C G Мысли нет и денег нет, Am F Только хyй pаботает Хочется емy тепла, Хоть одна бы мне дала Hyyyy, где же вы бляди Выpyчайте дядю... Я конечно не геpой, А ypод любовник О я богат и знаменит знаменит, Hо не подполковник Hyyyy, где же вы бляди Выpyчайте дядю...

и так понятно что все фанатки тупые

Нелинейное управление — подраздел теории управления, имеющий дело с нелинейными системами. Поведение нелинейных систем не может быть описана линейными функциями состояния или линейными дифференциальными уравнениями. Для линейных систем существует мощный и удобный математический аппарат, позволяющий проводить их анализ и синтез, однако все эти методы неприменимы или ограниченно применимы для нелинейных систем. Динамика нелинейных систем описывается нелинейными дифференциальными или разностными уравнениями. Содержание [убрать] 1 Свойства нелинейных систем 2 Анализ и управление нелинейными системами 3 Ссылки 4 См. также [править] Свойства нелинейных систем Для нелинейных систем не применим принцип суперпозиции, у них могут быть изолированные точки равновесия, у них могут присутствовать особые свойства, такие как бифуркация или хаос, при приложении ко входу нелинейной системы синусоидального сигнала, на выходе в общем случае будет сигнал с широким спектром, содержащий множество гармоник с различной амплитудой и фазовым сдвигом (для линейых систем выход будет содержать одну синусоиду той же частоты, что и входная).

ю [380x293]

Am Dm Нас атомной бомбой напугаешь, едва ли E Am E Мы рейверы в жизни такое видали Шприцы мы ломали о вены и слезы, Когда подыхали от передозы. Все это рэйв, Все это рэйв, Все это рэйв. Игла, падла, скачет - найти бы дорогу Уходим, уходим, идем прямо к богу Эх, дороги, пыль да туман А сердце колотит в большой барабан. Все это рэйв, Все это рэйв, Все это рэйв. Скажите диджею: я просто хуею, Реально хуею, скажите диджею Менты, суки, мутят на входе подлянку Диджей, шли всех на хуй, крути, бля шарманку! Все это рэйв, Все это рэйв, Все это рэйв. ( Следующий куплет играется , теми же аккордами что и рпедыдущие , но при игре используется одиночный удар по струнам - сверху вниз) Ну а мы, ну а мы -пидарасы, Наркоманы, фашисты, шпана Как один социально опасны И по каждому плачет тюрьма Но вот нас вот, рейверов, Тюрьмой напугаешь едва ли, Мы, бля, рейверы в жизни такого видали! (небольшая пауза,...припев играется "пятеркой") Все это рэйв, Все это рэйв, Все это рэйв.

При движении по дорогам общего пользования велосипедисты должны выполнять правила дорожного движения. Ниже приводятся правила для России, которые мало отличаются от правил, действующих в европейских странах.

сапрл [393x480]

-MegadetH-,

[править] До вступления на престол. Принц-меценат Посещал университеты в Ландсхуте и Геттингене; рано обнаружил горячую любовь к литературе, музыке и искусству. В противоположность отцу он враждебно относился к Наполеону I, но тем не менее в 1806—1809 гг. командовал Баварской дивизией в войнах против Пруссии и Австрии. По окончании войны с Францией Людвиг жил большей частью в Вюрцбурге и Ашаффенбурге, часто совершая поездки по Италии. В это время он окружил себя кружком писателей и художников, стараясь оказывать им покровительство; в особенности сблизился он с Корнелиусом, Овербеком, Торвальдсеном, впоследствии — с Каульбахом. В частной жизни он был бережлив, но тратил громадные деньги на коллекции художественных произведений, на поддержку театров и пр. Политические его воззрения тогда отличались некоторым либерализмом; в основу конституции 1818 г. был положен составленный им меморандум. [править] Начало царствования

а мне всё похуй я уже флужу !

Шток (нем. schtok — палка, ствол) — интрузивное тело, в вертикальном разрезе имеющее форму колонны. В плане форма изометричная, неправильная. Штоки относятся к типу несогласных интрузий. От батолитов отличаются меньшими размерами. Это незавершённая статья по геологии. Вы можете помочь проекту, исправив и дополнив её.

Cm Fm А у тебя глаза такие , обалденные глаза , Fm Cm Ab G7 Подыхаю от любви я , отказали тормоза . Cm Fm Вот влюбился , всё - пиздец , да так , что сводит брюхо , Fm Cm Ab G Думал - ангел ты с небес , а оказалась шлюха . Припев : Fm Cm Дай мне , дай мне , дай мне , дай мне , дай любви . Fm G Я кричу тебе , тебе , тебе , бе - ду ю лав ми . Cm Fm Cm Ab G7 Между бабой и деньгами для меня нет разницы , Говоришь - люблю тебя , а в ответ - иди ты в задницу . Нож победе поперёк , поперёк любви моей , Сердце бьётся об висок , словно в клетке соловей . Припев :

Иоахимсталь (Барним) (нем. Joachimsthal (Barnim)) — город в Германии, в федеральной земле Бранденбург. Входит в состав района Барним. Подчиняется управлению Йоахимсталь (Шорфхайде). Население 3379 чел. Занимает площадь 120,05 км². Официальный код — 12 0 60 100.

