наконец нашла данные от этого днева, нехватает мне его... со злости и разочарованности написала всё что думаю в свой "публичный" дневник.... и мне пофигу что его никто читать не будет! перечитала все записи в этом, ну что сказать.... наивное, кое-где смешно... НО! всё правда, всё моя история, мои чувства и ощущения... всё что хотелось запомнить...
последняя запись заканчивалась смогу ли я встретиться с парнем из Белгорода, с тем самым Сефиротом с форума... ну что? хоть что-то радует, я с ним уже два раза встретилась! и буземно этому рада! сейчас безумно по нему соскучилась... наверно начинаю влюблятся... думаю это к лучшему!
а вот женя придурок! про его маман я уже писала в том дневе, переписывать не буду, мне просто пофигу что она думает! а вот женя всё тиаки реальный гад! я к нему на диско значит подхожу, а он мне втирает всякую чушь и убегает на улицу с концами... да и девчонки на сцену полезли... пришлось себя самой развлекать... тут ещё артём этот прицепился, трахалин который... даже не знаю почему не отшила... а хотя нет, знаю! в ту минуту просто вспомнила "вероника решает умереть" и выходки её героине, которая играла целыми ночами сумащедшему на пианино... просто так, ничего не прося и ничего не требуя, просто желая доставить ему хоть какие-то чувства и радость...
а в конце то женю виловила на улице! крис наехала что б он меня проводил, а он гад заполз в клуб со словами у меня дела.... вот и нафиг он мне нужен?...

писать как-то було лень, не только сюда но и вообще.. теперь появился повод... второй день я обижена на Серёжу... чёрт! никогда не называла его по имени, а тут... я вообще не понимаю почему он обиделся! может и правда как он говорил, настроение плохой, в себе не разберётся... но факт остаётся фактом, я обижена и безумно за него волнуюсь... н стал для меня другом... видимо не зря его фамилия "Другов"... напишу как всё произошло, буду потом перечитывать, и надеюсь думать, какой была дурочкой =)
а началось с того, что мы заговорили про виртуальный секс... наши мнения сошлись, оба думаем что это тупо =)) ну а так как разговор бул позно вечером, сразу после него я пошла спать... пока сидела в ванной услышала звук смс... когда вышла, прочла её... там Серёжка устроил что-то типа вирта, но с прикольным концом, типа всемирного облома! я долго с неё смеялась!! в ответ назвала его больным и поставила два смеющихся смайла... легла спать... на утро обнаружила ещё смс, с текстом типа "я же пошутил) ты что, до конца не читала?" видимо он не заметил в моей смс смайлов... но я почему-то не ответила ему ничего... потом вечером пришла гневная смска с текстом "мне если честно всё равно надо было просто нах послать если не хотела общаться.... я так понимаю пока...." меня это безумно задело и расстроило! в первой смс я ответила, что никогда в жизни не послала его и что мне оч нравиться с ним общаться... а потом меня взяла такая злость, что я добавила ещё смс, типа "не хочешь общаться, это твой выбор!"
через некоторое время я таки получила ответ... ответ с извинением, мол не хотел задеть... просто плохое настроение и надо исчезнуть на некоторое время, что б не обижать дорогих ему людей... я тоже извинилась и пожелала быстрей вернуться к хорошему настроению... на этом и разошлись... вчера отправляла смс с вопросом как он себя чувствует, но ответа я не дождалась... сегодня уже не пишу... конечно, скорее всего, сейчас он сидит в асе, он же всегда в невидимости... у меня чувство, что даже если я туда напишу, он всё равно не ответит... честно, безумно за него волнуюсь, надеюсь всё будет хорошо, надеюсь он ещё напишет мне... не хочу терять такого хорошего собеседника! несмотря на его выходки, я как-то по другому чувствую себя в общении с ним... могу рассказать то, что не говорю подругам... это тупо, я понимаю... но он единственный такой, таких я ещё не встречала...
я не влюбилась, я просто привязалась... но он никогда не увидит этих слов... я надеюсь
ещё у меня к сожелению не получается встретиться с парнем с форума смеков, который живёт в Белгороде... вроде уже договорились, но сегодня выяснилось, что я никак не смогу... безумно жаль... хотя и рискованно встречаться, он как и многие втирает что я симпатичная, и что было бы не плохо, если бы у нас что-то получилось... но не получиться! я почему-то так считаю...
тут ещё опять начал звонить Женя... что бы это значило? неужели и правда хочет просто навсего узнать уроки? хотя болтаем мы о всём чём угодно, но не о уроках =)) хоть один реальный парень =)) а то один интернет... + ещё есть Филин, но у нас наврятли что-то будет)) хоть он и симпатичный, но он же младше...
блин, столько оказывается рядом парней, а я не замечаю!!! =)) ладно, буду внимательней! но главное не создать эффект недоступности, про который мне говорил Серёжка... что-то ему показалось, что я просто не подпускаю парней к себе.... хотя я этого не замечаю... странно... ладно, пока хватит! пока Иришка! =))

