Небо на западе стало такого глубокого изумрудного цвета, что, кажется, такого цвета не бывает. Небо светится им по кромке леса, а выше плавно перетекает в чернильный синий цвет, на котором должны быть звезды, но их не видно из-за ночных огней. Миго несутся фонарные столбы, пролетают с двойной скоростью встречные автомобили, а небо статично. Только темнеет все сильней. Разделительная полоса праздничными блестками отражает падающий на нее свет, яркие вывески смешиваются в цветные полосы, в машине громко играет музыка.

А самое главное, самое загадочное в этих ночных дорогах - по ним всегда едешь вперед. Не важно, куда, но ты, именно ты, едешь вперед. И неизвестно когда она закончится, потому что ночные дороги бесконечны. Ночные огни неугасимы. и только глубокое чернильно-изумрудное небо всместо того, чтоб приближаться, все отдаляется. И хорошо. Должна же быть какая-то заветная цель, недостижимая в своей фантастичности мечта. Как бы быстро ты ни ехал, как бы пусто и ровно ни было бы шоссе, куда бы ты ни поворачивал - небо останется с боков и впереди. И все так же далеко. И это прекрасно - границы, которых невозможно достичь, иллюзия ограничений. Их не существует.

На улице моя любимая осень - вечерняя, сумрачная, легкая, холодная, терпко пахнущая.
Уже давно-давно я вижу, что именно в такую осень случится что-то хорошее.
Когда я была маленькая, мне мерещилась осень и Паша. А сейчас мне мерещится осень и кто-то. Просто кто-то хороший, смешной, добрый и любимый.
А я боюсь любить. Это очень больно, а я больше не хочу чтобы мне было больно.
Но я человек такой - должна любить и быть любимой. Иначе - умру. Поэтому надо влюбиться. Страшно, да и не в кого пока. Но на дворе моя осень. и этой осенью я буду доверять всем. и если сердце захочет любви, то я не буду сопротивляться.

Соседи вешайтесь, подонки. Я слушаю музыку. И сегодня я жру витамины. Убираюсь в комнате. и привожу мысли в порядок. Ах да, еще я учу латынь))))

Утро каждый день начинается нормально - мне хорошо, я радуюсь хорошей погоде. Днем я обычно занята и мне некогда думать. А вечером, когда градусник показывает 19 градусов, когда под окнами кто-то орет под гитару, когда никого нет дома - все разбежались по свиданкам - мне хочется выть. я еду в машине, смотрю на ночной сити, на эти огромные стеклянные здания с красивой подсветкой - и у меня только одно желание - жить в Москве. Не возвращаться домой в Солнечногорск. Не смотреть на часы. Не отчитываться, куда и скем я иду и что я там собираюсь делать. Не ездить на тупую дачу мыть окна, закручивать помидоры и слушать бабушкины нотации. Я безумно устала от моего образа жизни - мама сходит с ума, пытается пришить меня к себе, цепляет, критикует, и держит, держит, держит. А я терплю, терплю, проглатываю обиду и думаю, когда же бездонная чаша моего терпения кончится. И боюсь этого одновременно - я помню, как я весной орала на маму и бабушку и замахнулась чтоб ударить их. Могла бы и ударить. Я вообще не соображала, что говорю и что делаю - типичное состояние аффекта. И я боюсь себя в этом состоянии. А мама методично меня до него доводит. Я же просто соберу шмотки и уйду. Без разницы куда. И вряд ли найду в себе силы вернуться - возвращение домой и так очень большое испытание для меня каждый день. Я хочу жить отдельно. Я хочу отдохнуть от них. Да, я люблю своих родных, но я не хочу потом думать, что они испортили мне молодость. А ведь я и так уже думаю - что хорошего я видела в свои 17 лет? Ничего. Плохого тоже, конечно, ничего. Но мне безумно, до юоли не хватает эмоций, впечатлений, глупостей, безрассудных поступков, свободы, малейшей свободы. Я злюсь на себя за свое долготерпение. Я злюсьна себя, что не могу сдержаться и плачу каждый раз, когда пытаюсь хоть как-то отстоять свои права. Мои родные - единственные люди, которым я до сих пор позволяю помыкать мной. и чует мое больное сердце - ненадолго. Осталось совсем чуть-чуть. И мы все натворим кучу непоправимых вещей. Что ж, это не моя вина. Я предупреждала. По-хорошему.

