Кажется, влюблятся стало модно, особенно в хороших правильных мальчиков...

Да, да, я, увы, знаю, что я морально испорченный человек, фактически не имеющий интересов/увлечений, но имеющий непомерные амбиции и избыток лени. Я не готова сдаться на поруки этим качествам, но они, похоже, завоёвывают всё сильнее... Я ХОЧУ быть увлёчённой чем-то настолько, чтобы на пути к достижению какой-то цели не видеть преград. Я не знаю как это сделать... Я, наверное, ужасно скучный человек для окружающих, возможно бесполезный и я не знаю как перебороть эту мерзость, превращающую мою личность в нечто аморфное...

Изменяется размер списка контактов, изменяется количество ударов в минуту. Наверное, в этом измеряется моя ненависть к себе. Чем больше этих ударов, тем больше я себя ненавижу.

В этом мире нет правильных или неправильных поступков, это лишь люди дают оценку всему, и всё чаще в у.е…. Всё продаётся и всё покупается, у всего есть своя рыночная цена, порой она завышена, порой она невероятно велика, но она существует, между нами говоря.

Я поступила неправильно, ты – тоже. Мы оба неправы и наконец-то чересчур горды для того, чтобы вспомнить, что мы прощали такие глупости тысячи раз, прерывая секундную обиду одним «люблю».

Эпатаж как смысл жизни не для меня, но я езжу 140 по встречной с бутылкой Baileys'а в руках и делаю миньет на заднем сиденье своей машины. Моё утро начинается с кофе, в котором больше коньяка, чем воды. И я курю, да, мама, я курю... И как хорошо, что ты так мало знаешь о своей дочери.

Любовь - это когда сердце вздрагивает с первых нот рингтона....

Как странно думать плохо о людях. Ещё более странно и, наверное, страшно думать о том, что что-то плохое могло с ними случиться... Ведь не зря же весь день молчит телефон, не зря единственным ответом на смс становится отчёт о доставке... А, может, ты просто забыл обо мне? И, увы, не в первый раз...

Странное дело, говорят, любят не за что-то... Наверное, так бывает, по крайней мере ещё месяц назад я так думала... Но... Я любила за чувство трепета, за чистое и неприкрытое обожание, за то, что меня носят на руках и моё слово стоит всех сказанных кем-то другим до этого, сказанных непосредственно сейчас и тех, что ещё будут сказаны. И я была влюблена в это чувство своей невероятной уникальности, но в человека ли?..

А когда появилось что-то кроме, стало вдруг больно и обидно. И вот странная штука... Хочется уехать далеко за город, где никто не увидит и не услышит, и кричать... Кричать о том, что мне больно и о том, как я ненавижу... Кричать долго и до хрипоты и реветь, а потом сесть на заднее сиденье, завернуться в плед и пить чай из термоса, наблюдая, как исчезают звёзды и край неба начинает наполняться сочными красками нового дня. Такими красками, которыми хочется писать картины о любви... Настоящей, не за что-то... И почему-то всё-таки к нему же…

Я счастлива. Правда счастлива. Наверное, я наконец-то получила то, чего заслуживаю?)

Как банально влюбляться весной... Как банально влюбляться в богатых мальчиков... Как банально влюбляться весной в богатого мальчкиа, который влюблён в очень красивую девочку... И зеачем-то хочется курить и ехать всю ночь по трассе куда угодно... Ехать и плакать, глотая слёзы от обиды. Как банально, от обиды на злой мир который сначала дразнит нас, соблазнительно маня пальчиком, а потом отталкивает и с неизменной улыбкой шепчет на ухо "Слишком хорошо для тебя". И неважно, что у очень красивой девочки есть мальчик. Она просто очень красивая... А жизнь... Она такая в сущности глупая вещь... Спесива и непредсказуема...

Он много фотографировал в те моменты, когда я, стоя на балконе Рижской гостиницы, курила дешёвые тяжелые сигареты. Это были фотографии не для друзей или знакомых, и уж, конечно, не для родителей… Это были фотографии, которые должны были напоминать ему о том, что он больше не любил меня.

Странное дело, но он редко фотографировал, когда был влюблен. Наверное, потому, что самой приятной компании, он предпочитал одиночество и тишину, откликавшуюся где-то внутри нарастающим ужасом до тех пор, пока она не наполнялась мерным стуком клокочущего сердца.

