаки начинающейся депрессии... Смотрела Ванильное небо... Красивый фильм... Странный... И сейчас жму на нее... И ничего не меняется... Хотя стало лучше... Я перестала волноваться, что с ним что-то случилось... Теперь в пору волноваться, что случилось что-то со мной... А с ним-то все в порядке... Это со мной что-то не так... Не так, потому что нельзя вот так... Чтобы мысли были только об одном человеке... Просыпаться и думать о нем, ложиться спать и думать о нем... И не спать... И все равно думать о нем... 2 раза меня отшили... Работа... Работа... Работа... Больше не буду писать... Хотя Маша права... Ничего не изменилось... Все так же как и было... Слова... Черные буквы на белом фоне... И отсутствие слов, когда просто нечего сказать или просто лень писать то, что можно было бы и сказать... Ведь и причин писать что-то нет... Нужен глобальный повод для оформления мыслей в слова... А повода нету... Поэтому нет и слов... Для чего?.. Нет причин... Ведь есть же своя жизнь... И у других есть их жизнь... И мысли даже не может возникнуть такой, что твоя жизнь станет очень важной для кого-то другого... Особенно если этого другого знаешь давно... И ничего не изменилось... И повода для изменения обстоятельств не было... Не было... Но что-то произошло... Для меня все поменялось... Что-то пошло не так... Не так... Для него все так же и осталось... А что изменилось у меня?.. Не знаю... Ничего не знаю и не понимаю... Просто что-то переклинило... В какую минуту это случилось?.. Не понимаю... Да и не важно когда это случилось и почему... Важно, что сейчас с этим делать... Как заставить себя не думать о нем... Как начать снова воспринимать реальность... А может оно и к лучшему... Может оно и хорошо, что так произошло?.. Мне нужны были эмоции... И вот они... Нет, не такие, какие я хотела... Но все же... Пустить все на самотек... Улыбаться и говорить, что все хорошо и при этом переживать свои эмоции... Да, так и будет с завтрашнего дня... Завтра понедельник... Точнее уже сегодня... Все, у меня все хорошо с этого дня... У меня все отлично... Пусть все так и думают... Не хочу, чтобы кто-то переживал за меня... И думал, что у меня что-то не так, как было... Все отлично... Или что еще хуже, не хочу казаться надоедливой мухой... Которая ноет о своих проблемах... О проблемах, которых, на взгляд других, просто нету... Не хочу, чтобы думали, что мне просто делать нефиг, кроме того, чтобы придумывать себе проблемы... Пусть будет так... У меня все хорошо... Все отлично и все прошло... Зачем я это пишу?.. Просто не могу уснуть и мыслей много... Вот они... Мои мысли на данную минуту... Все, хватит... У меня все хорошо... Все прошло и все отлично... Да... Так и есть...

Все, хватит... Сбежала опять от всего этого бреда в линейку... Может вылечит она меня, как тогда 9 месяцев назад, от больных, не здоровых эмоций... Тяжело... Но хватит уже... Мне этого не надо... Не надо страдать, не надо чувствовать... Я погорячилась, когда говорила, что мне нужны любые эмоции... Нет... Такие эмоции мне не нужны... Я хочу опять спать по ночам... Нет, я не хочу чувствовать, что живу... Пусть будет просто существование... Просто и пустое существование... Так проще... И нужно сбежать от этого всего... Больные чувства... Больная голова... Все, хватит... Ставлю точку... Точку на эмоциях... А события пусть развиваются так, как им суждено развиваться... Может события и перерастут в эмоции... Но не в такие... Не в больные и разрушающие меня... И ждать ничего не хочу и думать не хочу, что будет, и решать пока ничего не нужно... Время покажет... А пока хватит... Хватит жить такими эмоциями... Нужно просто жить... А там... Будь, что будет...

Сижу ржу))) Смотрела фотки в контакте))) У Т. фотки, где он со своей девушкой)) У нее тоже проколот язык и на некоторых она его кусает, то за губу, то за язык)) Прям как я когда-то)) Эт типо, нравятся девушки одного типа) Или просто попадаются такие)) Но эт точно не случайно)) Ну тада судя по этой логике, мне суждено быть с парнем, который меня младше и который бы мне закатывал истерики, ревновал и мотал нервы)) Может где-то в глубине души мне это нравится))) Ахахахах)))) Подсталом)))

- Значит с двумя парнями встречаешься и на третьего заглядываешься?))
- Хых)) Ну, типо того)) ... А у тебя как с личной жизнью?))
- У меня?.. У меня... А у меня гномка 28го левела...

Вот так...

100 лет тут не была... Хотя в жизни ничего так и не изменилось...)) Дурацкая работа... Линейка...) Хоть где-то есть отдушина....) Соскучилась по мужскому вниманию.... Но что сделать, шоб что-то изменилось не знаю...)) Но может пока не настало время...) Кто знает...)

