Русская литература - 7 баллов.

Моя молодец. Биология - 7 баллов.

Сдала труд - 10 баллов.
Следующая биология.

У меня экзамены. 17 штук. Меня пока нет. 5 июня появлюсь. Пожелайте мне удачи.

Настроение сейчас - Хз.

Моя жизнь напоминает агонию, но не предсмертную, а такую какую-то, странную в общем.

Тебе больно, горько, приятно, экспрессивно, насыщенно, недостаточно, любопытно и замкнуто... Не знаю, но хрень прикольная.

Читаю "Призраков". Мерзость редкостная, но пробирает... Гы)))

А так ништяк, ухаживаю за больным Хомяком, побитым, с тремя швами на голове и проблемами с ходьбой.

Черт возьми, а ведь так нужно за кем-то ухаживать! А он говорит: "То, что было, эта драка, это было удивительно!!! Красиво!".)))

Убить его, что ли...


Вечер...

[464x600]

Настроение сейчас - ХЗ

Когда я стану как весна,
Меня узнать не сможешь ты...
Я распущу свои цветы...

Прочитала "Апельсиновую Девушку" Ю. Гордера. В полном восторге. Прекрасное философское произведение, способное перевернуть систему понятий "Любовь", "Жизнь" и "Смерть". Ощущение легкой радостной грусти.

А теперь за Паланика "Призраки".

Ну и про фотокомпозицию не забываю. Надо писать чаще.


Удачи.

[320x480]

Настроение сейчас - Ништяк.

Давно уже не писала.

Бегала с фотоаппаратом по городу высунув язык.

Сделала немного фотографий, но, как мне кажется, неплохих. Мне нравится.

Клею обои, взяла у соседей стремянку на безвременное пользование.

Эксплуатирую Костю.

Завтра выползаю в город, встречать раззззных людей.

Прикладываю неправильно сделанную фотографию, там ISO неверно выставлено. Но мне нравится. Хомяк.

[600x399]

Настроение сейчас - Собранное и решительное.

У меня едет крыша.

Ээх. Поругались с Хомяком, из-за того, что он серьезно не отнесся к том, что я сломала ногу. Бля. Я даже не требую искреннего сочувствия, но хоть слов :"Ну ничего, все пройдет...". Епт.

Отправила ему эсэмэску, т.к. нашла книги Л.П. Дыко в интернете. Он ничего не ответил, не позвонил - ни-че-го! Обидно.

Сегодня у него телефон разряжен. Хочу забрать диски, которые у его друга. Это конечно предлог.

Но с Малышем сама созвонюсь. Чуть позже. И сама диски напрямую у него заберу. К черту.

И я поступлю на операторское, кто бы мне что ни говорил. Я всегда об этом мечтала. Мне даже не надо себя заставлять учить теорию фотографии, историю и проверять все на практике.

В понедельник покупаю штатив.

Хе-хе, а фотоаппарата нет. Куплю, когда поступлю.

Все, пожалуй)

Это цитата сообщения Пашка_Игуашка Оригинальное сообщение



FUCK THE LOVE!!!! не верьте вы в этот бред!!!! нет взаимности!! ее нет! это выдумка, блеф!!!! ты живешь одним обманом, напялив розовые очки, а потом кто то их снимает!! и начинаешь видеть все то дерьмо которого раньше не замечал!!! нет никакой взаимности!!! нет ее!!! это все маразм!!!полнейший маразм!!! не верьте когда вам говорят "я тоже тебя люблю^_^"!!!! в какой раз на одни и те же грабли... ненавижу себя!!! ненавижу свою тупую доверчивость!! ненавижу этот дурацкий максимализм!!!! нихуя хорошего нет и не будет!!!!!

