Ты же другая? с надеждой спрашивает меня мама. может и так. наверно, я лучше, надеюсь. питать иллюзии мое хобби.Надо добавить его в интересы. как нибудь потом. я хочу нравиться. хочу быть любимой. красивой. нужной. -какая романтика. все нужно для моего распухающего эго. Зато я увидела много талантливых людей. обидно лишь то , что они талантливей меня. ч говорила уже что предала друга? ну , значит предала. все-таки предведуший пост был про это.еще на меня изредко заходят нападки безумного восторга и радости. Это опасно, потому что потом больно стукаться головой о грязный асфальт(не воспринемайте буквально). я поняла причину, по которой мне нравиться выглядеть маленькой, не с кем не ругаться и не заводить новых друзей. это причина- боязнь будущего. Все бояться его по-разному. кто то забивает на школу, на всякую нагрузгу и уходит в "личную жизнь" попойки или наркоту. я просто заморозила себя в состоянии, когда мне вроде бы неплохо. состоянии полудетства. я справляюсь с ним отлично, и не хочу вырастать. а надо, потому что там интересней.

Наши маленькие и большие друзья умирают от одиночества, боли и слез. А мы ходим с ними в кино и вместе смеемся над париком впередиидущей тетки. Мы смеемя и стараемся изо всех не видить как кто то кричит "я схожу с ума". в ответ на крики о помощи мы толерантно, слово то какое, толерантно отворачиваемся. " у каждого есть право на личную жизнь" Справедливо ли? да. Есть одна история из моей жизни, которую очень неприятно вспоминать. мальчик, с которым я дружила, казался мне в меру обыкнвовенным. проводила я с ним время, упиваясь собственной отличностью,и величьем. Моя гениальность и индивидуальность казались мне безграничными, его ычность-неоспаримой. Потом выяснила как то случайно. у негоумерла мать год назад. он пробовал наркотики и уходил в запой. он резал вены. не так как тру или не тру( я в этом не разбираюсь), а резал потому что вечно ссорилася с пьяным отцом. емунужна была поддержка, а он находил или собутыльников или таких дур типа меня, которые не хотели видеть ничего. Он звала меня : хочешь ко мне? я отвечала- уроки. он просил меня остаться- я видела в нем влюбленномго в меня мальчика, а он был не мальчик, и не влюбленный. он был несчастный человек, с большой искареженной душой. Сейчас я не общаюсь с ним. и узнала все это о нем после того, как увидело его в последний раз. Сейчас с ним можно сказать все нормально. правдо, он потерял пару лет своей жизни, и у него проблеммы со здоровьем. но я не прощю себя своей дурацкой эгоцентричности, самовлюбленности. Друзья- слишком громкое слово. его надо запретить. что бы , когда его произносили полушепотом, с боязнью, оглядываясь по сторонам, каждый звук этого слова отпечатывался в сердце. Что запретно- то ценно. что опасно-то значимо.
[426x620]

О да, я маленький компьютерный маньяк, напоминающий глюк и ошибку в системе. Я свожу с ума эту глупаю машину и мучу ее день и очь. Глаза болят, хочется спать- я не в чем не оригинально. С серыми перстнямии иду в школу, что бы вечно читать в стихах "персты" . как всегда ничего. ничего ничего. очень боюсь жизни она видимо отвечает взаимностью и прячится от меня где то безумно далека

Страница из ручного дневника. Флэшбэк так сказать
Я наверно устроена как то не так. мне нравитьсяч все нездоровое. все недо. недо-читанное. недо-сказанное. и я предпочитаю недо-живать свои чувства, невдо- рассказывать истории о главном. и все мои великие книги я никогда не пере-пишу. будьте уверенны. Хотя, может как раз в старости на мою голову упадет маразм и все превернеться сверх на голову. все будет наоборот , как в стране у Алисы и зайчики со спешашими часиками будут тикать быстрее, чем я пребирать слова и предложения на клавиатуре. Не все так страшно, как кажеться на превый взгляд. Давай утопим мисс Браун? давай, будет весело.
Давай пройдемся по кругу из воздушных шариквов, что бы эта дура прекратила болтать.
-давай. не будет же она писать такое бред.
нет, маргарет, не будет
я не схожу с ума. наверно. просто очень быстро пишу, что бы писать. Не останавливать ни при каких обстаятельствах. Разумнее было бы попробывать написать так книгу, - она бы хоть давала мне статус серьезного, пусть и непризнанного писателя. Черт возьми, а я строчу для мультика. Если у компьютера есть хоть зачатки интеллекта, то он валяеться на полу своей материнской платы от гомерического хохота. Да- она виснет неподетски. Майкрософту не снилось. вирусы окончательно сожрали ее маленький клетчатый мозг и она больше не будит долюить по клвавиатуре с такой частотой. Боже, она продалжает! как не стыдно. и наверно снова нарушит обесчание, переситав запись. боже, боже, куда катиться мир. все известные мативации перебраны но не нацдина не одна отвечающая ее пустому времяпревождению. махай. махай мне из окошечка отеля риц , моя милая Коко.

