недавно один человек, который мне очень не безразличен, нехотя пригласил меня на вписку.ну, если честно, я всегда не против побухать а тем более в хорошей компание. Ну и тот факт, что я сохну по этому человеку уже около 2-3х лет тоже сыграл немаловажную роль. Конечно, я подозривала что вся вписка должна превратиться в пьяную оргию(не включая меня - я бы как обычно пыталась доказать, что я совершенно не одинока)), однако видимо что-то не сложилось и девушек было только двое:я и симпатичная, но немного странная девочка.Как обычно, на меня из парней никто внимание не обратил - возможно,это потому что из троих присутствующих один мой брат, а два других его друзья...Наверное, дело в том, что на меня наложено некое воображаемое вето - ведь если случится что-то плохое ему придётся выбрать меня(коварный смех). Ну да ладно, дело собственно говоря не в этом. Просто когда мы легли спать(а это было уже в половине девятого,так получилось что на большой кровати мы завалились втроём :я, ещё одна девушка и (конечно же),парень который мне нравитьтся. Начнём с того, что он лёг по середине и все три час, которые мы якобы спали, молилось, чтобы они не начали трахаться прямо при мне(у меня бы просто тогда истерика бы началась). К слову, он походу сделал просто всё возможное что бы уговорить её на это, но она, спасибо провидению, не согласилась. И вот, когда она в очередной раз пошла покурить и мы с парнем остались в двоём...нет, конечно он не обнял меня и не поцеловал, как вы наверное подумали. Он не сделал ничего в мою сторону, и вот в этот момент я поняла на сколько плачевна моя ситуация - ведь просто умоляла того, кто сверху, что бы этот столь "милый моему сердцу" идиот снижашёл до такой неприметной девушки, как я. В голове даже пронислась мысль: а может повернуться, посмотреть ему в глаза и попросить обнять(потому что холодно), прижаться и вдохнуть его чудесный запах(как ни странно у всех парней, которые мне нравятся, есть свой неповторимы аромат от которого у меня просто сердце начинает биться чаще)...Но пока я мечтала эта девушка вернулась, и он опять возобновил попытки завоевать её. Потому я горько вздохнула и продолжила делать вид, что сплю...
Блин, но как же всё таки мне он нравится...
[453x600]

Если честно, последний месяц на меня постепенно всё сильнее находит ужасное чувство собственной ничтожности. Помню, этим летом мы с викой даже поссорились из-за очередного такого приступа..просто мне постоянно кажется, что я убога, что ли, как будто мне не место в этом мире, мне не нравиться, что меня никто не знает..есть только небольшой, но очень дорогой мне круг людей, которые почувствуют моё отсутствие...я очень благодарна кое-кому за их существование, но меня пугает моё отношение к окружающим вещям, явления и людям.Даша говорит, что даже не очень хорошо помнит меня в восьмом классе(только то, что у меня был чёрный ободок с черепами)...и я её не могу в этом винить..просто я такой человек, который кажется скучным, пока с ним не познакомишься ближе...может подсознательно я с этим сирилась, и поэтому просто не сближаюсь с новыми людьми, боясь им не понравиться. А ведь так хочется быть той, которая запоминается, яркой, интересной, общительной, красивой...последний раз, когда я видела себя такой было в дестсадовском возрасте(ооочень давно!!!и да, я знаю, что это очень смешно) возможно дело в школе, новый коллектив и всё такое - я перестала быть уверена в том, что говорю и как себя виду. А теперь у меня совершенно новый коллектив - отличная причина поменять в корне своё поведение и внешность. Однако есть такие вещи, которые изменить, к несчастью, очень сложно. Чёрт возьми, как же хочется новой компании, новых знакомых(да примерно именно это я и писала в предыдущих постах)! Мне так хочется творить:писать стихи, рассказы, сочинять музыку, фотографировать. Какого же чёрта у меня ко всему этому нет никаких способностей(+я слишком ленива,чтобы заставить себя чем-нибудь из этого заниматься)!Печально, очень печально. Иногда просто ужасно хочется поменяться с кем-нибудь жизнью...хотя бы на денёк.
[700x466]