серж... эх серж... теперь буду наверно по тебе убиваться)) почему такие парни не обитают рядом?? почему они обязательно или в другой стране или в пяти часовых поясах от меня??? не везёт короче... так 22 рок-фест, последний (а хотя может и нет =)) ) шанс познакомиться с тем парнем, правда я уже не знаю нужно ли мне это?)) ну да ладно, если увижу, решу по обстоятельствам)) может кого получше присмотрю)) правда присмотрит ли он меня...(
ещё мне сказали что меня невозможно понять и разгадать! во как!!! если честно, это немного обидело и задело... что самое интересное, филин считает так же... ладно разгадать, в девушке должна быть тайно, но понять... такое ощущение, что разговариваешь с человеком, доказываешь ему что-то, а ему пофиг... в одно ухо влетело, в другое вылетело... надо ещё спросить женю по этому поводу... как-никак я с ним долго общалась, он то должен меня знать... кароч я запуталась в мыслях... пора распутываться, но как???

не знаю конечно, как вы меня находите, но тем не менее приятно))
kvito4ka327 добро пожаловать, не знаю что ты тут нашла интересного, но если хочешь читай, никто тебя выгонять не будет)) ещё раз ВЕЛКОМ))

не пойму почему, но только что в голову пришла мысль о вове... я вообще занималась переписыванием тетради по информатике, но что-то подумала о нём... щас сердце сжато от мысли, что возмжно мы никогда бы не познакомились, сделай он в "один прекрасный день" неверный шаг... господи, как хорошо, что тогда он просто напился, не пошёл дальше по наклонной... не убил себя...
вот сказала это себе,и почему-то захотелось зарыдать! давно я не плакала... неужели я и правда так сильно привязалась к этому парню? но он же далеко, в другой стране... он всего лишь контакт в моей аське, почему я так переживаю за него? почему я рада, что с ним всё хорошо? я просто не могу себя понять... но одно точно, ни к кому из интернетных я так не привязывалась...
блин, точно пора знакомиться с тем парнем и прекращать жить в сети... хотя тут я такая, какая внутри себя... тут я не играю роль хорошей подруги и милой девочки... хочу хоть один день в жизни побыть натуральной готкой или уже на крайний случай эмо... но я ведь не люблю розовый и чёрный в одежде, но люблю в душе...
короче, отправьте меня к психологу! а то могу свихнуться!

всё потихоньку идёт, плывёт... вот осталось 5 дней до школы, до 11 класса, последнего года обучения... ужасно не хочу туда идти! так не хочу видеть рожи этих тупых девочек!! как же я их не люблю! они меня раздражают! не хочу вновь учиться! опять уроки, домашки, контроши... фууу... ладно, проедем, а то это может надолго затянуться((
теперь о приятном и не очень. вот посетил меня какой-то реальный глюк! увидела парней двух, ну реальные рокеры!! нет, я их конечно и раньше встречала на улице, но раньше ведь меня рок не интересовал! в общем я помешалась! безумно хочу познакомиться с ними!!! только вот не знаю как(( в этом самая главная проблема... просто мне один парень интересен очень и как парень и как рокер)) просто обожаю длинные волосы у парней, а у этого они оч длинные, наверно до лопаток)) кароче я себя не узнаю! и самое прикольное, что я часто пересекаюсь на улице с его другом, тож рокером, но когда пересекаюсь на мне надета фигня разная! то шорты полностью в бисере, то футболка розового цвета... на он вчера так посмотрел, будто ещё раз увидит, здороваться начнёт!!!)) вот думаю может с ним познакомиться, а если парни ничего и правда увдечены роком, то уже познакомиться с тем, кто меня собственно и интересует)) но порой так хочется себя убить!!! просто я уже две возможности познакомиться прозевала! я дура натуральная!! первый раз они у себя во дворе сидели в беседке вдвоём, без компании, а второй раз на день кино, когда компания разбежалась и он минут 10 стоял один... я так себя ненавижу!!! почему я такая стеснительная? не хочу быть такой!!!
ещё несколько дней назад поставила мейл агент... вчера рискнула включить.. бля... человек 5 отшила с предложением секса, хоть виртуального, хоть реального... щас сижу слушаю гадсмэк! блин! обожаю их!!!! не знаю как бы жила без них и их музыки!! это такой кайф! просто не передаваемо! я видать вдвойне дура)) но мне пофиг! ещё купила тетрадь с куртом кобейном, теперь сижу гипнотизирую её! такой красивый!!
а вообще, нужно искать парня в реальной жизни! надоел этот интернет! ничего тут хорошего не высидишь... только гдеж его найти с моей внешностью и фигурой? ээээххххх... облом..... пойду тихо грустить и громко корить себя, за то, что не познакомилась с теми парнями..... пока тебе днев мой, который никто не читает)) и правильно делает! всё равно со мной ничего хорошего не происходит((