Ты была сегодня там? ты говорила с ним? а с ней? почему ты опаздала? и, наконец, какого черта? почему никто ничего не спрашивает у меня? я прихожу из школы, и не звоню. по дурости, или по уму, давнишней подруги, которую просто обажаю.. Почему бы не набрать нмер? в конце концов странные поступки кажутся странными только нам сами
У меня расстройство и расстроение личности. вечности не запомняться мои вечерние растяжки. у уродлива. не внешне. внешне-я как все. я уродлива, потому что не гормонична. у красивых людей- пропорции. у меня хаос. взрывы, вспышки порывы. Внешняя улыбка. перезагрузка. глючит
[512x401]

Никто не бывает в интерете по утрам, а зря, встречать рассвет в компе, наверно, забавно. Утро пренадлежит маленьким спешашим человечкам. Люди встают, одеваються, собираються, мало разговаривают и хотят спят. Утром все такие недоделаннные , настоящие и опухшие.
С добрым утром!!!!!!!!
[603x401]

маленькое гадкое серое, как мой диз, одиночество заставляет печатать. я пишу, и не тешу больше никаких надежд, хоть и улыбаюсьс и вообще счастлива. меня бесят попсовые темы, и разговоры от уха к уху. Тихо, шопотом. мне нужен мой мир, тшшш, ты ведь никому не скажешь? да, моя тихая пустота никому ничего не расскажет. я бешусь от отсутствия любви, читаю до боли в глазах. читаю книги. хорошие. и смотрю фильмы, когда не хватает мозгов читать. Я завела себе настоящий очнень хороший и неоформленный дневник. Настоящий, написанный почти от руки. но как это все таки чертовски забавно, что все равно не вижу я в нем себя. Мелькают там изредко мои настроения, но не я. отовсюду лозунки и веселые зомбирующие плакаты: Зарази
Интернэтом, кофе и политикой,Камеди клабом , дешовым или дорогим дымом Свое сердце.Мы все давно инфицированы болезнью "Ж.И.З.Н.Ь" С момента рождения всем суждено вывернуться на ружу распотрашенной рыбой,или голубем- что там душа?
Мертвые глаза близких тебе людей плавают в оквариуме станной сентетической жижи.Дави их руками и не надо стесняться.Мягкая слизь полезна для кожи рук.
В тенмой квартире разговры с самим собой ставят тебя в тупик и доводят до тупого окаменения.
Бусы душат белую шею, оставляя на ней красные пятнышки и аккуратные синяки. Кровь- это так бонально. Лучше уж красиво гнить изнутри. И красиво гнуть при этом шею, чуть чуть недоворачивая ее до вывиха. Любопятно. Больно. И совсем не страшно

Сегодня я улетаю.Отдыхать.Вот сижу сейчас и думаю о чем бы написать.Длино так.Может писать о всем подряд, пока не надоест? Да, наверно так и сделаю.Я боюсь о многом говорить.И многое делать, а тем неменее говорю и делаю. Те люди, которых я уважаю-не мои друзья, увы. Человек, которому я не нужна-мой лучший друг.Это не образы.Это реально.У меня нет проблем, и я даже не могу назвать себя несчастной или какой то неполноценой.Мне даже хотелось бы быть отклонением от нормы.Я стараюсь, но понимаю, что мои попытки искусственны.Что природа создала меня абсолютно нормалльной.И было бы кощюнством сказать что мне из за этого обидно.Но черт возьми, как хочеться. Я жду любви и друзей.Но по-моему я слишком спешу.И требую многого.Потому что у меня есть друзья.И любовь могла бы быть.Но я , вот незадача, требую не простого, а сложного.Не просто счастья.А настоящего, разного, разумного и безумного. Я треебую разного и в этом вся загвоздка.Модно быть разным, это стильно.Поэтому людей таких еще можно найти, а вот чувства.Увы.Хотя кто знает.Запрета на надежду никто не ставил

вот я поставила себе противный , режущий глаза диз. Вот я сижу здесь перед вами. А может и просто перед собою? Я могу оказаться тридцетилетней жженьщиной, могу 10-летней малолеткой. Могу врать, могу говорить правду, так , что не поверят. Постараюсь быть сабой. а значит иногда и лживой, все-таки больше честной.Немного одинокой, но без претензий на несчастность..Смышленной, но, увы, не гениальной. Обычной и разной. Иногда, начитавшись чужих блогов я буду вами-далекие жители инета. Буду подрожать стройным строком, вышедшем из под пера интернет гения.А потом снова буду собой. А значит бог знает кем

Так не бывает, что ты признаешь настоящими всех кроме себя. Так не бывает, что любишь абстрактно. так не бывает, что видишь сны вперемешку. Так не бывает, что сильную боль ценишь больше легкой радости. Так не бывает. Но я то существую.
[показать]