... ... ..."я порой не понимаю твоего поведения.
чувствую как воздух дрожит от злости
но ты вроде спокоен..."

странное наигранное равнодушье
и эта холодность в глазах. . .
просто давят оставляя след удушья
почему?за что ты так?

и немного резкие ответы
полнейший игнор с твоей стороны
тебе будто все равно есть я или нету
почему так,скажи?

... ... ..."мне просто хочется внимания
как девушка я должна ощущать что нужна тебе
и не только когда мы вдвоем. . ."

разговаривая по телефону с тобой
я должна чувствовать что ты рядом
мне необходимо знать,что ты мой
растворяться в твоем взгляде. .. .

я уже на многое не обижаюсь,
это глупо и по-детски. . .
но иногда я просто не справляюсь
слишком сильно,слишком метко. . .

... ... ..."и меня не устраивает отговорка,
что это жизнь.Может она и такая
но ты не такой.я знаю. . ."
[700x525]

офигенный город.ну в целом неплохая поездочка...В личных сделала Подпасковы,но проиграла за 8 Дьяченко..В камандных - третьи.Работала хорошо...
Поняла что ненавижу людей..Какая то агрессия внутри меня не желает проходить а наоборот всё возрастает..я боюсь.я стала какой то слишком злой и не знаю как с этим бороться...капец. . .

Вы спрашиваете меня,бываю ли я с ним счастлива?
Если я не улыбаюсь,это еще не значит что я грущу?Зачем показная радость?я радуюсь в душе,вам моей радости не понять.Я такая хмурая потому что думаю о его проблемах..Мой день состоит из него.Какое настроение у него такое и у меня...По моему это уже счастье жить не только своей жизнью,а заботиться о ком то другом,знать что ему важна твоя любовь и поддержка и быть увереной что он любит тебя.
Ну что,спросишь еще раз,счастлива ли я с ним?)

остался один день сборов...ну практически...Гуляла щас с Тёмиком...разговаривали,смеялись...хорошо вообщем погуляли..он хороший парень,почему большенство его здесь на сборах не любят?впрочем я не об этом))
Итак,можно считать остался один день.А я . . .а я как то и не хочу уже чтобы сбор заканчивался.почему?не знаю..я привыкла...а щас приеду домой и совершенно другой ритм жизни...опять какие то проблемы которые надо решать.блин....
А у Темки завтра днюха...это наверно совсем не весело днюха на сборах,там где всем на тебя пофиг...
Черт,я приеду домой и первым делом напьюсь,очень много мыслей в моей голове и всем нужен выход.Сочувствую тем,кто будет рядом. . . =)

Настроение сейчас - не айс

Смотри.Холодное солнце за окном
Мне грустно от того что тебя нету.
Что время красит день за днем,
воспоминанья канут в лету. . .

Четыре буквы,слово папа
как больно мне произнести
мне просто слишком плохо,папа
тебе позволили уйти. . .

прости меня,что снова плачу,
тоскую очень по тебе.
я не могу иначе,папа
теряюсь в этой пустоте. . .

Я прочь гоню воспоминанья
чтоб просто не сойти с ума.
но не заменят мне страданья
родного,милого лица. . .

Я не могу поверить,папа
что жизнь оставила тебя
не буду больше солнцу рада
не вижу смысла бытия. . .

Я корю себя за ошибки
но ты не вернешься уже.
Как же так,папа милый
я безумно хочу к тебе. . .

Смерть забрала.Оторвали
Как же теперь без тебя?
Все мы потом умираем
Но ты должен был жить для меня!

Я тебя никогда не забуду
буду любить всегда
Ты прости меня папа,милый
я не могу без тебя. . .

[650x488]

Вспомнила,как когда мы поругались,уже стоя у тебя в подъезде. . .Меня била дрожь,нет,не от холода..Я только что ходила по дороге,стараясь подавить в себе страх,что вот сейчас меня собьет машина..А они ехали и останавливались...Меня била дрожь от обиды и слез...
и я тебе сказала:"поверь,ты даже не узнал бы что меня не стало..тебе бы было плевать."
На что ты ответил:"рано или поздно я бы узнал,а если бы ты сделала это...Я бы пришел домой,покурил..и прям в это время в 3 часа ночи поехал бы на работу.Сделал свой заказ,допил бы Джек Дениелс и потом уже сам бы прыгнул под машину." . .
Это было сказано так уверено и ...мило.Незнаю конечно что в этом может быть милого,но это было приятно...Интересно,наши ссоры когда-нибудь дойдут до такого,что я всё таки переступлю черту и сделаю с собой что нибудь?Я псих?наверное,но это я...

