Итоги? Хм... для всех уже традиция, для меня в новинку. Да вот только все мои итоги такие рвано-размытые, что собрать их в кучу и обозвать каким-то понятным словом невозможно.

Изменилась ли я за этот год? Мне не видно...чем больше думаю о том, что я из себя представляю, тем хуже могу разглядеть в себе что-то новое, что-то интересное.

Многое ли приобрела за этот год? Нет, скорее потеряла... потеряла веру в людей, потеряла многие надежды, потеряла ( не в буквальном смысле) близких мне людей.

Чему научилась? Научилась притворяться, что всё хорошо, научилась лгать, чтобы люди не задавали лишних вопросов, научилась жить с собой, верить в себя - это наверное очень положительное умение, я приняла себя, я начала понимать что я...

Хорошие события? Ещё один год рядом с любимым мне человеком, искренние улыбки людей, от которых этого меньше всего ожидаешь...

Год был странным...особенно его конец. Всё словно в тумане и ничего до конца не ясно. Я рада, что это год уходит, в нём навсегда останутся мои разочарования, осколки надежд и горы лжи, там, дальше мне это всё не нужно. Там будет фиалковое небо и белый снег, морозно похрустывающий под ногами.

Мне холодно... Постоянно, круглосуточно, беспрерывно. И не потому что на улице зима, - 25 и северный ветер воет в трубах, тонкая шапочка и отсутствие зимней куртки, тоже не при чём. Я вся промёрзла изнутри...

Ничего не греет. Все искренние лица, улыбки и слова кто-то бесжалостно стёр, заменив на дешёвые маски из попье моше. Лицемерие, эгоизм, самовлюблённость льётся из глаз и уст, а вы, по прежнему, делаете вид, что так было всегда.

Я замёрзла...даже мои сны стали тусклыми и пустыми. В них нет ничего, кроме неоправданных надежд и новых разочарований.

Мне так хочется найти хотя бы тоненькую ниточку, зацепиться за неё и никогда не отпускать...мне так хочется поверить, что это лишь плохой сон, что мне только снятся ваши безразличные голоса и взгляды.

Ухожу в метель. Пусть зима закружит меня в своих безмятежный объятиях, заставив поверить в очередную зимнюю сказку, со счастливым концом.

Мне б скользить по клавишам пальцами,

Чувствовать как падают ноты на стол,

Ловить звуки летящие вальсами

И молчать обо всём.

Иль по струнам сверкать молнией,

Разрывая на куски ночь свою.

Не кричать по придательски стонами,

А молчать, храня тайну твою.

Что мне звуки трамваев и слов людских,

Для чего теперь мне здесь истина?

Я взлетаю, не видя туч городских,

Я как песня, была, но вся выцвела.

Я часто задаюсь вопросом: " Как ты мог выбрать именно меня?". Хотя в нашем случае, скорее, выбирала я. Тогда почему не сбежал???

Мои "тараканы" то и дело дают о себе знать, а ты, по прежнему, смотришь на меня, восхищаясь. Когда я не права, ты просто ждёшь, пока я сама пойму что этот так. Мои истерично - слёзные заявления и фразы, разбиваются о твои горячие руки, злость бесследно пропадает в сетях твоих леопардовых глаз. Ты мой громоотвод, ты стена о которую можно разбить всё не нужное и спрятаться от всего плохого.

Мне от тебя не оторваться, не спрятаться. Обстоятельства при которых ты и я стали "МЫ" слишком случайно-странные, чтобы могло быть как-то иначе.

Мой рай, в котором всегда +36,8, солнце с родинкой, бронзовый песок и кудрявые рощи. Ты, то лето, которое я люблю.

Прости меня, за то, что с тобой рядом, я теряю голову.

Мне просто проще, прикрыться серой маской, сливаясь с толпой лететь ветром, незамеченной и пустой, а прийдя домой, скинуть маску, плащ, серые перчатки и улыбаться со слезами на глазах.

Я знаю что могу, чего хочу и что для этого делать, но слишком вросла в костюм ветра. Я не хуже, просто уступаю вам дорогу и от этого вовсе не страдаю. Я рада за вас.

Чуть позже, глядя на ваши жизни, я продублирую ваши позы, улыбки, жесты и сделаю вид, что это было и со мной. Всё прекрасно, огорчает только факт мазохизма.

А у нас снегопады круглые сутки и всё кругом бело. Я улыбаюсь словно на фото - беспрерывно и не могу найти ни одного подходящего слова, чтобы сказать, как я счастлива!

