Слушать этот музыкальный файл

превосходный хор от evanescence в стиле Эра и Энигма.

Начало этого конца прошло со свойственной моей жизни неразберихой. Я в деревне. звонит мобильный, номер незнакомый. Беру трубку - мужской голос. Начинает, как ни в чем не бывало, как дела? ты где?
а я тем временем ломаю свою голову вопросом - кто же это? Денис или Пашка? Если спрошу - обидятся оба. Ладно, пойдем на хитрость. Ты с какого номера звонишь?
И тут мегафон порадовал провалами в связи: я звоню с ...... симки. Я сейчас просто не в ч...(чате? части?). Не прокатило. Ладно. Следующий вопрос ставит все на свои места: могу я тебя увидеть?
Ну конечно это Денис! Пашка же в армии!
Голос мой сразу становится жестким, а тон грубым - нет, нельзя, я на даче, с семьей. Неужели не ясно?!
Ага, ну ладно. Судя по всему мой собеседник очень расстроился. Разговор закончился.
Но что-то меня все-таки смущало... И я отправила смс на этот номер - Денис, это был ты? В ответ мне пришло: нет зайка это Паша (пунктуация сохранена).
Ага, Паша. Паша, извини. Не узнала, думала, это Денис.
Написала и сижу себе спокойная, пью ненавистное шампанское.
Тут в голове пролетает обрывок нашего разговора: могу я тебя увидеть?
...................
я хватаю телефон, пулей лечу наверх, подальше от любопытных ушей моей семьи.
Звоню.
- Паш, ты что - в городе??????
- Да, только домой зашел.
- Почему ты сразу не сказал??!!
- Я спросил, можем ли мы увидеться.
- Ну я же не знала, что это ты!
Опять я оправдываюсь...
- Я позвоню, как вернусь из деревни...
- Угу, пока.
Сука.
...На следющий день мы договорились, что встретимся в Москве после моего экзамена и погуляем. Ура-ура. Я была очень воодушевлена.
Я выплыла замученная из толпы абитуриентов МГЛУ. Стала звонить ему. Он сказал, что видит меня и мейчас подойдет.
Подошел. С розой в руках, в несуразной красной олимпийке. Пока я говорила привет, улыбалась и целовала его в щечку в моей голове была одна мысль - твою мать, какого черта я в него когда-то влюбилась?! Зачем он припер эту розу?! Зачем он приехал?
Все. Я боялась, что увижу его и любовь вернется - нет.
и с ним я должна провести целый день. Почувствовала себя как на очередном неудачном слепом свидании - все мои надежды не оправдались. Но пришлось взять себя в руки и принять решение подарить ему этот последний день со мной. метро. Манежка. сосиска в тесте. Сигарета. Я повесила полумертвую розу на дерево и там и оставила. Он так неумело касался меня - так робко, испуганно - он видел все в моих гребаных стервозных глазах. На обратном пути я лежала у него на плече и очень хотела расплакаться. А он обнимал меня одной рукой. Я так это любила раньше... Просто молча лежать у него на плече. А теперь я просто привыкала к новому для меня состоянию - никого не любить. Ведь этого со мной уже не было лет пять... Потом я пошла к маме на работу а его отправила домой. Он уходил медленно, сначала не хотел отпускать мою руку. Смотрел на меня глазами побитой собаки. А я как-то злорадно думала в этот момент, что ради него я разбила столько сердец, больно ранила столько людей, а теперь то же сделала с ним.
Я страшный человек.
И мне безумно хочется любить снова. Но на этот раз я буду аккуратнее.
д

Что там впереди? Ты приедешь или нет? Заставишь меня полюбить тебя снова? вряд ли.... Я уже несусь вперед, обгоняя всех. Я уже бросила этот город, я уже поступила, я уже... Я еще никто и ничто. И только завтра, если повезет, стану студенткой. И то, это еще не все. Надо доказать самой себе и набрать в мглу не свои 68 баллов, какие были на пробном... Пусть я не поступлю, но я подниму свой результат.
Я сегодня видела свои опущенные жалюзи и экран монитора. А сейчас пойду смотреть в учебник истории. Позор мне, 48 баллов...

Вчера пришла домой в полпервого. Естественно, нарвалась. Но, как ни странно - вышла сухой из воды. Наверно, потому, что есть проблема посерьезнее - мое поступление под угрозой. Моя дальнейшая жизнь под угрозой. А мне хочется ускорить время и пережить уже это непонятное, тяжелое лето.
А еще.............. Я ужасно, черно, зло завидую, когда вижу влюбленные парочки.