Дим,ты отстанешь уже от меня?ну нафига мне писать что любишь до сих пор и ждешь шанса? я же сказала нет!потом что не верю я тебе!!!может чувства какие о там где то и есть,но твои поступки...я в который раз убеждаюсь что бросив один раз с легкостью бросишь и второй.Да к тому же я уже сказала у меня есть любимый человек. и это не просто сочитание слов.Он-моя жизнь...
Только вот что мне делать? то ли не говорить,что ты мне пишешь и звонишь,ведь из этого ничего хорошего наверняка не выйдет.Он скажет:"звони ем!" А потом еще и я крайняя окажусь...А если не скажу и он не дай бог узнает мы опять жестко поссоримся,мотивация будт:"ты должна была мне сказать"
Черт,ДимЫ почему из за вас вено одни проблемы?это имя какое то проклятое для меня...ведь вроде не плохие люди ( что ты,Рассказов,что Димон с 7 этажа,что Иркин муж) так нет же...Мы с Федькой постоянно из-за вас ругаемся.Оставьте меня уже впокое!

да лучше бы я тебе вообще ничего не рисовала,не писала,не звонила!а что?на звонки не отвечаешь,когда пишу-ругаемся,а на рисунки вообще херню всякую отвечаешь.Даже Быков из сериала ."интерны" и тот человечнее....

А он так любил вычитывать очередную шутку из газеты или слышать ее из телевизора и рассказывать нам,даже по несколько раз. . .
А он так любил приходить ко мне и говорить обо всем. . .
А он так любил называть меня "пусян"....
Господи как же больно....я не хочу верить. . . Почему я живу,смеюсь,мне хорошо,а его уже нет?
А мой папа был очень хороший и для меня самый лучший.Я так ненавидела когда говорили,что он много пьет.
Я помню как вела его пьяного домой. . .Я помню как вела его ,когда он вернулся из больницы и поехал две остановки мимо дома. . .Я помню как он всегда улыбался...
Как он в 6 утра по выходным заходил в нашу комнату и поливал цветы. . .
Папа!!!я скучаю! я люблю тебя папа и мне без тебя плохо . . .

хочу в объятия папы. . . но теперь этого не будет никогда . . больно,плохо,одиноко....аааааааааааааааАА!

солнце,если мы вот так еще раз поругаемс,я просто больше не выдержу. 4 раза за две недели расстались...пора это прекращать...
"наверное это уже осложнение,
но следующий приступ меня добьет.
я знаю,таблетки пить бесполезно..."

Настроение сейчас - не-а

второй день...и вот я вдруг начинаю вспоминать...Не смотря на то что рядом Бяш,тут всерано скучно...мысли потихоньку начинают съедать...мне сейчас надо отвлечься.Надо попасть домой.там я проведу выходные с любимым,голова будет забита,ведь когда я с ним всегда вокруг какой то новый интересный мир,а уже потом снова вернусь на тренировки сюда,..надо держаться.надо.

Здравствуй папа,как дела?
у меня пока нормально...
сегодня ездила к друзьям ,
веселились даже...

ты прости что я такая,
словно ветер в голове
если б знал ты как скучаю
вечерами по тебе

как безудержно болит,
как ищу я пониманья
душа пламенем горит
называясь расстованьем.

я пока не навещаю,
слишком сложно видеть крест...
папа,милый я непонимаю,
как так:был и вдруг исчез.

ты так смотришь с фотоснимка,
будто хочешь что сказать
я пока ещё не верю,
невозможно осознать. . .

Не хватает тебя очень
я с потерей поняла.
что ты самый лучший был
не ценила я тебя.

Ног одно я знаю точно
ты в душе моей навек.
что ж ,судьба дала мне точку
я с нее начну разбег!

Чтоб гордился мной ,ты папа,
ты достойно воспитал...
жаль,ушел ты слишком рано
не забуду никогда!. ..