когда ты приходишь, у тебя такие красивые глаза.
оставайся навсегда, а?

Уже совсем другое утро. Выйдя из дома, я попала в вечер. Лёгкая мгла рассеивалась неспеша, давая насладиться приглушёнными тонами затянувшейся осени. Сырость окутывала с ног до головы, делая пальцы рук и лицо липкими.

" Как же тепло!"

Только холодные, как всегда, руки пытаются укрыться в длинных рукавах.

Не верится, на дворе перевалило за середину октября, а попрежнему по утрам +7.

Некомфортно... Достаю плеер, погрузилась в себя, но через мгновенье уже вновь глубоко вдыхаю сырой воздух, умело перепрыгивая через лужи и грязь, оставшиеся после ночного ливня.

Мужчина в ярко голубом шарфе, как напоминание о долгожданной зиме, которая непонятно где запропостилась. Placebo - Sleaping with chosts, кстати окатил холодными нотками.

Вдоль тропинки, попрежнему, сияет зеленью трава, да и деревья всё ещё не торопятся прощаться  с летом. И всё же... что-то в этом есть.

Не смотря на то, что  я готова уснуть при первой удобной возможности и на улице по-прежнему не замечено ничего, связанного со словом ЗИМА - это лучшее утро за последние несколько лет.

Это было вчера.

Небо уже не было таким голубым как день назад и прохожие кутались в шарфы, и вроде всё как всегда, но только дышется гораздо легче. И вроде, я по прежнему, как во сне, но что-то странное внутри щекотит, заставляя улыбаться...

Пара минут и сквозь музыку в наушниках детский смех и крики: " СНЕГ!!!!УРА!!!СНЕГ!!!!!"

В тот же миг дыхание сбилось, пульс 120, перед глазами мелкая белая рябь. Ещё миг - не верю, мгновение - восторг, пара секунд - Я ЖИВА!!!!

Вчера ты прошлась своими робкими шагами по обжигающей твою хрупкие ступни земле, ты окутывала меня своим шлейфом с каждым порывом ветра, ласкала кожу своей прохладой и шептала, что ещё вернёшься, ещё не раз, ты говорла, что ты рядом. Где же ты была так долго? Почему ты не приходила раньше???

Сегодня ты вновь ушла, оставив за собой дожди, но я чувствую, ты рядом. Просто ты ещё слаба, нужно набраться сил и показать себя во всей красе. А я? Я буду ждать.

Моя зима, с возвращением!

И вот первое шуршание , золотые ковры стелятся под ноги. Уже совсем другие ритмы в наушниках, и что-то внутри ёжится...

Нет, я по-прежнему потеряна, даже больше чем когда-то, по-прежнему ком в горле и глаза на мокром месте. Хочется реветь, но желание казаться сильной всё же побеждает...не здесь, не сейчас...никогда...

Мне бы открыть душу и выбросить от туда весь накопившийся хлам, да вот свалки для него мне не найти, так и тоскаю его с собой, перекладывая из стороны в сторону...

Окна теперь всё чаще закрыта, крыша покинута, я не в состоянии увидеть и пережить хотя бы ещё один закат. Теперь всё чаще в колонках громко, чтобы не слышать саму себя...

Не смею жаловаться, не в стиле...точнее устала ловить осуждающие взгляды...

БОЖЕ!

В моём маленьком мире, я не произношу это имя..но...

Боже, забери это из меня, я уже на грани...Крайности не для меня, но я всё чаще в них впадаю.

Меня нет, я заблудилась, в собственных мыслях...

А наулице дождь стекает холодными каплями по запотевшему окну. И, вроде, всё должно быть прекрасно: скоро золотая осень начнёт гонять листья гурьбой по улицам, романтика зашуршит под ногами и люди, нахохлившись, будут прятаться под зонтом от слёз серого неба, но...

Жизнь в очередной раз влепила мне пару пощёчин с криками:

"Проснись, дура, это жизнь!!!"

Пожалуй мне остаётся банально завернуться в плед, в обнимку с чашкой горячего кофе, который я не люблю, и погрузиться в очередной фильм - сказку, в поисках нового чуда.

Настроение сейчас - не здесь

Кругом разбитые зеркала...

От себя противно, до холодных мурашек. Хочется закутаться в тёплое одеяло с головой, и просидеть так тысячу лет. Хочу в море.... скользить между медуз, ловко уворачиваясь, от их смертельных обятий... Покрыться чешуёй и захоронить, среди бесконечных сокровищ свою душу. Смотреть на игру солнца в морской толще и петь с русалками их песни заблудшим морякам.