так давно уже тут не была... нашла работу... через 3 недели работы повышение до начальника отдела... мальчики ржут, грят - через полгода директором стану) а так даж и новостей нет никаких... все серо и скучно... а все обещали, что когда пойду на работу все изменится... а ничего не изменилось... абсолютно ничего...

Это цитата сообщения Citizen-Erased-74 Оригинальное сообщение

Агата Кристи - Алхимик

С концерта в Б1 - того самого, 08.11.2008. =) Смотрим, наслаждаемся.

Это цитата сообщения M0ndschein Оригинальное сообщение

Тим Бартон

[362x500]Режиссер, сценарист и продюсер Тим Бартон родился 25 августа 1958 года в Бёрбэнке, штат Калифорния. Его ранняя карьера в кино поддерживалась почти невероятной удачей, но сейчас его выделяют из общего числа голливудских режиссёров его талант и оригинальность. Он начал рисовать в молодом возрасте, находясь под влиянием старых чёрно-белых фильмов ужасов и научной фантастики. Его тогдашним кумиром был Винсент Прайс.

Бартон, благодаря своим анимационным талантам поступил в Калифорнийский институт искусств, после окончания которого начал работать на компанию Уолта Диснея. Хотя он находил что массовые фильмы Диснея (такие как "Лиса и Гончая Собака" 1981 года) были далеки от его восприятия, Дисней позволил ему работать над личными проектами, первым из которых был шестиминутный анимационный чёрно-белый фильм "Винсент" (1982), ставший трибьютом Винсенту Прайсу и 27-и минутная картина "Франкенвини" (1984), которая была оценена как неподходящая для детей и не вышла на большой экран.

Читать далее...

Это цитата сообщения Music_Clips Оригинальное сообщение

Представляю: Около 100 клипов за 2,5 года. Самых разных, хороших и других.

Aly & Aj

• Aly & AJ - Potential Breakup Song
• Aly & Aj - Chemicals React
• Aly & Aj - Do You believe in magic

Cat People

• CatPeople - Behind
• CatPeople - Radio
• CatPeople - Sister

Era

• Era - Ameno
• Era - Divano
• Era - Infanati
• Era - Looking For Something
• Era - Mother
• Era - The Mass

Mylene Farmer

• Mylene Farmer - Beyond My Control
• Mylene Farmer - Desenchantee
• Mylene Farmer - Fuck Them All
• Mylene Farmer - Je T'aime Melancolie
• Mylene Farmer - Jete
• Mylene Farmer - Libertine
• Mylene Farmer - C'Est Une Belle Journ?E!
• Mylene Farmer - L'amour n'est rien... (Uncensored)
• Mylene Farmer - Les Mots
• Mylene Farmer - L'instant X
• Mylene Farmer - Pardonne-Moi
• Mylene Farmer - Peut etre toi
• Mylene Farmer - Plus Grandir
• Mylene Farmer - Pourvu Qu`elles Soient Douces
• Mylene Farmer - Q.I.
• Mylene Farmer - Redonne moi
• Mylene Farmer - Sans Logique
• Mylene Farmer - Souviens toi du jour

Oomph!

• Oomph! - Augen Auf
• Oomph! - Ice Coffin
• Oomph! - Das weisse Licht
• Oomph! - Gekreuzigt (remix)
• Oomph! - Gekreuzigt
• Oomph! - Die Schlinge
• Oomph! - Gott Ist Ein Popstar
• Oomph! - Niemand
• Oomph! - Sex
• Oomph! - Sex Hat Keine Macht
• Oomph! - Supernova
• Oomph! - Swallow
• Oomph! - The Power Of Love
• Oomph feat. Nina Hagen - Fieber
• Oomph feat. Marta Jandova - Traeumst Du

По несколько клипов:

• ATB with Heather Nova - Renegade
• ATB - You

Читать далее...

Вчера купила подарки к новому году, хотя где будет отмечаться этот самый новый год с каждым днем становится все непонятнее... У Макса не получится... Он забаррикадировался дома, не выходит и вообще не понятно, что происходит... У Егороки был вчера день рождения. Моей фантазии хватило только на то, чтобы подарить ему гель для бритья)) Напились на школе пива) Было весело))
Еще вчера зашли в магазин просто посмотреть телефоны, и я не смогла уже выпустить их рук это чудо)) Пришлось потратить все подаренные на день рождения деньги на телефон)) Теперь даже на сумку не хватает) Но, видимо, не судьба))
[647x533]

Это цитата сообщения немного_иронии Оригинальное сообщение

•Stefan Heilemann (Germany)

Одни говорят, что создатель этих работ просто псих, другие - что он креативил "под чем-то"...
А третьим вообще по барабану, третьи просто восхищаются данными фотографиями, и даже посмеиваются, если обладают хорошим чувством черного юмора..