Настроение сейчас - Ништяк

Белые люди в темных аллеях...
“...Белые люди в темных аллеях, как вас немного тут.
Необъяснимо, на воскресенье нелепо, выпал карающий снег.
Это осень, апрельская осень. В доме зябко тебе...”
Четверг. Утро. Странный свет за окном заставил поднять голову и оторваться от подушки намного раньше, чем это происходило обычно.
Так и есть! Надо уезжать, уезжать отсюда поскорее. На юг, на север, на Урал… Куда угодно… Уезжать!
Путаясь в халате и сонных, встревоженных мыслях, я дошла до кухни и зажгла газ. Ерунда какая-то. Апрель… Апрель!!! Ледяной чайник стал медленно набирать температуру.
Бежать нужно отсюда. И чем, скорее, тем лучше! А когда это «скорее» настанет? Еще почти полтора года нужно будет учиться в университете. Потом? А что потом? Потом надо будет как-то зарабатывать себе на жизнь и постепенно копить на это самое «бежать!». Еще бы определиться с «куда», и все встанет на свои места.
Как снег на голову. Сегодня это выражение было даже слишком кстати. Чайник задребезжал крышкой. Я налила почти полную чашку вчерашней заварки и разбавила это кипятком. Бежать…
Ладонями, обхватив чашку, стала ощущать, как тепло медленно проникает сквозь кожу. Я даже не расстроилась сегодня. А что? Я могла бы расстроиться год назад, когда у меня только и было что, окно и почти ничего больше. А сейчас у меня люди, люди, люди, вокруг. Людей, больше чем окон. И люди такие, такие… Ну, как окна: смотришь в них и видишь глубину, перспективу – интересно. Только вот любопытно: пейзаж за окном не меняется, а вот люди? Тоже не меняются, вероятно. Только стекла меняют. Моют. Витражи из цветной мозаики ставят.
Видела ли я в людях подобное тому, что сейчас за окном? Апрель? Подобный апрель? Видела, конечно! А куда без этого? Любовь, и вдруг… Вот, как сегодня за окном… Помню просыпаюсь утром и понимаю – все. Я тогда, как ошпаренная вскочила с постели. В начале, проснулась, как обычно. Взглянула за окно. А там так красиво, так легко, небо. Но вдруг, вдруг… Слезы откуда-то. Поняла. И вот с этим пониманием я встала, умылась, надела теплую кофту и замерла у окна. Мне больше ничего не осталось кроме этого окна. Я тогда не чай пила, как сегодня. Водку. Из холодильника. Бутылка запотела и, в начале, я стала любоваться стекающими по матовой поверхности каплями. Красиво так пила - рюмочками. Налью, лимончик в руку и… Хорошо пошло! Тепло так, уютно.
Ну, а потом? Потом уже как попало. А попадать стало все мимо рюмки как-то. Надоело! Из горла? Конечно. Тарелка с лимоном на пол упала. Дольки лимона во все стороны разлетелись. Видимо, это я блюдце со всей дури отшвырнула, а не само оно. Да и бутылка закончилась. Пошла за другой.
Вы не подумайте ничего. Скажете, ну и водки у нее дома… Я просто на кануне отмечала какой-то праздник глобальный, много чего купила. А люди, все непьющие собрались.… Не непьющие, вернее, а просто нашло на них что-то… Кто за рулем, кто с женой, кто на работу завтра…
Я долго шла за бутылкой – поскользнулась на лимоне и упала на осколки от блюдца. Ногою упала. А стеклышки резкие такие, как слова. Я сразу ругаться стала, кричать, жаловаться. Но потом затихла в одну секунду и поняла, зачем? Ведь ей все равно, всем все равно… Обхватила колени руками и зарыдала.
Я все же нашла бутылку. Не помню, что дальше после нее было. Утром я очнулась на полу перемазанная. По следам от раненой ноги что-то вспоминать стала. Трубка телефонная с засохшей кровью валяется разбитая под диваном. Ведь звонила ей! Не один раз звонила. Ненавидела. Любила. Умоляла.
И в ванной все в крови, в съеденном лимоне, шампунь разлитый.
Постель вся взъерошена. Клочья простыней по всей комнате. Наших с ней простыней.
Вода в душе ледяная. То ли горячую отключили, то ли я забыла ее включить.
Хм, а я «уехать», «уехать»…
Вот тогда хотелось уехать. Куда угодно. Я по улицам ходила, как мертвец. Встану где-нибудь посреди людного проспекта. Меня все пихают, толкают, «Женщина, женщина!, Что с Вами?» В милицию чуть не забрали, думали, что я под кайфом.
Помню.
Помню, как тебя встретила. Ты шла по парку. Лето. Скульптуры из мрамора. Липы, липы цветут. И ты идешь. Красивая такая, легкая, глаза устремлены в себя. В руках веточка липы с желтым медом в каждом цветке.
Вдруг меня увидела. И такой испуг в глазах! Как будто приведение встретила. Рот приоткрыт в искривлении. А сердце, наверное, в тот момент у тебя чуть из груди не выскочило.
А я? Я прошла мимо. Спокойно так прошла. Это когда потом, посмотрела тебе в спину, быстрыми шагами бегущую прочь, рухнула на скамейку и почти умерла от зеленых листьев, закружившихся у меня в глазах. И Боги, Боги вокруг. Взлетели вдруг и камнем на меня обрушились.
Но прошли минуты. И я отошла. Сижу под обломками и будто не больно уже. Тело тяжелое, а внутри пусто. Я так до вечера просидела. Художники вокруг аллеи рисуют, цветы, лето. Я когда мимо них проходила, успела заметить, что один молодой парень меня на скамеечке написал.
Бежать?
Это сейчас уже понимаешь, что бежать не Читать далее...

