Странное состояние... состояние мурашек по коже и тихой эйфории где-то там...где-то глубоко. Мне давно не было так тихо и так спокойно, где-то в недрах моей души тихо капает умиротворение, звук разбивающихся капель успокаивает и ласкает...

Мне нечем сейчас себя тешить, в моей жизни по прежнему пусто, а внутри холодно. Что со мной стало? Наверное, моё я разбилось в тот сентябрьский день на лавочке, в том сквере с деревом... разбилось о твоё разочарование во мне.

Мне кажется, я свыклась уже...со многими неприятными фактами, возникшими в тот день... нет, мне по прежнему тяжело, по прежнему пусто и больно, просто у этого всего теперь появился заметный оттенок повседневности.

А знаешь...меня греют эти орхидеи в вазе... странно...но они словно лечат, глядя на них уже не хочется плакать...

А ещё я становлюсь банально слезливой, депрессивной и скучной, мне противно от только что написанных мной строк, потому что в них совсем не осталось меня.

А вообще... это все глупо.

знаешь..я не имею права что-то просить...не имею права на слабость и нытье...не заслужила....

я так тебя любила...искренне..сильно...до самого дна моей души...

твои глаза были всем...моим небом...моим миром...твой запах был моим кислородом...твоё тепло...солнце мне было ни к чему...

я не знаю почему!!! не знаю что с этим делать..за что схватиться... не понимаю за что?

а ты все так же.....твой взгляд... голос....ты любишь...

прости....

я знаю...простишь...когда-нибудь...не скоро.....

простишь мой холод...простишь за сухие фразы....простишь за боль.....

когда-нибудь...далеко.....

отпусти... все будет...не у НАС..не сейчас ..не здесь...но будет....

оставь меня....

я буду ненавидеть себя за тебя...

прости....

будь счастлив....

Вдох,

Выдох,

Стон,

Крик.

Боль,

Словно дьявол,

Наслаждения миг.

Взгляд,

Шёпот,

Кругом темнота.

Ты,

Мы,

Реальность...

Пуста...

Губы,

Вечность,

Тепло,

Меня нет.

Кто мы теперь?

Все равно.

Бесполезен ответ.

Мысли,

Голод,

Внутри пустота.

Не слабость,

Не сила,

Я,

Ты.

Считаем до ста.

Гул,

Руки,

Касанье,

Дурман.

Все равно, что кругом,

Это просто обман.

Мысли.

Тихо...

Что теперь?

Ничего!

Ты считай!

Мы проснёмся?

Наверное...

сто...

Любая теория теперь банальна, глупа и не к месту.

Всё бессильно, если ты понимаешь, что больше ничего нет. Весь твой мир алым солнечным диском закатился за горизонт и ты даже не сожалеешь об этом.

Больше нет стереотипов, больше нет времени, больше нет всего того, что ты привык видеть вокруг, только что-то выше твоего сознания кричит внутри на непонятном тебе языке.

Я не в силах это понять...или вынести, хотя бы физически. Я улыбаюсь, но все моё существо умирает, понимая, что всё "ДО" было лишь глупой опечаткой в чьём-то эссе...

Чтобы сейчас ни говорили, в состоянии меня понять лишь ты...

Закрой глаза... на счёт "три" мы проснёмся и то, что ты увидишь перед собой будет правдой.

раз.....

два....

.....

.....

.....

три.

Не я.

 Всё так быстро кончилось, не успев начаться. Разлетелось на кусочки и теперь лежит на полочке в недрах моей памяти...

постоянно тереблю и перематываю, постоянно ищу что-то ещё, но этого ещё нет...или мне просто его не видно.

Две недели порхала, все хорошо, несмотря на тот вечер..последний, а теперь.

Чувство потерянности, я не там, где должна быть, не с теми, с кем должна быть, но разве это возможно??

я их не знаю, но уже приросла к ним, по пальцам часы проведённые вместе,   а у меня чувство, что я должна быть там... Я снова мелю бред...мне снова плохо, только я не могу это скрывать.