Каждое утро я подхожу к зеркалу и пытаюсь уловить, что же изменилось за одну ночь. Каждое утро я не узнаю часть себя. А сегодня из зеркала на меня посмотрел другой человек - наконец-то. Кто он? Все в моих руках. единственное, что я поняла вчера - я научилась очень важной вещи - любить и уважать себя.
Просмотрела свои последние посты - это записи ненормальной параноички, которую перклинило на почве хронического недоеба на слегка ненормальном наркомане Гоше.
а сейчас все как-то отошло на второй план. Вот только люди из прошлого снова лезут в мою жизнь. Паша звонит, упорно пишет, и в его с виду будничных смсках я читаю смертельную тоску и отчаяние. Ну и пусть. Каждый день в МИЭТе вижу Егора. Черт, как же ему идет форма... И его косячение глазами на меня неспроста. Жаль, что у нас ничего не вышло. А еще я почему-то очень часто вспоминаю того Дениса из Твери... Те коротких два дня. Точнее ночь, день и ночь. Никогда я не встречала человека, который сразу стал бы мне так близок... Странно. И тот холодный день, дождь. Мы целый день вместе. Между нами не было ничего, абсолютно ничего, но мы стояли на платформе, тесно прижавшись друг к другу. И молчали. Понимая, что больше никогда не увидимся. мы были еще маленькими, по 14 лет. И не понимали той странной связи, той тесной душевной близости, просто обнялись и молчали. А надо было держаться, не отпускать. А мы не удержали. И я теперь бесконечно жалею о давно потерянной лагерной телефонной книжке. Жалею, что позже, когдаон пзвонил и предложил приехать - я была занята... Мне от него осталось только фото. и странный глубокий след в сердце. Навсегда.

Мне снятся эротические сны. Даже порнографические - докатилась. А днем вся моя хандра куда-то пропадает. Мне гораздо интереснее думать о свежеприобретенных друзьях-студентах. я заметила, что отношусь к ним с какой-то даже благодарностью. За то, наверно, что они не такие, как гнилая скейтпарковская тусня. За то, что он не такие, как мой большая часть моего класса. За то, что у нас уже дружный и сплоченный коллектив. За то, что в нашей группе самые красивые девчонки(опять же, за малым исключением). Спасибо особое Татьяне Светловой, она же Линзмастер, она же Богиня, она же секс-бомба Таня. За то, что там где она всегда есть над кем поржать. Так же спасибо Женьке за ее фамилию - Мартынюк. Спасибо Ирке - мы с ней одного поля ягоды. Спасибо Катюхе - она совмещает в себе все мои хорошие качества. Спасибо Светлане - ни с кем так не интересно перемывать кости. Спасибо Альберту - за имя и за круглую попку) Спасибо Ивану - я все слышала, что ты про меня говорил! Спасибо таинственному Саше из 2ой группы - за попытку подкатить яйца. Спасибо Шикаревой Яне - она оставила свой след в истории МИЭТа(грызеж). Отдельная благодарность всем нашим преподавателям, за исключение, естественно, Е.А. Спасибо всем симпатичным мальчикам МИЭТА - вас так много! Спасибо Петровой Юльке - за офигенное меллирование и сумку). Спасибо Базылевой Ирине - за то, что она знала меня раньше чем я ее) Спасибо кофеавтомату на 1ом этаже, и многочисленным женским туалетам с мылом, сушками и зеркалами в полный рост. Спасибо буфетчице за бесконечные монологи и вкусные булки. Спасибо А.В. Островскому - за пьесу "Гроза" и бесплатный волейбол. вообщем, мне там нравится.
П.С.
Спасибо Святославу за желтые гриндора и розовые рубашки!