Настроение сейчас - Утреннее))

Анна Гавальда. Вторая из двеннадцати новелл "Мне бы хотелось, чтобы меня где-нибудь ждал".

Тест

Какой же дурой становится женщина, когда хочет ребенка! Какие же все бабы дуры.
Стоит ей узнать, что она беременна, и готово дело, открываются шлюзы: любовь, любовь, любовь.
И все, больше ее не заткнешь.
Дуры.

Она – как все. Думает, что беременна. Ей так кажется. Это возможно. Не то чтобы совсем наверняка, но почти.
Она выжидает еще несколько дней. Мало ли что.
Тест на беременность стоит в аптеке 59 франков. Она это знает. Помнит по первому ребенку.
Она говорит себе: подожду еще два дня и сделаю анализ.
Конечно, она не выдерживает. Думает: ну что такое 59 франков, если, может быть, может быть – я беременна? Что такое 59 франков, если через две минуты я буду все знать точно?
59 франков, чтобы открыть наконец шлюзы, а то ведь так можно и лопнуть, там, внутри, все кипит бурлит, даже живот немножко ноет.
Она бежит в аптеку. Не в ту, куда ходит обычно, – в другую, подальше от дома, где ее не знают. Входит, такая вся из себя равнодушная: «Тест на беременность, пожалуйста», – а сердце бьется сильно сильно. Она возвращается домой. Она не спешит. Она растягивает удовольствие. Вот он, тест, в ее сумочке, на тумбочке в прихожей, а она суетится по дому. Она пока еще хозяйка положения. Складывает белье. Идет в садик за ребенком. Болтает с другими мамашами. Смеется. У нее хорошее настроение.
Она готовит полдник. Намазывает масло на тосты. Старательно. Слизывает варенье с ложки. Не может удержаться и целует своего сынишку. Куда попало. В шейку. В щечки. В макушку.
Он говорит: «Хватит, мама, пусти». Она сажает его перед ящиком с «Лего», а сама все никак не может отойти и мешает ему играть.
Потом спускается по лестнице. Старается не замечать свою сумочку, но не получается. Она останавливается. Достает тест.
Она нервничает, открывая коробочку. Раздирает упаковку зубами. Инструкцию она прочтет потом. Сначала надо пописать на эту штуку. Закрыть ее колпачком, как шариковую ручку. Она держит это в руке, тепленькое. Потом кладет куда то.
Читает инструкцию. Подождать четыре минуты и проверить контрольные квадратики. Если оба квадратика порозовели, это значит, в вашей моче, мадам, много ХГГ (хорионического гонадотропного гормона), если оба квадратика порозовели, это значит, что вы, мадам, беременны.
Четыре минуты – как долго! Ладно, пока можно выпить чаю.
Она ставит кухонный таймер на яйцо «в мешочке». Четыре минуты… вот.
Не надо трогать тест. Она обжигает губы горячим чаем.
Заглядывает в полупустой холодильник и размышляет, что бы приготовить на ужин.
Четыре минуты она не выдерживает, да это и ни к чему. Результат уже есть. Беременна.
Она так и знала.
Трубочку она бросает на самое дно мусорного ведра. Хорошенько прикрывает сверху консервными банками и пакетами. Пока это будет ее секрет.
Ну вот, теперь ей легче.
Она делает глубокий вдох полной грудью. Она так и знала.
Это уж просто для очистки совести. Все, шлюзы открыты. Теперь можно подумать о чем нибудь другом.
Ни о чем другом она больше думать не будет.
Присмотритесь как нибудь к беременной женщине: вам кажется, что она переходит улицу, или работает, или даже говорит с вами. Ничего подобного. Она думает о своем ребенке.
Она не признается в этом, но ни одной минуты не проходит за все девять месяцев, чтобы она не думала о ребенке.
Да, она вас слушает, но почти не слышит. Она кивает, но на самом деле ей все равно.
Она представляет себе, какой он. Пять миллиметров: с пшеничное зернышко. Один сантиметр: с ракушку. Пять сантиметров: с этот вот ластик на ее письменном столе. Двадцать сантиметров к пятому месяцу: с ее раскрытую ладонь.