Устала...но нет сил, чтобы встать и добраться до выхода, который совсем рядом... так хочется просто зареветь и все сказать от начала до конца, но никто не поверит, потому что даже мне ясно, что это глупости.

я больше ничего не понимаю.

Мне кажется, что всё кругом сияет и маленькие цветные солнечные зайчики водят хороводы, в голове звенит эйфория, а воздух пропитан сладким ароматом счастья.

Я готова взлететь и парить в уходящем дне, пропитанном солнцем, улыбками и теплой водой. В этом дне, в котором прохладная трава щекочет босые ноги, а ветер треплет без того запутанные волосы. В этом дне, когда я танцевала и пела в голос глядя на себя в зеркало, когда кривляясь я впервые не подумала о том, как глупо я выгляжу, в этом дне, когда моего лица не коснулся ни грамм косметики, но я себя ощущала самой прекрасной на свете. Когда вечером заметив золотистый загар на своей коже я  подняла глаза и увидела багровое солнце, прячущееся за дома. Когда жаренная картошка и салат из помидоров, казались самым изысканым ужином, а мама обняв, поцеловала мневолосы. В этом дне, который никто кроме меня не сможет понять....в этом дне, в котором мыльные пузыри, в котором было все. Всё то, чего я так хотела, но боялась попросить.

Боль. ! Она не имеет вкуса, запаха и цвета, она беззвучна, всегда приходит незвано и разливается по телу ядом.

Боль - пустой звук, её нет, но мы все её чувствуем.

Безлика. Убивает. Вростае во всё наше бытие и перечёркивает собой всё самое светлое и тёплое...

Боль... прошу... уходи... во мне больше нет для тебя места.

Чтобы кровь в жилах стыла и мурашки по телу холодным ветром. И так мягко по ушам, теплым шёпотом и куда-то глубоко в душу, куда-то невообразимо глубже души. И запахом сирени разливаться по губам, ловить привкус мёда и танцевать закрыв глаза.

Потом рыдать, долго, судорожно, смеясь. Рыдать о том, чего никто никогда не поймёт. Взрываться, разлетаясь на атомы, становиться частью чего-то неуловимого.

Быть не здесь, не сейчас. Быть там...где-то когда-то...просто потому что хочу...

Это всё ничто, я вся там...в вас, а вы так предательски далеки и уже не мои.

Не раствориться, не смеяться, не ронять слёз, ничего не обещать и никого не щадить, лишь кричать...в глухую пустоту, пока кто-нибудь не услышит...

Прости....

Настроение сейчас - наверное, весна)

Мои серые ночи. Небо цвета летнего асфальта, запах талой воды, почерневшие сугробы. Легкая мгла скрывает всё несовершенство умирающей зимы, открывая взору совершенно другую картину.

Вьюги и метели легли в свои колыбели в след за февралём. Они уступили законное место трелям птиц, звону капели и скользким улицам. Возращаясь домой, с промокшими ногами мы больше не растираем покрасневшие от холода щёки и не бежим обнимать батарею или кутаться в тёплый плед. Больше не слышен вой ветра в трубах и окнах домов, больше нет сказки - зимы...

Немного грустно понимать, что в очередной раз моя зима меня покидает, но всё же... Она дала мне не одну пощёчину , она учила любить своих сестёр (весну, лето, осень), мне по прежнему сложно понять радостных лиц людей - их улыбки давно оттаяли, а я всё ещё где-то там...но обещаю, я научусь, я смогу.

Настроение сейчас - на гране

Когда-нибудь, ты разберёшь весь этот хлам, который копился в твоих полках, ящиках, комнатах и голове. Разложишь это всё по маленьким чистеньким ящичкам и наклеешь на них цветные стикеры, с только тебе понятными надписями. А может без разбора засунешь всё в мятый мешок для мусора и оставишь на растерзание бездомным собакам на ближайшей свалке.

Потом ты сядешь перебирать старые фото. Глядя на счастливые лица тех, кого ты звал "друзьями" будешь осознавать, что их давно уже нет рядом. Будешь часто улыбаться, теребя душу воспомнинаниями счастливых минут и думать, в миллиардный раз, о невозможности всё вернуть.