Эту историю мне рассказала одна приятельница. Она о ее бабушке.
Вообще, бабушка у них в семье пользуется большим уважением - вместе со старостью она обрела лишь мудрость и бесценный жизненный опыт, а не маразм. Бабушка никогда не станет поучать - она лишь легонько подтолкнет к правильному решению, лишь скажет свое мнение... Все в семье, от мала до велика, всегда и во всем с ней советуются. Но есть и у бабушки свои странности - глаза ее, покрытые уже старческой мутноватой пленкой, никогда не блестят, и под этой пленкой, похожей на седину боль, тоска и пустота. По вечерам, когда все садятся перед телевизором смотреть вечерние передачи, бабушка садится в свое кресло и будто уходит куда-то, все знают, что в такие моменты ее нельзя трогать - она может заплакать, очень тихо и безнадежно, если что-нибудь прервет ее воспоминания.
Приятельница моя всегда хотела узнать, о чем бабушка думает, что не дает ей покоя и однажды узнала:
"Мне было тогда 17 лет. В отличие от спрессованных идеологией подружек, я всегда искала в общении с противоположным полом нечто большее, чем просто дружба. Я была очень влюбчива, но слишком ветрена, чтобы любить кого-то одного долго. А вообще мне больше нравился процесс завоевывания. На самом деле я от этого очень страдала, ведь такая моя ветреность объяснялось просто - я искала любви и ласки,но хотела мужчину, большого и сильного, а вокруг меня были одни подростки. Даже 20летние парни казались мне совсем мальчишками. Девчонки не любили меня - они даже подумать не могли о том, чтобы пойти в гости к парню, если у него дома нет родителей - меня же такие вещи не смущали, я слишком любила свою жизнь и свою молодость, чтобы поддаваться условностям. Но заполучить меня так никому и не удалось - я хотела сильного эмоционального контакта, любовного угара, горячей нежности и страсти, сверстники же только неумело пытались меня поцеловать. Так я страдала и мучилась от собственной зрелости и душевного одиночества. В голове моей определились приоритеты, я решила для себя, что больше не подпущу к себе близко всякую шушеру, а только достойного меня молодого человека. Таковых мне не попадалось очень долго, пока моя соседка не позвала меня к себе в гости, где мы курили, сидя на балконе и пили дорогое грузинское вино. Я была в эйфории от того, что наконец нашла себе подругу. С работы вернулся ее старший брат, я часто видела его, он открывал мне дверь, когда мама посылала меня за хлебом к соседке, но, как ни странно, я не обращала на него особого внимания - высокий, достаточно симпатичный... Я о нем ничего не знала. Он принес еще вина, я осталась у них на ночь - как раз родители уехали на дачу. Мы не были пьяные - хорошее вино просто развязало нам языки и мы просидели на кухне в полумраке до утра, скурили весь запас сигарет и выпили все вино. Я еще никогда не чувствовала такого единения с людьми - нам было интересно разговаривать абсолютно обо всем... За одну ночь я приросла к ним всем сердцем. и чем больше я узнавала об Андрее, тем больше он мне нравился - он соответствовал всем моим завышенным требованиям. В свои 19 лет он учился и работал, он закончил военное кадетское училище, он умел водить машину, он пользовался авторитетом не только среди друзей, но и среди всего его окружения, ему сулили блестящее будущее... Но он оставался сдержан и серьезен, не пропускал работу и хорошо учился. Сначала я почувствовала к нему глубокое уважение. И на этой благодатной почве выросла моя любовь. мне казалось, что он боится меня почему-то, хотя я чувствовала его глубокий интерес ко мне. Надька была счастлива - она пела мне в уши постоянно, что мы с ним поженимся, и с ней породнимся, что она будет нянчить наших детей... Рассказывала, что он постоянно говорит обо мне, говорит, что я - необыкновенная девушка, что я очень похожа на него... Но все не решался на какие-либо действия. тогда однажды я не выдержала ожидания, пришла к ним, когда их родителей не было дома. По моим бешеным глазам Надька все поняла и быстро исчезла. Сказала, что в магазин. Я была трезва, но копившиеся во мне так долго эмоции переполняли меня, глаза мои блестели и в тот момент я была способна на все. Он предложил чаю, я отказалась и позвала его на балкон покурить. Он поджег мне сигарету и я еще раз внимательно посмотрела на его сильные руки, длинные, подвижные и крепкие пальцы - как я их любила...
- Ты считаешь, что мы похожи характером, так?
- Так..
- Ты ошибаешься - я не принимаю условности, я гребаная эгоистка и делаю только то, что сама считаю нужным и правильным, пусть даже мои представления о морали расходятся с чужими. И еще - я не привыкла ни в чем искать смысл - он и так есть всегда, даже в самых бессмысленных действиях. Ты такой?
Его глаза лихорадочно блестели...
- Да, я такой, наверно, я родился не вовремя - люди сегодня слишком зависимы от мнения общества...
- я - нет.
- я знаю. Давай уедем?
Уже на следующее утро я собирала вещи и одновременно успокаивала свою шокированную маму. Мы собирались поехать на море. На поезде, почти Читать далее...