Иоахимсталь (Барним) Joachimsthal (Barnim) Страна: Германия Статус: город Федеральная земля: Бранденбург Район: Барним Бургомистр: на 2007: Герлинде Шнайдер (Wählergemeinschaft) Геогр. координаты: 52°58′ с. ш. 13°45′ в. д. (G) Площадь: 120,05 км² Высота над ур-м моря: 72 м Население 3379 чел. (2005) Часовой пояс: UTC+1 Телефонный код: +49 33361 Почтовый индекс: 16247

Не все кометы гаснут Kvela kometa rodi qreba [[Изображение:|200px]] Жанр Драма Режиссёр Деви Абашидзе Продюсер {{{Продюсер}}} Автор сценария Сулико Жгенти В главных ролях Оператор {{{Оператор}}} Композитор {{{Композитор}}} Кинокомпания Грузия-фильм Длительность 85 мин. Бюджет {{{Бюджет}}} Страна СССР Год 1982 IMDb {{{IMDbLink}}} IMDb ID 0284243

ПОЙМАЛ ИВАН-ДУРМАН ЗМЕЯ-ГЕpОИНЫЧА. И ДАВАЙ ЕМУ ГОЛОВЫ РУБИТЬ! ВЗМОЛИЛСЯ ГЕpОИНЫЧ: - НЕ УБИВАЙ, ВОТ ТЕБЕ ЧЕТЫРЕ СУНДУКА - ТОЛЬКО ЧЕТВЕРТЫЙ НЕ ОТКРЫВАЙ. ХОРОШО. ОТКРЫЛ ИВАН ПЕРВЫЙ СУНДУК - ТАМ КОСЯКИ-САМОПЫХИ. ОТКРЫЛ ВТОРОЙ - ТАМ КОЛЕСА-САМОКАТЫ, ОТКРЫЛ ТРЕТИЙ - ТАМ БОЯНЫ-САМОТЫКИ. ПРИТОРЧАЛ И ДУМАЕТ: ОТКРОЮ- КА Я ЧЕТВЕРТЫЙ, МОЖЕТ, ЧЕГО НОВОЕ? ОТКРЫЛ, А ТАМ - МЕНТЫ-САМОВЯЗЫ!..

Вампиры,сука,педики,сосут с удовольствием!

ХОРОШО. ОТКРЫЛ ИВАН ПЕРВЫЙ СУНДУК - ТАМ КОСЯКИ-САМОПЫХИ. ОТКРЫЛ ВТОРОЙ - ТАМ КОЛЕСА-САМОКАТЫ, ОТКРЫЛ ТРЕТИЙ - ТАМ БОЯНЫ-САМОТЫКИ. ПРИТОРЧАЛ И ДУМАЕТ: ОТКРОЮ- КА Я ЧЕТВЕРТЫЙ, МОЖЕТ, ЧЕГО НОВОЕ? ОТКРЫЛ, А ТАМ - МЕНТЫ-САМОВЯЗЫ!..

ХУЙ ХУЙ ХУЙ

ХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙ

ХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙ а мне + плз )

ХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙ а мне + плз )ХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙ а мне + плз )ХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙ а мне + плз )ХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙ а мне + плз )

Уэйн — фамилия или чаще всего имя. Гретцки, Уэйн — канадский хоккеист Кривский, Уэйн — менеджер бейсбольной команды Уэйн, Луис Уильям — британский художник, прославившийся многочисленными антропоморфными изображениями кошек Аллард, Уэйн Гейси, Джон Уэйн Шепард, Мэтью Уэйн Суэйзи, Патрик Уэйн Линдсей, Стивен Уэйн Джон Уэйн (1907—1979), имя при рождении Марион Роберт Моррисон — американский киноактёр. А также: Мир Уэйна — фильм Мир Уэйна 2 — фильм Список статей со сходными заголовками. Если Вы попали сюда с другой статьи Википедии, пожалуйста, вернитесь и исправьте ссылку непосредственно на верную статью.

ХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙ а мне + плз )ХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙ а мне + плз )ХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙ а мне + плз )ХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙ а мне + плз )ХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙ а мне + плз )ХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙ а мне + плз )ХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙ а мне + плз )

Аm Небо в говне, снова небо в говне Dm E И не видно не звезд , ни луны Аm Они приходят ко мне , опять приходят ко мне Dm E Мои хуевые сны Dm E F E Они заставляют меня метаться в холодном поту по постели Dm E Их нельзя прогнать, от них нельзя съебаться F E Ох как они твари мне надоели Dm E Все эти мои – хуевые сны. Dm E И в каждом сне я вижу тебя F E Ты говоришь о любви, ты пьешь мою кровь Dm E Ты выжигаешь все изнутри меня F И я кричу сквозь ночь E В пизду такую любовь Dm E Убирайся прочь и забирай с собой Dm E Am Все эти мои – хуевые сны. Все это играется перебором : бас-3-2-1-2-3 бас-3-2-1-2-3

ХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙ а мне + плз )ХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙХУЙ ХУЙ ХУЙ а мне + плз )

При́знак Паска́ля — метод, позволяющий получить признаки делимости на любое число. Своего рода «универсальный признак делимости». Содержание [убрать] 1 Общий вид 2 Основные частные случаи 2.1 Признак делимости на 2 2.2 Признаки делимости на 3 и 9 2.3 Признак делимости на 4 2.4 Признак делимости на 5 2.5 Признак делимости на 7 2.6 Признак делимости на 11 3 Литература

а мне похуййй !

[править] Общий вид Пусть есть натуральное число записываемое в десятичной системе счисления как , где — единицы, — десятки и т. д. Пусть — произвольное натуральное число, на которое мы хотим делить и выводить признак делимости на него. Находим ряд остатков по следующей схеме: — остаток от деления на — остаток от деления на — остаток от деления на … — остаток от деления на . Формально: Так как остатков конечное число (а именно ), то этот процесс зациклится (не позже, чем через шагов) и дальше можно его не продолжать: Начиная с некоторого , где — получившийся период последовательности . Для единообразия можно принять, что . Тогда имеет тот же остаток от деления на , что и число .

