Странно не то, в каком мире мы живём и о чём думаем. Странно то, что люди сознательно отказываются от своих инстинктов, от того, что они на самом деле чувствуют, думают, от того, что рождается в их голове, сердцах и душах, в пользу тех правил, которые породил современный мир, общество. От тех правил, которые породили люди, совершенно не слышащие самих себя...Хотя нет....Эти правила породили люди, которые слышат себя, но желают управлять теми, кто себя слышать отказывается.
Мы разрушаем сами себя, отрывая плоть кусками, отравляя свое сознание страхами собранными из воздуха. Загоняем себя в тупик и скребем стены, уставившись в угол. Жалеем себя и плачем, что беспомощны, а ведь достаточно просто выйти из тупика и сменить направление. Мы отравлены чужими представлениями о "правильном",о "мире", о "нас". Дышим чужими ценностями, следуем чужим правилам, вместо того, чтобы создавать свои.И так по кругу.
Мы не несчастны. Мы ленивы и слепы.
Ещё пусто. И только что-то ностальгическое, далекое и уже совсем нереальное щекочет сознание.
Где-то там, в глубинах моего я, копошится то, что сейчас я так тщетно ищу, копошится та часть меня, которая еще умеет жить.
Симуляция жизни совсем доконала. Снова всё зашло в тупик. Снова я сижу, а передо мной осколки моих, казалось бы таких верных и точных убеждений.
Пробегаюсь пальцами по страницам все новых и новых книг, но не нахожу в них ничего, кроме отчаяния.
Когда уже случится, когда я уже перестану ждать это мифическое "случится" и буду жить?
Поток мыслей, бесшумный абсолютно. Протекает из подсознания сразу на бумагу, не фильтруясь мозгом. Может и к лучшему, мне думается, что мозг давно утопился в лучах закатного солнца, еще там на 16 этаже.
Жалости к себе у меня нет. Не за чем. Снова всё сама слеплю. А видимость... да ее даже править не нужно, её питают люди, которые свято верят в ту меня, которой никогда и не было.
Нежелание выбирать между "правильно" и "хочу", делает из меня одиночку. Хотя тут скорее я давно выбрала "хочу", но упорно делаю вид, что выбор иной.
Ничего нет, на сотни миль вокруг. Я укуталась в метели. Я жду, что в моём сердце тоже может наступить весна. Пусть даже всего одна. Последняя. Навсегда.
***
И ледяной оскал обманчив, он пронзает сердца насквозь под видом чего-то блестящего и многообещающего. Зажав в тиски сердца, она ждёт, когда они уже обескровленные, отрекутся от этого блеска. Она их губит. Рыдает, стонет, умирает каждый раз, за них.
Слепцы. Она забрала их боль себе. В ней нет тепла, только лёд. Она не захлебнётся в море крови. Она айсберг. Мёртвая и холодная. Такая загадочная, манящая, но на этом всё.
Они слабы, но она ещё слабее их. Она не может найти сил, даже чтобы отказаться от этой боли. Её невыносимо быть одной.
Они "умрут", а она, оплакивая их любовь, вцепится в новые горячие сердца и выпьет их до дна. Без чувств, но ощутив каждой клеточкой их страдания.
В этом нет смысла, просто это единственное, что мастерски у неё выходит.
***
А за окном зим. Метель стучит в окна. Моё время.
Жаль босой не пройтись по оледеневшим улицам. Песнь северных ветров, я так скучала... А сейчас они рядом, баюкают меня.
Зима - единственное время, место, чувство, которое мне осталось.
Зима. Расстворюсь. До весны я твоя слуга, а весной, ты снова унесёшь мою душу с собой, до следующей встречи.
Кажется, мне первый раз в жизни хочется стать лучше.
И кажется, мне страшно до чертиков, потому что все с нуля.
Понимаешь, что все сломалось.. Нет, просто медленно ушло за горизонт, оставив вакантные места в сердце\в душе, протянув шлейф из обесцененных приоритетов. Всегда сложно начинать с нуля, всегда тяжело оставлять людей, искать новых, снова и снова уже для новых рассказывать графу "о себе". Впереди бесконечное множество импровизированный собеседований, которые будут наполнять жизнь людьми. Впереди много ночей, в которых нужно оставить обиды и недоговоренности с теми, которые отныне в ранге "случайный прохожий".
Но золото на деревьях за окном согревает, серая речная вода унесет все, что ты сможешь отпустить, а главное.... скоро зима)))
Настроение сейчас - прикоснуться к прекрасному
Мы мчались по трассе, в объятья грозы. Она уже давно накрыла своим плащом весь горизонт и резала небосвод многокилометровыми молниями,кидалась пылью с дорог и редкими крупными каплями в лобовое стекло.