Все. Хватит с меня Солнечногорска - я полностью погружаюсь в студенческую жизнь. У меня уже появилось много интересных знакомых, я учусь в группе с умными и интересными людьми и получаю от этого бешеное удовольствие. МИЭТ полон симпатичных, умных и перспективных парней. Гош, не хочешь - не надо. Я больше не сделаю ничего. Мне и так хорошо. Вот только не болеть бы...

вот так просто выясняется, что меня самый близкий мне человек, которую я считаю сестрой родной, считает, что я кукла, пустышка. Что я хоть и умна, но не мудра, не разумна, что ограничена, что мое мнение ничего не стоит.

У Гоши болеет собачка. И я предложила ему показать Шоника моей знакомой Насте, которая учится на ветеринара и отличгно ладит с животными. Так вот. Когда я наконец договорилась сней, отзвонилась Гоше, договорилась встретиться с ним на остановке возле налоговой... Одна мысль пришла мне в голову - не кажется ли это навязчивым, то что я иду с ним??? Он не маленький мальчик и достаточно дать ему адрес и телефон Насти и они сами разберутся... Надо позвонить и сказать, что я не пойду. Эта мысль терзала меня очень долго: с одной стороны я очень хочу наконец пообщаться с Гошей, а с другой - нельзя показывать свою слабость, наоборот, надо вести интригу, чтобы он ломал голову, нравится он мне или нет... Никогда не думала, что так сложно наступать себе на горло для своего же блага. У Машки я собралась и позвонила Гоше:
- Гош, привет. А мне обязательно с тобой идти или как-нибудь сам?
- Ну... Это как ты хочешь...
- Это я у тебя спрашиваю, как ты считаешь...
- Ну скажи адресс.
- Красная, 25, это тебе о чем-нибудь говорит?
- Нет, но я смогу взять такси и доехать... Нет, Арин.
- М?
- Я... я, короче, хочу, чтобы ты со мной пошла.
- Ок, без пятнадцати девять на остановке у Налоговой.
Уесссс!!!
Ну что тут можно сказать - он прямо сказал, что хочет, чтоб я пошла с ним.
Единственное, что Настя позвонила и все отменила. А Гошу я в тот день все-таки увидела. И слишком часто ловила его взгляд на себе. ))) Мы, кстати, собираемся пойти к Насте, как только у Гоши вновь появится мобильник.

Мне пофигу, что это попса, мне пофигу, чтоони не очень поппулярны, мне пофигу на их разборки с Тату. Еще ни одна группа, ни один альбом так глубоко не западали мне в душу. Их песни - это то, о чем кричит моя душа. настолько точно, настолько близко, что иногда мне кажется, что это я придумываю эти песни. Песни В альбоме "Ничья" идут в строгой последовательности. Как повесть об одной настоящей любви. И те, кто хорошо меня знают - могли заметить, что если я случаю Ничью на кассете или на плеере - мне очень, очень плохо. И через их песни мне становится легче.

куда-то подевались мои последнии посты... у меня хорошие новости - Маша прикопалась к Гоше и выяснила, что он хочет узнать меня поближе, т.к. хочет серьезных отношений. И я идеально подхожу.