Потом ты сядешь на окно с чашкой тёплого  кофе с молоком и будешь ронять слёзы... Просто потому что чувствуешь себя забытым, ненужным и далее по списку. Ты будешь смотреть как люди проходят мимо, проносятся машины, как ветер, касаясь ветвей деревьев, заставляет их трепетать и будешь искать ответы на сотни риторических вопросов.

А пока... хлам заполняет твою комнату, в голове хаос, но разобраться с  ним ты  не торопишься. Ты ещё не готова осознать собственную никчёмность.

_____________________________________________________________________

Мне кажется, я разучилась быть счастливой.

Настроение сейчас - ищу себя

Всю свою жизнь я не могу спокойно сомкнуть глаз.... я ложусь в 4 встаю в 7, если повезёт, ложусь в 6 встаю в час, я делаю всё, чтобы не сомкнуть глаз не на секунду, когда тьма владеет городом...

Вспомните (наверняка у каждого такое случалось хотя бы раз), провалившись в сон, ты попадаешь не в чудесный мир сказок и чудес, а чёрную тягучую жидкость кошмаров и страха, от которых невозможно убежать. Ты, словно муха, увязжая в липкой жидкости, барахтаешься, пытаешься вырваться, но с каждым движением всё больше вязнешь в этой жиже.Ты убегаешь, падаешь и даже на ум не приходит, что это сон, ты пытаешься кричать, но почему-то никто тебя не слышит. И вот, когда ты уже понимаешь, что сейчас тебе конец, ты набираешься сил чтобы в последний раз закричать и в этот миг, вместе с криком ты прорываешься в реальный мир... вся кожа в холодном поту, постель измята, горло дерёт, а сердце стучит так, что ты не слышишь ничего вокруг.... Вспомнили?

А теперь представьте, что всю вашу жизнь, вас приследует один кошмар и, о нет, он не повтаряется вновь и вновь, а растёт и развивается вместе  с тобой на протяжении все твоей жизни. Он как искусный садист, давит на самые больные и уязвимые точки, загоняя тебя в угол. Он заставляет тебя кричать, стонать, бояться каждого шороха и звука и самое страшное..он приходит лишь с покровом ночи...

Ночь для меня - это боль, страх, крики в холодном поту и непонимание того, что с тобой происходит. Я просто устала...мне просто хочется стать немного больше похожей на всех остальных... Мне просто...некому рассказать, что для меня ночь...

А когда я умру, вы придёте ко мне на похороны? А могилку потом навестите?

Мне правда было бы очень интересно услышать ответы на эти вопросы, от каждого, кто меня хоть немного знает. Мне кажется, что как бя я не хотела умереть за что-то/ кого-то/не напрасно, как пишут в книгах, мне этого не дано... Не дано попасть в другой, настоящий мир, не такой гнилой как этот. Я думаю, что однажды я просто лягу спать, а во сне забуду как дышать и мои глаза больше не откроются.

Кто-нибудь будет встревожен тем, что я не отвечаю на звонки и смс и найдёт меня в постели с застывшей ухмылкой на посиневших губах. Кто-то будет долго рыдать, сидя у моей постели, ненавидеть весь мир ( не думаю, что больше, чем его ненавидела я) и задавать вопрос в тишину :"Почему?"

Потом приедут медики, милиция. Они так и не поймут, почему я перестала дышать и просто напишут "остановка сердца".

В Доме станет совсем тихо и темно, и только чья-то боль будет метаться из угла в угол, не находя себе места. А потом будут похороны... Все будут в чёрном, они будут подходить прощаться , хотя это глупо..те, с кем я хотела проститься, догадаются, что я сделала это давно, а на остальных мне плевать. Они будут подходить к гробу и недоумевать при виде яркого макияжа и презпительной ухмылки на блестящих губах. Моё белое, легкое словно лебединое оперение платье будет разложено ровными складочками, а волосы складываться в лёгкие локоны. Они будут говорить обо мне много хорошего - лжецы, а я буду ухмыляться им в ответ, зная, что они уже не будут прощены.