давно я сюда не заглядывала... но ничего, завтра исправим, как раз есть что сказать)

Слушать этот музыкальный файл

))

даже не могу понять правильно ли я поступила, что набрала тогда его номер... с одной стороны мне этого хотелось оч долгое время, а с другой кажется, что тогда я потеряла всю гордость... хотя ладно, надо забить! всё уже произошло, и вроде как ничего плохого про меня не подумали) а правильно ли я сделала, не мне решать! пофиг!))
какой же у него классный голос! совершенно не такой, какой я представляла! судя по фотке он должен был быть более грубым, жестким, а тут такой до безумия приятный, нежный, красивый... эх, жаль что он не рядом...
надо было видеть меня перед звонком! я 15 минут сидела с телефоном в руках и думала стоит ли набирать... руки дрожали страшно! но как-то случайно нажали кнопку вызова... пока номер набиралсяя раза 4 подумала о том, что лучше отменить звонок... но когда трубку сняли я растаяла приктически сразу) он в свою очередь безумно удивился, когда узнал кто звонит)) поболтали обо всём и не о чём одновременно, это заняло около 4-х минут... после звонка я была в эйфории! безумный поступок, безумное счастье!!)) вот так))

хотя... даж не знаю можно ли это назвать отшиванием... но мне немного обидно... мне так хотелось ему позвонить... а теперь даже не знаю стоит ли это делать... наверно не стоит... пусть всё будет просто общением в сети, наверно не стоит это пытаться перенести в жизнь, не стоит надеятся на удачу... её всё равно нет, или она очень далеко... или забыла обо мне... хотя я вроде в глубине души это ожидала... он сложный человек, он предупреждал... а мне хотелось верить что это не правда, что можно измениться хоть чуть-чуть...
пусть эти строки остануться здесь и в моей памяти, а не в каком-то дуратском блокноте под названием "Хистори"...

--------------------------------------<-
vovan(22:03:18 17/07/2007)
я кондиционер врубил, т.к. жара ужасная!

R(22:03:39 17/07/2007)
а у меня вроде нормально))

vovan(22:03:58 17/07/2007)
хочу к тебе;-)

R(22:04:16 17/07/2007)
приходи)) я только за))

vovan(22:04:33 17/07/2007)
идти долго)))

R(22:04:42 17/07/2007)
эх.. жаль...

vovan(22:04:52 17/07/2007)
ага

R(22:05:05 17/07/2007)
может презжай тогда?

vovan(22:05:43 17/07/2007)
ох)) где бы деньги взять, да и не надо, я тебе не понравлюсь.

R(22:06:03 17/07/2007)
опапа.. с чего вдруг?

vovan(22:06:36 17/07/2007)
я ж говорил что я редкосный "засранец"!

R(22:06:59 17/07/2007)
да ладно)) должна ж я хоть одного знать))))

vovan(22:07:15 17/07/2007)
та ладно

R(22:07:43 17/07/2007)
что?

vovan(22:07:56 17/07/2007)
ничего

R(22:08:18 17/07/2007)
ну вот) приезжай))

vovan(22:09:51 17/07/2007)
даже если бы я приехал, то ты добавила на чашу весов несколько аргументов которые я избегаю..

R(22:10:36 17/07/2007)
ух ты.. это что ж ещё такое?

vovan(22:11:12 17/07/2007)
так скажем моему второму "я" дела сердечные не по душе...

R(22:11:44 17/07/2007)
ну тогда всё понятно

вот так всё просто... видимо и правда надо прекратить общатся хоть на неделю... а всё было так прикольно... чувствую это всё из-за смайликов поцелуев... ладно, я начала, но ведь он сам продолжил! я не просила его делать это!!! он сам почти каждый вечер желал спокойной ночи и ставил их! хорошо хоть я не на все отвечала... это радует... не много правда...

