Говорю сама с собой. Чертов разговор наедине. Я все пытаюсь делать правильно, ну а получается полная хрень и никто, никто не может сказать, что мне с этим делать. А пора бы. Надо что-то решать. Надо преодолеть недоверие. Надо. Нам обоим.
Вечер начался потрясающе - пустая квартира, мы вдвоем...чай, печенье, разговоры о ремонте, о будущем, потом побесились чуть..а ведь мы так долго ждали этой возможности. Все испортила мысль в стиле "а нафига я ему? ему 20...глупо" И пошло-поехало...вдруг понимаю, что не могу поверить. Не могу банально доверять любимому человеку. Почему? Зачем?... столько вопросов и ни одного ответа. А потом пришлось ехать домой.
Он злился...Нет, не бил, не кричал, не упрекал, но я седьмым чувством понимала - злится. И вот сейчас смотрю в темноту и понимаю - не могу я его вот так потерять. Нельзя. Это была судьба. Такое очень редко случается. Нельзя просто так игнорировать очевидное. И видимо надо запрятать страх и еще хз что куда подальше. А времени всего ничего. До воскресенья.
Пережитые вместе вещи очень сильно сближают. Начинаешь понимать и главное ценить людей.
Прошедшая неделя многое принесла.
И четкое разграничение между любовью и этим самым "просто так", которым не стоит портить дружбу. И дикий страх, что границы станут непреодолимыми. Много-много всего...
А еще поняла, что если уж мое внутренне ощущение не ошибается, то доживать оставшийся год(два, три и хз сколько) нужно так, чтобы потом не пожалеть.
Хотя я уже не пожалею. Такого я не забуду никогда. Слишком много хорошего, пусть и конец у этой истории немного грустный, если это вообще можно считать концом. Хотя я предпочитаю звать это началом. Короче все зависит.
Дико, дико стыдно перед Хантером...Надо же было так, ну мозгов нет у мну, что поделать *вздохнула* Не знаю, сколько еще буду извиняться, но в общем как-то так... Чувствую себя виноватой, очень-очень виноватой. Зато стало совершенно ясно, что надо делать. При чем срочно, не откладывая.
В завершении всего я опять начал курить. И это сильно фигово.
Труп (15:15:41 10/10/2007)
ну почему ты постоянно грустный?
*** (15:15:46 10/10/2007)
мяфф
*** (15:16:14 10/10/2007)
я не грустный, я ненаигранно невеселый =)
Труп (15:16:58 10/10/2007)
значит это теперь у нас так называется???
Труп (15:17:08 10/10/2007)
не сметь грустить!
Труп (15:17:14 10/10/2007)
солнышко светит))
И так раз за разом - убеждать других, что все будет хорошо...Смешно - я в это сама не верю. А вот они похоже верят - мужская логика, блин......
А вчера еще вставили за то, то не звонила. А смысл? Разные города. разные люди.... да и о каких отношениях может идти речь?
Но нет, нужно обязательно напомнить, чтобы проблем было побольше, нужно обязательно надеяться, надо еще и обвинить во всех смертных грехах... естественно..интересно он бы успокоился если бы однажды меня не стало? Скорее всего нет....
Ну да это все фигня... моменты жизни, на которые ,наверное, не стоит обращать внимание.
Тут как-то вышел разговор с Заринкой. Она вообще молодец, таких людей поискать да и не факт что найдешь...оказывается она знала, что произошло на моей днюхе. С одной стороны конечно фигово, что не получилось скрыть. а с другой - ведь никто же больше не заметил.
Есть такая идея - выбрать линию поведения и ее придерживаться, но не могу. Просто не могу. Мать постоянно твердит - "Он же твой отец, ты должна.."
Ой ли? Он всего лишь один из биологических родителей, не более, а называться отцом - это надо еще заслужить. Где он был, когда месяц мама не отходила от моей кровати? Где он был, когда был нужен - и не только мне одной? И чем я ему обязана? Жизнью? Нет, спасибо....он - последний человек, чьей дочерью я хотела бы быть... и кто тогда виноват, что каждая встреча заканчивается получасовой истерикой из-за детских воспоминаний, из-за всего того, что он сделал? Тоже я?