если честно, мне немного лень описвать то, что происходило на протижение этих 6 месяцев....институт, новые знакомые, новые предметы, новые экзамены....вот и сейчас зимняя сессия....обидно, я бы с огромным удовольствием поиграла в снежки.....или посмотрела какой-нибудь фильм...утешает лишь то что осталась всего неделя))....
PSвчера когда я стояла на улице с наушниками в ушах произошло нечто страное. Когда песня закончилась и на секунду наступила тишина...мне кк-будто кто-то шепнул на ухо:"Поняла?" голос был приятный, мужской...
и стало вдруг очень обидно...что я прослушала то, что должна была понять....самое смешное, что рядом никого не было...я была абсолятно одна...
[640x428]

Давно я здесь не появлялась.....
Итак, каковы итоги нашего окончания школы: лев поступила в мэси, волчонок во второй мед, а я в вышку..))))я думаю, нас всех можно поздравить.)))!!!!
Что же касается жизни в принципе, то я недавно попыталась понять себя...(звучит бредово конечно)и пришла к совершенно неутешительным выводам....
Я мечтательница.....вы спросите, чем же это плохо......дело в том, что я совершенно приземлённо смотрю на некоторые вещи, такие как работа, карьера, семья, отношения.....Но при этом я остаюсь глупой мечтательницей, когда начинаю строить у себя в голове какие-то планы на будущее...года два назад каждый раз, когда я оставалась наедине со своими мыслями, я начинала придумывать различные сюжеты и повороты судьбы.....я как будто уходила от скучной реальности в мир фантазий и мечт.....
Стыдно в этом признаться, но это состояние опять вернулось ко мне.....а значит в моей жизни снова перестали происходить интересные и захватывающие события.......
Остаётся лишь молиться, чтобы ситуация изменилась....
[604x483]

итак....как и обещала.....
в последнее время я начала задумываться о том, что же во мне не так....почему я не могу сидеть весь день дома и заниматься чем-то интересным.....ну правда, все находят себе занятие по душе....Волчонок, например, когда ч пытаюсь объяснить свою сложную ситуацию, говорит:"Мне бы твои проблемы..."а я бы не пожелала этого никому...
но осталось уже немного, утешаю себя я....через пять дней последний экзамен, а потом настоящие каникулы....
но проблема в том, что всё станет ещё хуже...теперь я не буду заниматься уроками, а значит будет ещё больше свободного времени....то есть времени бесцельного сидения на лавочке в каком-то дворе....
именно поэтому я хочу поставить себе цель, сделать что-то интересное...научится играть на гитаре, сочинить песню...
[500x483]

не знаю.....у вас никогда не бывает такого чувства, что вы ничтожны и скучны.....Если вам оно знакомо, то вы знаете, что оно как пиявка может высосать всё хорошее настроение...к тому же оно будет продолжать расти....и вам ещё сильнее будет казаться, что вы ничтожны....
Последние часа три меня одолевает это чувство: я думаю о том, какая я занудная, скучная....в некотором роде одинокая и т. д. и т. п. Можете это назвать весенней депрессией, правда сейчас погода больше смахивает на летнюю....Поскорее бы оно прошло, а то я напишу ещё один депрессивный пост...))
[500x375]

Итак, я осталась одна в москве: Лев и Волчонок ухали на дачу....не уверена, что мне ужасно скучно без них.....Во всяком случае вчера было очень круто: я почти весь день провела с Феликсом и его друзьями...было весело, даже забавно....Они в принципе хорошие...
Сегодня было совсем по-другому....я почти весь день провела в одиночестве....к тому же у Феликса почему-то плохое настроение....ну оно, как это часто бывает, распространяется на всех вокруг....блин...я тоже хочу достаточно большую компанию, которая бы не состояла только из троих человек и в которой можно было скрашивать одиночество....Я люблю людей с болота....но честно говоря не могу просто так с ними встретиться, когда мне вздумается....
[500x347]

настроение ни к чёрту.....на душе очень тяжело, будто я не сделало что-то такое, что было очень важным и при этом совсем забыла, что именно я должна была сделать....
странно , но эти каникулы я даже как каникулы и не воспринимала...просто получала удовольствие от каждого дня....может поэтому этот совсем бысмысленный день выглядит таким отвратительным.....я уже соскучалась по вике...в данный момент я не хочу ничего делать:ни готовиться к завтрашнему занятию, ни смотреть какой-то фильм......просто спать...и от этого начинает вгонять в тоску и на душе появляется отвратительное чувство ненужности....

