Глупо мечтать о прекрасном принце, который одновременно обязан быть: красив, молод и умен, а также обладать солидным капиталом. С такими запросами ты останешься девственницей и со временем станешь старой девой…

Прилетит вдруг волшебник...

Лучше один раз послушаться предчувствий, чем потом навсегда утратить способность что-либо чувствовать. Для того, чтобы определить, подходит ли тебе мужчина, необходимо решить для себя, какого именно мужчину ты хочешь видеть рядом.

Суровая реальность разделила мужчин по возрастным и личностным характеристикам. Для того чтобы нажить капитал, требуются годы. Красота расслабляет, поэтому многие красавцы становятся альфонсами и страдают нарциссизмом. Выбери из всего списка качественных предпочтений не более двух-трех и отправляйся на поиски.

По стервозным меркам, ставить на внешние данные и далекие перспективы при выборе мужчины нельзя. Мужчина должен быть как минимум не беден, а как максимум - уже состояться и чего-то добиться в жизни. На "раскачку" способного юноши стерве придется потратить лучшие годы своей жизни, при чем без гарантии того, что, "раскрутившись", мужчина не смоется к молоденькой стервочке.

Другая крайность - "крутой мен", который привык к власти и исполнению любых прихотей.

С таким тоже не сильно разгуляешься. Даже если он не будет прижимист как дядюшка Скрудж, ничего путного из такого мужа все равно не выйдет. Перевоспитывать богатого мужчину - дело долгое и неблагодарное. Тебе придется (во всяком случае, какое-то время) подстраиваться и мириться с его недостатками. К тому же богачи, как правило, помешаны на работе и ни о чем другом разговаривать не могут.

Готова ли ты к тому, что муж или любовник будет до поздней ночи пропадать на работе, забывая о тебе и детях? Готова ли проводить время в компании старых подруг, которые завидуют тебе черной завистью? Чего стоят его миллионы, когда нет ни хорошего секса, и совместного времяпрепровождения? Не скучно ли тебе будет одной в большом и богатом доме, даже если есть возможность в качестве развлечения совершать походы по магазинам хоть каждый день? Мало кто из женщин задумывается о том, какая жизнь ждет их с богатым мужчиной.

Они покупают книжки о том, как охмурить богача, смотрят сериалы про жизнь богатых и придумывают себе красивую сказку. Если хочешь мой совет, выбери кого-то со средним достатком. По моей классификации - перспективного валета или короля и воспитай из него туза. Хочу уточнить, что речь пойдет о постоянном мужчине, а не о временных героях-любовниках, которых хватает в жизни любой женщины. Заводя знакомство с мужчиной на улице или пляже, будь осторожна, он может оказаться аферистом или просто альфонсом. Курортный роман с импотентом - это насмехательство над всей стервозной теорией (у одной моей знакомой как-то произошел такой казус), поэтому мы рассмотрим способы распознавания хорошего любовника, а также оценим мужчину по его жилищу и одежде манере поведения и ухаживания. Подскажу тебе несколько примет, по которым легко произвести первичный отсев недостойных кандидатов.

Бесспорным для любого дрессировщика является то, что лучше уделить внимание жесткому первичному отбору, чем потом долго мучиться, переделывая врожденные и приобретенные недостатки характера питомца. То же самое я рекомендую и тебе.

Итак:

- Если мужчина не смотрит тебе в глаза - это является плохим признаком. Данная привычка свойственна людям, которые или лгут, или стесняются своих поступков. Вывод следующий: ты столкнулась либо со скользким типчиком, либо с примерным мужем который в кои-то веке решил "сходить налево", но стесняется своих мыслей и желаний.

- Если мужчина пытается с тобой общаться не выходя из машины, он не достоин твоего внимания. Скорее всего, он страдает завышенным сомнением и ищет партнершу на одну ночь.

- Если мужчина небрежно одет и ходит в грязной и растоптанной обуви, не жди от. него красивых жестов и возвышенных чувств. Небрежность в одежде свидетельствует о такой же небрежности в отношении к женщинам.

- Рви отношения с мужчиной, если он сажает тебя одну в такси. Такой экземпляр, во-первых, ленив, а во-вторых, тобой не дорожит. Тебе ли не знать, что в полуночный час опасность может подстерегать не только на улице, но и в подъезде?

- Если ты не чувствуешь в мужчине силу духа, поищи другого кандидата. Жить с сильным и самостоятельным

В твоей жизни недавно появился новый мужчина, и тебе невероятно интересно, какой он на самом деле. Для того чтобы лучше узнать человека, вовсе не обязательно общаться с ним несколько лет – достаточно и десятиминутного наблюдения. Незначительные, на первый взгляд, детали его поведения расскажут многое о характере и типе личности, а заодно помогут оценить перспективы развития ваших отношений.

ЕГО ЛЮБИМЫЙ ВИД СПОРТА
Одиночники – бегуны, пловцы (1) – наслаждаются своей независимостью и самодостаточностью. У любителей популярных командных видов спорта – таких как футбол, хоккей, баскетбол – (2) силен дух соперничества, причем это касается как работы, так и личной жизни. Мужчины, равнодушные к спорту вообще, скорее всего, (3) отличаются независимостью суждений, а принимая решения, полагаются в основном на интуицию.

ЕГО ДРУЗЬЯ
Если у него есть друг детства, скорее всего, (4) он знает, что такое настоящая верность, и захочет, чтобы ты соответствовала этому идеалу. И еще: запасись терпением – тебе потребуется много времени, чтобы войти к нему в доверие. Если у него очень много друзей, он (5) без проблем находит общий язык с людьми и легко адаптируется к любым условиям.

СТИЛЬ ОБЩЕНИЯ
Он закидывает тебя мейлами, но ни за что не позвонит первым. Такой способ общения позволяет как следует отредактировать свои мысли. Что ж, вероятно, он (6) не хочет показывать свое истинное лицо, а может быть, просто не очень в себе уверен. Любитель потрепаться по icq или кидать sms-ки (7) жаждет внимания в режиме нон-стоп. Он (8) способен часами разговаривать с тобой по телефону? Он консервативен, но близкие отношения его совсем не пугают.

КРЕДИТКА ИЛИ НАЛИЧНЫЕ?
Если он везде расплачивается только пластиковой картой, скорее всего, он (9) амбициозен и безумно гордится своим социальным статусом. Если он платит только наличными, то он (10) самодостаточный и независимый человек, настоящий мачо, которого трудно поставить в тупик. Если в его карманах пусто, он, вероятно, (11) рассчитывает на чужую помощь. И уверен, что помощники непременно найдутся.

САРАФАН ИЛИ ДЕКОЛЬТЕ?
Если твои любимые джинсы и сарафанчики заводят его больше, чем черное облегающее платье, ты встречаешься (12) с настоящим реалистом. Он спокойный, неторопливый и девушек предпочитает таких же, не требующих особого подхода. Мужчина, приходящий в экстаз от женщин в дизайнерских нарядах, (13) думает прежде всего о престиже. Он, возможно, зарабатывает кучу денег. Но есть опасность, что это играет слишком большую роль в его жизни. Его заводят девушки, одетые как солистки группы “ВИА Гра”? У него (14)  явные нелады с самооценкой. Быть окруженным сногсшибательными женщинами – его мечта.

