Когда проблемы заканчиваются, становится скучно, а ведь ждешь и ждешь их конца... Чувствуешь себя счастливой, но как будто чего-то не хватает... Это поможет тебе, возвысит тебя, сделает тебя сильнее, умнее...
Бежать, бежать бегом все быстрее и быстрее, падая, задыхаясь, не в силах бежать дальше, не с силах даже остановится... удивляешься себе, тебе не нужна эта скучная жизнь, надо продолжать бежать дальше...
потеряла все за чем так бежала, Так хочется вернуть все, но не можешь, и это убивает...

Допинг, антидепрессанты, чтоб всегда улыбаться, чтоб скрыть то, что у тебя внутри, чтоб быть ложно увернной, ложно счастливой...
Не хочу чувствовать вкус раскаленного железа, чувствовать, как оно сжигает внутренности. Антидепрессанты...
Я боюсь не увидеть и не услышать того, чего я боюсь еще больше. Маниакальная зависимость. Где моя сила? Антидепрессанты...
Я разучилась бороться с собой самостоятельно...

...Я захожу слишком далеко, пытаясь поработить, связать, приковать к себе, понимая, что мне это не нужно. Я запуталась в слове хочу, запуталась во мнениях других людей. Я все больше связываю себя с тем, что не принесет мне счастья, я понимаю, что тем больше зависимость, тем больнее от нее отказываться...Одиночество заставляет меня искать прекрасное, только когда это прекрасное в тумане... Жизнь такова, что ничего не может стоять на месте: все куда-то движется. Движение пугает меня: движение вперед - испортить себе жизнь, движение назад - боль. Пока это мертвая точка...

...Мне оборвали крылья как только взлетела...не надо было так высоко взлетать...эти раны на спине...эта боль падения...этот удар об землю

Они называли ее одержимой, говорили ей: он не тот, кто тебе нужен, он сломает и растопчет тебя...ты светла как ангел...он страшен как черт
- Мне все равно, - улыбалась она и шептала его имя...
Она стремилась в высоту к небу, но не могла оторвать его от земли...ее пришлось отказаться от высоты
- Мне все равно, - улыбалась она и шептала его имя...
Она любила его...за что, не знает никто...А зачем это знать им?
Любят не за что-то, любят просто так...
- Мне все равно, - улыбалась она. крича его имя...


Мне оборвали крылья...А что мне остается делать? Пережить...пытаясь не утонуть в земной грязи...пройдет это время...пройдет дождь...вырастут новые...крылья

...если я долго не писала ничего в дневе - это не значит, что я его забросила... Я сейчас счастлива, я так долго мучилась и, думаю, что я заслужила это счастье. Я не могу писать про свои проблемы, ведь их нет... Я не привыкла высасывать слова из пальца... Я не заставляю со мной общаться, не заставляю читать мои посты... Этот дневник я веду - только для себя...

...встретила рассвет на вершине скалы, забив на холод, дождь, ветер и страх. У меня теперь отвращение к цивилизации)))

Счастья на самом деле так много, оно перед нами, а мы всеми силами пытаемся отвернуться от него...

Жил был человек, жил он на далеком севере, на Чукотке, раз в полгода, к нему в деревню приезжал снегоход с продуктами, консервы там всякие... Чем же занимался этот человек? Он пас оленей, а чем же еще можно заниматься в этом покинутом месте... Пас оленей он каждый день, не было у него выходных, вечером он возвращался домой, где его ждала страшная жена и много голодных детишек... И еслиб он перестал пасти своих оленей, еслиб расслабился на один день, устроил бы себе выходной, то он и его семья умерли бы от голода. Безысходность. Обреченность. Замкнутый круг.
Самое забавное в этой истории, что человек этот был по-настоящему счастлив!

Смотрю на себя, на свою жизнь, полную развлечений. Каждый день - жажда нового, то, что раньше казалось счастьем, стало обыденностью. Тоска. Какже сделать так, чтоб снова получать удовольствие от поедания торта? Никак - приоритеты меняются...

[320x480]
взяла и уехала...ни куда-нибудь а в Каменск-уральский...потому что мне необходимо как воздух, хоть раз в месяц взять и уехать...уехать навсегда.
ведь уезжает один человек, а возвращается совсем другой...