Смс ка от мама:"позвони срочно!" час назад.Нехорошее предчувствие сжимает сердце,в надежде что это не так набираю номер.И до того как услышать :"папа умер" я уже всё понимаю.Бегом на электричку,слезы по щекам,в голове лишь "неет,неправда,может она ошиблась? ведь этого не может быть!" Да, у него было очень плохое состояние и утром у меня сегодня было предчувствие,но оно было утром,к вечеру даже настроение было,неужели я не почувствовала?Бегом с электрички домой,уже не могу бежать,но всеравно бегу.Влетаю в квартиру,дверь открыта.Мама,брат сидят в коридоре на диванчике,Двое здоровенных бугаев в синих халатах идут в комнату,они пришли прям передо мной.Отталкиваю одного с дороги и влетаю в комнату...Он лежит совсем как живой ,будто спит,как сегодня утром,накрытый одеялом,только кровь вокруг головы...Я ничего не могу сказать,из горла вырывается только крик перемешаный с булькающим воем..Падаю на колени прижимаясь к нему.Он теплый,тело ещё не успело остыть.Сбоку голоса ,но они сбоку.Я не могу пошевелиться.Почему?за что?зачем??я не верю.меня прижимает к себе брат.Это он позвонил маме,сказал что отец не дышит...Выхожу в коридор,сползаю по стене.Коты и собака подходят одновременно и садятся рядом,молча скорбя вместе со мной.Пишет Наська,я благодарна ей за поддержку очень сильно,это очень много для меня значит,прости меня Насть за всё,прости. . .Они уезжают и забереают его с собой такие спокойные,выполняющие свою работу...
"Бог помог тебе успееть увидеть его последний раз,ведь они приехали и забрали бы его,даже не дожидаясь тебя" - Произносит мама. А я не могу слышушать,это неправда! Я ходила мимо отца,пока он спал,да он тяжело дышал,но я же не знала!!! почему Бог не подтлолкнул меня позвонить в скорую,они бы спасли его.А я просто молча перед уходом на тренировку перекрестила его.Выбегаю на лестницу достаю сигарету,в пачке ещё больше половины и одна перевернутая...утром я загадала желание "чтобы с папой всё было нормально" я так не успела выкурить эту сигарету,а ведь желания всегда исполнялись. . .Брат выносит чашку в ней волокардин,чуть не силком заставляет выпить...Возвращаюсь в квартиру,но просто не хочу туда.Все зеркала занавешаны,мама собирается к бабушке,надо и ей сказать . .. Приезжает Федька.спасибо,солнце тебе,что приехал.
вспоминаю последние дни...Как я вела себя с отцом?Господи,почему человек понимает всё так поздно?!какая я идиотка!а как он шутил вечно надо мной?как мы переругивались,но как он волновался за меня и даже больше чем мама интересовался моей жизнью...он меня понимал и любил.Папа,папа,прости...я больше ничего не могу сказать...
Слишком рано,только 48 лет,почему,скажи,почему?я люблю тебя,пап,ты никогда не должен был сомневаться в этом,никогда!прощай отец . . .
пускай я запомню тебя вечно пьяным,но любимым.


[446x700]

Настроение сейчас - хорошее.

резкий поворот в жизни..интересная линия вырисовывается.
Граней нет.Запомни,человек сам загоняет себя в рамки.Нету граней.надо это просто понимать.Возможно всё.

[700x525]

Вечер,двое у окна.Он курит,пепел падает в пепельницу,специальную поставленную здесь на лестничной клетки...
-А знаешь,каждый день,в году 360 дней?
-365.
-так вот,каждый день я искала тебя на станции,думала встречу ,а тогда..тогда я просто не ожидала...
- и я так же искал...тоже не ожидал.Скажи ты бы хотела с ним построить будущее?
-нет.
-но ты же знаешь,что дальше сложно...ты не выдержишь,ты же знаешь меня.
- знаю.но себя я тоже знаю.Чего ты боишься?
-иди сюда.
он нежно привлекает ее к себе,гладит по голове.Они оба стоят вспоминая то время,когда судьба разлучила их.И обоим так тяжело,но в тоже время так хорошо то что они вместе.Она знает,что он не хочет ее потерять,но она его уже больше никогда и не отпустит....