ВЕЧЕРИНКИ
Если он всеми силами старается привлечь к себе внимание окружающих, он (15) не слишком уверен в себе. Заядлый тусовщик может оказаться (16) удачным вариантом для того, чтобы весело провести время, но жить с ним непросто. Он будет требовать от тебя постоянного внимания к своей персоне. А вот твои желания могут быть попросту проигнорированы.

КАК ОН ВОДИТ МАШИНУ
Если при виде пробки он впадает в бешенство, ясно одно: он (17) агрессивен и не привык себя сдерживать. Возможно, такая черта и поможет ему сделать карьеру, но отношения с таким человеком явно не предел мечтаний. Кстати, и в интимной жизни он предпочитает доминировать. Если в пробках он ведет себя как истинный даос, то с самоконтролем у него (18) точно все в порядке.

ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ
Любитель азартных игр – (19) оптимист с адреналиновой зависимостью. Правда, его чрезмерный оптимизм исчезает при столкновении с реальностью. Заядлый курильщик, скорее всего, окажется еще и (20) невротиком по совместительству. Да и склонить его к совместной жизни будет нелегко. Любитель выпить, возможно, (21) прячет за своими причудами и буйными выходками душевную незащищенность.

КАКОЙ ОН В ПОСТЕЛИ
Во время секса с ним у тебя буквально трещат кости, и он определенно гордится, что способен на такой напор. Он (22) на 100% уверен,

Нормальный мужик, как верно подметил товарищ Сергей Шнуров – это «яйца, табак, перегар и щетина». А если маникюр, смоки айс и аромат от Givenchy – это уже не мужик, это уже, простите за грубость, метросексуал.

О половых актах в подземке речь здесь не пойдет. Термин «метросексуал» – всего лишь объединение двух слов: «метро» (на американском сленге означает – крупный город, мегаполис) и «секс» (пол). Как и всякое заметное явление, метросексуализм быстро оброс мифами и домыслами.

В благословенном XIX веке никто не думал, что денди – геи.

Стереотип 1. Все метросексуалы – бездельники
А как же иначе? Они ведь только и думают, что о своей внешности! Собственно, мысль не нова, то же самое говорили о денди, о стилягах, и черт знает о ком еще.

В то же время многие известные метросексуалы все-таки кое-чего стоят. Дэвид Бекхем, например, в отличие от его российских коллег с незамысловатыми прическами, иногда даже забивает голы. А Брэд Питт постоянно пребывает на съемках (но нам, конечно, врут, что это тяжелый труд). Мало того, ходят слухи, что руководитель одной из крупных российских компаний по продаже мобильных телефонов – тоже обладатель почетного титула «метросексуал».

Так что, выходит, прав был наш великий Александр Сергеевич: «Быть можно дельным человеком, и думать о красе ногтей».

Стереотип 2. Метросексуалов не существует
«Папа, а метросексуалы бывают? Нет, сынок, это фантастика».

Вот вы знакомы хотя бы с одним метросексуалом? Я – тоже. Однако отличить его от нормального мужика запросто могу.

Во-первых, метросексуалы покрывают ногти лаком (больше, видимо, этого никто не делает). Во-вторых, они выщипывают брови. В-третьих, пользуются косметикой, причем не простой, а декоративной. В-четвертых, они постоянно носят с собой глянцевый журнал, чтобы не «отстать от модных тенденций». В-пятых, вместо того чтобы обсуждать баб (начальника, компьютеры, мобильные телефоны, машины, где вчера бухал) метросексуал говорит исключительно (видимо, не может ни о чем другом думать) о массажных салонах, косметике, модной одежде и модных тенденциях в модных журналах.

Подобные описания очень похожи на «правдивые» рассказы путешественников эпохи Возрождения, уверявших, что за морями живут люди с песьими головами. Метросексуалы в нашей стране, подобно псиглавцам, таинственны и невидимы, несмотря на все многочисленные рассказы очевидцев, которые уверяют, что с ними встречались.

«Метросексуал или все-таки нет?» – размышляем мы, с любопытством юного натуралиста выискивая нечто похожее среди своих знакомых или просто случайных прохожих..

Лучший совет, как опознать метросексуала, дал изобретатель этого явления журналист Марк Симпсон: «На самом деле, если вы на них смотрите, они почти наверняка метросексуалы».

Стереотип 3. Женщины не любят метросексуалов
«Во всяком случае, те женщины, с которыми я беседовал, говорили, что они таких мужчин не понимают и вряд ли бы захотели с ними встречаться, а уж тем паче завязывать длительные отношения», – заявил мой коллега, который и сам, мягко говоря, не слишком жалует метросексуалов.

Когда я спросил приятельницу, о чем же она разговаривает с другом-метросексуалом, ответ был лаконичен: «Обо всем». Пожалуй, единственное, на что женщины могут пожаловаться, так это на присущую метросексуалам самовлюбленность. Не уверен, что это качество имеется лишь у метросексуалов, но то, что женщины терпеть не могут чужую самовлюбленность – не миф, а

Друзья взахлеб восхищаются этой светлой головой. Коллеги уважительно кивают, заслышав его имя. Жены «обыкновенных» мужчин обожают его и завидуют вам: вот же, дурехе, счастье привалило! А вы частенько с трудом сдерживаетесь, чтобы не придушить свое сокровище во сне подушкой.

Диагноз вашему драгоценному поставили еще в раннем детстве: творческие способности на грани гениальности! Он сто очков вперед даст зайцу на батарейках «энерджайзер», заразит идеей продавать снег эскимосам самого рационального скептика и придумает сто один способ транспортировать шкаф с первого на седьмой этаж в доме без лифта. Непосредственный и обаятельный, фонтанирующий идеями, а в его руках все горит... синим пламенем. Потому как к светлой голове прилагается непостоянство, необязательность и потрясающая безалаберность – гран-при на конкурсе бестолочей ему обеспечено. Это гениальная бестолочь!

Если вы все-таки решились связать свою жизнь с гениальной бестолочью, то можно смело забыть все, что вы знаете о мужчинах, и нервно хихикать, почитывая статьи о «сильной половине человечества» в глянцевых журналах. Ваша жизнь будет достойна не романа, а, как минимум, эпоса.

Бестолочь и карьера
"Ты попадешь в анналы истории, через год академики будут умолять тебя украсить их ряды!", – обычно восклицают при знакомстве с гениальной бестолочью. Любому другому смертному с такими данными диссертация, профессорское звание, график лекций, расписанный на три года вперед, и десяток известнейших премий были бы обеспечены. Кому угодно, только не гениальной бестолочи.

Впрочем, гениальная бестолочь очень высокого мнения о себе и своих способностях: на фоне жизненной беспомощности это выглядит довольно комично. Планировать она не умеет ничего, как и воплощать в жизнь идеи. На его разработках ученое звание получают другие, перспективные проекты оказываются заброшенными на полпути, а он все хватается за что-то новенькое. Для того чтобы гениальная бестолочь довела до ума хоть что-то, нужны титанические усилия.

Правда, если гениальная бестолочь встретит готового посвятить ей всю жизнь столь же гениального менеджера с навыками няньки и психолога, шансы переквалифицироваться в состоявшиеся гении сильно возрастут.

Бестолочь и деньги
Когда жену Чарли Чаплина спросили, что она думает о своем муже, та ответила: «Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег!»

Наша гениальная бестолочь не отличается в этом плане от своих великих собратьев. Даже если каким-то чудом деньги появляются, то без чуткого контроля исчезают они в самых фантастических направлениях. Копить бестолочь не умеет и не понимает, зачем это нужно. А вот ухнуть крупную сумму на безделицу – всегда пожалуйста.

