Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.

Производители пива Балтика в честь своего юбилея выпустили новое, наилучшее пиво Наибалтика!

Поручик Ржевский спрашивает у Наташи: - Наташа, вы любите кино? -ДА, бесспорно. - А я наоборот с порно.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!" Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?" Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!! Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?" Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель. - Соколиный глаз, иди к доске. К доске идёт подросток в медвежьей шкуре. - Соколиный глаз, как пишется слово «еда»? парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана. - Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске. К доске выходит девушка в шкуре леопарда. - Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»? Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул: - Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: - Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а… Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а… Отец: - Да-а… Сын: - Да-а… Отец (спохватываясь): - Что “да”? Что “да”? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

звонок в дверь: -а Васю можно? -нет - а почему? - Васи с нами больше нет... -он что, умер? - нет, подключился к интернету

Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Что такое принципиальность? - Остаться грибником после восьмого отравления бледной поганкой.

Как сделать бизнес на пиве? Регистрируем марки: "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". Выпускаем сорта " Темное прошлое", "Светлое будущее" и "Мутное(нефильтрованное) настоящее"

- На меня в подъезде напал маньяк!, - сексуальный? - не, не очень

отец собирается в Ленинград, говорит своим сыновьям: - я вам привезу только то,про что вы составите стих. младший сын: - Папа едет в Ленинград, папа купит виноград! -хорошо сынок. средний сын: - Папа едет в Ленинград, папа купит самокат! -хорошо. старший сын: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! нет, не рифмуется, иди подумай! приходит - придумал? - Да Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!

Объявление в школе: С сегодняшнего дня в нашей школе проходит специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

Один приятель говорит другому: - Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? - Ну, держи. На следующий день. - Я тебе десятку должен? - Да. - Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. - Ну, хорошо. На следующий день. - Я тебе 50 рублей должен? - Да. - Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. - Ну, ладно. На следующий день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам. - Ну что ж делать, давай. На следующий день. - Я тебе 500 должен? - Нет!

Встречаются два кума: - Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете. - Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится. Через две недели. - Ну что, пробовал? - Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

Мне сегодня мама ТАКОЕ платечко купила..Угадай какого цвета.На букву "Ф" -Фиолетового? -Нет! -Фиалкового? -Нет! -А какого же? -Фклеточку!

- чё грустный? - птичка сдохла, попугайчик - реально, сдохла? - нет, **ять! со спецэффектами!!!

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание: - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться... - Слушаю тебя, дорогая. - Дорогой, я тебе изменила. - Ничего страшного, дорогая, я тебе тоже. - Дорогой, это произошло так спонтанно... Я не хотела... - О-о-о! Знала бы ты, как я не хотел...

После заявления Саакашвили о том, что Грузия готова воевать с Россией, стало ясно, что камикадзе - это грузинская фамилия...

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да... умный. Но мест уже нет!