Это цитата сообщения Empress_of_life Оригинальное сообщение

Признаки Кошкости))

Сперто у Домагза))))

[600x214]

 

[580x180]

[580x397]

[580x180]

[580x180]

[580x180]

[580x395]

[580x180]

[525x168]

[580x180]

[600x206]

[525x166]

[525x166]

[525x167]

[580x180]

[525x167]

[525x168]

[700x496]

[600x214]

[600x210]

[600x210]

[600x210]

[600x210]

[600x210]

[600x210]

[600x210]

[600x215]

[600x214]

[600x214]

[600x214]

Читать далее...

Настроение сейчас - recycle

вдохнула ночной воздух...В марте он еще холодный, отдает запахом прошлогоднего мха и грязи, у нее и правда есть свой спецефический запах, его невозможно спутать ни с чем другим... Так и простояла бы здесь всею ночь, всю жизнь, но боюсь с ужасом осознать, что что-то прошло мимо меня...
Спать не хочу и не буду, это бессоница...болезнь и наслаждение...Постою здесь еще немного, пусть ночь накроет меня своим очарованием...А потом бежать..бежать в мир моих мыслей, фантазий...
Кошмар, я построила свой мир, чтобы убежать от себя...

Есть огромное количество болванов, которые умело прикидываются умными людьми, и огромное количество умных, которые мечтают, но не могут прикинуться социально адаптированными болванами. К болванам природа милостива. Она награждает их кучей дополнительных бонусов, внешней привлекательностью, даром мимикрии, интуитивной способностью правильно вести себя в стае товарищей и много чем еще. Умный же чаще всего сидит в мусорном контейнере и занимается самоедством. А если брякнет что-нибудь, и то некстати, поскольку не любит проверенных суждений и заученных универсальных фраз.

Перечитала днев - пришла в ужас... Я на самом деле не депрессивный параноик, а очень позитивный человек)))) Просто пишу здесь только все самое плохое) Так легче...

Я устала... Весь вечер слушала гитару, и поняла, что ухожу в депрес. Как я до сих пор жива, я не понимаю. Такое впечатление, что кто-то наложил на меня проклятье...
Я устала... Каждый вечер сводится к тому, что я тупо напиваюсь. Бегство - это не всегда спасение...
Я устала... Каждый вечер - это мысли о неопределенности, невозможность осознания того, как жить дальше..
Я устала... Каждый вечер - подготовка к очередному бессмысленному экзамену, с бутылкой вина..
Я устала...я не сломалась, а просто устала...

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

[699x371]

Меня в себе убивает одна черта характера: Я стараюсь всем доказать, что я не дура. Над абсурдностью ситуации, я задумалась только сегодня: Зачем я кому-то что-то доказываю? Причем делаю это непроизвольно.
Интересно то, что это делаю не я одна.
У человека есть три характера:
который ему предписывают
который он сам себе предписывает
который есть на самом деле
Если люди нам говорят, допустим ты мне не нравишься и все на этом, или ты глуп, или ты страшен, то зачем, скажите зачем мы изо всех сил стараемся доказать обратное? Любила же Ева Браун Гитлера. За что любила? За недостатки.
И, если кому-то ты нужен, то нужен даже тупым и страшным!

...Первое чувство вне сожаления,сколько безумства, чтобы стать тенью....

Почему уходит любовь? Почему счастье мгновенно? Почему боль всегда возвращается? Просто мы еще не заслужили покоя...

Хожу как во сне...границы реального медленно стирается...
Просто бывает так, что время, как песок, нет, скорее как соль скользит сквозь твои пальцы. Ты пугаешься, озираешься по сторонам, ищешь то, что уже давно потеряно.
Жизнь идет как старый кинофильм - новые кадры сменяют старые. В горле у тебя комок из-за того, что быть по-старому уже не может, ты не можешь вернуть то, что было.
Ты понимаешь, что нельзя постоянно жить прошлым, ведь это тупик, замкнутый круг...
Но самое страшное ты встречаешь людей, которых когда-то любил, и может даже любишь еще, и тебе не о чем с ними говорить - у них новая жизнь, другая жизнь... Тебе уже нет там места, хочется плакать, тяжело терять друзей...

