12.02.2021 года не стало моего Любимого Дарчика. Собач прожил 12 лет,что очень много для таких пород.( Алабай) Вам когда- нибудь приходилось терять родных? Так вот ,это гораздо сложнее...куда уж?- спросите вы...однако есть куда. Пустота селится в вашем доме , в вашей душе и сердце пожирая с каждым днём .Бесконечные вопросы ," а если бы..." ," А может быть.." и тому подобные заполняют вашу голову каждую минуту. Все говорят :" время залечит" .. мб и залечит ,но до этого ты изводишь себя мыслями и воспоминаниями. То,что приходя с работы под вечер уставшей ,я обречённо вздыхала " ещё и с собакой гулять" ..теперь воспринимается ,как :" все бы отдала ,чтобы выйти с ним на улицу ,посреди ночи ,да когда угодно,лишь бы.." Трудно...пусто...хочется постоянно плакать..на какие то моменты ты успокаиваешься ,но вскором времени опять приходит осознание того,что ты больше никогда не увидешь,не потрагаешь,не погладишь. Жизнь поменялась.Круто,резко и необратимо.Это ,тот случай,когда от тебя ничего не зависит. Смерть приходит и забирает с собой в вечность никого не спрашивая. А что остаётся нам ? А нам остаётся смириться и верить во что то хорошее,например в то,что когда придет и наш час ,то мы обязательно встретимся в Вечности и уже никогда не разлучимся. Говорят ,Земля - это один из кругов Ада ,а Смерть есть ничто иное,как избавление .Отсюда и фраза,что Смерть забирает только лучших.
Все,кто уходят от нас ,навсегда остаются в памяти и сердце и нам остаётся,только продолжать жить с этим.
Мой пёс ,был для меня намного больше,чем домашний питомец.Не хватит и слов,чтобы передать ,как я его Любила.Он был моим всем ! И он заслужил Светлый Покой. К сожалению ,так устроено,что животные живут гораздо меньше людей. Я Дарчику говорила почти каждый день о том ,как я его Люблю . Называла его моим Земным Ангелом . Теперь же ,он по прежнему остался Любим и все тем же Ангелочком ,только уже неземным.
Я очень надеюсь,что теперь он бежит по Радуге и душа его счастлива . ❤️
[700x525]