Первый снег, падающий на плечи, превращался в капли воды, сочащиеся запахом прелых листьев, непонятным образом смешавшимся со свежестью. И запах этот был особенно мерзок, в сравнении с запахом легкой весенней пыли, прибитой к земле первыми струйками прорвавшегося ливня.

Дым, окутывал руки и лицо, с каждой минутой наполняясь всё более резким запахом. Тихо щёлкал затвор фотоаппарата, вторя тихим толчкам в груди. Нас больше не было… Была я, был он… И это казалось таким очевидным нам. Наверное, поэтому и я, и он молчали.

О чём он думал? Как это произошло? Я в чём-то виновата?

Я не могла быть ни в чём виновата, просто так произошло, просто… Но если это было так просто, почему же я не смогла ничего сделать с этим? Почему так страшно думать о том, что всё может разрушиться здесь и сейчас? Почему так страшно думать, что завтра будет по-другому, с чистой страницы, ведь мы оба так устали от ощущения повседневности?

Я знала, что жизнь этой сигареты в моих руках равна 3 минутам. Я знала, что спустя 1 сигарету, в моей жизни появится ещё одна точка.

Снег начинал скапливаться редкими островками на траве внизу. Куда-то спешили прохожие, злясь на погоду, на себя за то, что они не дома, на начальство за то, что заставляет работать их в такую погоду… Все они шли мимо, погружённые в свои мысли, обиженные на обстоятельства, недовольные… Все они не замечали, как снег медленно заволакивал улицы, превращая город в подобие белого листа…

Сигаретный окурок полетел кувырком вниз, став неразличимым 5 этажами ниже. Объектив замолк и, на секунду показалось, что сердце – тоже. Хлопнула дверь, негромко загудел лифт, несущийся наверх, как верный пес к любимому хозяину, по первому требованию.

Хорошо, что завтра суббота…

Можно ли фанатеть от прекрасной особы? Мальчикам - да, а девочкам - только в немецких фильмах небезызвестного жанра?.. Можно ли влюбляться в туфли, сумки, платья, сапожки, брэнды...? Девочкам - да, только если ты фетишистка, мальчикам - нет, говорят, дурной тон..? Можно ли отдавать предпочтение осени за оранжевые листья и день, в который ты официально становишься на год старше? Девочкам - и да, мальчикам - возможно, чем старше становятся девочки, тем грустнее осень?

А между тем на улице холодно и пасмурно. И теперь пришла настоящая осень... Фанатеем от девочек, влюбляемся в сапожки, отдаем предпочтение и взрослеем...

Мне интересно, где граница аморальности? Использовать людей, а потом выбрасывать их из своей жизни - аморально. Но есть стадии в жизни, когда человек, с которым ты общаешь становится тебе неинтересен не потому, что у вас вдруг появляются разные интересы, а потому, что ты из него как бы "вырос". Сейчас и здесь он не может дать тебе ничего нового для твоего роста в духовном плане. И тут ваши пути расходятся. Но этот человек дал тебе подняться на уровень выше, ты использовал его мысли и чувства, становясь мудрее. Ты учился на его ошибках и давал себе обещание не делать или делать так же... А потом, когда ты понял, что человек не так уж и хорош каковым казался(теперь-то ты знаешь), он уже относит тебя к чему-то такому, что не исчезнет из его жизни, как к любимой части меблировки комнаты. Он больше не отдаёт тебе тот интерес и то рвение показать себя. Он больше не нужен... Ваши пути разошлись? Но ты ведь выкинул человека из своей жизни. А он расчитывал на тебя... Не аморально ли это? С другой стороны духовный рост = явно положительная цель. Но вспомнинм, что какая бы ни была цель, идти к ней по трупам аморально. Понятие аморальности каждый человек определяет для себя. Мне бы хотелось найти человека, который от таких мыслей не крутил бы пальцем у виска, и не спешил говорить, что я скучная, а ещё хуже несовременная. У людей странные взгляды на своременный мир. Человеческое поведение преобретает дурной тон. Очень жаль. Но культура поведения, мышления, культура в одежде и внешнем виде редко радует глаз. Меня лично удивляет, что люди, услышав, что я прочитала "Войну и мир" и люблю читать Булгакова почему-то сочувственно начинают смотреть на меня. А ещё больше меня огорчает, что это начинает затягивать и я молчу об этом. И вдруг понимаю, что уже некоторое время меня считают инфантильной, взбалмашной, кто-то не пытаясь узнать меня, даже дурой...