НЕУЖЕЛИ В МИРЕ НИЧЕГО НЕ ПОСТОЯННО???

Чем дольше я смотрю это длинное кино, под названием жизнь, тем больше сомневаюсь, что это реальность. Может быть это иллюзия и я ее придумала?

Представление окончено. В Цирке Затерянных Ветров ты стал Иллюзионистом

Мужчина присел на край арены, кутаясь в нелепую мантию фокусника. Поймав ваш взгляд, он мрачно улыбается. ‘Быть иллюзионистом в мире иллюзий – не так уж просто, ты не находишь? Тут свои чудеса. Мы показываем почтеннейшей публике то, во что она действительно не верит – людское слово, верную дружбу, вечную любовь…Здесь больше удивятся, если вместо кролика из шляпы выпадет повестка в суд, или старая, так и не отправленная адресату поздравительная открытка. Если хочешь – можешь уйти. Остаешься? Ну что же, присоединяйся. Сейчас я покажу тебе фокус с супружеской верностью…смотри, у меня в рукавах ничего нет…’

Пройти тест

))) Разместила еще фоток в альбоме... Даже красивая меленько)))
[700x525]

Безумная поклонница Фрая, я скорее Макс..

	Кто ты в "Лабиринтах Ехо" Твое имя Ты - Сэр Шурф Лонли-Локли © Макс, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

Очень странно, когда в жизни открываются новые, совершенно поразительные факты... То, что я алкоголичка со стажем я знаю с 14 лет, но то, что я еще и наркоманка, я узнала только вчера...

Я ела грибы
Точнее я обхавалась грибами
Точнее я пережрала галлюциногенных поганок.

Все начиналось невинно: утро на даче, массовое похмелье, которое повлекло за собой наш поход за грибами. Я и еще два нарка в 6 утра поперлись за 10 км. на "волшебную поляну", это такое болотистое местечко, кругом кочки, а на кочках
псилоцебиловые поганки растут, так как сезон кончился(сентябрь), грибов гораздо меньше и искать их довольно сложно, меня это не остановило.
3 часа, я с Жанной Агузаровой в ушах ползала среди кочек и стабильно собирала грибы. Когда грибы закончили находится, мы решили обдолбиться(как все в рифму), это не считая того, что мы жрали фен перед походом.

Вобщем мы все счастливые пришли обратно на дачу с урожаем. И тут началось самое страшное:
Доза для первого раза 20 грибов, так получилось, что я съела 40..
Потом мне рассказали про их действие, и я поняла, что же я сделала...
Через 1,5 меня поперло:
- Сначала я увидела, что деревянная обивка дома крутится и меняет цвет, коврик перед домом делал тоже самое...
- Меня начало раздражать все повторяющееся: Узоры, горошки, клеточка, полоска;
повторяющиеся действия, повторяющиеся движения...
- У меня началась паника...
- Я закрывала глаза и видела качающийся неоновый калейдоскоп со страшными неживыми людьми...
- Я открывала глаза и видела как все вещи хаотически меняют цвета...
- А еще бывало так что я закрывала глаза и видела все как с открытыми глазами...
- Выхода не было - ты не можешь спать, ты не можешь не спать...
- Ты понимаешь всех психов и наркоманов...
- Хочется убить себя, но тебе мешают окружающие тебя люди...
- Ты не можешь сделать ничего, только ждать когда тебя отпустит...
- Я умирала 1000 раз, но умереть не могла: мне глючилось, что сквозь меня проходят цепи, я слышала их звон, я чувствовала, что сережка в языке увеличивается до таких размеров, что проходит через мозг...
- Я тупо ревела на коленях у подруги...
- Это был АД...
- Я не знаю когда меня отпустило, то ли через 3, то ли через 2 часа, для меня это казалось вечностью...
Псилоцебил имеет токсическое действие и выводится из организма 5 лет. Теперь я не могу равнодушно смотреть на все повторяющиеся элементы.
Теперь мне снится неоновая комната, которая постоянно меняет цвета, выхода из этой комнаты нет...кричу во сне:
НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ЖРАТЬ ГРИБЫ!!!!!