Я застыла, завязла, затормозила, и все что мне сейчас нужно - это хороший удар по лицу. С чувством, чтоб прижгло. Я скажу спасибо и проснусь наконец. Мне снился ужасно тоскливый сон - все, что я ненавижу в своем существовании, воплотилось в нем. Мне снилась моя дача, я лежу в кровати, мама и бабушка не разрешают мне встать, а я пытаюсь им сказать, что я здорова, что не могу больше лежать, отпустите меня, хватит - они орут, с двух сторон держат меня, хватают за руки... Потом слякоть, серое небо, морось - отвратительная погода, голые деревья. Папина машина. В ней очень много людей, мне есть место только сзади, рядом с мадам, которую я ненавижу. Она сидит в дорогой черной шубе и смотрит, как я пытаюсь вобраться внутрь. Потом я дома - тускло, темно, расстроенная мама... Мне почему-то очень страшно, я пытаюсь проснуться, но не могу... Утром я чувсьвовала себя вымотанной, вывалянной в грязи. Отвратительно. Вся палитра ощущений за одну ночь. У меня экзамен завтра. Вступительный. А мне хочется собрать шмотки и уйти хоть куда-нибудь. Ненавижу этот город.

Смотреть это видео

Бандитка сраная)))

http://www.stihija.ru/index.shtml
молодым и талантливым сюда!

http://spravka.gramota.ru/difficulties.html?let=н&id=57

Мое окно вчера чуть не разбил простой движущийся воздух. Мой ветер, моя погода, мое настроение - в этом вся я. Я могу быть сильной. Я могу быть слабой. Я могу быть холодной, теплой, нежной, сухой, мерзкой, переменчивой. Могу бытть уставшей, как ветер вечером. И сейчас я не чувствую никаких сил в себе. Растратилась на пустяки. Рассохлась, развалилась. Все жду и жду чего-то. Раньше знала, чего жду. Теперь нет. Просто жду. Потому что нет другого смысла жизни для меня. Потому что я ничего не умею больше, кроме как ждать.

Я одна. Абсолютно. Вокруг меня есть люди. Есть те, кто меня любит, есть те, кто меня ценит. А я одна. Просто однажды ночью то чувство, на которое я прывыкла опираться ускользнуло. Просто я резко открыла глаза, села на кровати, открыла входящие смс, прочитала "Зайчик, я тебя очень люблю и скучаю". И поняла, что меня это совершенно не трогает. Вспомнила, как он целовал меня в щеки, в глаза, в нос, в лоб нежно-нежно... Ничего. Сердце все так же медленно бьется. Вспомнила, что я чувствовала, когда получила от него сообщение, где он написал, что разлюбил меня. Тогда внутри меня не было так пусто - внутри меня была боль, безысходность... И любовь. Такая сильная, такая чистая. любовь, которая жила внутри меня четыре долгих года. Любовь, которая всегда была со мной - как бы ни было мне больно, холодно и страшно... А теперь я одна. Я выкинула из своей жизни ненужного Егора. Я стала яснее смотреть в будущее. Я буду жить для себя, а не для Пашки. Я буду красить волосы, делать маникюр и покупать красивые шмотки для себя. Пора растить новую любовь - любовь к себе. Я совсем забыла, что ценить себя необходимо. Подходя к зеркалу я искала недостатки, думала, что мой шрам может кому-то не понравиться. Думала, что мой характер недостаточно силен. мне всегда хотелось ударить свое отраджение в зеркале. Хватит. Вокруг меня люди, большинство которых не заслуживают моей любви, а я позволяю им влиять на себя. Я живу в маленьком городе - и в нем я много добилась - я умнее большинства ровесников, я красивее большинства девушек... Но этого мне мало. Вчера, подавая документы в МГЛУ, я поняла, что здесь я хоть и не худшая - но далеко не из лучших. Далеко. А гуляя по московским улицам я поняла, что есть много девушек, намного красивее меня. Мой город - это потолок. И я бьюсь об него головой. Я сделаю все, чтобы вырваться. Даже если ме придется вычеркнуть из жизни многих близких людей. Кроме родственников, конечно.

Зато сегодня я успела сцепиться с какой-то малолеткой в фотогалерее. Поразилась ее словарному запасу. Я, кажется, не умела так ругаться в 9ом классе. А она даст фору нашим любимым алкашам на лавочке. попыталась выманить ее для "живого" разговора. Хрен там. Отмазывается. Правильно делает. По роже тресну так, что зубы в карман будет собирать. И Паша....... о, Паша... мы наконец дошли до выяснений отношений. Он просто трус. Я ему говорю, что за все, что он успел натворить, надо как минимум извиниться. А он не понимает, за что. Думает, я сижу тут и жду, когда же он приедет. Фиг. Я развлекаюсь, как только могу себе позволить. А позволить я могу мало. Экзамены.
А вообще Паша опоздал слегка. Я его больше не люблю. Хоть он все-таки извинился.
Егор. На него я наехала. Поняла, что он - дохлый номер. Не вырос мальчик еще, ему бы только с друзьями гулять. Я обвинила его в импотенции и скрылась). Вот такая я сука. Я снова осталась одна. Но лучше быть одной, чем позволять вытирать об себя ноги. Маша, у тебя там, я слышала, мужики есть! Делись!