Впрочем, иногда нужно следить за тем, чтобы бестолочь все же деньги при себе имела и тратила: выйти из дома без рубля в кармане или забыть заплатить за покупку так легко, если твоя голова вечно занята проблемами вселенского масштаба.

Бестолочь и женщины
Недостатка в бойких особах, желающих примерить на себя роль боевой подруги неординарной личности, никогда не было. Здесь возможны два варианта развития событий.

Первый: ваш гений, плавающих в глубоких водах науки, в упор не слышит голоса пола, и осада этой крепости сравнима со штурмом форта Нокс. Верность до гроба вам обеспечена, несмотря на старания потенциальных соперниц. А вот КПД усилий, приложенных к тому, чтобы женщину в вас замечали регулярно, будет стремиться к нулю.

При втором варианте женщин будет много. Очень много. Ревновать при этом совершенно бессмысленно, ведь он как дитя малое, охмурить которое может даже школьница. Согласиться ему проще, чем объяснить, почему нет. Кроме того, в душе товарищ все равно верен своей единственной и неповторимой и не считает совместные телодвижения с кем-то еще изменой. Можно только смириться или сразу хлопнуть дверью.

В любом случае быть женой или подругой гениальной бестолочи - тяжкий труд. Женщин они не понимают вообще, а уж о восхищении вашей внешностью, новыми побрякушками и прочими милыми женскому сердцу штучками и говорить не приходится. Создавать домашний уют тоже придется самой. Но нет худа без добра – в доме можно развести авгиевы конюшни, десять лет на обед готовить одно и то же блюдо и поправиться на двадцать килограмм. Все равно гениальная бестолочь

Мужчины с повышенным содержанием тестостерона при виде красивой женщины теряют над собой контроль и начинают действовать неадекватно, … а потом приходится расплачиваться за свои необдуманные порывы...

Исследователи из Университета Лейвена в Бельгии задумались над старыми монастырскими правилами – рекомендациями, которые были сформулированы более тысячи лет назад, и касались они наставления рыцарскому юношеству.

«Да не помутит рассудка твоего вид дамы или девицы, соблазняющий нас и отвергающий от долга. Избегай их, если не в состоянии сохранять твердость духа, и никогда не принимай никакого решения, если рядом женщина», так наставляли молодых рыцарей монахи по рекомендациям Леофрика во времена славного герцога Нормандского Вильгельма, бывшего у того главным духовным советником.

Кстати, наставленные таким путем рыцари в 1066 году завоевали Англию.

Итак, бельгийские ученые решили путем психологических экспериментов на мужчинах выяснить справедливость утверждения, что «при взгляде на соблазнительных женщин мужчина теряет способность принимать правильные решения».

Эксперименты совершенно однозначно показали, что, посмотрев на сексуальные картинки, мужчины теряют способность адекватно оценивать ситуацию и принимать правильные решения.

Гормон в голову…

Испытуемых попросили сыграть в игру, в которой они должны были делить между собой определенную сумму денег. Мужчины с высоким уровнем тестостерона - мужского полового гормона - торговались жестче всех и были самыми резкими и неумолимыми переговорщиками… пока им не продемонстрировали фото моделей в бикини.

И тогда они показывали наихудший результат. Их разум буквально рассыпался, они просто начинали действовать наобум. При этом, уже после эксперимента, они возвращались в исходное свое состояние и были уверены, что все время действовали правильно.

Мужчины с низким от природы уровнем тестостерона вели торги не очень энергично, и, посмотрев картинки, они не очень ухудшили свои показатели и логику действий.

Таким образом, как отмечают специалисты, создается впечатление, что, чем больше в мужчине от мачо - по крайней мере в том, что касается его гормонов, - тем больше вид привлекательной женщины влияет на его суждения.

Тут важно отметить, что речь идет о врожденном уровне тестостерона. Уровень тестостерона, который интересовал ученых, - это исходный уровень, который сформировался у испытуемых еще в период внутриутробного развития. Этот уровень можно установить путем сравнения длины указательного и безымянного пальцев.

Если безымянный палец длиннее указательного, – это признак высокого естественного врожденного уровня тестостерона. Поведение таких мужчин чрезвычайно сильно моделируется всем, что связано с женщиной. Таким мужчинам достаточно только подержать в руках бюстгальтер, чтобы утратить контроль над ситуацией, отмечают ученые Брэм Ван ден Берг и Зигфрид Девитт. Если же они при этом будут видеть полуобнаженную женщину, то они вообще перестают соображать и прогнозировать развитие ситуации.

При этом достоверно известно, что фотографии пейзажей, пожилых женщин или, например, женская футболка в их руках никак не отражались на способности разумно вести торги.

Это открытие, имеется в виду, что теперь факт такого снижения умственных способностей у мужчин установлен научно, объясняет эффект рекламы с использованием образов соблазнительных женщин. «Рекламные ролики и плакаты пестрят красивыми и сексапильными женщинами, однако, какой эффект это оказывает на мыслительные способности мужчин, пока до конца не изучено, хотя основные принципы уже понятны», - рассказал журналистам Ван ден Берг.

Не все коту масленица

Стоит отметить, что факт проведения этого исследования может иметь далеко идущие последствия для рекламного бизнеса. Теперь с появлением научно обоснованных данных о влиянии эротических образов на способность мужчин адекватно оценивать ситуацию появляется возможность подать в суд на производителей, использующих сексуальные образы в рекламе, и доказать наличие манипуляций своим сознанием, а вследствие этого неспособность противостоять секс-стимуляции сделать покупку.

И теперь мужчина, которого соблазнили купить машину или что-либо еще, может прямо сказать: «меня одурманили, обманули, пользуясь моей временной недееспособностью, зная,

Это мемуары ведущего (мужчины) брачной рубрики в газете, который больше десяти лет скрывался под псевдонимом "Настенька Асфальтова"

МУЖСКАЯ ТАЙНА-1

Первая ЛЮБОВЬ ДО АРМИИ
... что же такое мужская любовь до 20 лет? Как в сердцах написал мне в письме в газету один молодой парень: "...я же уже почти мужик, но я не знаю - куда все это девать. А на улице мимо меня потоком идут симпатичные девушки и аппетитные молодые женщины, а я лишь раздеваю их глазами и, как собака, глотаю слюну. Я едва держусь, но меня еще никто не любит. Неужели я так и уйду в армию девственником. Да я уже готов за последние деньги купить в секс-шопе резиновую тетку, а потом оторвать ей руки и ноги - пусть меня за это возьмут в спецназ".

Парень до армии переживает сложную борьбу с собственной девственностью. Каждая девчонка вначале конкретно рассматривается на "даст - не даст", а когда она вдруг ему улыбнется, то обезоруженный этой улыбкой парень тут же влюбляется в нее по самые уши. И ему уже не до быстрого секса - она уже его королева, за которой надо вначале целый год ухаживать. Ну, конечно, формы сегодняшнего ухаживания за современными королевами отличаются от средневековых норм. Сейчас принято королевам долго стоят с королями в подъезде, ржать над пустыми байками и пить дохлое пиво. Но суть, к счастью, остается та же - она для него все, а он для нее - даже больше. Так они и стоят в подъездной темноте, похожие на наркоманов и беспризорников.