Потом меня повезут...Я должна буду расстаять во власти огня, но приехав, увидят, что меня нет. Да, я умерла, для вас, для этого грёбанного мира. Я услышала вашу ложь и правду и ушла. Туда, где смогу жить иначе.

Вы знаете, а я замерзала.... Очень долго. С каждой ночью мне становилось всё холоднее и холоднее. В этом мире нет ни чести, ни правды, ни свободы, ни любви, верность и доверие полностью утрачены, понятия долга и уважения пусты. Всем правят алчность, секс, ложь...

Я пыталась убежать. В тысячи слов за книжными переплётами, титрами фильмов и строк песен, но так и не нашла ни одной дороги.

У нас нет выбора - это иллюзия. Мы можем только решить какие трусы нам надеть с утра, всё остальное было решено, когда мы родились именно здесь.

Меня знобило каждую ночь, потому что я не находила того, что могло бы меня согреть, я роняла слёзы, потому что не могла терпеть боль разочарований, я с риками просыпалась, потому что понимала, что мне не вырваться от сюда. Прошло...

Сейчас я далеко. Я пританцовываю в рассветных лучах, моё платье развевает восточный ветер, а воздухе витает аромат сирени. Я далеко, я счастлива, потому что свою боль, я оставила в этих строках, для вас.

Вы не виноваты, меня убил этот мир.

Я не знаю что это было, но вчера, когда я писала эти строки, я была уверена, что больше никогда не проснусь.

Это цитата сообщения mila_ellke Оригинальное сообщение

...

знаешь,чем дальше я начинаю жить,тем больше мне дальше жить не хочется 

Это цитата сообщения Migami Оригинальное сообщение

Откровения...



Грустно. Хочется перепахать весь свой дневник, если не удалить... Особенно после вчерашней работы над последним.
Я ещё раз увидела себя со стороны и пропало всякое желание писать...
Интересно, я когда-нибудь была собой? Или моё внутреннее "я" мне настолько не нравилось, что с тех пор я постоянно пытаюсь его заглушить чьим-то чужим? Какая я на самом деле?
Хочется снять все маски и встать перед зеркалом в тишине, и увидеть в отражении себя - свою грацию, свои движения, своё выражение лица, своё поведение...
Такое ощущение, что за долгие годы сравнивания себя с другими, чужие ауры просто вобрали меня в себя...
И не осталось ни частички от той, которая должна была развиваться обособленно ото всех... Девочка - вундеркинд, да, я горжусь тем, что я такой была... Но всё это утонуло в бесконечной борьбе с невысказанными мнениями окружающих... Я хотела быть выше всех - я стала одиночкой... Я хотела быть умнее всех, и таковой себя возомнила... А теперь...
Я не лучше всех.
Они получают высшее образование, сдают сессии и учат лекции, как я когда-то не смогла даже в колледже...
Они помогают друг другу, а я всем своим существом удивляюсь, как это возможно, какие блестящие у них идеи...
Они находят поводы для встреч там, где для меня поводов нет...
Хочется сказать себе, как я это обычно делаю, - прекрати тратить время на нытьё, ведь всё в твоих руках, ты можешь сама чего-то добиться...
И наверное, даже не страшно, что в одиночестве...
Но самое ужасное - я не знаю, какая я на самом деле..
Я совсем не знаю себя....
Безусловно я капризная, эмоциональная, эгоистичная, мечтательная, одиночка, мизантропичная...
Но я не вижу себя... Все эти черты я пытаюсь заглушить в себе, думая, что всё это неправильно и плохо...
Я не могу воспринимать себя такой, какая я есть и всё время надеваю маски понравившихся людей...
"Вот такой я хотела бы быть в этой ситуации", и тут же забываю о себе...
Как стать самой собой, когда уже так давно с ней распрощалась?...

P.S. Наверное, всё дело в возрасте...

Внезапно стало тихо. Резко всё оборвалось, закончилось всё плохое и хорошее. Словно после неистового шторма воцарился штиль. Нет ничего....