Еще ничего не заметно. Совершенно ничего, но она то и дело трогает свой живот.
Да нет, не свой живот она трогает, а его. Точно так же она гладит по голове своего старшего. Это то же самое.

Она сказала мужу. Продумывала, как преподнести ему новость. Разыгрывала в уме целый спектакль, искала особенный голос, бейте барабаны плачьте скрип ки… А потом махнула рукой.
Она сказала ему ночью, в темноте, когда они переплелись ногами, но просто чтобы уснуть. «Я беременна», – сказала она, и муж поцеловал ее в ухо. «Вот и хорошо», – ответил он.

И сыну она тоже сказала: «Знаешь, у мамы в животе ребеночек. У тебя родится братик или сестричка, как у мамы Пьера. И ты сможешь катать колясочку, как Пьер».
Сынишка приподнял ее свитер и спросил: «А где же он? Где ребеночек?»
Она разыскала на полках книжку Лоранс Перну «Я жду ребенка». Весьма потрепанный томик, который уже успел послужить и ей, и ее невестке, и еще одной подруге.
Первым делом она откроет его на середине, где фотографии.
Глава называется «Жизнь до рождения» – от «яйцеклетки в окружении сперматозоидов» и до «шесть месяцев: он сосет палец».
Она долго рассматривает малюсенькие ручки с просвечивающими жилками и бровки – на некоторых снимках уже видны бровки.
Потом она сразу переходит к Читать далее...

Чем питаются домашние тапочки:

(Сведения, полученные от Шуршафчика за чашкой красного чая).


Первое, что хотелось бы уточнить, говоря о природе домашних тапочек - их происхождение. Домашние тапочки отличаются от диких тем, что живут в квартире. Дикие тапочки на глаза попадаются редко и вообще к человеку не суются. Их, грязных, оборванных, можно иногда встретить на свалках, куда дикие тапочки приходят умирать.

Домашние тапочки, как уже сказано выше, живут в квартире. В каждой паре есть Тапочка и Тапочк. Вместе они составляют промыслово-охотничий тандем.
Ведут тапочки преимущественно ночной образ жизни. Хотя могут, конечно, и днем перебежать с одного места на другое или (что чаще) - забиться в темноту, под кровать.
Ареал обитания тапочек-охотников - кухня и разнообразные коридоры. За диваном и под кроватью тапочки изредка устраивают логово, чаще же - склад самой ценной добычи.
Отдельно надо отметить уже замеченную наблюдательным читателем любовь тапочек к темноте, а также теплолюбивость. Ни один порядочный тапочк не сворует ничего из холодильника - холодно, страшно и светло.

(sic!) Особо отмечено Шуршафчиком: Если вы хотите наказать свои тапочки - поместите их в морозилку вместе со включенным фонариком. Тапочки станут покорными.