Бывает, конечно, и в этом мальчишеском возрасте настоящие донжуаны, но очень редко - мужской хватки еще нет.

А какие эротические приключения рассказывают парни до 20 лет? В основном, врут, как тюлени! Как послушаешь эти сексуальные приключения молодого парнишки, так сразу представляешь, что вокруг него на целый километр выжженная земля - так он всех своим сексом достал.

Обычно они заливают, что в летнем оздоровительном лагере их соблазнила молодая воспитательница, а уже в школе они занимались любовью с развратной учительницей. Самые сексуальные - это преподавательницы химии и английского языка, а самые скромные - русский язык и литература.

А вот уже точная статистика: до армии каждый парень переживает от 5 до 50 влюбленностей, а занимается сексуальными отношения с 0-3 девушками. Но при этом они врут, что влюблялись 0-1 раз, а переспали 5-100 раз. Ну, разумеется, в эту сотню входит 2-3 учительницы и добрая дюжина воспитательниц.

Если бы меня сегодня спросили совета сразу все мальчишки до 20 лет, то я им всем посоветовал бы одной фразой: лучше бы вы пока лишний раз свою маму в щечку поцеловали, а этих девчонок у вас после армии будет столько - хоть поварешкой их ешь!

МУЖСКАЯ ТАЙНА-2

СОРВАВШИЕСЯ С ЦЕПИ
...давайте постараемся понять, что же чувствует солдат, только что вернувшийся домой.

Ну что такое сексуально-голодный солдат сегодня знает каждый. Он готов заняться любовью со всем что движется и откликается. Это суровое испытание для каждого мужчины, к счастью, продолжается всего два года. Именно поэтому подготовка к демобилизации начинается почти за год. Солдатская парадная форма ушивается, подшивается и украшается. Все блестит и переливается - так надо, потому что голодные самцы всегда наряжаются в самые яркие одежды. Дембель должен выглядеть так, чтобы каждая проходящая мимо девчонка тут же хотела узнать, что у него спрятано под туго обтянутой материей и частоколом воинских значков. К сожалению, в последние годы это не помогает, так как несколько упал престиж самой армии и даже редкие дождавшиеся своих парней девушки стесняются идти по улицам с разряженными солдафонами.

Время после армии начинается измеряться количеством выпитой водки и девушками определенного поведения. Как один друг спрашивает другого:

Ты давно уже вернулся из армии?
А тот ему отвечает:
- Да ящика полтора назад.

Вернувшиеся солдаты целыми взводами пишут в брачную рубрику. Уж лучше он найдет по объявлению приличную девчонку, чем в

В детстве все мальчики читали сказку о Спящей красавице, первый поцелуй которой случился на ее эдак двухсотлетие. Считали ее эталоном женственности и видели в качестве основного кандидата на роль партнера по куличикам.

Но затем в нашу безмятежную жизнь на десятисантиметровом каблуке входила она – Стерва. И мы понимали, что в системе мужских ценностей наметился коренной поворот.

Пролог
Интересно для начала проследить за тем, как проходят встречи мужчины со стервами на всем его жизненном пути, от песочницы и до того, как песок начинает сыпаться уже из него.

До 3 лет
Песочница. Через тридцать секунд после их первого знакомства он уже ревет. Так быстро сдаваться мужчина, повзрослев, не будет. Но сейчас у него уже отобрали его, я подчеркиваю, ЕГО лопатку. Это первая и минимальная, к сожалению, потеря.

От 3 до 6
Когда один мальчик отбирает игрушку у другого, другой мальчик игрушку не отдает. А вот если некая девочка предлагает мальчику дружить, а затем тут же просит у него его кровную игрушку, мальчик весь сджентльменивается и сует ей в руку красненькую машинку, хоть и жалко. Потом его накажут родители и он, не подумав, сдаст подстрекательницу. И именно тогда маленькая стерва усвоит, что мужчинам доверять нельзя.

От 7 до 15
Главным достоянием мужчины в этот период является домашняя работа по математике и физике. Стерва об этом знает, отчасти результат ее невероятной успеваемости в этом и заключается. А еще по ее просьбе он носит портфель. Чем старше мальчуган, тем тяжелее портфель.

От 16 до 22
Здесь существуют два варианта. Либо в шестнадцать он впервые по-настоящему влюбляется в стерву, а в двадцать два – в хорошую милую девушку, либо наоборот. В первом случае жалеть приходится милую девушку, потому что к ее появлению в его жизни он перестает доверять женщинам в принципе. Во втором случае жалеть приходится его. Понятно почему.

От 23 до 30
Все, чем он пытается заполнить свою жизнь в этом возрасте, – карьерный рост и желание жениться на самой яркой представительнице противоположного пола. Особенно неудачливые именно этого и достигают и начинают ждать чуда.

От 30 до 40
Тут он уже понимает, что ждать бесполезно. И единственное, что занимает его ум, – надежда вырастить дочь-стерву. Потому что она будет единственной стервой, любящей его безраздельно.

От 40 до как повезет
Если жизнь этого счастливчика складывалась по вышеописанной схеме, не минуя ни одного пункта, то лучшей иллюстрацией того, что произойдет с ним, будет “Сказка о рыбаке и рыбке”.

Не определимся
Чего мы, мужчины, все-таки хотим? Логики в этом мало. Потому что то, что мы хотим, красивое, умное, непредсказуемое, привлекательное всегда-везде-для-всех и недоступное. При всем при этом принадлежит нам, а иначе и быть не может. Доводы в стиле “так не бывает”, “ну вы уж определитесь” нас не интересуют. Мы наверняка знаем, что этот феномен существует и имя ему – стерва.

Первое, что приходит мужчине в голову при слове “стерва”, делает это в непременно облегающем платье, чулках в сеточку, на каблуках, с красной помадой на губах и красным лаком на ногтях. Мы даже почти не сомневаемся, что ногти у них алые от природы. И всегда оказываемся обескураженными, когда выходит тут девочка в кудряшках и бантиках (жаль, что Internet не передает интонаций “Профессора Лебединского”) и ТАК ЗАДАЕТ ТЕБЕ ЖАРУ!

Она умна и обожает провокации. За безобидным вопросом “Какое мороженое ты любишь?” может скрываться вполне обидная тема орального секса. Можно было бы все это бросить. Меж тем каждый из нас понимает, что стерва – кузнец и его счастья тоже, так что лишний раз с ней не спорит. Ведь если что, то иди и сам куй.

Явные плюсы общения со стервой:
+ Она знает себе цену. Это очень привлекает сильный пол, хотя и делает нас слабее. Кстати, она имеет представление и о рыночных ценах на других людей – просто умеет торговаться.

+ Стерва не беспокоится о том, кто и что о ней думает

Кажется, ты попал. Угораздило же тебя влюбиться в стерву. Что же теперь с ней делать - с такой неотразимой, страстной, импульсивной и вредной одновременно? Читай советы не мальчика, но мужа!.

Жизнь намного ярче и интереснее, когда рядом с тобой она – такая эмоциональная, с массой требований и запросов. Это и заставляет нас быть настоящими мужчинами, укротителями загадки природы по имени "стерва". Она не даст тебе провести жизнь в полудреме. Она будет постоянно тормошить и заставит быть находчивым, сильным, способным удовлетворить ее взбалмошные желания и капризы.