[353x500]

Какой чудесный сон преснился мне совсем недавно...конечно я помню его уже не очень чётко, но ощущение от него до сих пор осталось....
Мне преснилось что я встретила одного человека( и хотя в жизни я не испытываю к нему никаких чувств, потому что мы не знакомы....да он и не в моём вкусе...)....во сне он чему-то меня обучает....хотя он старше меня где-то лет на пять....кстати по ходу сна он постоянно меняет свою внешность....но я всегда знаю, что это он...нам с этим человеком необходимо перейти из одного местоположения в другое.....и конечно этот путь совсем не является простым...однако через какое-то время после начала пути этот человек берёт меня за руку....и почему-то я понимаю, что нравлюсь ему....причём сильно.....и, конечно, он тоже мне очень нравится.....можно сказать, что я даже влюблена.....по пути мы вместе преодолеваем препятсвие, а точнее очень очень глубокий бассейн(глубиной в пятиэтажный дом)....для меня это не совсем легко( ну в принципе я боюсь не глубины, а высоты...но после просмотра стольких фильмов ужаса у меня было сильное ощущение, что там в глубине плавает кто-то голодный и страшный)...на самом деле, я уже не помню, достигаем ли мы той заветной цели или нет.
Самое важное и яркое в этом сне, это то чувство влюблённости, которое я ощущала так явственно и сильно....поэтому утром я проснулась с улыбкой, пусть и немного удивлённой....
[500x300]

мне просто интересно, она вообще меня любит.....вчера я в течение всего разговора мучилась над этим вопросом....просто она совсем забыла меня....она не поздравила меня должным образом с Днём Рождения, мы не отпраздновали Новый Год....хотя для меня это много значит.....она проторчала в москве три недели и не умудрилась что-то придумать с подарком....дело даже не в подарке....а в том , что интересуешься человеком....ты его не забываешь.....показываешь тем самым, что тебе не наплевать, что тебе есть дело.....просто я не выдержу, чтобы и наша дружба разрушилась....я не смогу.....
[381x500]

Вчера я готовала была сдохнуть...то ли от скуки, то ли от тоски.....просто мне кажется, что очень скоро останусь на какое-то совсем одна...прям как сейчас....анькак укатила в Тольяти, с викой три недели не разговаривала, у насти есть свои планы...а в классе мне не с кем общаться.....может потому, что они меня не знают....а можетпотому что я сама от них закрываюсь, прячась за масками и маскируясь наигранными эмоциями....жизнь...это игра.....наверное...
[376x500]

Опять я одна....опять я не могу(или не хочу) придумать себе занятие....я так ненавижу, когда ты сидишь с близкой подругой, и она вместо того, чтобы поговорить с тобой о чём угодно начинает читать книгу...это говорит о каком-то кризисе...кризисе в нашей дружбе....а я так не хочу этого кризиса.....

[353x500]

Так удивительно, что почти все люди, с котромыми я провожу 6(а то и семь 7) дней в неделю.....меня совершенно не знают....только три самых близких мне человека способны разглядеть и прочитать меня.....как жаль, что до одного из этих людей я никак не могу дотянуться....я скучаю...очень....
[375x500]

И снова мне больно, и снова обидно...потому что мир так несправедлив....то, о чём я мечтала уже несколько лет......исчезло...разбилось по кусочкам...не ясно, кто виноват и почему так случилось....но мне кажется, что я зазря потратила столько времени и усилий....и вот, после стольких волнений, это всё оказалось бесполезным.... и я бы могла быть другой......и моя жизнь могла бы сложиться совсем иначе...
[365x480]