Она вышла за ним на лестничную клетку,предварительно сказав ребятам,чтобы те немного подождали. Что именно так взбесило любимого было непонятно.Нет,врят ли конечно кому нибудь понравится ,что ему скажут " закрой рот" ,но ведь эта фраза вырвалась сама , да и сказанна была в шутливом тоне ,друзья вон вообще не услышали...Как хлопнула дверь комнаты слышали все и не один раз.
" Трындец"- подумала она. Не пойти за ним,оставшись с друзьями ,тоже ни к чему хорошему не привело бы.
Как нашкодивший щенок ,однако стараясь выглядеть бодро и уверянно , она вышла на лестничную площадку. Пустота. Подвыпившее ( одна бутылка пивасика) сознание как то заторможенно подсказало ,что есть ещё одна дверь непосредственно на лестницу. Там то он и стоял. Злой. Взбешённый.
" Ну и чего ты ушел?"- лучшая защита это нападение. Но в ответ вылилась целая тирада ора. Знаете,как в кино показывают ,когда начальник орет на подчинённого ,а тот пытается думать о чем то другом ? Так вот, она смекнула сразу,что надо отключить все эмоции. Пускай поорет ,может полегче будет. Такого психоза за ним ещё не наблюдала...почувствовала ли она себя виноватой? Ну мб процентов на 10 из ста. Сейчас было важнее другое ,успокоить его. Выбежала мама с перепуганными ,плачущими глазами. Она терпеть не могла ,когда мама пыталась влезть в конфликт ,думая что чем то поможет. Но как и всегда на этот раз Он стал орать только громче,требуя,чтобы она пошла вон. Честно? Было лень. Лень уходить,но и ещё немного некрасиво перед друзьями о чем она и сообщила ему. Маму удалось выталкать обратно в квартиру. Он несколько раз ебнул с силой по двери и спустился этажем ниже,чтобы не видеть ее. Она ещё пару минут постаралась возввать к нему ,но по видимому только разозлила сильнее. Он сказал,что она сейчас получит и начал подниматься. Тело среагировало быстрее. Словно кошка она вбежала на этаж выше и побоявшись что он поднимется за ней ,исчезла за дверью. Однако сразу же пришел рассудок: чего это она? Ну вмажет щас ей ,это будет конец. Чего испугалась сильнее непонятно. Себя было не жалко ,жалко стало что может закончится всё так глупо и нелепо,ведь тогда она точно не простит...спустилась.Он как хищник открыл дверь,видимо думал что она побежала домой и оказался прямо перед ее лицом. На секунду снова стало страшно. Невменяемый взгляд и состояние любимого человека испугали настолько ,что пропал весь страх ( тавтология,но было именно так) . " Успокойся- попросила она"
Кем ее только не назвали ,казалось,он готов съесть ее. Захотелось уйти . Сильно. Но она заставила себя остаться. Кто как не она успокоит его....
..уже потом ,позже ,анализируя ситуацию она призналась себе ,что испугалась , но не ушла и была очень спокойна. Мысленно пооплодировала себе. Но как же было неприятно. Тогда ,стоя на лестничной клетке и выслушивая какое она дерьмо ,она всеравно знала,что любит. Он любит. Может поэтому было не столько обидно? Пускай орет ,пускай ругается ,но он рядом. Свой.родной.любимый. и чтобы он сейчас не натворил ,всё разрулим вместе ,главное чтоб не ударил ,это будет не разрулить...
Прошло время,взял себя в руки. ...
Мораль : всё случается в нужное время в нужный час и для чего то. Каждый из них вынес урок . Не надо искать причины и виноватых ,нужно уметь преодолевать трудности и ссоры. И пока между двумя людьми есть чувства ,какое бы говно не случилось,по чьей либо вине ,оно переживется. " Неважно ...что,как,когда" важно что в итоге...

Сегодня ездили на квест Лест вей ( последний путь) . Это,конечно,не сравнить с Мосигрой! Все 70 минут практически я орала от страха ,так что теперь у меня саднит горло. Сюжет впринципе простой и популярный для ужасов. Но я бы даже никогда и не подумала,что в помещении можно такое развернуть. Предистория,впринципе,простая: действие происходят в двухэтажном старом особняке,где ранее жила семья,в которой мать и отец погибли,оставив троих детей. Старшый сын сошел с ума,надев мамин халат и воображая ей себя,держа младшего в заточении .плюс к ним в придачу ещё сестра- людоедка.
С первых минут,ещё во дворе ,когда мы подписывали правила безопасности уже было дико страшно! Громкие ,как настоящие,раскаты грома, звуки цикад и ворон меня вогнали в ужас. И всё бы ничего,если бы не резкое и неожиданное начало. Нашего проводника застрелили из винтовки. Выстрел был как реальный,во всяком случае я визжала. Реалистичная ,в нужных моментах музыка ,светопредставление с перебоем света и отличная игра трёх актеров! Это,конечно,нечто! Из одной кухни мы выходили раза три,в шестером прячась за под столом! Избиение друзей на глазах - это отдельная тема! Наручники в камере пыток и появляющаяся из ниоткуда девушка в белом,под раскаты музыки и выключение / включения света,меня чуть не заставили залезть на железную решетку,к которой была прикована! В первые минут 20 дико хотелось поднять руки вверх ,чтобы меня забрали из этого ада! Нервы пошекотало только так! Узкие длинные лабиринты трубы ,лестницы и темнющие комнаты с трупами,головами,руками оставили неизгладимое впечатление! Вообщем ,это было круто!
Не жалею ли я,что поехала ? Нет, конечно! Я в восторге от этого стрема!
Поеду ли на подобное? Возможно,когда- нибудь,но явно не в ближайшее время!
После квеста у меня тряслись и руки и ноги! Для любителей ужастиков это самое реалистичное действо.
Вообщем так вот отдохнули!