Итак, после этой небольшой преамбулы - непосредственно список:

1) Потерянные бусинки и мелкие монетки. Съедаются тапочками быстро и подчистую. Стоит рассыпать их по полу - и, собрав, вы уже не досчитаетесь нескольких штук. Потому что босиком надо.
К чести тапочек надо отметить, что крупные деньги они не воруют никогда - преимущественно из за их дурного запаха.
2) Скрепки. Уворовываются тапочками исключительно со стола. Если скрепки лежат в коробочке или тем паче ящике - им не грозит быть съеденными.
(sic!) Есть мнение, что скрепки и небольшие кусочки бумаги - отходы жизнедеятельности тапочек. Не доказано.
3) Винтики, извлеченные из компьютера. пожираются шуршафчиками буквально налету. Стоит оставить - и все. Приятного аппетита.
4) Ювелирные украшения. Съедаются тапочками, но редко. Чаще относятся ими в задиванное логово.
5) Продукты - пряники, печенье, сахар, соль, виноград, все мелкое и сыпучее - под ударом. Особенно удручает виноград. Приходишь, а кто-то уже его пощипал.
6) Излюбленная пища тапочек (особенно женского пола) - чайные ложечки. Правда, замечено, что если долго вслух жаловаться на судьбу и пропажу ложек - ложки начинают размножаться. Просто таки с фантастической быстротой.
7) Носки и носочки. Мужские носки тапочки едят с удовольствием (Кроме тех случаев, когда носки положены прямо в них. Тогда просыпается инстинкт сторожа). Женские носочки тапочки не трогают. Шовинисты.
8) Если пропало что-то мелкое - знайте - это съела тапочка. Хороший пример - пультик от телевизора, который эти мохнатые тварьки умудряются затащить в самые разные места и иногда даже прячут в мусорном ведре.

Но во всем их винить все же не стоит.

(sic!) Как тапочки используют уворованные чайные ложки науке неизвестно. Как-то усваивают...

Слито: [http://sir-archet.livejournal.com/28669.html]
[365x698]

Ее тяжкий грех, ноша, которую она не сумела поднять, состоял в том, что она отказала этому мальчишке в праве любить. Отказала изначально, не вдаваясь в подробности, ни секунды не сомневаясь, она решила для себя, что человек, который вместо «деньги» говорит «бабки», вместо «зарабатывать» - «рубить», вместо «любить» - «трахаться», на чувства не способен. Только на прагматичный расчет, где бы побольше срубить этих самых бабок и поинтереснее потрахаться.
Он ее любил. Любил, как умел. Любил, хотя никто никогда его этому не учил. Любил, хоть и не читал Толстого и Есенина. Любил, мучаясь и ненавидя себя за то, что любит, и ее за то, что она отказывает ему в этой способности, в этом желании, в этом праве. В единственном настоящем праве человека – любить. Кому-нибудь другому она сказала бы: «Прости, я полюбила другого», а ему только: «Не твое дело».

(с) Людмила Макарова

Скажите мне кто-нибудь, а что сдавать точно на операторское?..

Сайт АИ в разработке(((

Отвратительно.

Настроение сейчас - Сонная меланхолия.

Я думаю, что мне хватит думать. Думаю, что не могу больше думать.

Вижу пять своих сообщений и понимаю, что если не пойду читать книжку, то еще напишу какую-нибудь хуйню.

Все.

Буду писать хуйню. Сонную и грустную.

Стихи. К сожалению, имя автора мне неизвестно.

Серые тени - льется закат серебром,
В синее небо взвился звездный огонь.
Гаснут деревья - лишь ветер шумит листвой,
Время настало - время ночей без сна.
Взглядом незрячим в темных тенях читать,
Голос беззвучен - холоден звездный свет.
Лишь под ногами тихо звенит хрусталь,
Эта дорога - ей не будет конца.
В черных тенях лежит голубой клинок,
Руки протянешь - их обожжет металл.
Только тебе он не причинит вреда -
Будет тебе защитой бессмертье твое.
Звезды горят - ярок ночной костер,
Ветер поет - сердце быстрей стучит,
Сердце будет сгорать в безумном огне,
Памяти лед душу твою хранит.
Черные крылья - время летит стрелой,
Танец безумный - празднуем ночи власть.
Звезды падают с неба холодным огнем
И продолжают гореть в наших руках.
Ветер вздохнул - время замедлило бег,
Тени бледнеют - гаснет сиянье звезд,
Сердце сгорает - скоро придет рассвет...
Шепот усталый: "Время ночей без сна".