Не знаю к чему это отнести, но в последнее время стала замечать, что всё, что случается, превращается в положительные последствия. То, о чём я думаю, находит подтверждение в жизни через некоторое непродолжительное время. Часто случается так, что я чего-то хочу и вдруг это что-то у меня появляется. Странным совпадением в этом случае для меня явилось то, что это стало происходить после того, как я практически перестала общаться с бывшим мне довольно близким человеком. И теперь, уже со стороны понимаю насколько ограничено я оценивала человека, находясь с ним рядом.

А ещё пару дней назад случайно увидела номер Ратмира Шишкова. Странно смотреть на цифры и понимать, что у них был хозяин, а теперь его нет. А телефонная трубка в ответ только сухо отвечает "абонент временно(нет, навсегда...) недоступен"...

Нам больно было смотреть на С. Мы не видели его около 2 месяцев. От его взгляда, глаза опускались к полу. Улыбчивого, жизнерадостного парня в нём больше нет. Он постарел на 5 лет, глаза запали и в них не было больше искр. Он стал похож на сомнамбулу. И это было страшно и невыносимо. Он сидел, уставившись в одну точку, а когда поднимал на нас глаза, становилось страшно. И этот страх окутывал всё тело, хотелось бежать, закрыть глаза, отвернуться, но сил не было. Его взгляд проваливался сквозь меня. Я не снимала солнцезащитные очки и в помещении. И всё было неважно, кроме этой маленькой комнаты, С. и его горя, погрузившего всех нас в тишину. Лишь выйдя на залитую солнцем улицу, мы тихо шептались. Шептались о том, что жизнь бывает непредсказуемо грубой... О том, что С. пришёл сюда не смотря ни на что. И о том, что так ему, наверное было лучше...

Наверное, первый раз в жизни я поняла как же могут потухнуть глаза, настолько живые и наполненные чистым светом. Глаза любящего человека... И в этот момент, уже не под тяжёлым взглядом, я поняла, что меня пугало. Пустота. Полная, гнетущая пустота, которая затягивала всех окружающих в свои объятья...

http://zhestokosti.net/abuse/html/index.html

Случайно зашла на сайт. Просто не понимаю как всем этим людям не сняться по ночам кошмары....

Машины похожи на разноцветные леденцы разного вкуса... Каждую из них хочется попробовать на вкус. Некоторые приторно сладкие, другие слишком кислые, третьи не нравятся цветом... Попробовав один раз, ты уже не можешь остановиться....

Сумасшедшие мысли, а скорее, мысли сумасшедшей....

Странно, как легко между людьми может возникнуть напряжение. Что-то вроде мыльного пузыря, который искажает вдруг ваши отношения, внося нечёткость, размытость. Новые акценты... И теперь эти новые акценты стирают понятное и знакомое. И ты не знаешь что делать дальше. Это как первый дружеский секс на пьяную голову... Просто друзья, и никаких других отношений.... А когда утром просыпаешься и понимаешь, что сделано, самое сложное сказать "привет". Потому что никто не знает, что теперь значат ваши отношения и как вести себя дальше... И появляется скованность,  неловкость...

Дурацкие поступки заставляют задумываться над такими странными вещами... В этот момент хочется другую жизнь... Среди людей, которые не знаю тебя. Среди людей, для которых ты - просто чистый лист... Среди людей, которые никогда не скажут "это тебе не свойственно, что ты творишь??!". А ты понимаешь, что то что ты "творишь" - и есть твоя Я, но никто почему-то не удосуживается взглянуть на него по-новому... 

Сложно возобновить разрушенные или разрушающиеся отношения, чем бы это не было вызвано. И иногда просто не хочется. Но вдвойне приятно, когда неловкость разрушается человеком, от котоорого ты этотого уже не ждёшь....

Из жанра дорого и глупо...

1. Подъем в 7.45 от 5 звонка мобильного телефона

2. Поиск вещей по всему городу без результата в летнем костюме адидас

3. 10 минут солярия - исход положительный...

Насморк как рукой сняло + загар. А главное никаких там прогреваний в сомнительных поликлиниках и записываться не надо - пришёл, получил всё, что хочется, - ушёл.

Можно это отнести к народным средствам??