А может, взлететь в небеса и плескаться в солнечных лучах. Летать над озёрами с озорными стрекозами и смеяться вдоволь. Жужжать мухой, кому-то под ухо и греться на солнышке в жаркий денёк. Ловить июльских пух в свои руки и спать, вдхая аромат луговых цветов...

Почему наши миры не могут быть реальностью хотя бы для нас самих? Почему я не могу коснуться фиалкового неба? Почему средь знойного дня мне не найти пушистых снежинок на своих ресницах?

А пока я здесь, в наушниках MJ, по щекам слёзы и глупая я...

я верю в сказки....

 Иногда сидишь так,и думаешь,что самый-самый-лучший-красивый-бесконечные эпитеты, человек,о котором ты мечтаешь каждый день и даже по пятницам, в жизни тебе не достанется,а твой удел-днем быть хоть директором электрокосмической соковыжималки(с) с талией 50 см и идеальным знанием иврита,все равно вечером будешь воплощаться в компьютерного задрота в дранной майке,которому только и остается,что вздыхать по придуманным анимешно-книжно-фильмовым персонажам,потому что они хотя бы не говорят твердое "нет" и пространное "может быть" и вообще,всегда рады тебя видеть.

А все потому,что за красивую улыбку,нежность и ласку мало кого любят-у тебя у самой такие же в шкафу сидят -нежные,хорошие,но лучше бы хоть раз осмелились и вместо сладких признаний,дали бы в морду или кинули в окошко камешек с привязанной розой,мне ведь эмоций хочется,да смелости.И мне бы пора оторвать уже от компьютерного кресла задницу,руки -от клавиатуры и топтаться под твоей дверью с домашним кефиром, массажным маслом и яблоками-чтобы проскользнуть незаметно и чудиться то  гремящей туркой на кухне,то согревающей твою постель в спальне-появляться к вечеру ,да исчезать наутро, да только ведь адреса не знаю и боюсь,боюсь,боюсь..

Прятаться лучше в кладовке от таких мыслей.

Что такое лето? Да у каждого оно свое, это лето. Помню, в детстве мое лето начиналось незаметно, еще в мае, когда бабушка начинала паковать вещи, запихивать нашего кота Кузьку в сумку, а потом мы с бабушкой и дедушкой ехали на вокзал, садились на электричку и ехали. Это происходило нечасто, а мне очень нравилось класть ладошку на стекло и глазеть на мелькающие деревья, деревни, людей.  Кузька мяукал на весь вагон, пассажиры оглядывались, а потом привыкли. Наконец наша станция, мы выгружались и шли к нашему домику. Мне тогда казалось, он страшно большой, а теперь наоборот – маленький. И вот тогда все и начиналось. Становилось теплее, распускались цветы, как сейчас помню, у моей бабушки было всегда много цветов, она любила цветы. Я тоже любила и люблю цветы, но тогда мне было ну очень уж интересно и весело сорвать цветок, побегать с ним, а потом бабушка отлавливала меня с цветком, ставила его в вазу и отправляла меня в сад. Сад там большой, с кучей фруктовых деревьев, к концу лета ветви яблонь нагибались от тяжести плодов аж до земли – ешь не хочу. Были вишни, сливы, крыжовник, барбарис, смородина. Среди такого обилия растений мне наш сад представлялся большим лесом, я играла сама с собой, что я потерявшаяся в лесу принцесса…