Сегодня утром, я поймала себя на мысли, что скучаю. Скучаю по фехтованию. По душным залам многих городов. По крику, что раздирая горло рвется из груди при нанесении удара противнику. Божечки, я как же я скучаю. Так дико щемит в груди. В памяти всплывают моменты один за другим, где ругаюсь с судьями ,где выхожу на бой в том или ином состоянии . У меня никогда не было дорогой экиперовки и для многих я была девочкой- оборванцем. Но и не малым я доказала саблей,что чего то стою.
Я очень хорошо помню зал Смоленска,где когда то дважды не вышла из " пули" и один раз завоевала бронзу по взрослым. Помню,столовую в этом же университете...Помню как совсем одна осталась в этом городе на командные соревнования,когда мой тренер уехал с другими ребятами домой.
Я Помню зал во Франции ,. В Тарбе ,где тоже взяла бронзу...Помню Питер ..но совсем не помню Венгрию и Пермь....
Отлично помню сборы на Круглом Озере...как же я не любила их ,тогда мне это было не нужно..Я врят ли даже понимала,зачем тренируюсь....
Но сейчас, я скучаю...Закрываю глаза и переношусь на помост на линию начала.Сажусь в боевую стойку,подключаю себя к аппарату ,беру саблю,надеваю маску ( в сетку,без стекла) и смотрю вперёд. По правую руку судья,впереди противник. В голове уже продуманная тактика : два мелких шага вперед,,выпад. Скорее всего это будут обоюдные ,если противник не пойдет назад ,если пойдет - то главное " донести " атаку. Готовы? Начали ! "Hat,Allies" как то так я это всегда слышала. Вперёд! Буквально пол минуты и мой крик,чтобы ускорить полет руки,переводящей финт. Три-четыре-три!
Стоп! Команда судьи. Возвращаюсь на линию ,отмечая как горит один огонек зеленый- мой . Красный-противника не горит. Этот удар за мной.
Внутри всё клокочит ,заводит. За боем наблюдают люди. Обычно бои за призовые места самые интересные. ..
Божечки ,я скучаю..скучаю по той части своей жизни,где получала безумный адреналин...
Я хотела свободы? Я ее получила,но теперь меня ужасно тянет назад ,в ту клетку,под названием большой спорт. Этот вкус уже не забыть никогда.

Я начала курить.Да да,снова,после перерыва в два года.И,знаете,что?скажу честно,поймала себя на мысли,что именно сигарет мне не хватало все это время. Это как ,когда после дорогих отношений вы расстались и прошло значительно много времени,так что чувства убились и подзабылись и потом вы снова начали общаться.
У меня очень много воспоминаний связано с сигаретами и сейчас,закуривая ранним утром ,я ностольгирую. И я стала спокойней.пускай мы все знаем,что сигареты- это вред,но такой ли уж капитальный? Мне нравилось курить и нравится сейчас,нравлюсь я ,которая курящая.Да это некрасиво,да это отвратный запах,да это последствия, но мне нравится. Вся злость куда то испаряется,приходят мысли ,умные мысли .есть время порассуждать и отвлечься ,ну и ,конечно же ,сократить рабочее время. Кароче,я начала курить.

Стою на излюбленном месте Дара.Пес как всегда уже улёгся на землю и грызет палочки. Прохладно. Темно. Вокруг никого нет. Очень бледная но яркая луна на чистом небе освещает город на самоизоляции.
Разговариваю по телефону с любимым...его странные вопросы не наводят вообще ни на какие мысли. Тут чувствую кто то очень близко и быстро приближается. Испугалась ли я? Конечно ,я даже умудрилась отпрыгнуть. Нет,ну а фиг ли ? Ночь ,вокруг никого ,а тут какой то смельчак умудрился подойти ко мне, не испугавшись Дара. Я только отметила широкоплечую мужскую фигуру.
Божечки ,это был Саша! Мой Саша,который по собственному ( здесь подчеркнуть) желанию вышел из дома,чтобы погулять со мной с собакой! Правда напугал меня до жути ,но всеравно ,это было тааак неожиданно приятно.