Чуть позже, где-то в стороне, ослепительно сверкнуло что-то красное... Огромный алый диск, словно око дьявола проглядывало сквозь деревья. Оно металось и кричало, жгло ледяные тучи грозы своим адским пламенем,хватало молнии и метало кроваво-красные искры, сквозь пелену дождя, которая спустилась на землю.
Это была самая восхитительная смерть вечного светила. Если когда-нибудь мои руки осмелятся взять кисть, чтобы создавать на бумаге красоты нашей планеты, я нарисую именно этот закат...
(стараясь схватить обрывки этого волшебства, мой телефон натужно пытался стать фотоаппаратом)
Есть люди, которым навсегда останешься благодарен, которые оставили в тебе следы, которые ни время ни что другое уже не сможет стереть. И пусть по иронии судьбы, им пришлось пережить боль, причиненную тобой, ты четко осознаешь, что та любовь и уважение, которое ты к ним испытываешь превыше всего остального.
Прости....я понимаю как тебе тяжело...прости...
Я помню, что ты никогда ничего не писал..но эти строки все равно останутся для меня творением доморощенного Шекспира)))))
Улыбаюсь, когда-то нашему счастью)
На берегу серебряного моря
Под белой ослепляющей луной
Ласкаешь ты искрящиеся волны
Своей красивой загорелою ногой
Вокруг песочек золотистый
Омар,креветка и другая ерунда
А я лишь краб живущий по соседству
Любующийся твоим телом как всегда
Мой дом под камнем одиноким
Что откололся от большой скалы
Твой дом в галактике далекой
Под светом угасающей звезды
И нам с тобою вместе не купаться
И не вкушать из джунглей вкусные плоды
Ведь меня сварят и съедят наверно
Быть может даже это будешь ты..
P.S. у тебя все только начинается.
Опять дышу, опять живая! Все порхает, спасибо небо!
И может дело лишь в том, что в наушниках Aerosmith или в том, что уже никаких усилий не стоит уловить дыхание зимы, но все равно спасибо, за то, что теперь не нужно придумывать повода для улыбки.
Дочитав "Вино из одуванчиков" стыдно жить той серостью, к которой мы привыкли. Тебя словно вскрыли и до краев наполнили радугой. Человек умирает тогда, когда ребенок в его душе теряет свой голос, все остальное просто агония. Улыбайтесь! Каждый день велик, если ничего не случилось, выходя из дома\с работы\с прогулки купите горсть конфет и подарите ее первому встречному человеку с грустным лицом и пусть этот день запомнится вам, как день, когда вы подарили кому-то улыбку в этом и станет его величие.
Спасибо за то, что в этом мире есть так много прекрасного.
Улыбаясь, кутаюсь в любимый шарф и удаляюсь во все еще без снежное дыхание зимы)
Настроение сейчас - Unforgiven III
Давно не было мыслей, слов и желания. Да и сейчас нет. Но зачем возносить собственную глупость в ранг религии?
Пора прекращать ровняться на кого-то, все кругом (соц сети, общепринятые стандарты, взгляды наших близких\родных\друзей) призывают нас ровняться на кого-то\что-то, говорят, что мы должны быть не хуже "того-то" или " а еще вот ты же можешь лучше, почему ты не делаешь?" И мы гнетем себя, даже будучи в здравом уме, что мы что-то делаем не так, и живем не правильно, и вообще "я какой-то кривой\косой". А на самом деле советую затолкать беруши в уши и жить припеваючи.
Возможно, кому-то плохо, кто-то мучается и, возможно вам не все равно на его страдания.И вы, как благородный рыцарь в сияющих доспехах мчитесь к нему на помощь с кучей советов и мнений по любому поводу. Не хочется крушить ваше благородство, но ... ОСТАВЬТЕ ЧЕЛОВЕКА В ПОКОЕ!!!!!!!!
Дайте человеку упасть, может даже разбиться! Мы все в детстве падали и разбивали всевозможные части тела своего и рядом стоящего и ,по прежнему, в состоянии прочитать написанное. Если в человеке есть хоть кусочек разума, самолюбия и стремления, или хотя бы крохотная мечта, которую он лелеет где-то в недрах своего убитого "Я", то он встанет и пойдет! Да и не просто пойдет, он будет нестись как огромный локомотив, сбивая все, на своем пути! Потому что у него ничего не осталось, кроме этого кусочка своего самолюбия.
Не можете смотреть на его страдания? Поговорите с ним о ромашках в саду! Устройте ему "пиратскую вечеринку на двоих", выйдете на центральную площадь и станцуйте с ним макарену! Почему, вместо того, чтобы вытащить человека мы все глубже топим его в его же ПРИДУМАННЫХ проблемах.