Думаю, первой стервочкой была Ева. Ты прекрасно помнишь, что все человечество появилось от ее первой стервозной выходки: “А почему это вдруг нельзя? А я хочу!” И Адам был втянут в авантюру с яблоком… Может быть, благодаря этому первому стервозному поступку, и пошли мальчики и девочки? А любовь? А сам “процесс”? Это ли не чудо! Но уж если первая дамочка пошла наперекор самому Создателю, то нам-то уж точно надо быть готовыми ко всему!

Попался, голубчик!

Она кокетливо соглашается на свидание в кафе, позволяя себя развлекать и ухаживать за собой. И когда ты уже планируешь, куда повести ее на ночь, она неожиданно вспоминает, что ей нужно "срочно заехать к маме". Раздосадованный, ты, обменявшись с ней номерами телефонов, уговариваешь встретиться на следующий же день… И она с улыбкой соглашается.

Признайся, ты ведь простоял в одиночестве час на условленном месте с цветами? Было такое?

И вот, теперь ты думаешь только о ней, и все свои усилия направляешь на то, что бы только ты мог обладать ею. Старания показаться в ее глазах сильным, интересным, волевым, крепко стоящим на ногах мужчиной оказались ненапрасными, и она соглашается стать твоей. Но надо понимать, что заданная при старте планка, должна поддерживаться постоянно. Расслабляться, наивно полагая, что девушка теперь никуда не денется, опрометчиво и глупо. Чтобы жить с ней долго и счастливо, да еще и не мучится при этом, нужно приложить немало усилий и трудов.

Что-что? Ты голоден? Подай-ка мне помаду!

Что делать, если она совершенно не обращает внимания на твой голодный вид, второй час сооружая прическу перед днем рождения подруги? А на твои возмущенные жалобы говорит, чтобы ты сам занялся своим обедом? Помешивая полухолодное и уже не совсем съедобное содержимое тарелки, ты лопаешься от злости на себя, на нее и на весь белый свет и не знаешь, как быть. Можно, дождавшись, когда она, наконец, закончит с макияжем и прической, вылить этот “супчик” ей на голову.

Думаешь, она после этого бросится к твоим ногам, и будет умолять простить ей такое пренебрежение к тебе? Это вряд ли… Скорее всего, она вернется под утро с явными признаками весело проведенной ночи. Тебе в отместку. Ругаться? Драться? Да боже упаси! Глупо и, конечно, бесполезно. Молча разведенный во дворе костер со всеми ее вещичками, гораздо нагляднее даст ей понять всю серьезность твоих намерений по созданию крепкой ячейки общества. Жалко денег? Опасаешься выглядеть идиотом? Тебе решать! У тебя есть выбор: или всю жизнь получать от нее оплеухи или сразу расставить все по своим местам.

Надеюсь, до таких крайностей у тебя не дойдет. Просто определи для себя 2-3 незыблемых и святых постулата вашей дальнейшей совместной жизни и постоянно и настойчиво давай ей понять, что это будет именно так, а не иначе. Добивайся этого, во что бы то ни стало! Думаешь, хлопнет дверью, высказав на прощание весь запас обидных эпитетов в твой адрес? Не исключено. Но зато уж если останется, то считай, что ты на верном пути, и она поняла, что рядом с ней нормальный мужик, которого нужно элементарно уважать. Она – стерва, но ведь не дура!

Если твои воспитательные меры были правильными, то она станет самой заботливой, нежной и преданной женой или подругой, и, как львица, будет защищать семейный очаг. Уверяю тебя!

Всю стервозность из нее не искоренишь. Да этого и не нужно вовсе. Так что местные бои, не имеющие стратегического значения, пусть будут. Ведь, по большому счёту, за это ты ее и полюбил. Иногда вырывающийся из бутылки джин не даст тебе расслабиться.

Ну и пусть она на все твои усилия по организации отпуска заявляет, будто этот пятизвездочный отель полный отстой, а твой последний подарок

Иногда (совсем редко) как-то грустно становится, что годы идут, а из-за тебя не начиналась война, пара красавцев не стрелялась томным майским утром, молодое дарование поэтического толка не посвящало стихов, и коллекция разбитых сердец подозрительно давно не пополнялась.

А история и кинематограф, как назло, напоминают о Елене Прекрасной (сменила парочку мужей, стала поводом к войне, в общем, развлекалась по мелочи), Кармен (погубила влюбленного Хосе), Лу Саломе (разбила сердца поэта Рильке и отца психоанализа Фрейда). Что уж говорить о Настасье Филипповне из бессмертного творения Достоевского. Только выдохнуть можно «Роковая женщина!».

... настоящая роковая женщина – вид вымирающий, если не исчезнувший. Черная метка

«Рок» и «фатум»… Эти слова с невинным значением «судьба» связаны в нашем сознании исключительно с негативом. Не знаю как вам, а мне слова «добрый рок» на глаза еще не попадались. Вот и неординарные женщины, которых мы называем роковыми, как бы отмечены символической черной меткой, сигнализирующей об опасности. Они вошли в историю не как поэтессы, красавицы, умницы, а как la femme fatale, королевы среди женщин, прославившиеся любовью, которую испытывали к ним.

Правда, отказывать им в выдающемся уме и своего рода гениальности негоже... А вот насчет красоты... Роковая женщина – это не модельного роста роскошная блондинка с параметрами 90-60-90. Глядя на портреты тех самых «роковых», мы частенько удивляемся: «Ничего же особенного, что в них мужчины находят?». О внешности таких женщин можно сказать одно – они могут быть некрасивыми, но заметными и эффектными будут всегда и в любой ситуации.

Роковую женщину можно описать примерно так: ухоженность, кошачья пластика, голос чаще низкий, богато интонированный. Женщины этого типа могут быть как безупречно красивы, так и просто миловидны. Макияж может быть как спокойным, так и вызывающим – здесь уж дело вкуса самой дамы. Ее очарование, изрядно сдобрено эксцентричными нотками и где-то да проявится: в прическе, одежде, манерах. Для роковой женщины характерны пристрастие к необычным нарядам, экспериментам над внешностью и свой собственный ни на что непохожий стиль. Для нее не существует модных тенденций, она сама создает моду, никогда ей не подчиняясь.

Эта женщина производит обычно неизгладимое впечатление – здесь сходятся лед и пламень, искренность и коварство, а страстность и умение безжалостно отказывать. Мужчины ею восхищаются, а другие женщины ненавидят. Ее вниманием сложно владеть и практически невозможно принудить к чему-либо. Столь гордая натура может родиться в нищете, но по жизни пойдет как королева.

Основные черты портрета роковой женщины:

• уверенность в себе

• харизма

• острый ум

• оригинальность

• доскональное знание мужской психологии

• склонность к демонстративности

• декларативное пренебрежение к мужчинам

• сексуальность

• огромная, зачастую разрушительная энергетика.

• высокая образованность

• обостренное чувство юмора

Она идет по жизни, смеясь
Что касается шлейфа разбитых сердец и сломанных жизней, то чаще всего роковая женщина не стремится коллекционировать мужчин, просто она оказывается самой яркой и крупной звездой небосклона, притягивающей к себе все, что помельче. Это не куртизанка и не охотница за мужчинами, ее благосклонность не продается – покупателя скорее одурачат и используют.

Роковая женщина не ищет мужского внимания, действуя по дьявольскому завету «сами придут и предложат». А жажду обладания вызывает, в том числе ее недоступность, помноженная на эффектность.