Вот взять бы хотя бы Спортмастер...Когда я уходила оттуда,4 месяца назад,там был " мой" коллектив..сейчас же все чужие...И,знаешь,что я поняла...что проблема была не в сучьих покупателях,которые бесили...не в одинаковой работе и одних и тех же рож..и даже не в том,что сотрудники нифига не делали.нет,вовсе дело не в этом.Дело в одном лишь человеке Старший кассир ,как базарная бабка..Есть такие люди,у которых нет задатков лидерства и когда они видят это в других ,их начинает съедать зависть,пусть они и сами себе никогда не признаются...Ну так вот,передо мной стоит дилемма: То ли вернуться туда,где уже все чисто по новому,но с тем же завистливым человеком.Человеком,который считает себя хозяйкой.Но я то тоже считаю себя хозяйкой...То ли ,оставить уже эти мысли и идти дальше здесь...просто дело все в деньгах и расстоянии. Спортмастер повыгоднее конечно в обоих случаях,но что касаемо коллектива...Придется снова ставить всех на место,вырабатывать статус лидера- неприкосновенного. А смогу ли,точнее захочу ли я? Уважение добиваются силой и поступками...Я справедливый человек,но очень многим моя справедливость непонятна...Что же выбрать? Это как бывший и новый парень- в одном ты ещё не уверена,потому что плохо знаешь,а второго наоборот знаешь ооочень хорошо,но ты с ним порвала уже сама,но тебя ещё тянет обратно...Какое интересное и правдоподобное сравнение!
К сожалению,я никогда не умела делать правильный выбор...

Я потолстела...нет,не сильно и уж совсем не превратилась в шарик...да и вес у меня впринципе остался тот же..просто формы стали более...и ладно бы грудь и попка,так появился ещё пузик...пузик! Я понимаю,что из за него мне не комфортно..даже секс перестал приносить удовольствие...вечером он надувается и мне кажется до истерики что я толстая(( но по утру смотрю в зеркало и понимаю,что вроде норм...однако складочки живота,когда я лежу в ванной или просто сижу дают о себе знать...Спортзал - скажите вы. Но никак не могу себя заставить ,да и время особо не щадит: прогулка с собакой-работа- прогулка с собакой...Так что остаётся только ныть... За 1.5 года прибавила 10 кг....Впринципе ,для 27 лет весить 64 кг это я считаю не так уж и плохо ,но хотелось бы на 10 поменьше ,ну или на пяток что ли...
Поэтому я хочу домой беговую дорожку,хоть все и говорят что превратится это в вешалку...Не знаю,всеравно хочу.
А.с : а это мы с любимым наконец то выбрались в парк,правда ездили по делам,но без фотосессии не обошлось ;) Это был один из самых хороших дней!
[374x700]

Знаете,уходить навсегда  с работы,на которой ты ,(нет,не проработал,это немного неправильное определение),прожил довольно долгое время,это как заканчивать тяжёлые отношения ,которые уже безрезультатны. Вроде грустно,отчасти даже больно где - то внутри,печально,но в тоже время чувствуешь облегчение и свободу.Где- то глубоко внутри зарождается злость,нутро не хочет понимать,почему 3.5 года и зачем понадобилось что-то менять. Нет,это не предательство,это освобождение места кому то другому,кто ещё не прошел этот этап.. И вроде ты уже привыкла ,знаешь все От и До,но просто застоялась на одном месте, переросла . И какая то часть в  тебе сопротивляется,кричит : все ещё можно исправить,не делай этого,все можно вернуть на свои места и всё будет по прежнему. Но другая сторона тебя понимает, что а нафиг надо это " по- прежнему"? Сколько можно тратить время? Человеку необходимо развиваться. Хорошая фраза- побуждение :" умейте закрывать скучную книгу,уходить с неинтересной работы и расставаться с ненужными людьми." Просто надо было решиться. И после этого решения можно смело говорить : " вот он, новый этап моей жизни. Новая полоса." И какой будет эта полоса,зависит только от меня. В любом случае я благодарна коллективу за  три с половиной года влияния друг на друга.
Всё когда то заканчивается. Вот я и перевернула последнюю страницу этой исчерпавшей себя до последней капли книги. Впереди у меня Новая глава совершенно иного тома.
Всем,кто остался я желаю удачи. Всем ,кто ушел,того же. Но никогда не жалейте о принятом вами решении.