Помню, мне было грустно и мой хороший друг принес мне в сквер мой любимый кофе в кружке Хеллоу Китти и ромашку. Он ушел с работы, чтобы угостить меня кофе, потому что мне было плохо. Он не спрашивал "почему тебе грустно?" или "у тебя ... плохо? давай поговорим об этом!" он просто сел рядом, поговорил со мной о чем-то отвлеченном. Помню рассказывал, как уговаривал баристу в кофейне налить кофе именно в его кружку и как на него смотрели люди, пока он ее нес, он говорил весело, без умолку, пока я пью кофе. А после ушел обратно на работу. И ведь весь оставшийся день, я больше ни о чем плохом не могла думать!
Почему мы перестали улыбаться? Почему когда прохожий человек делает нам комплимент или внезапно улыбается мы в первую очередь думаем, что он маньяк?
Давайте говорить о хорошем! Слышите? Это предсмертные стоны всего плохого, что мучило вас. Улыбнитесь - пусть для статистики в эту секунду будет на одну улыбку в мире больше)
(тот самый день)
Не хочу в старости жалеть о том, что чего-то не сделала, потому что побоялась. Хочу вспоминать каждый год своей жизни так, чтобы когда рассказывать начну, во рту пересыхало, от того, что говорю без передышки. Чтобы жизнь была заполнена событиями, новыми людьми, мыслями. Не хочу тратить ее только на то, на что "принято" ее тратить.
"Всё потерялось средь темных ночей,
В те дни, что были мы одни.
Когда хотела научиться у детей
Ловить руками звезд огни.
Я слов глухих не обронив,
Безбожно пред тобою поклялась.
Средь масок мертвых-лиц людских
Дышать, отныне, за двоих - за нас.
Вся эта боль - уже не наша доля,
Мы на двоих испили яд её сполна.
Пора тонуть в рассветном свете сонном,
Порхать! Теперь и к нам пришла весна."
Нет,уходи!
Совсем не надо
Мне этих снов, огней ночных.
Прошу молчи
Мне хватит взгляда,
Но ничего не говори.
Сейчас уйду,
Не понимая,
Что рассыпаюсь на куски.
Я так хочу,
Что умираю,
Коснуться лишь твоей руки.
И ощутить тебя губами,
Впитать дыхание твое.
Только молчи,
Я умоляю!
Это мираж -
Исчезнет всё.
Желание искренне скучать по кому-либо одновременно прекрасно и столь отвратительно, что может свести с ума... Круглыми сутками ты прокручиваешь непонятные обрывки мыслей, слов, картин,запахов и еще целой кучи всего, собираешь какие-то образы и понимаешь, что тебе без этого не жить...и чем больше ты их собираешь тем больше непосильная тебе тоска одолевает, окутывает твой скромный уютный мирок изнутри и тебе он становится противен, неуютен... хочется бежать туда...к этому непонятному образу, который ты сам же и слепил...
Но самое мерзкое не то, что тебе вновь хочется бежать от самого себя. Самое мерзкое, что этот образ...который ты лепил целыми днями, ночами. Над которым ты крапел месяцами, а иногда и годами - фальшивка. Он выдумка. Ты несешься ему на встречу искренне, раскинув руки, обнажив сердце, распахнув перед ним все свое существо, не стыдясь ничего и разбиваешься о его безмолвность, недвижность, о колючий холод в котором даже звуки застывают.
Самообман, вот что убивает нас. Мы все постоянно лжем себе, вот почему, идя по улице, мы все чаще встречаем ходячих мертвецов, и так редко встречаем настоящий человеческий взор.
Настроение сейчас - ушла
И дело то даже не в чьих-то глазах, руках, тепле и нежности слов. Просто иногда внутри вместо чего-то теплого и живого становится пусто, холодно и сыро, как в какой-то далекой от всего мирского пещере. Да..в этом есть своя прелесть, своя красота, когда ничего не мешает, можно сконцентрироваться на самом важном, самом нужном. Но что если уже и это стерлось.... я слишком долго тут..торчу в этой пещере..слишком долго пытаюсь понять, что самое главное, самое нужное. Уже нельзя понять нужно было ли это вообще...
Тепла. Не хватает тепла.
А еще в одном из самых прекраснейших городов совсем не чувствуешь зиму... не понимаешь, что она умирает, хотя внутри пытается об этом кричать...
Люблю... только еще не поняла, как нужно делать это правильно.
Странное голубое небо, облака накатывающиеся на испепеляющий солнечный шар, сухой асфальт, душные автобусы, иногда дождь, пару раз даже гроза, бесконечное желание у всех окружающих сбежать из душного офиса куда-нибудь поближе любому водоёму, в который можно погрузить своё измотанное городской серой жизнью тело, туда где горячий песочек, коктейли с соломинкой и зонтиком и никаких забот.
А еще много новых имен в телефонной книжке, тающий лёд в бокалах, ноги в синяках, красующиеся из под коротких юбок, алкоголь - не часто, не слишком много, но всегда весело и круто, ночи вне дома и куча несостоявшихся планов, которые все еще ждут своего часа.