Итак, что мне остаётся делать....я немного запуталась...я не знаю, кто мне друг, а кто нет, кому можно доверять, а кому не стоит...
Не стоит надеятся на тех, кто не входит в самую близкую тройку, которая никогда не предаст и не кинет где-то подороги....Просто проблема в том, что мне уже не с кем общаться в классе....везде люди, считающие тебя потенциальным конкурентом и стремящиеся скинуть тебя с дороги...господи, это же не гонка!!!! или...это только для меня она не является такой...в итоге, мне приходится сидеть, тупо уставясь перед собой, и делать вид, что мне совершенно насрать на то, как ко мне относятся и как со мной поступают...
[500x343]

честно говоря, перечитывая предыдущую запись, я немного ужаснулась от стольких изношенных фраз.....просто видимо эмоции вскружили в тот момент голову...и я написала, то, что правдой и не являлось...

В моей жизни появляются новые старые люди...то есть те, кого я знаю уже довольно долго, но узнала только недавно...и я совсем непротив с ними пообщаться....есть люди, которые мне очень нравяться, они конечно не смогут заменить моих настоящих друзей, но....
а грустно мне из-за того, что один человек просто закрывается от меня, и не хочет пообщаться, я была бы не против....

[500x312]

вот....я снова одна.....всё опять до боли знакомо.....нет ничег непонятного и неизвестного.....
я была слишком счастлива....я отдавалась чувству без остатка....построила столько планов.....нет, я конечно знала, что мы когда-нибудь растанемся...но не так скоро..."я хочу, чтобы всё осталось, как прежде"....господи, неужели он не понимает, что ничего не будет как прежде....я не хочу его видеть....не хочу его вспоминать.....произносить его именя.....признаться, я не любила его....но он мне был дорог...наивная...глупая...
Урок, который я выучила должен помочь мне когда-нибудь....если что-то очень хорошо, то это либо в реальности очень плохо....либо это очень скоро( слишком скоро) закончится....
[388x500]

Перемены...они ,должно быть, так запутывают...загоняют куда-то, и ты с головой погружаешься в что-то непонятное.....
Но есть вещи, которые ,к сожалению, не меняются....и вот я опять одна...и нечем занять мою больную голову....я убегаю на улицу с целью вздохнуть пьянящий запах вечерней Москвы...и что, спрашивается, изменилось....да, теперь появился человек, который для меня много значит....но он тоже занят...а гордость(или страх) не позволяет сделать первый шаг.... интересно, а такие моменты когда-нибудь исчезнут?...
[450x456]

нет.....я не могу назвать его моим тёмным принцом на чёрном коне...он совсем не похожь на ту идеальную картинку, которая крутилась у меня в голове в течение нескольких лет...просто мне с ним так легко, как бывает только с очень близкими людьми....мне всегда интересно, и я совсем забываю про время и про остальной мир...погружаюсь во что-то необычное, загадочное и мною не изведанное....к тому же....у него такие мягкие губы....
[367x480]

Господи, я больше не могу здесь находиться!!!!ММать компостировала мне мозги около часа.....завтра приедет отец и мне будет совсем хреново.....мне кажется, плохо то, что мне хочется умереть....я знаю, что звучит довольно банально.....но просто очень тяжело находиться под их постоянным прессингом...."Почему ты остаёшься здесь?" Потому что я никуда не хочу с вами ехать(по моему такой ответ является кристально ясным для понимания)..Теперь меня убеждают, что я самая испорченная из всех своих подруг(но я не протестую, потому что наверное это правда).....что я совсем не люблю соих родителей......
Я же смотрю на эту ситуацию как учённый-исследователь: мне не на столько больно, чтобы сломаться под их гнётом.....по-моему это только начало, самое страшное придёт когда родители объединятся в коолицию и я останусь совсем одна(потому что подруги не смогут защетить меня от жестокой судьбы)......просто дело в том, что я не хочу прогибаться, хотя бы не в этот раз
[413x500]