Вчера в городе состоялся суд над студентом 2 курса Юридической Академии. Этот обезумевший парень ворвался в свою аудиторию абсолютно голым и выкрикивая "Какого хрена одетыми зашли, шакалы" избил половину учащихся сучковатой палкой, а оставшися не выпускал из класса еще в течении 10-ти часов, приговаривая "Маринуйтесь гады". Инцидент разрешила бригада санитаров которые скрутили психа,и силой затолкали его в машину скорой помощи, из которой еще долго раздавались его вопли "ВОТ СВОЛОЧИ ЕЩЕ НАЙМ ПОЗВАЛИ"... Про любофь DIALA: ЖЕНЩИНА ГОТОВА НА ВСЕ РАДИ ЛЮБВИ. ДАЖЕ ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ. МУЖЧИНА ГОТОВ НА ВСЕ РАДИ ЗАНЯТИЯ ЛЮБОВЬЮ. ДАЖЕ ЛЮБИТЬ. Про убийство ) DIALA: ЛЮБОВЬ ПОМОГАЕТ УБИТЬ ВРЕМЯ, ВРЕМЯ ПОМОГАЕТ УБИТЬ ЛЮБОВЬ. DIALA: ЕСЛИ НУЖНО ОТМЕНИТЬ СМЕРТНУЮ КАЗНЬ, ПУСТЬ ГОСПОДА УБИЙЦЫ НАЧНУТ ПЕРВЫМИ. DIALA: ЛЕГКО ГОВОРИТЬ, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ ПРЕКРАТИТЬ УБИЙСТВА, КОГДА УБИТЬ ПЫТАЮТСЯ ТЕБЯ. DIALA: ПРЕЗЕРВАТИВ УБИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА. DIALA: Я НИКОГДА НЕ СОВЕРШИЛ БЫ САМОУБИЙСТВА. Я ВЕРЮ В ЛЮДЕЙ - ВСЕГДА НАШЕЛСЯ БЫ УСЛУЖЛИВЫЙ УБИЙЦА. DIALA: БИЗНЕСМЕН - ЧЕЛОВЕК, ТРАТЯЩИЙ ВРЕМЯ НА ТО, ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ДЕНЬГИ, А ЗАТЕМ ТРАТЯЩИЙ ДЕНЬГИ НА ТО, ЧТОБЫ УБИТЬ ВРЕМЯ. DIALA: В АНГЛИИ САМОУБИЙСТВО РАСЦЕНИВАЕТСЯ КАК ТЯЖКОЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ. (ИНТЕРЕСНО, КАКОЕ ЗА ЭТО ПРЕДУСМОТРЕНО НАКАЗАНИЕ- НАВЕРНОЕ, СМЕРТНАЯ КАЗНЬ). DIALA: КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ХОТЬ РАЗ ЖЕЛАЛ СВОЕЙ СМЕРТИ. DIALA: ГЛУПОСТЬ ДЕНЬГАМИ НЕ ИЗЛЕЧИШЬ, ОБРАЗОВАНИЕ ТОЖЕ, ЗАКОН ЗДЕСЬ БЕССИЛЕН. ГЛУПОСТЬ НЕ ГРЕХ, ЖЕРТВА НЕ ВИНОВАТА В ТОМ, ЧТО ГЛУПА. НО ГЛУПОСТЬ ЯВЛЯЕТСЯ ЕДИН- СТВЕННЫМ УНИВЕРСАЛЬНЫМ ПРЕСТУПЛЕНИЕМ; ПРИГОВОР ВСЕГДА СМЕРТЬ, ОБЖАЛОВАНИЮ ОН НЕ ПОДЛЕЖИТ, КАЗНЬ ОСУЩЕСТВЛЯЕТСЯ АВТОМАТИЧЕСКИ И БЕЗЖАЛОСТНО. DIALA: ЗВЕРЬ УБИВАЕТ ИЗ УДОВОЛЬСТВИЯ. ДУРАК - ИЗ НЕНАВИСТИ. Не в тему DIALA: ПОЙМАЛ ИВАН-ДУРМАН ЗМЕЯ-ГЕpОИНЫЧА. И ДАВАЙ ЕМУ ГОЛОВЫ РУБИТЬ! ВЗМОЛИЛСЯ ГЕpОИНЫЧ: - НЕ УБИВАЙ, ВОТ ТЕБЕ ЧЕТЫРЕ СУНДУКА - ТОЛЬКО ЧЕТВЕРТЫЙ НЕ ОТКРЫВАЙ. ХОРОШО. ОТКРЫЛ ИВАН ПЕРВЫЙ СУНДУК - ТАМ КОСЯКИ-САМОПЫХИ. ОТКРЫЛ ВТОРОЙ - ТАМ КОЛЕСА-САМОКАТЫ, ОТКРЫЛ ТРЕТИЙ - ТАМ БОЯНЫ-САМОТЫКИ. ПРИТОРЧАЛ И ДУМАЕТ: ОТКРОЮ- КА Я ЧЕТВЕРТЫЙ, МОЖЕТ, ЧЕГО НОВОЕ? ОТКРЫЛ, А ТАМ - МЕНТЫ-САМОВЯЗЫ!.. Про женщин DIALA: ЖЕНЩИНЫ-ЭТО ЖИВЫЕ НАРКОТИКИ, Я ПЬЯНЕЮ ОТ ОДНОГО ИХ ВИДА. DIALA: НИКТО НЕ ПОЛЮБИТ ЖЕНЩИНУ, КОТОРАЯ НЕ ЛЮБИТ САМА СЕБЯ Для активации читов нажмите Enter и потом набирайте коды: winmission - выиграть текущую миссию hittingandhealing - [Ctrl]+[левая кнопка мышки] уничтожает выбранный объект, [Shift]+[левая кнопка мышки] лечит выбранный объект speedhack - включает управление скоростью игры. Используйте для этого клавиши "T" и "Z" immortalone - неуязвимость endlessmunition - Неограниченный боезапас . - Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле! - Папа Карло вырубил Буратино. - Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. - Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. - Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется. - Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. - Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. - Пушкин был чувствителен во многих местах. - Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. - Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. - На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается. - Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. - Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. - Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. - Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. - Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. - Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. - Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. - Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! - Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. - Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. - Герасим налил Муме щей. - Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!» - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. - Отец Чацкого умер в детстве. - Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. - Под старость лет его приковало к постели раком. - Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. - У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. - Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. - Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. «… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...» «… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…» «… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…» «… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…» «… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…» «… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…» «… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…» «… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…» «… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…» «… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...» «… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...» «… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...» «… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..» «… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…» «… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…» «… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…» «… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…» «… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…» «… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…» «… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…» «… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…» «… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…» «… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…» «… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…» «… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…» «… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…» «… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…» «… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…» «… Аксинья