Я часто разговариваю с одним существом, спрашиваю у него то что всегда хотела спросить, сама придумываю множество ответов. Я рассказываю ему много того что хотела всегда рассказать, но существо не понимает меня, ссылаясь на мою абстрактность в высказываниях. Как будто я говорю только на мне одной понятном языке. Я продолжаю постоянно пересказывать ему это сотни и тысячи раз, прекрасно понимая что говорю с пустотой. Я пытаюсь заплакать, а существо не имеет понятия жалость, и от этого мне хочется плакать еще сильнее. Просто я сама не прислушивалась к словам этого существа, не верила.
- Представь себе я раньше думала что никогда не найду лучше тебя))
- И кого же ты нашла?
- себя

Это была дорога, окруженная необычной для меня тропической растительностью Индии, дорога проходящая между гор, слушала я притчу, притчу о человеке, возможно мусульманине, хотя это вовсе не важно. Человек этот, может в силу того, что он не различал понятия добро и зло, сделал очень много ошибок, которые принесли много горя окружавшим его людям. Прожив еще некоторое время человек начинает осознавать то зло, которое он сотворил. Он приходит в храм или другое значимое для его религии место и кается, искренне кается в содеянном. Конечно же его Бог или другая сила опускает ему все его грехи. Вроде бы вполне логичный и счастливый конец, ведь он мог бы и не покаяться...
А что же случилось с тем злом? Оно исчезло? Что случилось с людьми это зло пережившими? Что случилось с поломанными их жизнями? А он ведь покаялся. Он очистил свою карму и совесть. Он как всегда подумал только о себе...
Буддийский монах на рассвете предлагает побрить голову. Это священный обряд, ритуал очищения кармы. Люди, не жалея собственные шевелюры, ищут то, что способно очистить их от грязи. Они готовы платить сколько им скажут, ехать настолько далеко, насколько надо, лишь бы не чувствовать вины, за то самое намеренно содеянное зло. Но к сожалению зло, а особенно его последствия никуда не деваются... И ничем и никогда его не искупить...

Как все меняется, как все меняется!!! Новый лист моей жизни, чисто белый лист с иероглифами... Боль прошлого смягчается постепенно... Кто-от окутал мой мир, окутал и согрел. Смеется над моими проблемами... Я долго смотрю на него, он улыбается как дьявол. В нем нет лжи и тайны. У него много воплощений - они все настоящие! Мудрец не подозревающий об этом. Когда он исчезает меня это тяготит, я не спокойна, начинаю искать его. Когда нахожу, понимаю, что всегда была с ним. Опять зависимость, что-то меня останавливает, пугает. Мозг выступает в качестве хорошего провокатора. Мы с ним хорошо подпортили друг другу жизнь. Эти башенки города Эхо и сквозняк по ногам, нет это было небо, а не 9 этаж...

Холод, весенний холод, тучи, скрывшие вчерашнее солнце. Я одна на крыльце, в потерянном состоянии, как всегда выходя из этого здания... Только не домой в пустоту, только к людям. Сейчас ничего не предвещает. Ничего не должно случиться. Рев мотора в далеке, раздражающий рев мотора. Не раздражает, видать чувствует что-то... Человек на мотоцикле. Остановился. Как всегда заложило уши. Их всегда закладывает в такой ситуации. Сажусь, обнимаю водителя дрожащими руками... Воздух твердеет. Мы разгоняемся до немыслимой скорости. И он кричит, что любит... Я тебя тоже люблю тихо говорят мои слезы... Ветер снимает их с моего лица и рассеивает по воздуху, мягкому воздуху. Я думала их уже не осталось...

Люблю все равно люблю, даже если ты счастлив, даже если ты с другими, опять соврала...
Я хочу чтоб ты жил, неважно где и с кем, чтоб ты жил...
Второй месяц без тебя...

Что ты делаешь со мной? Господи, что ты делаешь? Кто я стала? Длинные, бесконечно длинные дни, пустые дни, жизнь в клетке, прожигание времени, отсутствие желания, тьма тьмущая... А ты счастлив, почувствовал свободу, ту долгожданную, так легко все для тебя... А я умираю, каждый день как в тумане, силы мои иссякли совсем, надо же, никогда не испытывала нервного срыва, надо было пробовать, плачу каждую ночь, каждую. Простила тебе все на свете, люблю вопреки всему.... Кем я стала.
Пытаюсь прятаться в чужих руках, у него не твой запах, плечи, на которых неудобно спать, я разучилась чувствовать. Знал бы, что ты со мной сделал? Ищу непонятно чего и зачем. И не знаю даже приобретаю я себя или теряю... Зачем просыпаться по утрам? Чтоб тратить все силы этого дня, чтоб подавить боль. А тебе хорошо, ты счастлив...

Con la vista sobre el mar,
busca entre las olas una senal,
algo que le ayude a olvidar
La verdad.

Toda una vida de lagrimas.
Cede a la locura y luego calla,
por amor a un dia
que jamas volvera

Cuando la rosa muera
calmara sus ansias en letras vanas,
por amor a un dia
que jamas volvera


Глазами, уставленными в море,
Она ищет пение среди волн,
Что-то, что заставит забыть ее правду,
Заполнившую всю жизнь слезами.
Она сдается безумию,
После чего приходит тишина,
За любовь того дня, который никогда не вернется.
Когда роза умрет,
Она найдет мир в тех бесполезных словах,
За любовь того дня, который никогда не вернется.