Вообщем вот и первый месяц осени прошел. Как выяснилось я по прежнему встречаюсь с Сашей и скажу даже больше,я его очень Люблю...После Дня Рождения было много чего,но ничего ужасного...Мы ругаемся и даже пару раз пытались расстаться,но все тщетно,,,любовь она такая))) Всё лето мы провели в городе,он работал,я две недели отдыхала,готовила ему кушать ))) Я начала видеть эту жизнь по новому.Как то по взрослому что ли...Мне правда приходят какие то осознания,которые раньше даже бы не возникли в моей голове.Похуистическое отношение к жизни куда то пропало,начали появляться ненужные переживания...Но одно до сих пор не укладывается в голове. Мне 26 лет...Такое чувство,что не больше 20...Куда делся этот промежуток в 6 лет?
Не зря в школе говорили,что взрослая жизнь летит и не заметишь...Да вроде бы замечаешь и даже где то мечтаешь,чтобы дни шли побыстрее ( особенно рабочие) а потом БАЦ и года прошли...Как то даже боязно становится...Так же вся жизнь пролетит.

Этот день Рождения я не забуду никогда.
Вроде и не пили. Бутылка шампанского на троих и то я пол бокала только выпила а половину Саше отдала,так что сказать что я была пьяная вообще нельзя да нельзя даже подвыпившая!
Все так быстро произошло...вот мы сидим кушаем пиццу,вот мне оттянули уши,вот едим роллы..играем в покер,далее карты и бац я уже в слезах пытаюсь убежать из квартиры чтоб никого не видеть .Почему пытаюсь? Потому что Саша загородил проход. Но я хочу уйти.мама бегает,причитает,повторяя мое имя 150 р подряд,что бесит ещё только больше.
Непонятная злость/ ярость застилает глаза. Саша меня толкает.в его глазах непонимание что он сделал и незнание как меня удержать.Никак.то что произошло уже дало свои эмоции и оставили след.может быть я реально ебнутая?
Он валит меня на пол ,замахивается для пощёчины,но в последний Момент останавливает руку и поворачивает мое лицо к себе со словами : успокойся .
У меня на глазах слезы и естественный Рефлекс убраться отсюда подальше чтоб никто не видел. Я вскакивают,он пытается удержать,мне больно.я с силой бью его под ребра,чтобы освободиться.и мне страшно.я ударила Любимого человека!!! Страшно обидно и больно. В конечном итоге я убегаю из квартиры но максимум на что хватает сил это спуститься на этаж ниже и сесть на кафель.Меня трясет от понимания того что всё кончено.
Я прошу спуститься Иру.Она приходит обнимает,выслушивает и ей грустно ,она сопереживает .в ее глазах я вижу слезы . Я прошу ее уйти обратно. Через какое то время спускается брат. Молча обнимает и мы сидим.я реву. Он начинает со мной разговаривать,пытаясь выяснить в чем виноват Саша,чтобы донести потом до него. Но я не хочу.Меня называют маленькой Обиженной на весь мир девочкой.
Я возвращаюсь в квартиру чтобы умыться. Все сидят в комнате.только что обсуждали меня а теперь замолчали.Одна Ира предлагает мне помочь собрать подарки.Я смотрю в их лица,самых родных людей и понимаю,что никто из них не воспринимает меня всерьёз.Я для них маленькая глупая девочка и все тосты сказанные ранее враньё,лишь жалкие попытки стандартного поздравления. Особенно от мамы,которая сказала что не Знает что пожелать.
Я ухожу,оставив подарки,сказав Ире что заберу их завтра зайду,т к я понимаю что сил у меня только дойти до дома и забрать Дара,который не гулял уже 12 часов.
Теперь я в глазах Любимого неблагодарная тварь которая не уважает и не любит,потому что не забрала подарки и не зашла к его родителям которые тоже хотели меня поздравить.
Я плюнула ему в душу и плевать что от части всё произошло из за него и теперь у меня на руке огромный в пол руки синяк с царапиной- геммотома. И плевать что в свой день рождение я наревеласб больше чем за пол года.
Погуляв с Даром,я отказываюсь друзьям приехать к ним отметить ,время 12 ночи и я вообще без сил и без настроения.
Вместо этого я пишу Саше что надо поговорить и что буду ждать его на пруду.если он не приходит то всё.На пруду я сажусь на холодный камень и жду.Приходит смс от него что он не придет и он такой бедненький несчастный а я такая сука Сегодняубила все его видетели старания.
Ещё пару попыток смс ,я просидела там час.А он в это время дома. И это играла не гордость,что он не пришел,это обычная лень и отсутствие искринних чувств.
Всю ночь я проревела.Но поняла одно . Мне дали шанс в 26 лет начать всё с чистого листа и по новому.А боль,она пройдет,я это знаю.