[показать]

Нефильтрованная красота

далее

Это цитата сообщения Флоруня Оригинальное сообщение

Миленькие! (Берите в цитатник)



Читать далее...

Что день рождения совсем скоро до меня дошло только вчера, когда Серега спросил, сколько ему покупать бухла и кого мы будем приглашать...) Подсчитали сколько хотелось бы пригласить народа...) Потом сократили список в 2 раза...) Вот так...)

Хм... три раза уже просмотрела его... так тяжело стало... прямо сдавило все внутри... еще и когда с Машей гуляли, я все вспоминала... до мельчайших подробностей... еще и гормоны эти... мля... щас полезу на стены... невозможно уже так... все из рук валится... трясет всю с утра до ночи... днем просто невозможно плохо... голова кругом идет... больно... и холодно... опять холодно... зачем это мне?.. за что это мне?.. крындец... ненавижу себя... опять мысли о нем... и за это тоже ненавижу себя... и слезы опять в глазах... и за это ненавижу... я знаю, что это край... что это уже предел... что более пустого состояния быть не может... но все же иногда мне становится больно... значит я еще жива... хотя зачем?.. не знаю... ничего не знаю... ничего не понимаю... не хочу вот так... и ничего не изменится... всем плевать... всем не плевать, когда подаешь признаки жизни, когда что-то говоришь или делаешь, когда толкаешь под руку... а если не толкаешь, то плевать... нет тебя... все сама должна изменить и сделать по-другому... должна сама... потому что жизнь не чья-то, а твоя... и сама решаешь, чему быть в этой жизни, а чему не быть... по-крайней мере что-то, что зависит от тебя, а не от генов, семьи, страны... жутко... так хочется сложить все на кого-то другого... что бы за тебя все решили и сказали, что делать... дали четкую формулировку и установку... но нет такого... нет... и его лицо из фрагмента в фильме перед глазами... руки опускаются... нет желания что-то делать... и чувство, что все обречено на провал... да... на него... черт!!! ну, почему его улыбка стоит у меня перед глазами??!!! и мурашки бегают по обратной стороне зубов... такие мелкие и бегают быстро-быстро... я не позволяю слезам вытекать из глаз... пытаюсь это сделать... зачем?.. бесполезно... удалить нахер с компа это идиотское видео!! и фотографии!!! нет сил больше так!! но ведь это не поможет... нет... не поможет... ничего не поможет... голова болит... всегда так, когда долго думаю и плачу, болит голова... нахер так все сложно?! не хочу... не хочу... не хочу!!!

Настроение сейчас - истерика...

Нет, я не ставила себе ограничений... Нет, все само собой получилось... Спряталась, убежала, забилась в угол... Устала даже от этого... Закрыла, вышла, потом не смогла снова зайти... Решила покопаться в компе... Зашла в папку фото... Последняя папка... Его улыбка... На фото... Почему до сих пор больно?.. Уже все прошло... И только какие-то обрывки памяти еще хранят его образ... И фото... Тоже хранят... Да, мне просто нечем себя занять, кроме как копаться в памяти и делать тем самым себе больно... И слова С... В голове одна мысль, я что-то могла сделать, но не сделала... Но это уже не важно... И никогда не было важно... Все прошло... У меня не было к нему любви, огромной и испепеляющей, какая была к А... Вообще ничего не было... Просто сумасшествие... 2,5 дня ослепления моего скудного умишки его интеллектом... Да... Я устала от одиночества... Я надеялась, что он спасет меня... Но он не спас... Я знаю, что он не такой как все... Что бы там не говорили... Но это не важно... Уже давно не важно... Только сейчас одиночество снова накрывает с головой... И в памяти всплывают картинки... Ощущение безысходности... Все, точка... Какой-то обрыв... Вакуум... Ничего не происходит и не будет происходить... Уже такое было... Но я нашла тогда спасение... А сейчас снова лечу в пропасть... Не хочу так... Не хочу снова плакать по ночам... От боли... От тупой боли, у которой нет причины, кроме холода и одиночества... Не хочу...

Ну и зачем?.. Зачем он мне напомнил обо всем об этом?.. Я старалась не думать о нем... А он взял и все поднял в памяти... И оказывается я сама во всем виновата... И что-то я сделала не так... Именно я чего-то не сделала... Я виновата... Зачем?.. Опять больно... Только все забыла, только вычеркнула из жизни и из памяти его... И зачем было поднимать снова эту тему?.. Как нож в спину... Больно...
Иришка, прости за истерику... Я не хотела... Не хотела испортить тебе праздник... Я не могла сдержать слезы... Они сами лились... Прости...
Больно... Опять больно... За что мне все это?.. Зачем?..