Зачастую та, кого окружающие именуют роковой женщиной, человек, много страдавший и постигший премудрости жизни на своем горьком опыте. В ней нет наигранности или манерности, зато с лихвой искренности и

Слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы. То же самое касается и распространенного (в основном среди мужчин) убеждения, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему. Так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают. Девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной

Собрались мы как-то с подружками, организовали небольшой сабантуйчик. Много ли девчонкам надо: тортик, фрукты, пару бутылок мартини, пачка сигарет… Слово за слово - разговор зашел о мужчинах. Точнее о том, какими приемчиками они пользуются, чтобы очаровать нас, наивных, и какие из этих приемчиков наиболее действенные. Каждая рассказала по паре-тройке таких случаев из собственной практики, т.е. то, что собственно на ней использовалось. Мы решили составить небольшой списочек. Получилось аж 12 пунктов… Подумали: может, кому-то пригодится. Ну, чтоб, например, на крючок не попасться, как мы в свое время. Вот выслали его вам, как темку для размышлялок. Итак…

[показать] 1. Самый распространенный прием, которым пользуются практически все мужчины, - "ЗАБАЛТЫВАНИЕ". Пять из пяти девчонок нашей компашки его на себе испытали. Он прост и все о нем знают. Психологические основы этого приема лежат в области гипноза. Введение в транс быстрой однообразной речью - одна из излюбленных техник специалистов НЛП (нейро-лингвистического программирования). Мужчины используют этот прием, следуя распространенному стереотипу: "женщина любит ушами", а значит, надо говорить. И вот некий "прынц" витиевато плетет словесные кружева, а ты слушаешь, киваешь и думаешь: "Какой умный! Как говорит и сколько знает!". По крайней мере, мужчина рассчитывает именно на это. Но суровая правда жизни состоит в том, что на этот эффект могут рассчитывать только по-настоящему умные и эрудированные люди. Всех остальных ждет плохо скрываемый скучный взгляд, подавленный зевок, нервное поглядывание на часы и кодовое звание "зануда".

[показать] 2. Вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной? Не знаю, как вы, а большинство женщин склонны в нее верить. Почему-то нам льстит, когда они с нами дружат. Может быть, потому, что в глубине души мы знаем, что друзья-мужчины - это наши потенциальные или тайные поклонники? Ведь давно известно, что мужчины стремятся быть друзьями только красивых или очень красивых женщин. Многие из них таким образом просто занимают выжидательную позицию, в надежде, что основной конкурент самоустранится. Женщина охотно верит в иллюзию дружбы и с удовольствием проглатывает уловку, которая называется "ПРИКИНЬСЯ ДРУГОМ". Ну кто из нас не испытывал на себе, когда ближайший друг, соратник, альтруист по натуре, на одной из вечеринок вдруг с легкостью переходит черту между дружбой и сексом и, что интересно, вас это почти не удивляет?! Правда, на утро зачастую приходится выбирать: либо ваши отношения переходят в разряд любовно-интимных, либо вы расстанетесь врагами. Вариант возвращения к прежним отношениям в нашей культуре настолько редок, что относится к разряду экзотических.

[показать] 3. "ДАВЛЕНИЕ НА СЛЕЗЫ" - следующий прием. Расскажу, как этот прием был испытан на моей подруге. Она работала в одной из торговых фирм среднего пошиба, в которой все сотрудницы были влюблены в молодого, хотя и женатого директора. Непосредственная начальница - старая дева 30-ти с лишним лет - заклевывала бедняжку до предела. В частности, потому, что, находясь с ней в одном кабинете, обратила внимание на неровное дыхание директора в присутствии новенькой сотрудницы. Вскоре истеричные крики, метание документов и даже степлера, игнорирование рабочих вопросов первой и тихие слезы и глотание валерьянки второй дошли до высшего руководства. Обычно безучастный к подобным разборкам директор на этот раз решил лично прояснить ситуацию. Он вызвал в кабинет мою подругу и "нажал ей на слезы", разыграв из себя защитника-благодетеля. Подруга была в шоке. Она попалась: "Идеальный мужчина! Какой человек! Никогда таких не встречала!". Меньше чем через месяц она уже была его любовницей. Вы скажете - может, это естественная благодарность женщины за защиту? Ага! Не на это ли рассчитывал шеф?.. Если вам говорят: "Ты, наверное, одинока?" или "Он так плохо с тобой обращается!", или "У тебя такие печальные глаза"… - это оно.

[показать] 4. Прием "ЖИЛЕТКА" - немного похож на вышеописанный, только наоборот: мужчина пытается использовать

Любая женщина знает, каким должен быть идеальный муж — на эту тему и пьесы создавались (см. О.Уайльда), и песни пелись (чтоб не пил, не курил и что-то там про цветы). С идеальным любовником тоже проблем нет — по крайней мере, нам хорошо известно, каким он должен быть.

А вот какими качествами должна обладать женщина, претендующая на звание "идеальной любовницы"? Сногсшибательной внешностью? Африканским темпераментом? Виртуозным исполнением упражнений из Камасутры? На самом деле это все неважно. То есть красота и Камасутра не помешают, конечно, но дело вовсе не в этом.

Результаты социологического опроса, проводимого специалистами, показывают, что среди наиболее востребованных качеств женщины сексапильность (55%) мужчинами ценится выше, чем внешние данные (49%). Ненамного отстает темперамент (40%). Ум в этом ряду, к сожалению, занимает далеко не первые позиции, хотя бывают и исключения.

Император Наполеон, обладавший ненасытным сексуальным аппетитом, довольно часто, особенно в походах, практиковал одноразовые встречи со случайными дамами. Деликатные поручения такого рода обычно исполнял императорский адъютант. Примечательно, что когда Наполеон просил своего адъютанта найти ему даму на ночь, он особо подчеркивал, чтобы женщина была умна. Адъютанта это условие повергало в глубокое недоумение: зачем женщине в постели ум? Наполеон же утверждал, что с глупой женщиной ему не о чем будет беседовать в перерывах".

Суммируя многочисленные отзывы любителей, знатоков и просто дамских угодников, мы попытались подобраться к разгадке этой Великой тайны. Итак, идеальная любовница — это та, которая...

Любит себя

Излюбленный предмет мужских мечтаний — нежная, красивая, темпераментная женщина, которая ни под каким предлогом не будет вмешиваться в его жизнь и посягать на его свободу. А также разыскивать его, собирать информацию об излюбленных способах проведения досуга, требовать свиданий, подарков и звонить без повода. При этом она должна быть чувственной, любящей, ласковой... Список ангельских достоинств можно продолжать до бесконечности.

Может ли женщина быть ТАКОЙ в нашей стране, где мужчин детородного возраста на 10 миллионов меньше (и конкуренция соответствующая)? Как это ни странно, да. Но лишь в одном случае. Если она любит себя больше, чем мужчину. Если на свидание она идет ради собственного удовольствия, а не для того, чтобы "все было как у людей". И сексом занимается для себя, а не для того, чтобы держать мужчину. С мужем живет потому, что любит его, а не из-за денег и не из-за ребенка. И после любовного акта больше прислушивается к себе и своим ощущениям, а не надувает губки по поводу того, что он сразу же убежал в душ.

Женщина, любящая себя, "вещь в себе" — загадка для мужчин. А что может быть интереснее разгадывания тайны?