задела Григория за живое…» «… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…» «… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…» «… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…» «… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…» «… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…» «… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…» «… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…» «… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…» «… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…» «… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…» «… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…» «… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…» «… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…» «… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…» «… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…» «А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...» «… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…» «… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…» «… Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…» «… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…» «Опс, ай дид ит эгэйн» — бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» — вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» — бяшет Игорь эгейн. «… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…» «… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…» «.. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..» Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. На поле раздавались стоны раненых и мертвых. Летать на костылях непросто, но он научился. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. А. С. ПУШКИН Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. И.С.ТУРГЕНЕВ Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. Герасим налил Муме щей. Герасим ел за четверых, а работал один. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Л. Н. ТОЛСТОЙ. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. 7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Физ-ка — 2 Мат-ка — 2 Лит-ра — 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл.рук Ж.Б. **олетова. 7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос. 10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл.рук Ж.Б. **олетова. 11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е.Кривос. 12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы. Кл.рук Ж.Б. **олетова. Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е.Кривос. 13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего. Кл.рук Ж.Б. **олетова. 14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Слышь ты, овца, ты на что там, бл@, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не оху%ла ли в конец, тварь школьная? Без уваж.Е.Кривос 15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл.рук Ж.Б. **олетова. Пи3дец тебе, бл%дь. Жди к 18.00. Буду еб@ть, еб@ть, еб@ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы%бу вдоль и поперёк во все, щели, в очки твои тебя вы%бу, во весь твой ёб@ный школьный инвентарь, вы%бу все цветы на подоконниках, вы%бу глобус и засуну в твою ж%пу, пи3да ты пере%банная, классная, бл%дь. Готовься, шушара. 19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. Лит-ра — 5 Мат-ка — 5 Физ-ка — 5. Прошу отца зайти в школу. Кл.рук Ж.Б. **олетова P.S.: мальчика звали Кривоссыцкий Валера Талибан ТВ Главный Редактор Усама Бен Ладен 6:00 Утренняя молитва 7:00 Талипузики- передача для детей. В этой серии малышей научат делать бомбы и наполнять бутылки горючей смесью. 8:00 Молитва 9:00 Новости Террора. Репортажи из горячих точек, где наши корреспонденты взрывают себя и респондентов и все вокруг. Одним словом они делают репортажи рискуя своей и чужой жизнью. 10:00 С Джихадом по жизни. Список все новых и новых врагов. Лучшие места для осушествления взрывов и террористических актов. 11:00 Молитва 12:00 Телебазар. Только тут вы сможете купить лучшие ковры и лучших жен. 13::00 Мода аль Ислам. Новые хиджабы, покрывала и косынки, а также черные перчатки, шарфы и чехлы для обуви. К весенне-летней коллекции прилагаются маленькие черные вентиляторы на батарейках. 14:30 Время знаний. Биографии Имамов и мучеников за веру. 16:00 Молитва 17:00 Вокруг Света. Опять в Мекку. 18:00 Сделай сам. Оборудование и советы для террористов-самооубийц. 19:00 Для самых маленьких. Мультфильм “Хасан убийца неверных” 20:00 В мире животных. Почему верблюды лучше Американцев. 21:00 Игра: Кто Хочет стать Моджахедом? 22:00 Читаем Коран Буш ТВ Главный редактор Джордж Буш 6:00 Утренняя молитва 7:00 Телебушики - передача для детей. В этой серии малышей научат как важно уважать отца, чтобы стать президентом. 8:00 Боже Храни Америку 9:00 Армейские Новости. Репортажи из горячих точек, которые стали таковыми благодаря Американской армии. Воспоминания Иракских узников о счасливых днях в тюрме. 10:00 Война Миров. Список все новых и новых врагов демократии. Лучшие места для высадки десанта и войск. 11:00 Пой со мной. Обращение Буша к странам-членам атнитеррористической коалиции. 12:00 Телемагазин. Только тут вы сможете купить лучшие фотографии, снятые в Иракских тюрмах. 13::00 Мода аля милитари. Новые наряды цвета хаки. Одежда в стиле сафари, каски и и майки с портретами Буша. 14:30 Время знаний. Биография Буша старшего. 16:00 По следам прав человека. О безуспешных попытках мировой общественности найти эти следы в Афганистане и Ираке. 