Мне через месяц 26...с ума сойти.У нас на Работе Роман ( директор) набрал новых сотрудников ,всем 18-19 лет...Такие ещё робкие,без выебонов..смотрю я них и в поминаю себя,ведь вроде совсем недавно было мне 18... А сейчас,когда я произношу свой возраст,становится страшно. 26 лет,это же так много,я уже не девочка и уже даже почти не девушка,я - тетя! Так страшно это осазновать...как же быстро летит время...

Серьезно,я стала другой.меня начали не устраивать мои татухи,хотя раньше я была уверена что они мне не надоедят никогда.
Мне надоел мой пацанский гардероб.
Я хочу быть больше похожа на девушку,но не знаю как.
Когда я покупаю себе новые вещи мне кажется они разительно отличаются от моих и женственные.но проходит неделя,другая и они опять кажутся мне пацанскими...Я хочу поменяться целиком,стать той какой меня видит Саша,потому что я действительно хочу быть такой. Но у меня не выходит. В свои 26 я застряла в каком то подростковом периоде и никак не хочу становится женщиной. И не могу.
Меня посещали мысли,может быть со мной просто не тот мужчина? Но это глупо винить кого то другого и ждать изменений в себе от кого то другого...вообщем я не знаю что мне делать.меня все не устраивает,а мой Любимый человек не может меня понять,ну или неособо хочет...

Выхожу я сегодня с работы.. меня же Саша должен был встретить... смотрю вроде его нет ( но он обычно опаздывает) вижу собака, как один в один мой Дар, сразу куча мыслей в гооове, мол мб мама решила встретить или думаю кто это в районах такую же собаку завёл, я раньше ни у кого не видела. А мой Дар то ещё выделяется, он с ушами и хвостом... думаю, щас Саше позвоню если он ещё идёт или только вышел, то подойду спрошу у человека, что за порода и тп. Подхожу я к ним и понимаю что это Саша ! Саша с моей собакой!! Прикинь, он вышел с ним, погулял и меня встретил!!! Я вообще в шоке!!!)
Сегодня первый день, спустя полтора года, как мой Любимый погулял один с моим псом. А вы говорите мужчины не меняются и ради девушек. Меняются, ещё как, правда надо долго и мучительно ждать:)