Раскована в сексе

Искусством флирта мы все понемногу овладели — каждая по-своему. Почему же, легко и с удовольствием предаваясь этим играм в вертикальном положении, многие начинают стесняться, зажиматься и неметь в процессе перехода в горизонтальную плоскость? Продолжая поддразнивать партнера, дурачиться и шалить, вы сможете избавиться от сковывающего естественные порывы напряжения и доставите друг другу массу удовольствия. Не забывайте, что секс — естественное продолжение романтической любви. Обольстительная женщина носит красивое белье или чулки даже тогда, когда никто не собирается ее раздевать. Просто — для себя. Всевозможные эротические аксессуары ее тонизируют.

Она никогда не щебечет, а говорит негромким и низким голосом. Даже если у вас от природы самое высокое сопрано - не волнуйтесь! Говорите приглушенно, и ваш голос будет звучать красиво и волнующе. Главное — не повышать его. Любой, даже самый приятный голос, срываясь на крик, звучит отвратительно (не в последнюю очередь потому, что тембр повышается в несколько раз).

И научитесь получать удовольствие. Не будете наслаждаться происходящим - ничего хорошего не получится.

Инициативна, но не агрессивна

Большинство мужчин в сексе не то чтобы ленивы, но часто как-то не решаются сделать первый шаг. Это идет от подростковых комплексов, когда мальчики боялись пригласить девочку на танец в клубе. В свою очередь, те, кто агрессивно ведет себя в постели, — в детстве явно дергали девочек за косички, чтобы

После исследования Леонида Захарова, в которой досконально определялись мужские виды и типы, читательницы поняли, что мужчины - те еще типчики. Конечно, это было известно давно, но теперь дамы вооружены научной терминологией и за секунду отличат мачо от джентльмена.
Однако у нас остались обделенные мужчины: а где же путеводитель по прекрасной половине человечества? Вот мы и решили продолжить исследование и помочь нашим читателям разобраться: какие девушки могут встретиться на их нелегком пути, как с ними обращаться и чего от них ждать?

[показать] Восторженная идеалистка
Невысокая субтильная брюнетка с впалой грудью и пучком на голове. Предпочитает белые блузки и темные юбки, терпеть не может мини, бриджи и клеш.
НА ЧТО ЛОВЯТСЯ: "Вы знаете, у меня совершенно случайно есть лишний билетик в "Ленком"!
КЛЮЧЕВЫЕ ФРАЗЫ - со словечками типа "как вы полагаете", "будьте так добры".

В начале 90-х я должен был лететь в загранкомандировку. Накануне мы долго отмечали это важное событие у моего приятеля в Останкине, и только после полуночи я вышел на улицу, чтобы успеть к закрытию метро.
Впереди по пустынной улице шла женщина. Услышав за спиной нетвердую мужскую поступь, она ускорила шаги. "Не бойтесь, я тоже в метро бегу", - крикнул я издалека. Как ни странно, это идиотское объяснение женщину вполне успокоило, она остановилась, подождала меня и смело взяла под руку: "Знаете, одной страшновато, с мужчиной все-таки спокойнее".
Пока мы шли, незнакомка охотно рассказала, что была замужем, но развелась, детишек нажить не успели. Чтобы заполнить возникшую пустоту, записалась в народный театр, сейчас возвращается с репетиции. "Любите ли вы театр? - восторженно спросила она меня. - О, если бы вы знали, что такое театр, вы бы не были столь равнодушны!" Она принялась декламировать отрывок из чеховских "Трех сестер": "В Москву, в Москву!".
Слушал я, признаюсь, с немалым интересом. Но когда мы приблизились к метро, я машинально ощупал карман пиджака, где хранились в бумажнике мой загранпаспорт, авиабилеты и 600 долларов командировочных - совсем не маленькая в начале перестройки сумма. БУМАЖНИКА В КАРМАНЕ НЕ БЫЛО!
Ночная тьма вокруг еще больше сгустилась. "Вот что, гражданочка, - сказал я вежливо, но твердо. - Чехова, конечно, я люблю, но 600 баксов за любительское исполнение - цена слишком высокая. Зайдемте-ка на станцию метро и проясним наши с вами отношения!"
Женщина в милицию идти не хотела, чем еще больше усугубила подозрения. Но показавшийся милиционер помог сопроводить ее в участок. Усталый старлей выслушал мои сбивчивые объяснения и вздохнул: "Типичный случай...".
Обыск незнакомки ничего не дал. "Все ясно, - подытожил угрюмо старлей, - успела сбросить ваш бумажник где-нибудь в кусты. На всякий случай мы записали адрес, но задерживать ее нет оснований... А бумажник, может, утром найдется..."
...Бумажник нашелся гораздо раньше - у турникетов метро, где я принялся шарить по карманам в поисках завалявшегося пятака. Оказывается, еще на квартире приятеля я зачем-то переложил его в брюки из пиджака и напрочь об этом забыл... Я кинулся в отделение милиции. Старлей, услышав о находке и о том, что к народной актрисе у меня больше нет абсолютно никаких претензий, не произнес ни слова. Но посмотрел так, что я скукожился и тихо вышел вон.
Где она теперь, идеалистка, поверившая случайному прохожему? Верит ли еще мужчинам?

[показать] Домохозяйка
ПРИКИД: в молодости носит бюргерские костюмчики (пиджак, юбка до середины колена), к старости обряжается в дерматиновое пальто и мохеровый берет.
КЛЮЧЕВАЯ ФРАЗА: "Девочки, вчера удалось купить очень добротные занавески, они гораздо добротнее, чем те, которые я видела у Кати, хотя у нее тоже добротные и немаркие".

Неработающими женами не становятся, а рождаются. Упертые девчонки, которые в наше время верят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Всем остальным категориям леди джентльмена легче влюбить, чем женить, этим - наоборот. Изменять им начинают еще до свадьбы, но бросают редко, потому что добровольно расстаться с налаженным бытом мужчине не по силам. Настоящим домохозяйкам свойственны умное выражение лица и непрерывная работа мысли. Она думает, не отдать ли Петю в секцию плавания или ему хватит английской школы. В этом они доки, во всем остальном очень забавны.
Несколько лет назад

Вторжение в свою жизнь соперницы истинная стерва учует за версту. И как бы мужчина ни ухитрялся заметать следы нового увлечения, чуткая вампша легко уловит неладное. Привкус женского соперничества ни с чем не спутать - шестнадцать тебе лет или тридцать пять. Он такой специфический! Он такой горьковато-солоноватый! Любящая женщина распознает его сразу.

Каждая женщина в своей жизни хоть раз сталкивалась с этим горьким чувством - чувством, которое испытывает покинутая, обманутая женщина. Не обминает эта участь и красавиц-стерв. И даже особенно им угрожает, ведь чем ярче женщина, тем плотнее рой мужчин вокруг. А где мужчины, там и другие женщины - коварные соперницы, которые так и норовят урвать себе хотя бы кусочек стервиного счастья. Поэтому с соперницами необходимо уметь бороться. Их нужно уметь побеждать. Но как это делать, не нанося вреда ни себе, ни любимому мужчине? Как изловчиться, чтобы в поединке собственная красота не только не пострадала, но и заблистала на зависть коварной разлучнице?

Во-первых, способность учуять неладное заблаговременно, когда ухудшениями отношений еще и не пахнет, - уже половина дела. Необходимо лишь вовремя уловить это мерзкое охлаждение былой страсти, которое медленно, но уверенно растекается по кухне, гостиной, постепенно запуская свои тонкие костлявые руки в священные недра спальни! Бить тревогу в этот момент еще рановато, но сидеть сложа руки еще опаснее.

