Парни натаскиваются опыта в соблазнении и ухаживании за девушками!!!

Это позволяет им быть более уверенние в себе и сражать на повал девушек даже если как говорится "РОЖЕЙ НЕ ВЫШЕЛ", в связи с чем завожу в полне конкретный вопрос хорошо это или нет??????????????????????????????????????
МММдя население в ХХI веке действительно сходит онемногу с катушек!!!
Даже мужики уже бегают за дамами на прополую и приетом носят гордое название "пикаперы"!
Всвязи с чем предоставляю небольшую инфо о пикаперах::::::::

Прежде всего, пикап - это легкое знакомство с девушкой, непринужденное общение, нежный флирт, быстрое соблазнение, длительные отношения. Причем, длительные настолько, насколько ты сам этого захочешь. Одна ночь, один месяц или… вся жизнь. Выбирать тебе!

Пикап – это внутреннее состояние. Уверенность в себе, в походке и взгляде, спокойствие и сила, настойчивость и успех – все то, что так нравится девушкам.

При этом совершенно необязательно быть банкиром или атлетом, депутатом или телезвездой – овладей искусством пикапа, и любая девушка, даже самая недоступная, с легкостью станет твоей.

Сегодня пикап стал настолько модным явлением, что многие девчонки сами мечтают о знакомстве с пикаперами. Почему? Потому, что с пикаперами легко, с ними интересно, и они точно знают, чего хотят женщины. В любой компании, на вечеринке или в клубе именно пикапер станет центром притяжения для девушек, затем он выберет из них самую красивую и увезет ее с собой. Вот так.

А еще пикапера можно узнать следующим образом. Например, один твой друг или знакомый все свободное время проводил дома за компьютером или на диване перед телевизором. А теперь, у него что ни день, то свидание, в телефонной книге не помещаются номера девушек, последняя подруга, с который ты его видел – фотомодель. Его повысили на работе, он получает достойную зарплату, у него много новых друзей и постоянно отличное настроение. Все просто - твой приятель прошел пикап-тренинг.


ТАК ВОТ В СВЯЗИ СЭТИ ХОЧУ УЗНАТЬ ПИКАП ПЛОХО ЭТО ДЛЯ НАС ЖЕНЩИН ИЛИ ХОРОШО??? " />
[267x400]

Это цитата сообщения Дионисий_Т Оригинальное сообщение

Завязываем галстук

.


[411x601]

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Заболевания человека и их психологические предпосылки.

.....Читать далее...

Кот должен защищать человека от комнатных растений.
- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.[COLOR=darkblue][FONT=arial][SIZE=4][SIZE=4]

Настроение сейчас - клёвое

1. Горит крыша -звони 01, нужна крыша -звони 02, едет крыша -звони 03.
Хочешь меня - звони!

2. Женщины-это цветы,а цветы прекрасны,когда они рапущены. Так выпьем же за распущенных женщин!

3. Как бы вам не намекая Пригласить на чашку чая, Угостить ванильным кексом
И заняться с вами ...чтением книг

4. На вашем счету 0 руб, 0 коп.!! Ваш тарифный план "Поболтать" переходит в тарифный план "Доболтались"!!!

5. Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Офигенно будем жить.

6. На лице любимой промелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой обычно кроткий, последнее, что помню я в тот день, был чёрный диск чугунной сковородки...

7. Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов.

8. Мы работы не боимся, от работы не бежим! Нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим zzZZZ.

9. Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: "Я всё знаю!!! Как ты могла???"

10. В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету обнуляется.

11. Раздеваю тебя рукой неумелой, скорей бы добраться до теплого тела, ты самая нежная, лучшая в мире - моя дорогая картошка в мундире.

12. Полюбила лейтенанта, а потом полковника, стала юбка не сходиться не найду виновника.

13. Скажу тебе, не промолчу - я этого всегда хочу! Хочу везде и где придется, пусть светит солнце, дождик льется. Хочу, когда ложусь я спать, и утром, перед тем как встать! На тумбочке и на диване, на корточках и вверх ногами! И в холоде, и в летний зной! Хочу всегда я быть с тобой!

14. SMS-ку я такую для начала напишу, а при встрече зацелую и в объятьях задушу!

15. Внимание! Это страшный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку, выбрал там самого красивого, умного, ласкового, сексапильного и обаятельного человека и отослал ему это SMS!

16. Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

17. Переключи мобильник в режим вибрации, положи пейжер в передний карман джинсов, ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?

18. Как увижу я Маринку, сердце бьется о ширинку!

19. Твои глаза, как шишки геммороя... И днем и ночью не дают покоя!

20. Бьет копытом, землю роет, молодой сперматазоид.

21. Я верность собственной невест храню в сухом, прохладном месте.

22. Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то Россия останется без леса...

23. Уши твои словно клапаны К роже твоей приляпаны. Хоть ты немного крив, но все равно ты красив!

24. Ты у меня один словно в тарелке блин, словно пирань в реке, словно твой нос в муке. Белый как унитаз, лысый как фантомас, длинный как крокодил. Ты меня покорил!

25. Если ты удалишь это письмо, то ты любишь меня. Если ты сохранишь его, то ты хочешь меня. Если проигнорируешь, то ты страдаешь по мне. Ну так что же ты с ним сделаешь???

26. Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3- получишь петтинг, нажми 4- не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!

27. Милая, ещё один такой взгляд, и у меня не выдержит молния на джинсах!

28. Я тебя люблю так сильно, что аж ненавижу!

29. Не пей воду! В ней рыбы трахаются!

30. Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердце.

31. Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мущиной с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоить.

32. Почему желание женцины - закон, а желание мужчины - статья?

33. Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.

34. Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

35. От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!

36. Лечу бесплодие методом тыка!

37. Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.

38. Не всё то жена, что ругается.

39. Напилась - веди себя доступно!

40. Нажми вниз ... нажми ещё ... ОК ... ещё ... да ... а-а-а ... о-о-о ... о да-а ещё сюда же ... да-а ... о чёрт ... сильнее продолжай так ... о да-а ... Это был GSM-сэкс.

41. Национализм – это не кровь в жилах, это моча в голове.

42. При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

43. Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.

44. Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

45. Мужчина может поклястся в чем угодно, положа руку на сердце... женщины.

46. С возрастом дела сердечные превращаются в сердечно-сосудистые.

47. Чужой муж всегда раздражает меньше чем собственный.

48. Женщины высоко ценят мужество, но еще больше замужество.

49. Не так страшна болезнь как плата за лечение.

50. Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.

51. Страшнее Человека-Паука может Читать далее...

zaycev.net/

клёвый сайт !!!!много музыки

Настроение сейчас - клёвое

Бывший глава правительства РФ Михаил Фрадков запомнился множеством афористичных высказываний, получивших название "фрадкизмов".

- Почему нет женщин в правительстве? Я бы с удовольствием… (на одном из первых заседаний кабинета министров в ранге премьера).

- Мы, вы все тут жители Баренцева моря. (на открытии моста через Кольский залив).

- Да туда /в Банк Развития/ многие стремятся, там лучше, чем в правительстве, потому что люди на большую зарплату идут, а заниматься будут тем же, чем и мы в правительстве, и воровать не надо!

- У каждого министра должен быть свой инструмент. Вот у Германа Оскаровича, например, лошадь. (о роли Грефа в истории).

- Административная реформа затевалась с тем, чтобы министры почувствовали безысходность ситуации.

- Да, действительно надо заниматься составляющими этого квадратного трехчлена. (о возможной реструктуризации Минпромэнерго

webweek.ru

Игры , Обои , Видюхи!!!!!!!!!!!!!и т.д.

Фотографии gesia : про всех

Фотографии gesia : про всех

прикольные картинки!!!!!!!!11

Настроение сейчас - Отличное

- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..

Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит: "Ну, милок, ты катишься прямо в ад."
Мужик соскочил с сиденья и орет: "Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!"

Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!

Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!

В наше время уже трудно отличить мужчину от женщины по звуку сморкания.

Продавщица спрашивает маленькую девочку:
- Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?

Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

- В мире много загадочного и непонятного! И чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного...

Разговаривают два новых русских.
- Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался!
- И как последствия?
- Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый!

- Дорогая, ты можешь сказать что-то, что бы мне было приятно и неприятно одновременно?
Жена, подумав:
- Знаешь, а ты в постели лучше, чем твой брат!

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

Звонит парень по телефону:
- Аллё, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!


У меня дядя борется с атаками по сети методом страуса.
- Как?
- Когда антивирусники с файрволами ругаются, монитор выключает. Типа не видно атак, нет проблемы.

- Здравстствуйте, Татьяна
- Чё так официально?
- ЗДАРОВА ТАНЮХА, ЕБИСЬ ОНО В УХО!!!!
- Ты офигел...

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

Медикамент сочетает в себе 2 составляющие: медика и мента. Эффект известен: лечит и калечит.

Инструктор по прыжкам с парашютом:
- После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии - до трех.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"

Друзь убегает от хулиганов и страстно шепчет:
- Господи!!! Дай дополнительную минуту, чтобы добежать до подъезда!!!

Дураки работают, умные зарабатывают.

Адам и Ева вкусили от древа познания, но провалились на экзамене.

[200x267]

Фотографии gesia :

Я И НЕ ТОЛЬКО Я

я и она мы одно целое!!!

В колонках играет - максим "ветром стать"
Настроение сейчас - грусть


... Я такая, как есть, я умею любить…
... Кто увидит меня, тот не сможет забыть...
... Я умею ласкать, но умею и бить...
... Я умею спасать и умею губить...
... Я такая, как я есть, я останусь такой...
... Строя жизнь, я себя успеваю ломать...
... Я немного грущу, и немного смеюсь...
... Я бесстрашна, бываю, но я и боюсь…
... Я такая, как есть, я люблю помогать...
... Но бывает, что я не могу не кричать...
... Я бываю, вольна, я бываю одна...
... Пылкой быть я могу, а потом - ледяной

да денёк хоть куда и вообще всё наверное должно быть прекрасно !!!но!!!!всегда есть но!!мне скоро диплом получать (в пятницу)выпускной и всё такое уже третий в мои 19 но как всегда что нить кто нить испортит сейчас это сделала мать!!!!ушла в загул!!!да и у брата проблемы и с работы меня уволили !!конечно с работой хрен с ней но всё же обидно!!!в обще м я верю в лючшее поэтому считаю всё наладится!!!!