И что делать? Паруса сложены и лишь легкие волны тебя куда-то несут....

Мне никогда не было так спокойно, словно я проснулась морозным утром в объятьях своего любимого. Зимнее солнце стыдливо заглядывает в окна, а мы всё крепче прижимаеся друг к другу, кутаясь в тёплое одеяло. И время застывает...

Но он сейчас не рядом, нет ни морозного утра, ни горячих объятий, а кругом всё остановилось....

Я ничего не чувствую..совсем...всё куда-то испарилось...я....пусто...

Молю, ничего не говори, просто прижми меня к себе...я очень скучаю....

Настроение сейчас - забыться...

Что со мной?

Миллионами вопросов по вискам стучит время, я пытаюсь за него ухватиться, но оно словно песок просачивается сквозь пальцы.

Такая боль внутри....ужасная....страшно...

Что со мной? Пожалуйста! Мне нужен хотя бы один вразумительный ответ!!! Перед глазами сотни, тысячи жизней, но нет одной - моей! Сколько масок, судеб, голосов, лиц в этом мире и все они лишены смысла. У каждого есть правда, у каждого есть жизнь, но что делать если она тебе не нужна? Нет, речь не о смерти, а просто о том, что тебе не нужна эта жизнь, со всеми людьми, учёбой, работой, тебе не нужна ни чья-то любовь, ни чья-то ненависть - НИЧЕГО, ты просто хочешь знать, кем ты хочешь быть и всё.

КТО Я??КТО Я, ВАШУ МАТЬ!!!! МНЕ СРАТЬ НА ЭТУ ХРЕНОВУ ЖИЗНЬ!!Я НЕ ЗНАЮ КТО Я? Я НЕ ЗНАЮ ЧЕГО Я ХОЧУ!!!

К чёрту....

 

Это цитата сообщения еноты_в_бриллиантах Оригинальное сообщение

Our Color Morning



Настроение сейчас - люблю

Мои вещи теперь твои. Они валяются на стуле, диване и полу.
Наушники и зарядка где-то под кроватью.
Нащупываю, включаю.
«Это больше чем вечность, это больше, чем весь мир, это больше, чем сердце, любовь без памяти».
Слушаю и улыбаюсь.
Просыпаюсь.
Вдыхаю. Закрываю глаза и дышу. Краски, миллионы и миллиарды смешиваются между собой, создавая мои палитры, каждый день новую для меня. И тысячи звезд и мириады созвездий для нас ночью. И волшебные сказки Оле Лукойе на ночь для нас. И сотни свечей вокруг, запахи. Зрачки расширяются и глаза становятся почти черными, когда мы вместе.
Тебя нет рядом и вокруг тишина.
Твой запах во мне, твоя шапка на мне, твоя футболка на мне, та, желтая с черным. Она такая большая, но она твоя и я сплю в ней, когда тебя нет, она пахнет тобой.
Твоя доска, уже не любимая твоя, стоит в углу, просто стоит. Теперь не она твоя любимая женщина в этом мире.
Встаю. Дрожащими пальцами касаюсь пола. Холодно и сладко. Туманное утро.
Иду в душ, запах цитруса и тяжелых капель по коже пробуждает.
А ты не заходишь, ты знаешь. Знаешь меня всю и все вокруг нас. Знаешь мое счастье.
Мокрыми босыми ногами шлепаю на кухню, растрепанные волосы, капли с ресниц. В твоей футболке.
А ты сидишь, так важен и серьезен. И только по твоим глазам я вижу, что ты улыбаешься. Только их и видно из-за ноута. Работаешь по утрам. Ты делаешь серьезное лицо, строгий взгляд на меня и улыбка уже на лице. Улыбаюсь. И капельки воды падают на стол. Кап-кап-кап…Запах кофе. Ты часто его пьешь, но оно так вредно и я в очередной раз читаю тебе кофейные морали. А я люблю чай. Теплый. Черный. Фруктовый. Только такой. Согревающий. Говорю: «Привет» ( я всегда говорю привет, а не доброе утро, всегда и всем, даже маме). И ты поднимаешь свои стеклянно – прозрачные глаза, улыбаешься, встаешь и целуешь в лоб: «Привет, малыш».
Это наше утро.

