Фридочка, ))))))) Ню дявай пофлуди)))))))))))))))

Хи=хи-хи_)))))

))))))))))

А мона я анеГдоты попишу?)))

Вообщем...

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!! - Что? Бросил пить и курить? - Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Встречаются две блондинки: -Слушая, в этом году 8 марта выпадает на пятницу, с смотрела. -Ой, хоть бы не на 13-ое.

Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, летней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, сходить в парк или покупаться на пляже! А все потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.

Что делают блондинки с горячей водой? - Замораживают. Горячая вода всегда пригодится

У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать? - Ну давай с хорошей. - К нам едут две девчонки!!! - А плохая? -...да они обе плохие..

Объявление на дачном участке: - сажаю огурцы - поливаю огурцы - удобряю огурцы - собираю огурцы - продаю огурцы - ненавижу огурцы…

Радостный студент прибегает из компьютерного зала: - Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести? Преподаватель: - В спичечном коробке!

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встаёт Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тyт встаёт Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой молот и метал куда глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся...

Студент приходит в аптеку и говорит: - Дайте мне пожалуйста презерватив. Современная продавщица: - Вам натянуть или завернуть?

- Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!

едет один бедуин на верблюде, жарко ему. тут на полной скорости проносится другой, тот его останавливает, и спрашивает, "тебе не жарко", тот говорит, "та нет, я верблюда подгоняю, и ветерок меня обдувает" ну тот тоже так стал делать, сначала чуть-чуть подогнал, потом ещё, потом ещё, и ещё, и ещё, несётся на полной скорости, тут верблюд бах, и упал. бедуин слазит с него, оббегает верблюда и говорит: " Вах, вах, ваз, замьёрз"

Трое детей новых русских играют в песочнице. - А мой папа владеет магазином. У него много денег. - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше. Третий молчит. - А твой папа кто? - Не знаю. - Так спроси и приходи снова. Третий уходит, возвращается через несколько минут. - Мой папа - авторитет. Денег у него сейчас мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!

2 блондинки живущие вместе решили купить себе мышек. Купили,приносят домой. Одна говорит: "а как мы их отличать будем?" другая отвечает "давай одной отрежем лапку и она будет моя" ну так и сделали. На утро просыпаются и мышка с отрезаной лапкой отгрызла лапку другой... Одна из блондиной говорит :"давай одной мышке отрежем хвостик и она будет моя" так и сделали. На утро история повторилась. И тогда одна из блондинок говорит "а давай твоя будет белая,а моя чёрная???

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют! - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю.

прилетает карлсон к малышу: - малыш, у тебя выпить есть? - конечно! сейчас принесу воды. - малыш! я у тебя выпить просил, а не помыться! *

- Официант! Мне чашечку кофе можно? - Откуда я знаю?

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу. - Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме... - А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете... Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик... - Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему: - Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?! - Ну... ээ.. А откуда ты знаешь? - Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

-Вы свою жену по утрам будите ? -Буду! -Что Вы имеете ввиду? -Что имею, то и введу!

Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу: "Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!" А он: " Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз когда твоя мама целует тебя!"

Просыпается муж утром весь избитый и спрашивает у жены: - что со мной случилось??? Жена: -когда ты пришел домой пьяный я стерпела, когда ты завалился на кровать в ботинках я стерпела, но когда ты насрал в углу натыкал туда спичек и сказал что этот ежик будит жить с нами!!!...