[600x427]
Без прошлого нет будущего, так выпьем за окончание школы!
Влюбленный студент приходит к девушке в гости, дает ей "Стиморол" с голубыми кристаллами, три билета в кино на задний ряд и говорит:
- Любимая, я так по тебе соскучился, что хотел бы провести этот вечер с тобой наедине.
- О, да, дорогой, но зачем же тогда три билета? - удивляется подруга.
- Как зачем? Для для твоих отца, матери и брата. Так выпьем за умение студентов добиваться уединения!
Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:
- Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за отличных учеников!
Мама заходит в комнату к сыну, в которой потушен свет, на стене висит учебник географии, на столе - горящая лампа, сын на коленях молится:
- господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я написал в контрольной по географии.
Так выпьем же за то, чтобы нас всех бог миловал!
Поднимаю тост родителей:
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.
В центpально-афpиканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.
Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали охотиться в джунгли!
Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин вопрос: "Что же такое любовь? Одна женщина говорит:
- Любовь - это, наверное, болезнь.
Встает врач:
- Нет, это не болезнь. Скорее всего это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии.
стает архитектор:
- Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее, это искусство.
Встает искусствовед:
- Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс. Какой же это процесс, когда две стороны удовлетворены. Скорее, это наука.
Встает старенький, весь в перхоти, профессор:
- Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу!
Так выпьем за вечных студентов! В любви!
Студент идет на экзамен. Думает: "Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь". Купил бутылку. сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет... Преподаватель:
- Что это у Вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель – стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.
За правильный подход!