И еще:

И вновь опускаются руки,
Бессильный шепот:"Не помню..."
А вслух и громко:"Не верю!"
С небес да на землю. На колья.
Могильной плитой - неизбежность,
Красивой сказки агония.
И вслух: "Зачем тратить время?"
И шепот: "Прости! Я не помню..."
Спастись от безумия - можно
В молчанье - задавленной болью.
Уходят мысли в безвременье...
"Так было? Возможно. Не помню."


Мммм.... еще:

Тебе отвечаю -
В печали, в отчаянье,
Болью встречаю
Своей - не кончается!
Вскачь
По словам - острым.
Качается
Маятник звездный.

И последнее:

Это меня. Пропустите.
С собой не зову никого,
Впрочем... Если хотите,
Но нету там ничего.
Для одного - дорога,
Для одного - жилье,
Черный пес у порога...
Каждого ждет свое.
Каждому - срок расплаты,
Каждому есть судьба.
Это - мои утраты!
Это - моя борьба!
Долгое ожиданье -
Руки мои пусты...
Это - мои метанья!
Это - мои мечты.
Я подхожу к порогу.
С собой не зову никого,
Это моя дорога.
Нет там для вас ничего.

Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот преданный взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

© Марта Кетро

Настроение сейчас - Бывало похуже.

- Да ты в своём уме?
- Не знаю,- отвечала Алиса,- должно быть в чужом...

Вот и я так, заблудилась в ночи. Меня все раздражает, меня раздражает не отремонтированый коридор, неубраность квартиры... Просто кроме меня этим никто никогда не занимался. Мне это сейчас сложно и вредно. Я хожу, опираясь на больную ногу, а этого делать нельзя.


При срастании в таком положении больной испытывает боли при каждой попытке наступить на переднюю часть стопы, причем они настолько сильны, что больной может превратиться в инвалида. Смещение устраняют при помощи наложенного на кончики каждого пальца вытяжения через петли из нержавеющей стали, фиксированные к шине. После сильного вытяжения в течение нескольких минут накладывают гипсовую повязку от кончиков пальцев до колена. Каждую из металлических петель прикрепляют к шине, которую вгипсовывают в повязку. Вытяжение длится 4 недели, а иммобилизация в гипсовой повязке без вытяжения - еще 3 недели. Иногда требуется оперативная репозиция.

Бляяяяя....

При срастании шейки плюсневой кости с переломанной головкой, смещенной по направлению к подошве, больной жалуется на сильные боли и такое ощущение, как будто он «ходит по камням». Нарушение функции может быть исправлено удалением головки плюсневой кости из разреза по тыльной поверхности стопы.


Это я все своим ремонтом сделала. Чтоб его.

И я 3 минуты до туалета добираюсь, меня все раздражает, а еще меня раздражуют люди, которые могут нормально ходить, меня раздражает то, что я не могу убирать дома и готовить, и что я как неваляшка, то и дело падаю((( Меня раздражают ободраные стены и собственное бессилие((( Я хочу постелить обратно ковер у себя в комнате и пропылесосить его, а не могу(((

Блядь.

Не дай бог.

[255x301]

Настроение сейчас - Ха-ха)))

Экспрессия – вот то, что надо. Времени у меня предостаточно, чтобы делать все, что захочется.

Я сломала ногу. Точнее: вывих 4 плюсневой кости, закрытый перелом головок 2,3 плюсневых костей, левой стопы со смещением. Ремонт хотела сделать к маминому дню рождения. Сделала))))))

1.5 месяца постельный режим)))

Так что радовать я буду вас часто)))