Во-вторых, необходимо убедиться в своих подозрениях, просто быть чуточку внимательнее и наблюдательнее, чем прежде. Отметить некоторые перемены в поведении любимого мужчины и сделать проекцию на будущее. Ведь мужчины, сами того не замечая, с головой выдают себя, когда у них появляется предмет воздыханий на стороне. Ознакомься, на всякий случай, со списком возможных перемен, которые происходят с большинством мужчин, одной ногой стоящих "в гречке"...
[показать] - Он заваливается в постель раньше, чем ты, а еще вчера все было наоборот…
- В баре он бесстыдно пялится на какую-то девчонку в джинсах вместо того, чтобы пожирать глазами тебя…
- Он перестал сплетничать с тобой по пустякам, а когда вы идете прогуляться, он уже не настаивает на том, чтобы ты одела свою самую короткую юбку или самое глубокое декольте…
- Раньше путь в спальню лежал через совместную ванну, где вы подолгу резвились и баловались, а в последнее время ему это почему-то разонравилось…
- Ты попросила толстый журнал мод с новинками сезона и уже открыла сумочку, чтобы положить его туда, а он вдруг взял его и вернул на лоток - мол, потом...
- Вместо отдела, где торгуют женскими парфумами, он поволок тебя в отдел мужской парфюмерии, где, не советуясь с тобой, принялся нюхать дорогие флаконы, а потом купил один из них…
- Вечером он сказал, что пошел к другу попить пива. Вернулся за полночь и сразу спать…
- Он перестал реагировать на взгляды, которыми тебя пожирают мужчины, а раньше полушутя-полусердито бросал: "Ну, чего уставился, козел?"…
- На ночь гладя вы поссорились по пустяку и он, прихватив подушку, удалился спать в другую комнату. А раньше уже через пять минут мириться лез…

Если он поступает именно так, значит, путы охлаждения уже добрались до спальни и, скорее всего, объект вожделений вашего партнера бродит где-то вне пределов твоей досягаемости. Однако не нужно делать резких движений, ни потом, ни сейчас, никогда и ни в каком случае - это золотое правило стерв. Все поступки должны проходить через голову, сердцу же в этом случае лучше помолчать. Ему, горячему, нельзя доверять столь деликатные дела, когда нужно действовать мягко, плавно, хищно, как пантера, и мудро, как змея. Иначе не победишь.

В-третьих, вспомним, где обитают разлучницы: на курортах, презентациях, футбольных матчах, автомобильных выставках… И, конечно же, самый удобный для соперницы - служебный роман. Где же еще она может день напролет находиться рядом с твоим любимым? Где еще она может блистать перед ним нарядами, умом, услужливостью? Поэтому первым делом необходимо исключить именно эту вероятность. Для этого неплохо было бы под благовидным предлогом наведаться к нему на фирму. Там, на месте, все станет ясно. Ах, эта женская

От мужика ушла жена. Полез тот с горя вешаться. Конец веревки к крюку люстры, голову в петлю. С табуретки скок... оборвался крюк. Пришел мужик в себя:
- Господи, ну зачем ты меня спас. После того, что случилось, свет мне не мил.
- Это не самое худшее, что у тебя могло случиться с женщинами, неразумный сын мой.
- Господи, что же может быть еще хуже? Смерть любимой?
- Ха. Далеко не это.
- Так что же, Господи?
- Влюбиться в холодную стерву. Вот что самое страшное. Уж поверь мне, Богу.
(Из многочисленных диалогов между Богом и человеком)

Холодная стерва... Женщина - вамп, фатальная красотка, светская львица. Никакой тип женщины не возбуждает, не интригует, ни манит, не ввергает в пучину страстей как она. Ее ругают, проклинают и ... любят. Любят до беспамятства. Так в чем же разгадка феномена холодной стервы? Именно феномена. Ведь по здравому смыслу ну не должны мужики западать на эту холодную, эгоистичную женщину. Не должны, а западают. И еще как западают! До зубовного скрежета, до сердечных болей и приступов, до полного опустошения души.

Сразу же хочу сказать, что, конечно же, не каждый мужчина, встретивший на своем тернистом пути холодную стерву, так фатально в нее влюбляется. Иначе это было бы слишком жестоко к, в целом полезному, племени мужчин. Но и при эпидемии гриппа далеко не каждый заболевает им. Но если число заболеваний достигает четырех на сто человек. То говорят об эпидемии. Так и здесь. Если хотя бы каждый десятый мужчина так болезненно влюбляется в холодную стерву, то следует говорить о феномене холодной стервы. Верно и обратное. Если говорят о феномене холодной стервы, то критический процент несчастных наличествует.

Для объяснения этого феномена банальная фраза: "На каждый товар найдется свой купец" не годится. На залежалый товар если и есть покупатель, то раз два и обчелся. А холодная стерва, вопреки всей логике, товар повышенного спроса. До конца разгадать этот феномен - все равно, что до конца раскрыть смысл бытия - задача не выполнимая. Попытаемся феномен холодной стервы понять хоть в первом приближении.

Приближение первое - любовь. (Первый пристрелочный выстрел - перелет)

А вообще для чего человек любит? Ну, естественно, в первую очередь, для продолжения рода. Все эти ахи, охи, серенады под балконом и шум в кустах, все-таки, по большому счету, есть окультуренная форма основного инстинкта.

Но а все же зачем именно эти ахи, охи, дуэли и вешания все под тем же балконом любимой? Казалось бы - не смог с одной, попробуй с другой! Ан нет! Или она, или никто. И дрожащий палец на спусковом курке. Так в чем же дело?

Как-то ученые провели эксперимент. Одели человека в специальный скафандр, так что даже потрогать себя он не мог. Поместили его в воду (полная имитация невесомости), убрали звук, свет... Человек выдерживал не более двенадцати часов, затем начинал просто погибать - подскакивало давление, учащался пульс, накатывалась паника. Нам, оказывается нужны ощущения, эмоции, Без них смерть. Вот вам физиологический кнут и пряник. Чтобы жить человек должен иметь ощущения и эмоции. А для этого он должен двигаться, общаться, размышлять, творить и т. д. Чтоб там не говорили власти, церковь и прочие надстройки о работе, долге и т. д. и т. п., человек стремиться к ощущениям, эмоциям. И получая их, попутно выполняет работу, исполняет всевозможные долги - супружеский, сыновий, родительский, патриотический и т. д.

Причем человеку необходимы как положительные, так и отрицательные ощущения. Нельзя в полной мере ощутить всю мягкость и свежесть накрахмаленной постели, с неделю не поспав на голых досках. Вот как раз проектируя для человека любовь Природа или Господь Бог убили двух зайцев:
1). Обеспечили надежный механизм воспроизводства.
2). Обеспечили хорошую порцию ощущений и эмоций. > Вот эту вторую составляющую любви мы и используем при анализе феномена холодной стервы.

Приближение второе - стерва. (Второй пристрелочный выстрел - недолет)

А кто такая вообще стерва? Чем она отличается от женщины обыкновенной? (femina ordinarius). Чтобы не изобретать велосипед обратимся за помощью к корифеям русского языка.

Первый корифей - Даль. "Толковый словарь русского языка": "Стерва - труп околевшего