не могу не могу не могу!!! Да сколько ж можно, Гош. Не маленькие вроде. Не выпендривайся, ты же хочешь такую как я. Так в чем дело. Я знаю, что нравлюсь тебе. Но. Я сама не дам тее понять, что это взаимно. Я одержма тобой. Все больше мелких деталей узнаю, ты просто мой идеал. Все, как я хотела. а помнишь, как мы целовались, помнишь? и ты был трезвый. И это было больше чем просто поцелуи. Эмоциональный контакт, сильный, я видела его за день перед этим.
И еще эти приступы... Хватит не верить себе - я вижу. Я могу знать. Но не тогда, когда хочу я. Чаще, когда я пьяна, я знаю ответы на многие вопросы. Я вижу вещи, которые будут. Я видела этот контакт с Гошей. А теперь пытаюсь - и не вижу ничего. Неопределенно. Надо напиться или нужно потрясение.
А тогда в машине? судорога, остановка сердца, и теплые волны по груди. расходятся в разные стооны. от сердца. Я не могла пошевелиться. я была в полусне, что это было?

Еще позавчера написала Гоше
"Привет, отремонтировал телефон?"
Сообщение доставилось только сегодня. Тут же пришел ответ: "Ага). а это кто?"
Я ответила - Арина. Сообщение очень долго не доставлялось почему-то. А огда доставилось, ответ так и не пришел....
как я заебалась. неужели я хочу невозможного? так мало мне надо. и так долго я этого не получаю.

Вместе с дикой болью в животе ко мне пришли перемены. Я как-будто становлюсь другим человеком, мысли, возникающие в моей голове, совсем непривычны, незнакомы мне. Слишком красивые и свежие. А сегодня я опять чуть не заплакала, когда ехала в машине по ночному шоссе, мимо огней, мимо встречных машин, параллельно темнеющему зеленому западу. И чувствовала - нет, не чувствовала, - видела себя. Когда-то в будущем. За рулем. С тоной с сигаретой. и еду я не домой, не в Солнечногорск, не в этот дом №19, который уже ненавижу, который связывает мне руки, не в эту желтую комнату, которая угнетает, давит на меня...
Я еду вперед, еду куда хочу. Я звоню кому-то и говорю, сейчас я заеду за тобой, собирайся, ничего не бери. Только деньги.
Он спрашивает, куда?
Я говорю спокойно, я не знаю. Просто поехали. Просто вдвоем.
И еду. Вперед.
Все что мне нужно - это спонтанность. Только она дает настоящую свободу. Просто независимость от чужих желаний, от глупых условностей, чужих страхов и опасений, в которых я завязла сейчас. А еще.
Я снова хочу любить. любить снова, погружаясь в человека, отдаваясь целиком, без остатка. Но чтобы в этот раз получить взамен ровно столько же, сколько даю.
Мне плохо прищлось после Пашки - я восстанавливаю себя по кусочкам, собираю по осколкам, выращиваю заново, с дикой болью поднимаюсь на ноги. С ужасом понимая, что мало что осталось от прежней веселой, беззаботной меня - я разучилась общаться с людьми. Я их отпугиваю своей леденящей пустотой обоженной души.
Но сейчас все снова приходит в норму. я уже не так нуждаюсь в твердом плече. Но все так же в простой человеческой любви.

Пока никого из них не видела - просто не хочется, если честно. Только от Андрея, Маши и Венма получила ценную информацию - я очень нравлюсь Гоше. Переварив это я выключила чат и отправилась спокойно спать. Впервые за много дней.
Вот только дш устала слушать от всех них подъебки, тычки и претензии. И заявила, что ходить в ска больше не будет. Что ж, посмотрим.

сегодня после меги пошли домой через скейт-парк. И поведение Гоши меня убило - поздоровался, улыбнулся нам или мне - хз, я тыкнула его пальцем в живот... и он пошел кататься
и больше не подходил.
Черт, в чем дело?
нельзя так часто разбиваться моим надеждам. Мне с каждым разом все сложнее и сложнее снова поверить кому-либо......
хотя, может быть, я снова зря паникую. Может монгол прав, на дашин милый вопрос:
<дш> если тебе нравится девушка, ты после пьяных с ней поцелуев, как поприветствуешь ее через в следующий раз?
поцелуешь?
Витин ответ был нет, снова постараюсь напиться и повторить, только уже выпить меньше, чтоб обсудить все на трезвую голову.