Мне так смешно смотреть на людей, когда я гуляю с Даром. Собака у меня не маленький-чуть ниже среднего кобеля, алабай, но добрый до жути. За почти 10 лет ни разу не тронул человека, кобелей да, других не особо любит, но это заложено природой. Я, когда гуляю с ним, одеваю обычно то что не жалко, так как собакен любит водить меня по самому говну. Поэтому выгляжу я обычно как типичный подросток лет 16-18, который не заблтится о том, в чем выходить на улицу. Так вот, гуляя с собакой, а в черте города он всегда на поводке, хоть и без намордника, я просто угораю с людей, которые видя нас начинают специально обходить за километр, по траве или ещё где, главное подальше от нас и хорошо если молча. А то попадаются кадры всякие. Например сегодня , проходим мимо очередной «яжматери» у которой один ребёнок сидит на детском велосипедики а второго она держит на руках. При чем велосипедик явно ребёнка который на руках, потому что мамаша чуть ли не матом орет на сына, чтобы он слез с велосипеда и никогда в жизни больше туда не садился, потому что это велосипед его брата. Ребёнок включает режим пофигиста и спокойненько продолжает сидя кушать творожок, и протягивает маме обёртку. Видя нас, ребёнок показывает маме на собаку со словами:» мам, смотри какая большая красивая собака»! На что мать злобно отвечает:» большая и вонючая!»
Вот, если у тебя с детства заложена неприязнь или боязнь к собакам, зачем ты переедаешь своим детям?! Зачем ты вдалбливаешь ребёнку в голову, что большие собаки опасны и очень злые! Ты, суа не видишь что ли, что эта огромная, злая собака проходит в 5 см от тебя и даже не поворачивает в твою сторону голову?! Да потому что ни ты, ни твои отродья ей на хуй не интересны, если бы он хотел он бы уже сожрал бы тебя. Это зверь, а ты медлительный человек. Да только он намного умнее и добрее тебя, а ты на хуй вся слюной забрызжешься крича в след, что почему собака без намордника. Да лучше б ты детей своих воспитывала нормально, а то вырастут потом очередные долбаебы.
Вы же с детства сами закладываете в детей ненависть к животным и страх, а они передают это своим детям и вырастает озлобленное поколение. Поколение, в котором каждый сам за себя.это очень неправильно.
Или вы боитесь подростка с большой собакой без намордника, потому что вы сами знаете какие люди злые и глупые сейчас бывают? Так в этом вы виноваты сами, передавая агрессию и злобу этого мира своим детям.
Люди, запомните, животные это единственное светлое, что у нас ещё осталось. Заводите домашних животных, приучайте детей к заботе, растите их в гормонами с очаровательными пёсиками и кошечками. Не спускайте свой страх и агрессию на тех, кто не может вам ответить.

Настроение сейчас - Предвкушающее

Итак: 1. Собакена вылечила!
2. Себя практически тоже!
3. Наконец то долгожданный отпуск.

На данный момент, я и мой Любимый мальчик, едем в машине и где то через час будем уже в Ростове. Конечная цель - Абхазия-Сухум.
Очень много потребовалось сил, чтобы оставить дома с мамой моего обожаемого Дарика, но вконце концов отдых тоже очень нужен. Так что впереди у меня целых 12 дней моря! Оно уже ждёт меня, я знаю!

[700x525]

У меня Заболел собакен. Начал кашлять..Я думала застряло что..Пошли в клинику ,сказали сделать ренген трахеи. Попался хороший врач с которым мы все таки смогли затащить Дарчика на стол. Ксати я потом его все таки взвесла поняла что собака у меня худая ..всего лишь 47 кг. Нам прописали антибиотки человеческие ,т.к ренген ничего не показал. Врач сказал либо простуда либо аллергя...Вот лечимся потихоньку,вроде Сумамед помогает...
Еще одна новость ..Заболел мой Любимый. Температура 38.4...Я ему написала стих:
Я по тебе скучаю...
Сколько людей слышали эти слова,
В мыслях себе представляли
Как будут вместе всегда...

Я по тебе скучаю
Так странно, тягучей тоской
Время что превращает
В депрессивный отстой...

Напряженная нить до предела,
В душе вдруг готова порваться
Не хватает тебя. Надоело.
Я устала. Хочу к тебе прижаться...

А прошёл только день...
Вроде так быстро-как выходной,
А вроде так долго-потому что не рядом.
И ты знаешь порой, есть только мысль
Ты -моя награда.

Мой солнечный лучик света,
Среди серого скучного мира!
Полоска глубинного неба,
Мой фирменный сорт героина:)

Ты счастье моё и радость,
Мой Человечка Любимый!
Выздоравливай скорей,моя сладость
Скучаю я очень сильно...=*

Завтра на работу...опять выходные очень быстро прошли....Купила себе завышенные шорты,никогда такие не носила,как то так:




[700x700]