похоже я влипла конкретно... я не могу не разговаривать с ним... мне хочется просто с ним болтать... ни о чём и обо всём... я себя не пойму!!! не могу разобраться с чувствами!!! с одной стороны мне кажется, что я в него влюбилась, и притом очень сильно... а с другой я всё ещё понимаю что нет тех чувств, которые возникают при влюблённости...
сегодня, читая сайт о поцелуях, мне почему-то представлялся именно он...
я с каждым днём всё сильнее хочу его увидеть! у меня это скоро станет навязчивой идеей... а я не хочу этого!!! может получится развеять свои мечты в 20-х числах июля... я просто еду на море, оно от него примерно в 300 км... я ему позвоню! я это точно знаю!! может попрошу у кого-нить мобилку, может куплю симку новую, но обязательно позвоню!! в глубине души, хочу что бы после разговора по телефону весь интерес как к парню у меня пропал, но и боюсь одновременно... боюсь, что после разговора могу окончательно влюбится...
зачем от закидывает меня розочками и поцелуями?!!! мне от этого только хуже...
меня пугают его мысли... он не однократно говорил, что хочет умереть... что долго жить не будет... я не могу понять почему так?! вроде всё хорошо, у него наконец-то начался отдых от учёбы, правда он заболел... но не может же быть ангина причиной мыслей о смерти... или может? я сомневаюсь...
мне кажется, что надо прекратить общение... но я не могу... да и как ему объяснить причину? не хочется терять такого друга... и вообще, пора прекращать сидеть в сети!!! от этого все равно нет никакого толка!!

В колонках играет - Godsmack - Serenity

давно хотелось всё высказать, да не было ни места, ни времени...
всё началось в дуратском декабре 2006... у меня началась жуткая депрессия, хотелось даже умереть... спасибо Жене, он меня можно сказать спас! его 30-ти секундное молчание в трубке, дало мне понять, что я кому-то в этом мире нужна. дальше во мне стали происходить не понятные мне на то время метаморфозы... я очень сильно увлеклась тяжёлой музыкой и зафанатела по группе Godsmack и её солисту... в феврале мне провели инет... я узнала много нового и интересного о этой группе, но самое главное, нашла замечательный форум их фанатов! ребята там просто супер!! депрессия постепенно прошла, всё вернулось на место. на 8 марта девчонка подкинула мне адрес ещё одного форума, о котором я ничего не знала... он оказался ещё лучше)) в один из прекрасных мартовских дней там появился новый участник...по-имени Владимир... он постепенно начал вливаться в состоявшийся круг фанатов... а одним прекрасным днём, если быть точной 24 марта, он в шутку предложил приехать к нему в гости)) и со всеми вопросами обращатся в асю... ну а мне захотелось приключений, и я обратилась)) так мы начали общатся.
когда он сам предложил мне своё фото, я конечно согласилась... надо ли говорить, что когда я её увидела, меня словно разрядом тока пробило? нет, он не красавец! прасто что-то произошло такое, что я просто отшатнулась от компа на полметра...
как-то получив по асе сообщение "Вас добавили" от почти не знакомого мне парня, я спросила у вовы "а ты смог бы добавить девушку в список контактов просто потому, что у неё красивые глаза?" он ответил "а ты вспомни как мы стобой познакомились!" больше мне ничего не надо было))
правда били и не оч приятные моменты, хотя из-за них мне стало ещё легче с вовой общатся... он просто как-то раз сказал, что не смотрит на фанаток смека, как на девушек... я успокоилась и перестала с ним флиртовать... я могла быть такой, какая есть!
неделю назад я побила свой же рекорд... я просидела за компом около пяти часов, болтая всё это время с ним. даже не помню что мы обсуждали)) всего по немногу... этой ночью он мне приснился... первый раз...
да и нужно ли говорить, что я и в момент написания этого сообщения продолжаю с ним разговаривать? сегодня разговор был на удивление обширным.... а сколоко им было послано смайлов с розами! не пересчитать!! понимаю, это смешно звучит))
сегодня мне удалось вытащить из него инфу, которая интересовала меня уже неделю... я спросила, хотел бы он встретится... ответ был конечно положительным)) я долго пыталась доказать ему, что при встречи я ему не понравлюсь... но он твёрдо стоял на своём.. сказал что видел мои фоты, и мы очень долго общаемся... все нормально было и есть, значит я ему понравлюсь...
теперь обо мне... у меня сложилось чувство, что если я ещё пару раз по пять часов с ним поговорю, то я влюблюсь... влюблюсь в тот образ который себе представила по нашим разговорам... я этого боюсь... вдруг я его и правда не увижу никогда?! но и не разговаривать я не могу!! рука сама тянется к телефону, что бы написать ему смс... да, мы обменялись номерами... сначала он не хотел давать, придумывал левые отмазки... но после недели моего молчания (просто комп был в ремонте) он сам попросил дать ему номер.
я уже боюсь лишний раз открывать его фотки... но это слабо помогает(( та, самая первая, при первом воспоминании о нём, появляется перед глазами...
не знаю что происходит...
время покажет....
всё, я высказала всё, что хотела сказать ещё со вчерашнего дня...

делаю его для себя, буду ту писать всю правду о этой не лёгкой жизни....
[показать]