[604x402]

Настроение сейчас - тоска

А у нас по улицам который день ходит гулкий мороз. Он громкими шагами прохожих разносится вдоль  троп, дорог, аллей и пугает замерзающих воробьёв. И небо такое прозрачно - серое, словно старое стекло в заброшенном доме. Северный ветер, смеясь хватает прохожих за щёки, а редкие снежинки тихонько ложаться на белое полотно дорог.

Запах мандарин давно покинул мой дом, вместо конфет на столе красуются фантики и даже сверкающая мишура на окнах и дверях больше не напоминает о мимолётной сказке. Куранты давно отгремели, подарки вручены, поздравления и тосты произнесены и забыты.

Всё пронеслось каруселью мимо меня и только верная подруга - тоска ни на шаг не отстаёт.

К ЧЁРТУ!!!! Закрою глаза:

Чёрное небо взрывается феерверком,

в бокале игристое вино бросается пузырьками,

кругом смех,

радость,

куранты....

вот он!

миг сказки.

 

Это цитата сообщения Дорога_В_Бесконечность Оригинальное сообщение

[83]

Нашла в инете.

Убило.

________

Жертвы интернета и табачной продукции...
Живущие сегодняшним днём и не знающие,что с ними будет завтра...
У них нет будущeго,они его разбили...
Мы подростки 21 века...
Если в 20 веке боялись серийных убийц,то в 21 все боятся нас...
У нас наш мир.
Где нет денег,нет домофона,мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
Бессонница.
Сидим в интернете.
Интернет-зависимость романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты.
Глупые.
Пьём энергетики,дешёвые слабоалкогольные коктейли,пиво в 14 лет.
И каждый говорит,что жрёт таблетки,хотя пробовал лсд только раз.
Мы все такие крутые,что блюём в туалете на дне рождение.
В 40-х sex beer and Rock'N'ROLL.

В 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL.
А что придумаем мы?.
Подлые твари,завидуем N из 11класса потому,что у неё личный водитель,частный дом и красивые шмотки.
А мы дети подземелья.
Едем на метро туда обратно, туда обратно...
На подсознательном уровне мы все ROCK звёзды...
Мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами...
Мы любим умные фразы и умные книги...
Подонки и ублюдки.
Фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит.
Каждый сам за себя.
В 15 трахаемся со всем,что передвигается и то,не во всех случаях с тем,что передвигается..!
Никогда не задавались вопросом,а что делали наши родители в 15?
Играли в куклы и то,одна кукла приходилась на одного из сотни...
Сопливые дебилы.
Придумали эмо.
Это так круто,теперь они не просто подростки,теперь они емо.
Плачут,ноют,носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами,их называют емо.
Мы любим индастриал и инди.
А сами не прочь послушать хим и бритни.
Но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые,неординарные слова: "я слушаю индастриал"!!!
Мы подростки 21 века.
Девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками!
Мальчики влюблённые в мальчиков.
Девочки похожие на мальчиков.
Мальчики похожие на девочек.
Когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом,
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям.
Влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета...
В душе каждый мечтает о пластике,но никогда не решится на этот шаг.
Мы так зависимы назависимостью.
Но мы абсолютно все... эгоистичные твари.
И мы любим Лондон потому,что звучит красиво,дождливо и музыкально.
Мы пропаганда нестандартности и индивидуальности.
Такие сильные фальшивки.
В душе слабые,нуждающиеся в ком-то...
Замкнутые в себе.
Ведь если откроемся нас никто не поймёт.
Нас никому не жалко.
Нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре.
Мы такие странные и красивые...
Задумчивые,умные,глупые...
Иногда наивные...
Но в большой мере мечтатели..
Мы летаем во сне и в жизни...

Мы-подростки 21 века. 

_______