Вот и пронеслись мои 3 выходных...Обычно я работаю 5/2? но в начале месяца мне повезло и в моем грфике оказалось три выходных.
Сегоднешний день был просто замечателен. Мы с Сашкой, т.к я спихнула прогулку утренюю с собакой на маму, проснулись и после завтрака поехал на мотике в Шарик.( ему надо было отдать заявление об увольнении) Поездка оказалаь классной с учетом того что мы попали под настоящий тропическй ливень. Хоть у меня и были с собой дождевки из фикспрайса за 55 руб за штуку,они нас особо не спасли , да и выглядели мы благодаря им как два мусорных мешка на мотоцикле. Короче говоря промокли наквозь. Но всеравно было очень здорово и весело.
Кстати сказать.вчера я все таки уговорла моего Любмого посмотреть со мной 50 оттенков серого,а сегодня мы смотрели Сумерки.И знаете что? Хоть секс после просмотра Сумерек был еще тот ( 10 из 10 по 7 бальной шкале) ,Сумерки ему понравиилсь больше=)
Надеюсь завтра посмотрим вторую часть.
А еще завтра на работу...Впервые мне туда абсолютно не хочется... но , ничего не поделаешь,ведь денежку надо зарабатывать,она как известно с неба не падает..Да и в Абхазию я хочу в августе...
Вроде бы изложла все основное,из за чего врубала сейчас в 2 часа ночи комп..)так что пора спатьки.Пушстых снов мне =)

Сколько времени прошло с последних записей? Довольно много.Я было хотела завести новый дневник чтобы начать новую жизнь,ну знаете как бывает " С понедельника новая жизнь" , так и здесь,новый сайт в интеренете и вот она я никем еще неузнанная. Но потом я подумала.что здесь моя жизнь.Отрывками ,моментами,но это мои переживания и мои эмоии.
Сейчас? А что сейчас ? Вот мне уже 25 лет. У меня есть работа и любимый молодой человек. М с ним встреаемся уже больше года. Пока не живем вместе,но я переодически остаюсь у него. Просто у него якобы аллергия на собак,а я не могу бросить своего верного и преданного Дарчика. Да-да моему малышу уже 9 лет. Так что в моей жизни есть два любимых и мной обожаемых мальчика.
Стала ближе с мамой,мне теперь очень нравится прийти вечером в ее комнату,положить голову ей на коленки и лежать ,разговаривать или просто молча лежать...Я стала осознавать свою жизнь. Раньше у меня все время уходило на тренировки и пьянки-гулянки,сейчас же у меня остается довольно много времени на подумать..
А,еще я заболела непонятной фигней.Врачи говорят ВСД ( вегетто-сосудистая дистония) и мол ничего страшного..Но вот тут я поспорю.Порой меня просто накрывает ни с того ни с сего сердце на ровном месте начинает биться со скоротью больше 120 грозясь выскочить из груди...Страшно еще как. Мой говорит что это ПА ( панические атаки) но я вроде не похожа на слабенькую какую то...на всякий случай пью валокордин и глицин...Познакомилась со своим организмом поближе..Оказывается это так страшно ...Какая то я стала трусиха совсем...Может дело все в переутомлении? Меня заебало работать....целый год работаешь,работаешь,работаешь а на отдых всего две недельки дается...несправедливо...Вообще жизнь,она разная...Я бы так много бы рассказала еще ,но пока думаю хватит..буду по чуть чуть записывать свои мысли...Тем более с моим выходные у нас пока не совпадают,так что времени будет больше.
А,завтра иду к кардиологу. Я уже всех врачей обошла...В прошлый раз кардиологу отдала 4000,одни растраты с этими врачами,но пока никто диагноз никакой так и не поставил..
Вообщем жизнь бежит , а я только вникать в нее начала...

Жизнь стала лететь очень быстро. Сегодня поймала себя на мысли..
Сижу на кухне,глажу кота он урчит,поет...и все как всегда. Родные стены дома, темнота за окном,быстро бежт стрелка на часах..как то неестественно быстро...и что то тревожно,что то не так...Не хватает что ли чего то..Вернее кого-то...Вероятней всего тебя...Зачем?- спросишь ты. Да у меня есть уже другой молодой человек,есть работа,ради которой я бросила тренировки- то чем я занималась большу часть своей жизни...мне не на что жаловаться..но для меня после твоего ухода все как то не естественно..все как будто сон...быть может я попала давно под машину и сейчас лежу в реанимации ,а это все мне просто снится?
жаль,это не так... мне не хватает тебя Ром,а ты наверное как и все считаешь что это не любовь...ты боишься меня и думаешь что разошлись и к лучшему..я всего лишь эпизод.Тогда почему же ты один? почему не позволил себе еще влюбиться в кого-то? почему Ром? ...