   Дом стоит посередине участка, делит его на две части. Часть – огород, часть – сад. У дома фундамент чуть выступает и покрыт какой-то штукой, вроде железом. Мне нравилось залезать на этот ободок вокруг дома и заглядывать в окна. Еще в окно можно было постучать и смотреть за реакцией сидящих в комнате. Мне вообще нравилось шпионить, иногда дедушка выбегал из дома и, подыгрывая мне, искал и удивлялся, кто же стучал, иногда бегал за мной, а я босиком по траве и маленьким узким тропинкам, вдоль которых растут нарциссы, с громким визгом летела, счастливая. Шалость удалась. Бежала в сад и усаживалась на корточки рядом с кустом смородины, ела ягоды. Вот на огороде особо не побегать было, там добрую половину занимала картошка, а остальное – грядки с морковкой, капустой, свеклой и прочими радостями сельского хозяйства.  Иногда меня, конечно, заставляли работать, ну не то чтобы работать, а так, помогать. Например опрыскивать капусту какой-то штукой, от гусениц. Мне очень нравилось смотреть на круглые большие кочаны, не тронутые этими паразитами. Конечно, спасение капусты я себе приписывала. :) Еще меня просили поливать растения, давали мне маленькую леечку, и я бегала к бочке, наполняла её и шла поливать грядки.  Когда шли дожди, по огороду сложно было передвигаться не иначе как в сапогах. Один раз, помню, после долгого и сильного ливня потянуло меня в огород, к картошке. Кажется, мне очень хотелось посмотреть колорадских жуков, которых дед собирал с ботвы. Я там в этой грязищи по колено увязла, хорошо хоть мама рядом была – вытащилаJ.  Вообще, я там была только с бабушкой и дедушкой, но по выходным приезжали папа с мамой, вот тогда была суббота, мы с мамой пошли босиком ходить по лужам. Знаете, как это здорово?
Еще  у нас было две теплицы. Там всегда было тепло, душно и пахло землей, помидорами и огурцами.  Когда все это созревало, меня бабушка часто перед обедом посылала в теплицу за свежими огурчиками.

По утрам выпадала роса, так, что пройти не намочив ног никак нельзя, но мне даже нравилось. Я выходила на крыльцо, садилась и начинала болтать ногами над мокрой травой, вдыхая утреннюю свежесть.

Летом всегда были друзья, всегда было беззаботно, светло и счастливо. Все сильно поменялось. Теперь мне уже не шесть, а шестнадцать. Та бабушка умерла, а вместо картошки на огороде весной растут одуванчики. Но лето для меня всегда было, есть и будет таким, как я описала. Пусть не наяву, так в душе.

Мне нет причин и оправданья

В моей вселенской вечной лжи,

Я просто прошлого созданье

Несу в реальность свои сны.

Средь восхищенья вашим жизням,

Не раз я, завистью давясь,

Бегом неслась к забытым фильмам,

Найти ответы в них стремясь.

Мне не понятны были взгляды,

Причины слёз моих в ночи,

Все были дружно, вместе, стадно,

А я одна, как не кричи.

Себя искала я меж строчек.

О чём? Не вспомню уж теперь.

Я не забуду ям и кочек,

Что я встречала открыв дверь.

Я ложью покрывала раны,

Они меня насквозь прожгли.

И пусть мне лучше так не стало,

Но вы улыбки мне несли.

День ото дня, я умирала,

Моя чума меня нашла.

В огне обмана я сгорала,

Как лист бумаги - вся, до тла.

Я утопила в чужих жизнях

Мечту и сны, саму себя,

Теперь ищу в плаксивых песнях

Остатки собственного я.

Настроение сейчас - мечтаю

Я люблю быть в пути. Смотреть из окна на проносящиеся мимо деревья, дома и сотни людей. Люблю смотреть на небо - такое большое, оно одно, оно всегда со мной. Люблю слышать шорох дорог и весело подпрыгивать на каждой кочке. Мне нравится проносится мимо тысячи событий не прикасаясь к ним.

 Я так люблю когда пульс подпевает любимой песне в моих наушниках и  дождь стекает по стёклам, заставляя кутаться всё глубже в любимый свитер. Люблю когда солнце начинает свою игру на замерших каплях превращая их в миллиарды маленьких радуг.

Люблю приоткрыв окно ловить ветер, безнадёжно путающий мои волосы и смеяться, напевая глупую дорожную песню вслух.  Я люблю искать глазами знакомое и родное. Мне нравится быть там, где есть куда двигаться дальше.

______________________________________

Хочу нестись вперёд к рассвету,

В цветную неизведанную даль,

Моя дорога, я тоскую,

Своих ботинок мне не жаль.

Я знаю, что ты ждёшь ночами

Безумных странствий, новых стран,

Моя дорога, я скучаю,

Мне снится твой изящный стан.

Ты не печалься, я с тобою -

Подруга верная твоя.

Моя дорога, я мечтаю

В пути найти саму себя.

государство всё сделало, чтобы вы его кормили.
оно построило вам метро для быстрого передвижения.
оно построило вам магазины, чтобы вы не сдохли.
оно построило вам дома, чтобы вы не сдохли.
оно построило вам экономику, чтобы отсеивать мясо.
оно построило вам историю, чтобы не палиться.
и построило вам систему образования, чтобы вы все были менеджерами и начальниками.