Хватит уже... еще два года и все. Я буду поступать так, как хочу - и первым моим решением будет больше не встречаться с этим человеком.
Уходят один раз и навсегда.
Вполне.
Эти дожди, выцветшие под потоками воды, когда-то яркие, листья теперь совсем обесцветелись.
Как и жизнь.
Теперь понимаю - тогда было больно, но хоть как-то. А теперь вообще никак.
Может, ну нафиг ?...Пережить все то, что было летом еще раз, чтоб до слез, до разрезанной руки, до этих одиноких прогулок по Филевскому парку, когда уже нет сил видеть, что тот, кто по-настоящему нужен, недосягаем и близок одновременно.
Просто хочется хоть что-то чувствовать.
И не нахожу ничего из прежнего.
Но все хорошо.
Повторяя раз за разом, как мантру...
Все должно быть хорошо, будет, будет, черт возьми.
Верните мне лето, верните мне эту теплую осень.
Не хочу больше одиночества и холодности.
Верните любовь
[400x352]Меняется... 6 дней, да нет...уже считай 5.
Так хочется отметить ДР всем вместе, но видимо не судьба. согласятся ли все бфские прийти в воскресенье? едва ли. А объяснять причину - долго и безрезультатно. Даже страшно подумать что может сказать одна Бих....
Но мне нравится и так.
Свобода-свобода...Сладкий, опьяняющий запах свободы....Зачем мне Макс? Вот именно - не за чем.=) Мне и так все устраивает ), даже более чем. Ну почти все.
Чорд...Хочецца. Рррр...Уж скорее б эта неделя прошла.
Сегодня утром поймала себя на мысли, что стала намного более... независимой и наглой? Упрямой? Раскрепощенной? Даже не знаю. Видимо сказывается уровень гормонов в крови. Ну и моя идиотская привычка ввязывать во все что нужно и не нужно.
Но зато нет уже какого-то панического страха неизвестности. Все совершенно точно, ясно, конкретно. единственное "но" - как бы это все не переросло в привязанность. Но тут просто надо быть построже к себе.
Было бы также просто сдерживать порывы страсти. Особенно когда нельзя но хочется.....
Дождь закончился.Холодно. За последнее время я совсем не вспоминаю Максу. Зачем? Что-то подсказываетЮ что это неправильно. Но ведь все прошло. Да и не могу я так жить.И не хочу. Прошлые выходные почти не оставили воспоминаний, разве что ощущение легкости. Из-за выпитых коктелей?Да, скорее всего. Но все равно улыбаюсь. Черт... это ведь не правильно, нельзя так. Но кто еще может смириться с моим стремлением к свободе, как не тот, кто стремится к ней в равной степени. И все же...один человек меня поймал...И делает что хочет. И какого черта я подчиняюсь??? КАКОГО???????? Он не первый, не последений..но черт возьми, что меня так задело? Та ночь переезда из Эдинбурга в Дувр. Полтора года назад. А все как вчера. Я видела этот взгляд...чего стоило продолжать изображать спящую. А потом Бельгия... Но я-таки научилась терпеть. И опять. Что будет. Когда? Или может лучше вообще не видеться, чтоб не было больно?... А сейчас сходка. Значит нужно жить дальше. Именно ЖИТЬ.
Я знаю что люблю. Это даже не обсуждается, но пчему. почему я ечно говорю не то, что надо??? И как он только меня терпит...
Я не знаю что на мну находит иногда просто срываюсь. Столько вопсросов...Даже не знаю. Когда я его увижу? Когда он все объяснит? Что происходит? Почему такая резкая смена отношения? И... неужели все прошло?
Я так боюсь услышать "да" на последний вопрос, что схожу сума.