Очередной ленивый день, очередная уборка.... Вчера только Денис интеесовался, жива ли я и можно ли ко мне зайти. Ага, чтоб трахнуть в конце концов. Нет, Денис, нельзя. Я буду дохнуть в гордом одиночестве. Ну, с мамой. В понедельник повезу докукменты. Надо же, я выйду на улицу...... непривычно.
Завтра Егору никто не будет мешать сшибать девочек. Как всегда.

Ужасное пробуждение. Голова залита цементом. Горло раздирает каждый вдох. Никуда я не пошла. Пусть все смеются и радуются, получают свои медали, подарки и порцию всеобщего внимания - я буду болеть дома. Папа привез музыкальный центр - мне его подарили на вручении. Снова пришла бабушка. Начала причитать. Хорошо, мама ее заткнула. Звонил Егор. Как всегда куда-то торопится, чем-то занят... Урод. Паша прислал фоту, где он сидит несчастный, с заклеенным носом. И пишет, что уже прокололи, теперь будет ходить с трубкой. Интересовался, как я себя чувствую. Я не ответила. Как резко прошла моя безумная любовь. И не вовремя. Ему плохо сейчас. А я разлюбила. Он звонил - я не брала трубку весь день. вечером взяла. Он начал понимать, что что-то не так... Что-то чужое, безразличное в моем тоне. Говорил о том, что, возможно, приедет. На меня не подействовало. Он испугался. Я почти физически почувствовала его страх. Но ничего я ему не скажу. Вспомнились Машкины слова: "Армия меняет людей. Отец рассказывал, сколько народу перевешалось из-за таких вот... как ты." Я поступлю. У меня будет новая жизнь. А он вернется через полтора года с надеждой, что все будет по-старому. Меня, возможно, здесь больше не будет.
Учебник по истории начинает казаться мне интересным. Я очень, ОЧЕНЬ хочу поступить в МГЛУ. Доказать всем и себе, что могу. Но надо учить. А времени в обрез. А еще вступительные в МИЭТ по нулевой волне. Надо учить английский.
Но, когда я усаживаюсь за компьютер, меня уносит, я зря трачу время, мне не хватает усидчивости. И, может быть, я бы засела, если бы далекий август действительно оправдал мои ожидания... Но мама. Она не сможет резко меня отпустить. И мне придется самой бороться за свободу. И это меня пугает. В зеркале отражается что-то страшное. Мне потребуется сного времени, чтоб привести себя в порядок. Хорошо, хотя бы жрать не хочется.
Пустой день. Олег, Ольга, Игорь, Ярослав Мудрый........

Половину дня я сидела и кипятила в себе ярость на бабушку, которая пришла и принялась конопатить мне мозг. Зато я наконец засела за переводы и за историю. В жизни мне так не было скучно читать книгу. Вечером должна приехать мама. Ура. Не думала, что так ей обрадуюсь. А завтра надо влезать в выпускное платье, в босоножки, делать макияж и идти получать свою заслуженную золотую медаль. Не хочу я никуда. Болею я, плохо мне. Снова кашель, горло, насморк...... неужели я пока не поболею всем на свете за один раз, я не вылечусь?! В субботу день молодежи. Егор обещал гулять вместе. Наконец-то. Но я, кажется, пролетаю. Вступительные, вступительные, вступительные........ Я еще даже не подала документы. У меня нет аттестата и сертификата ЕГЭ с моими странными 79 баллами. И мне так наплевать....... Да, неудачно я вымоталась. МНе бы сейчас мой обычный драйв, я бы училась, я бы сдала..... А так. Сдам, конечно, но еле-еле, заставляя себя не послать все к черту. Скорее бы август.
Вечером мама с помидорами и черешней. Довольная. Даже немного отдохнувшая. А у меня трещит голова, болит горло, не хочется есть, хочу лечь и накрыться крышкой. Но не в этой жизни. Горячая простыня, неудобная подушка, волосатая кошка. Дай мне, Бог, здоровья.

Слушать этот музыкальный файл

мой ритм.

Слишком жестоко, чтобы быть правдой. Слишком правдиво, чтобы быть жестоким. Это описание игры. В ней два участника. Два соперника. Один из них - ты. Против тебя играет жизнь.
[показать]