17:00 Вокруг Света. Съемочная группа передачи едет во Вьетнам и Ирак, чтобы зрители увидели разницу между этими двумя странами. 18:00 Сделай его сам. Сафари в Азии. Охота на террористов и мирных жителей. 19:00 Для самых маленьких. Мультфильм “Убить Хасана ” 20:00 В мире животных. Арабы и их повадки. 21:00 Игра: Кто Хочет стать Солдатом Удачи? 22:00 Ночной сеанс. “На безымянном бархане” плачет Путин, режет себе вены побледнел, трясётся холодцом что такое? может быть измена? что случилось с нации отцом? может погорела микросхема? иль усилились магнитные поля? проще, братцы - Путин выбрал эмо эмо-Путин проще говоря. понеслось, до самых до пределов! и у всех лишь эмо на устах, там где скорая приехать не успела появились перегибы на местах. Кудрин с Грефом зализали чёлки, и, обнявшись, плачут в унисон Иванов к парадной форме чёрной пришивает розовый погон, Путин закричал - я неудачник! спрятался в сортире меж толчков, и на ядерный могучий чемоданчик приколол 14 значков. ежегодное общение с народом отменить нельзя - таков закон, в плеере играли Депеш Моды, эмо-Путин вышел на балкон: "тонкий лирик, индивид средь быдла, знаете, я очень одинок! этот мир, как злобное повидло" - высморкался в розовый платок, вниз сошёл, и, плача от оваций, заметая за собой следы, к корешам поехал тусоваться у метро, на Чистые Пруды Хорошо быть наймом, с плюсом на ОД, Или же корсаром - бегать с СВД, Сталкером бесплатно ездить на метро. Можно и шахтером - но уже не то... Хорошо быть психом, головой больным, Добрым полицейским (или копом злым), Инженером клево - энерджи качать, В шахте лишь фигово круглый год копать! Пишут журналисты, сказки про войну, Мэры расхищают в городах казну, Дилеры-торговцы множат капитал, Лишь одни шахтеры гибнут за металл! Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой, и выбритой в разных местах мечтает нажраться и сексом заняться, терзает неведомый страх… Что, коль они в мае, от страсти сгорая, В лесу остановят мопед, В пылу наслаждения от совокупления Найдет их веселый МЕДВЕД… И к парню-падонку, который девчонку терзает, как иву пила шагнет косолапо, похлопает лапой и спросит : “ПРЕВЕД! КАГДИЛА? оторвали мишке лау, чтобы девочек не лапал. Потому что мишка очень сексуально озабочен))) уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, хуй засунули в желудок...Сдохни плюшевый ублюдок) - Дай монет - иди @#$%! - Дай шмот одеться - иди @#$%! - Давай дуэль? - иди @#$%! - Да и еще... - иди @#$%! - Привет я сталкер! Давай дуэль в шахте? - Привет я псих, иди @#$%! Сделал дело - пошёл на @#!! Баба с возу - пошла на @#!! И волки - на @#!, и овцы - на @#!! Чем дальше в лес, тем ближе на @#!. Дают - бери, а бьют - иди на @#!. Дружба дружбой, а на @#! иди. Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на @#!. Ученье свет - а ты пошел на @#!. Семь раз отмерь, и иди на @#!. Скажи мне, кто твой друг и оба - на @#!! Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на @#!. Как отличить эмо в ТЗ? Эмо сегодня на острие моды. Для них звучание гитар - больше чем музыка, одежда - больше чем одежда. Они закрываются в себе, рефлексируют и пишут стихи в дневниках. Они разочаровываются в любви, теряют надежду и режут себе вены. Их много. Тем более в TZ, где ВСЕ НОЮТ! "ушел ныть" Итак, признаки того, что вы ЭМО: - Вам нравится каторжная форма, потому что она в полоску; - Ваша прическа - 13/20; - Вы всем дарите плюшевых мишек; - Ваши любимые смайле не цразы и цразысвонс, а , и :cluv:, потому что он изображает сцену отчаяного суицида; - Вы просите друзей не дарить вам подарки, иначе кто-нибудь может подумать, что вас кто-то все-таки любит!; - Вам мало введения кулонов, вы требуете чтобы ввели значки; - Вы мечтаете стать дилером, потому что у них крутые розовые значки!; - Ваша броня всегда кажется вам недостаточно обтягивающей; - "Как покрасить шмот в розовый цвет???777"; - Исла это круто, потому что у них значек в виде черепа с костями!; - Когда введут пирсинг и косметику?; - Вы хотите, чтобы вас резали; - И еще резали; - Еще; - Вы псионик; - Вам сейчас не смешно. Скатертью - скатертью Хлорциан стелится, И забирается под противогаз. Каждому - каждому в лучшее верится. Падает - падает ядерный фугас. Ядерный фугас летит - вращается, И в полёте набирает ход. Зря солдатик в землю зарывается - От волны ударной не уйдёт! С онное Т еоретически У мное Д итя Е стественно Н енавидящее Т рудиться... В Мире есть всего две бесконечные вещи, это вселенная и тупость, причём насчёт первого я не уверен. (А. Эйнштейн) Никогда не бей лежачего, ведь он может встать. Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере? : Ступил сегодня. Написал другу СМС: Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=) Случайно отправил папе...... В ответ: Понял, щас приеду, водку будете? Он: хочешь я угадаю, как тебя зовут? Она: ну давай.) Он: света? Она: нет... Он: маша? Она: нет.) Он: а как же? Она: Светлана.) Он: хочешь я угадаю, какой тебя цвет волос? Он: светлый Она: нет Он: неужто темный?! Она: нет)) Он: рыжий что ли? Она: не угадал, блондинка! Он: ппц *** (03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!! (03:55 PM): at@fsb-rf.ru *** (03:55 PM): ушло!!! (03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!! (03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!! (03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ! *** (03:57 PM): бля *** (03:57 PM): ты сукеа *** (03:58 PM): ты знгаешь чтол я им послал?!!! (03:58 PM): что? *** (03:58 PM): свою фотку в обвесе с м-4 Санёк>> У нас только что препод отжёг. Знаешь анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, *ля? А мы готовимся!!"? Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопрос, ты, сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!". Санёк>> Бля... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил.. *судорожит мучает гугл в поисках, как же всё-таки пропатчить эту грёбанную фряху* tipka|V|tapkah: какую там систему алкоголь расшатывает? Kill|wrk: нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко! П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. Дом 2 - правдивая история Действующие лица: Продюсер – чувак, который все это затеял. Помощник продюсера – мелкая шестерка, лижет задницу шефу. Охранник – охраняет территорию ДОМА 2 Ведущие: Собчак Бородина Участники проекта: Степа – много умничает. Алена – телка с большими обвислыми сиськами. Рома – лысый чувак, встречается с Бузовой. Бузова – просто тупая блондинка. Сэм – Нигер. Настя – подружка Сэма. Руслан – любитель хип-хопа Виктория – мечтает стать известной певицей. другие действующие лица: Саша Жданов – гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе. И так начнем. Пошел 12334 день реалити шоу дом 2. В дом вбегает продюсер: - так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс! Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими. Все начинают расхватывать батончики. Степа: - я не могу, у меня аллергия на шоколад! Продюсер: - и чо, ты умрешь, если съешь одну? Степа: - ДА! Продюсер: - отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба! Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не очень законно! Продюсер: - ***, откупимся. Помощник продюсера: - а где денег-то возьмем? Продюсер: - Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто там у нас смотрит ДОМ 2? Помощник: - малолетние уродливые дуры. Продюсер: - Отлично, запускай в эфир «Отправь смской слово х@й на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей. Помощник: - Шеф, вы гений! Продюсер: - Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак? Помощник: - у зубного. Продюсер: - тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится? Тонкий голосок за забором: - Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд! Продюсер орет: - Иди на ... , *****! За@бал уже. Голосок за забором: ну пожалста, пожалста, пожалста!!! Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак убийц. Пусть зачистят периметр территории. Охранник: - Есть сэр! Из-за забора слышатся вопли и рык собак. Продюсер: - ну вот и ладушки, а то ходють тут худють. Из-за забора слышится женский крик. Продюсер: - это еще кто? Охранник: - Бородина должна была подъехать. Продюсер: Д@лб@ебы! Убирайте собак!!! Охранник: - поздно уже, отмучилась Бородулька. Продюсер: - мля, незаладился денек. Вечер, лобное место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания. Бузова Роме – Ты урод лысый, опять вчера дрочил на порнуху с Берковой! Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено! Рома: - я не виноват, меня продюсер заставил! Продюсер за кадром бьет себя по лбу :– Д@лбаееееб! Руслан: - ребят, зацените, я тут новый ганста рэп сочинил, Вика подпевай (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из, чики-чики факин нига! Вика: - Уоу! Уоу! Сэм: - Ты кого это тут нигером назвал? Руслан: - Возап нига! Настя: - он не нигер, он афро-россиянин! Руслан: - Шат ап, бич! Настя Руслану: - зато у него пиписька больше чем у тебя. Руслан краснеет. Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним трахалась, с..ка! Между нами все кончено! Алена: - долго нам тут еще сиськи морозить? Продюсер за кадром: - ну где эта лошадь?! С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с криками: - А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться вокруг костра. Продюсер за кадром бьет себя по лобу: - мля, опять кокаина нанюхалась, с..ка мажорская! Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная кровавыми бинтами Бородина: - Ребята, собаки откусили мне руки, ноги и часть сисек, но я все равно с вами! – Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки. Собчак поет: - С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на! Руслан подпевает: - Чики-чики, слэм шейди! Продюсер мотает головой в такт: - неплохой мотивчик, надо будет записать и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок. Помощник: - Шеф, Вы гений! Собчак: - О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло! Продюсер: - мля, когда эту дуру отпустит! Собчак: - Теплый огонь согреет мои зубки! Собчак прыгает в костер и сгорает. Продюсер: - ипаааать, ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет наркотикам. Бородина про себя: - наконец-то у меня больше нет конкурентов! Алена: - Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить? Бородина: - И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное! Главное-мы должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку? Степа все еще лежит без сознания. Рома: - Я! Продюсер сказал, что если я проголосую за, он оплатит мне риалтрансхэар! Продюсер за кадром бьет себя полбу: - Д@лбаееееб!!! Алена: - Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи! Продюсер за кадром бьется лбом об стену. Бузова: - А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много! Руслан: - Я тоже за, продюсер обещал продвинуть мой хип-хоп в массы. Вика: - Мне он ничего не обещал. Хныкает. Сэм: - И МНЕ! Вечно черных принижают, пора положить конец этому рабству! Сэм достает самурайский меч и быстрыми движениями разрубает Рому, Алену, Настю, Бузову и Руслана. Вика успевает добежать до Степы и засунуть ему в рот шоколадку, прежде чем самурайский меч Сэма настигает ее. Затем Сэм делает себе харакири. Продюсер, почесывая лоб, обращается к помощнику: - Слушай, ты уже запустил смс голосование? Помощник: - Да, шеф, это просто невероятно, за первые 10 минут мы срубили сто миллионов долларов! Мы богаты! Продюсер: - По-моему пора валить из этой страны… Охранник: - Не так быстро, ребята. Вы забыли про моих друзей -дрессированных собак-убийц! Шарик, Бобик, фас! Собаки убийцы набрасываются на продюсера и помощника. Охранник: - ну просто не день, а праздник какой-то! Бородина на инвалидном кресле-каталке пытается скрыться в лесу: - мля, п@здец, еб@ла я это реалити-шоу! Собаки быстро нашли ее по кровавым следам. Звонит телефон охранника, он берет трубку: - Алло. Голос на другом конце провода: - Ну как там дела? Охранник: - все в порядке, Владимир Владимирович П., ваше задание выполнено! Люблю её, она меня не любит. Я жду её, она не едет вновь. Звоню, - мне говорят её не будет... И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил вчера, надежда есть какая? Услышал, - есть, но всё ж не торопись... Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, - Так крепко с ней судьбой переплелись. Почти не ем, бледнею и худею, Уж язву заработал, чуда ждав. Но всё ж мечту блаженную лелею, - Обнять её к груди своей прижав. Не мальчик я, чтобы играть со мною. И бегать за тобой я больше не хочу. Настанет день, и, где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу. Пойдём с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чём радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И выпив, спляшем "Макарену" ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос, и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя... Конечно ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час. Я буду ждать тебя всю жизнь, МОЯ ЗАРПЛАТА! И всё получится, любимая, у нас. Телефонные приколы 1. Телефонный прикол. *** Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было. - Здрасьте, Лену можно? - Ой, а ее нет дома! - Знаю, она у меня, так ее можно? *** Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так: - Если вы любите тишину, звоните на кладбище. *** Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь: - Что не спишь? Cпи давай. *** Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!! 2. Телефонный прикол. *** Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ": "Штаб Дудаева, отдел пыток". Срабатывает классно - сразу же бросают трубку. *** - Алло! Это телефон 493-23-41? - Нет, это телефон 493-23-42. - Все равно рядом - Васю позови! *** Вот прикол так прикол! Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра. - Здравствуйте! - Здравствуйте.. - С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна. ....через 15 минут - Здравствуйте! - Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя) - С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! короткие гудки, эхо мата.. ....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом: - Здравствуйте! - Здравствуйте!!!! - Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили? - Звонили!!!! - Штепсель в ухо велели вставить? - Велели!!!! - МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +))) *** - Алло, это 143-26-12? - Нет... - А зачем тогда трубку снимаешь? :D))) *** Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно. 1- вы; 2 - жертва 1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим. 2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди! 1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((* 3. Телефонный прикол. *** Вы звоните и вам отвечают: - Але? - Восемь... - Але??? - Восемь... - Чего восемь??? - А чего але??? =)))) *** Звоните по любому номеру: - Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова? - Это квартира. - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили? - Нет. - Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! )) 4. Телефонный прикол. (Реальный факт) *** Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом): - Идиот, это в дверь звонят... +D))) Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы. 5. Телефонный прикол. *** Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом: "Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи". Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((= *** - Алло! Это номер 123-45-67? - (сонным голосом.) Да... - Ой, извините, я ошиблась номером... ))) 6. Телефонный прикол. *** - (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету? - Нет! - Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой! Минут через 10-15 звонит другой и говорит: - Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал? Результат потрясный!!! (((+ 7. Телефонный прикол. *** Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *))) 8. Один из вариантов телефонного прикола: *** Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее? - Лена? - Нет, не Лена. - Ну тогда Наташа. - Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала. Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D))) 9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером): *** - Михаила позовите! - Не могу, его обмывают... *** Звонок. - Алё,простите, а куда я попал? - Если туго идёт,то в ж@пу... +))))))))) *** Вы: - Алло, девушка здравствуйте. Девушка: - Извините, но вы не туда попали. - Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D))) 10. Телефонная шутка: *** - Алло. - Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть? - Да. - Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. )))) *** Звонок ночью. - Алло. - Здравствуйте, это стадион? - Нет. - А почему в трусах? +D)) Инжи: Бооо, а психи нас закастоваааааали… Бо: Ладно, порежем психов. Копалки: Бооо, а психи нас маааааарят…. Бо: Ладно, ещё порежем психов. Сталкеры: Бооо, а вот у нас патроны - не регенятся. Бо: Ладно, ещё порежем психов. Торгаши: Бооо, а у корсов - перки читерские. Бо: Ладно, ещё порежем психов. Психи: Бооо??? Бо: Порежем-порежем, не переживайте. Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед. Также есть множество мелких духов-покровителей. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину. Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам. Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можеттри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожал - в изгнаний Незачета. Windows XP SP3 GAME EDITION 2006 И пускай все мы ходим под Богом, Рок'н'Ролл - моя церковь и крест!