Никогда больше не поставлю любовь в центр вселенной. Иначе с ума сойду. Жизнь такая странная - даже самый прочный фундамент может треснуть, а то и вовсе развалиться на меленькие кусочки. Можно упростить ему задачу, поливать его кислотой, долбить молотком, а можно хранить как самую сокровенную драгоценность и вскоре произойдет землетрясение. Не уйти никак от предначертанного.
Оборвалось что-то... боюсь за себя в будущем... ураганы натирают мозоли на моей душе, душа становится слишком жесткой. Боюсь этой темноты будущего, одиночества, такого как раньше. Беспробудного.
Пропало вдохновение, желание что-то делать, жить.
А я постоянно твержу себе, закрыв, как ребенок, уши и зажмурив глаза, я тебя забыла, забыла!!! Пробовали ли вы разлюбить усилием воли?

Мысли о сильных и слабых... Столько лет, и я снова возвращаюсь сюда, как в пршлое, почему-то совсем мне не нужное...

А вечность - это страшно? Вы когда-нибудь боялись вечности??? А если эта - вечность - счастье? Я так боюсь этой вечности, но знаю, что без нее мне будет еще страшнее. Я становлюсь узником своих чувств, узником алмазной клетки, где кормушка наполнена живой водой. Я готова вечно находится тут... Только прошу тебя, хоть изредка открывай дверцу...

Вот буду я кошкой..
черной, чтоб воры не залазили...
Только вот перебегать дорогу всем... нехорошо
нет, тогда у меня будут белые носочки и галстучек)))
И в окно смотреть буду...мечтать буду, и драть когтями тот ненависный красный диван, и ранять лапой тот цветок в горшочке, только потому, что тот неправильно лежит....А когда хозяин будет ругаться, я буду поджимать хвост и смотреть на него невинно-влюбленными глазами... Мне все простят...

Самая великая роскошь на свете - иметь время жить своей жизнью. Зачем пытаться кому-нибуть что-то доказать? Как на соревновании бежать и не видеть ничего вокруг. Останавливаясь, лишь подумав для чего бежать, но так и не найдя более менее четкого ответа, бежать дальше. Забывая выходные, засиживаясь в офисе до ночи, откладывая отпуска на неизвесный срок. Карайность, какой бы пложительной она не была, никогда не доводит для чего-нибуть хорошего или даже полезного для тебя...
Надо уметь наслаждаться тем, что дает жизнь, иначе ты бежишь...бежишь... А потом умираешь. И не успеваешь ничего пережить.

И вот - он уже тянется длинной лентой по моему гнезду, день за днем я вплетаю туда свои мечты... Смотрю в окно, безуспешно пытаясь схватить рукой хлопья моих иллюзий. Раньше он казался мне зеленым, сейчас же я уверена, что он синий...
Я недавно вплела туда яркое воспоминание об одном сказочном месте, там где дым устремляется прямо в небо, где от света луны предметы приобретают некую загадочность, это воспоминание про лунные тени, тени которые имеют свойство блестеть, где звезды рассыпаю свои лучи по всему небу, где пейзаж постоянно меняется, не теряя своего шарма, где снег не позволяет оставлять на себе следов...

Я не с вами, я улетевшая высоко дымка. А зачем мне на землю? Здесь как то все непределенно... Разберитесь уже, что хорошо, что плохо? Почему мозг ведет холодную войну с сердцем, всегда, как кошка с собакой они не могут найти общий язык? Почему тогда твое собственное сердце наносит тебе самый большой моральный и физический ущерб? А мозг пытает тебя подобно героев сказок Маркиза де Сада? Почему куда бы я не бежала, сердце и мозг со мной, я немогу их вырвать, иначе я не буду жива... Я шарик с гелеем, я взлетаю ровно по-вертикали, я тень, меняющаяся от освещения, я мнение....

Холодно... Холод делает меня домашней, меня местами спотанность и обыденность. Под одеялом, я прячусь от него, на улице прячусь под шарф... Темные улицы, скользкие сапоги, колючие шапки - бегу быстрее в норку... туда, где горячий чай и одеяло... Эта холодная сухая завеса, притягивает меня к земле, пробирается под рукава, кусает пятки... Это спячка, длинною в 3 месяца, это как сон - когда ты не высыпаешься, когда ты постоянно просыпаешься от жажды или от громких звуков... тебя постоянно будят. Тяжело жить зимой...

Настроение сейчас - крылья...

Ты сказал мне, что достанешь меня из под земли...
А я залезла под землю, сижу и жду тебя, здесь мокро, холодно, сыро, одиноко....

Я немогу прожить больше... Я задыхаюсь. Меня лишают чего-то важного, необходимого, такого же как дыхание или стук сердца... Пытаясь найти замену этому... но это не то что я хотела... как будто я через силу ем что-то невкусное... это как раковая опухоль - она разростается все больше и больше... и как кнопка в туфле вызывает острую боль только при мысли об этом....

...Влюбляться каждый день, любить по разному))) Что-то, что вчера было во тьме, осветит солнце!!! В то же время, освещенные места закрывает собой ночь! Думай о свете, это придает ему силы, свет становится ярче!!! Не думай о тьме, ведь твоя мысль тоже придает ей силу...
Я закрываю рукой солнце так что один глаз остается в тени открытым, другой же закрыт от ярких лучей солнца..Только во тьме мы можем видеть...

Почему ты ускользаешь от меня? Вытекаешь как вода из рук, оставляя лишь капли на коже, ты один, но в разных образах, как будто показываясь с разных сторон, вызывая притяжение и отвращение... Не надо исчезать так быстро!!! Когда я только начинаю понимать что-то для себя... подари мне сети для свободного ветра!!!
[512x340]