Настроение сейчас - замученое

В твоих рассуждениях есть смысл.. .Вот слушаешь ты человека или читаешь его рассуждения и понимаешь что он в корень неправ,но все же что-то в его словах есть.и вроде хочешь ему объяснить что он неправ,столько мыслей в голове,так многое хочешь сказать,но Бац и просто махнув рукой молчишь,потому что в последний момент понимаешь,что нет смысла ничего объяснять.Что он по-своему прав.Ты просто устало улыбаешься и думаешь...думаешь...думаешь.
Так получается что у каждого свои мысли и свои ощущения.Возможно я считала тебя ребенком,но никому ,слышишь,больше такого не позволяла делать.
А я устала от всего и от фехтования в частности,ты говоришь нельзя и там и там? ХА. а я тебе докажу что можно,вот увидишь.=)
Ты выстраиваешь правильные мысли,но ...но.вот опять я просто не хочу ничего объяснять,раз у тебя сложилось такое мнение,значит так оно и есть? возможно...нет,всё хватит этих размышлений,у меня сегодня и так настроение ниже плинтуса.Я сейчас переживаю лишь за одного человека ибо знаю как ей тяжело. Самое смешное,я просто не знаю как ей помочь..Я знаю все ее чувства к ситуации,но..я бесполезна и любой другой бесполезен.Случается так что Бог забирает,но это случается с каждым,это надо пережить..Держись,я знаю что сложно..и прости,что давно не виделись. Я буду мысленно держать тебя за руку.просто не сойди с ума,прошу.это больно,но неизбежно. . .

Настроение сейчас - нормально :)

Боже..чет я реально начала уставать..хм.я всегда чего то жду от жизни,каких то изменений,а ведь фиг,всё надо делать самой.
а ты изменился..конкретно так...ты уже взрослый..мне теперь не всегда с тобой весело. Мне было хорошо,потому что можно было вести себя как ребенок,а теперь ты требуешь.Да,я понимаю что не маленькая уже,но всё равно не хочу взрослеть.Нет,только не сейчас,мне нравится это беззаботное детство,пожалуйста не тащи меня за руку в реальность..я прошу,еще немного времени,пожалуйста..любимый.

Мне приснилась ты...Вот интересно,это потому что я вчера думала о тебе?
странный такой сон...обычно человек мне снится,когда с ним что-то происходит или его что то тревожит...Ощущение того что я выспалась,и ощущение глубоко сна...странно...никаких предсказаний что я сделала что то не так...просто сон..странный,местами пугающий ,местами интересный...странный сон...

Настроение сейчас - странное

" я вижу людей настоящими, а тебе кажется все наигранным..."
может ты и права...я скрываю даже от себя это.Ты не представляешь насколько надоело идеализировать людей,а потом разочаровываться в них и в самой себе. . .теряешь доверие,веру и даже самый нормальный человек кажется с изъяном...ты ищешь его в любом,до последнего не веришь в искриность,ждешь посдставы,а всё потому что ты прошла через это всё...я просто устала...люди...я ненавижу людей.Если я начинаю верить,то это навсегда.Я не могу привязать к себе человека,я уважаю чужой выбор,но если он (выбор) мне не нравится я ещё поборюсь,поспорю с этим...Ты свободна,кто я чтобы держать тебя? каждый выбирает сам как ему поступить...я не могу залезть в твои мысли,мне бы в своих разобраться. . .эгоистка?да,возможно.Я с человеком до тех пор пока нужна ему.Ты же сама отреклась,тебе ничего от меня не нужно,что ж удачного полета...Да,падать больно,но без этого не полетишь. ..
"Когда обретаешь крылья,не забывай о тех,с кем ползал"- ужасная фраза ,но в ней что-то есть.
Мне надоела жизнь уже как 4 года назад.Смешно? мне всего 19,а мир уже так неинтересен.Столько разочарований,боли и предательств...Друзей тяжело отпускать,но если они захотели уйти,пускай идут,им так лучше.
Когда то я была наивной девочкой,но время поменяло..Наивность сменилась глупостью,но я не жалею ни о чем.Так надо.Теперь я поняла что значит слово "прощай" и как оно может ранить.Я не жалуюсь,не плачу,наоборот смеюсь.Знаешь,как в фильмах бывает ,когда злодей сходит с ума и вместо того чтобы выть от отчаяния начинает зловеще смеяться.Просто в тот момент он понимает,как же глупа ситуация в которую он сам себя загнал.И это,пожалуй не урок...Уроки были раньше,первые,вторые,третьи шаги...а это...это жизнь.У каждого свой выбор.у каждого своя жизнь.своя дорога.Я развожу руками,не больно,не страшно просто....просто обидно,поверь.