Да...тоскую, с каждым днём все больше, но не так изматывающе, как раньше, хотя кого я обманываю???? Отдала бы сейчас все это с потрохами за снегопад..такооой тииихий...хлопьями.....средь бела дня...
Чтобы большие пушистые снежинки медленно спускались и исчезали на золотистой, измученной солнцем коже и на лицах окружающих читалось недоумение, а потом маленькие белые кучки в страхе бы забивались в тёмные уютные уголки и старались оттянуть свой конец как можно дольше, пока настырное солнце все таки не доберется и до них своими жаркими рученками...
эх...
а вообще, спасибо лето, даришь радость)
Хочу чтоб ты был безумен, чтобы рвал мне цветы с городских клумб, чтобы кричали глупости проходя по центральной улице и смеялись в кинотеатрах на фильмах, которые у других вызывают слёзы.
Хочу чтобы просто прогуливаясь утром, мы могли сесть на первый попавшийся автобус и уехать туда, где мы никого не знаем...гулять там и пить кофе в какой-нибудь тихой маленькой кофейне. Хочу считать сколько раз за день ты назовёшь меня дурочкой и не получил от меня за это в глаз.
Хочу, чтобы ты ругал меня за всякие глупости, которые не дают мне нормально жить, и ударив кулаком по столу заставлял оторвать задницу от дивана.
Так хочу, чтобы мы смеялись над придуманным нами самими бредом лежа на траве в каком-нибудь парке, читали одну и туже книгу и постоянно спорили, кто читает первый сегодня..
Я просто хочу, чтобы встречая своих знакомых они говорили: "ты вся светишься! кто он?"
я просто хочу любить кого-то...
все остальное...формальность..
Пусть лучше кто-то будет для тебя тем, кому ты так и не скажешь этих заезженных слов...
Да и последние метели угасают, пора вновь прятать свою зиму. Скоро солнце начнет обжигать, а ветер станет таким нежным, что объятья ни одного мужчины не смогут с ним сравниться.
Пффф... и снова эти сопли...ну сколько можно то???
Наступает пора пеших прогулок, новых ритмов в наушниках, новых мест, лиц, книг. Все остальное....
пусть останется при мне..
И ловит солнца луч усталый
Из окон трепетный их взор.
Он осторожен. Славный малый!
Рисует искрами узор.
.
Средь улиц пролетая людных
Скользит, ручьями щебеча,
Остатки сна прочь прогоняет,
Своим теплом вперёд маня.
.
Он перья птиц собой лаская,
Трепещет песней средь ветвей
И ноги в лужах полоская,
Смывает серость этих дней.
.
Вокруг опять все оживает,
Поёт мелодию весны,
Лишь моё сердце затихает
Средь зимней томной синевы...
А ещё сегодня утром я думала, что там внутри уже всё мертво... Думала, что наверняка, мне уже давно все равно и я вся тут, на поверхности. И даже по глазам нет необходимости читать и поиск смысла в жестах давно потерял всякое значение.
Это как после сильной нехватки кислорода болят лёгкие.... все горит, так больно, невыносимо..... но это жизнь...
Только от слов теперь тошнит... так надоело объяснять, ставить штампы.
Хочу чтобы снег хлопьями кружил, хочу чтобы он растворялся на горячей коже и руки дрожали от холода.
Оказалась не готова, к тому, что раньше было привычкой....
а с тобой все будет молча...
тихо...
в полумраке...не проронив ни слова...
лишь твои руки на моих плечах....и тихий вздох...
истома....
с тобой все будет тихо...
так словно и не было никогда..
так что на утро все сотрётся....
и я уйду прочь от тебя..
не пророню ни слова....
чтобы не спугнуть касанья. твоих рук..
чтоб не нарушить ритм того, чего ждала я...
все будет тихо....молча....все это ты...все это я.......
молчи....
не провони не слова...
оно пустое и не для меня...
молчи, сейчас все просто....
сейчас и ты не ты ..и я ни я....
Я банальна до невозможности...
Мне просто хочется потеряться в тёплых объятиях и улететь далеко, где только горизонт и тихо-тихо... Я хочу чтобы ты прекрыл мои уши своими ладонями и я больше не слышала всей этой злобы, не хочу больше лить слёзы и оправдываться перед всеми...перед собой. Я хочу проснуться утром с улыбкой на лице и весь день провести смеясь.
Почему так? Почему столько злости в людях? От куда?
Забери меня... Не важно куда, главное подальше от сюда...
Я не убегаю, мне просто нужна передышка. Переведу дыхание и всё снова будет хорошо, но я так хочу чтобы ты всегда был рядом... даже незрим для остальных....
Просто хочу чтобы в моей жизни был такой..... ТЫ.....