Лежу и смотрю на потолок. В колонках завывает Люмен.
…Но только роли не изменишь и только
Сколько будет еще боли, сколько?....
Пожалуй, в любой другой ситуации мне бы это нравилось. Но не сейчас.
А в субботу пообещал себе не курить больше…
Прошло три дня… Периодически хочется выйти на балкон. Видимо, уже привычка. И ради чего было начинать? Все равно все уже прошло – без нервных срывов.
Спокойно.
Почему, пытаясь помочь, мы делаем людям больнее? Наверное, потому что есть вещи, которые лучше переживать в одиночку, без напоминаний. Я сама была виновата. Не должна была говорить. Но ведь сказала и надеюсь что он не злится. Такие вещи проходят...
В голове много всяких мыслей.
Предположения , догадки.
Интересно надо звонить Максу или он сам все поймет? Я ведь не могу просто так , мне надо помучаться. Но и мучаться больше не хочу. И так все ясно. Если прошло полтора года, еще за три месяца ничего не изменится. Во всяком случае для меня.
Но в конце-концов у нас с Максом еще уйма времени чтобы все выяснить и остаться друзьями…Он конечно, милый, добрый. Но не о нем думаю. И не его словам улыбаюсь. А то что было...это слишком. Фотографии пусть останутся, но дальше идти не хочу. не по этой дороге.
Не его. И его никогда не была.
Изливаю душу тут ибо на основном дневе не могу. Слишом много вещей котрых не надо знать другим. И девать х некуд, кроме как так...
Сегодня с утра проснулась со слезами на глазах. Снилось что Влад все-таки успел меня изнасиловать.Это страшно. Видя как переживала это сестра...Невозможно. Больно. Как хорошо что я точно знаю - этого ужаса не случилось. Спасибо тому парню из соседней комнаты.
а еще я очень скучаю по брату. И в сотый раз проклинаю наркотики. За что? Он ведь никому ничего плохого не сделал...
Завтра уезжаю на три дня... Тяжелые они будут.
Я жутко боюсь, что Макс таки обнаглеет до конца... Нет, я конечно не против, но не с ним. Определенно. Он мне чем-то напоминает того идиота из лагеря. Все-таки детские воспоминания все еще сильны.
Хотя мне тогда было 10 или 11... уже вроде не совсем ребенок.
Кто знает..Посмотрим. В конце-концов все зависит от меня. Надеюсь, крыша не съедет до конца))
Настроение сейчас - Нестабильное
Я жутко психанула на сходке. Скажем так, причина была.
Ну во-первых сегодня (точнее уже вчера) был День Рождения Темыча. И опять не вместе. Эх, хороший он человек, но что поделать...
А во-вторых сходка. Ну тут как всегда. Чуть не заплакала пока пела что-то из Арии. И еще этот...чОрд. Я буквально чувствую что это пахнет предательством - иначе не назовешь. В конце-концов нашим отношениям уже больше года, а тут такое. Хорошо еще что Темка все это воспринимает адекватно, хоть и ревнует.
За что я ему невероятно благодарна.
Плюс меня чуть ен пропалили. Жестоко вышло. Сижу на балконе, пью очередной коктейль, курю (да, хорошая деовчка Найт оказывается еще и курит!) и ту звонит мамка, гооврит что уже в аэропорту, хотя должна была прилететь только завтра утром.
Ну у меня тутже боевая готовность... весело вечер прошел, ничего не скажешь...((
З.Ы. Мя скорее всего поведут к психиатру, ибо раны на руках стали обычным делом, да и вообще...давно уже проблемы с этим делом. Давно уже пора.
Зачем мне этот днев, когда один уже есть? Все просто - мне захотелось не врать постоянно и на каждом шагу, а писать то, что действительно происходит и что я чувствую...
Правда жестокая, поэтому никто не станет глупить и читать это, если знает, что НЕ ХОЧЕТ и НЕ МОЖЕТ знать правду.
Добро пожаловать в мой мир...