Что ж, теперь ждать следующей пьянки???

прошли два ужасных дня. Я ничего не знала, все пропали. Я скучала по Гошке. Я злилась на Дениса. И я безумно хотела узнать хоть краткое содержание их разговора. А лучше видеозапись. В глубине души эта ситуация безумно мне льстила...
Мы с Катериной гуляли в парке, и по дороге нам попались Гоша и Венм. Я безумно обрадовалась, они подошли к нам, я стала спрашивать Гошу, о чем был разговор, но ничего нового не узнала. Только то, что Денис приревновал меня из-за того, что мы лежали рядом (только лежали???!!!). Мы провели вечер в скейт-парке. Ребята катались. Мы скучали на лавке. Все пялились на мои оголенные по самое некуда ноги. И никто не пошел нас провожать. Хоть я очень откровенно намекала, что нам страшно и я одета очень откровенно. Так еще катюхин парень, зная, что мы пойдем до рекинцо одни, обиделся на нее и не пошел нас провожать. Я давно не была так зла на весь мужской пол. И у меня опустились руки. Я давно не чувствовала себя в такой заднице. Но на помощь пришла дш. которая влезла в самые укромные уголки моей души и вывалила наружу все, что видит - она знает, чего я боюсь. она знает, что мне нужно больше всего. И я ей поверила. Я поверила в то, что просто-напросто боюсь отношений. Я сразу пытаюсь посадить партнера в клетку. Держдать при себе и не отпускать. Контролировать его. но так ничего не выйдет. Все что мне нужно - это перебороть свое отчаяние и снова воспользоваться своим замечательным умением привлекать и очаровывать людей.
У меня было время подумать, пока я сутки была в доме отдыха. и, вернувшись, я сразу понеслась в скейт-парк, прихватив мш и дш. Народ сидел и пил вино с пивом. Меня же уже воротило от спиртного. Венм был нажраный, как собака, видимо из-за неразделенной любви к мш. Или в принципе, к женскому полу. С Гошей пара фраз, легкий флирт, немного остроумия, немного вовремя выставленных оголенных участков тела....
Я прзвонила маме и сказала, что пойду ночевать к дш. Еще тогда меня терзали сомнения относительно моего объекта. Дома дш грамотно подсунула мне джинсы размера на два больше, которые бесстыже спадали, открывая ко всеобщей радости мои прозрачные черно-розовые трусы. У мш сдали нервы и она ушла домой. я сняла ремень венма, хотя мне это мало помогло. Егор(шафт) не переставал восторгаться мудростью дш, которая дала мне такие штаны.
Венм мирно обнимался с гошей(стоять сам он уже не мог). Потом повис на мне. сначала тихо. Потом я почувствовала, как он целует меня в шею, как руками незаметно сжимает задницу... я видимо сделала слишком выразительные глаза, гоша мигом изменился в лице, отлепил от меня Венма и утащил его в магазин. потом мы бегали по лестнице, кидались снежками из газет, делали гоше сиськи из обрывков бумаги... потом вышли во двор. И не успела я усадить свою задницу на лавку, как он тут же сел рядом. хотя претендентов было много. Опять дш завела разговор про дениса. оказывется, с времени его разноса в чате, никто его не видел и не слышал. я даже заволновалась. А Гоша заявил, что все это из-за того, что я отлично умею промывать мозги. сначала он меня аккуратненько приобнял... Затем уже просто обнял... Я, наконец, чувствовала именно то, о чем так давно мечтала - просто руки на моей спине, нежные поглаживания, от его лица шло тепло, от его футболки приятно пахло духами, от его волос пахло нежностью, я чувствовала, как бъется его сердце... как мало мне надо было, чтобы просто снова почувствовать себя женщиной - рядом сидит человек, который очень меня хочет, которому я нравлюсь, и, самое главное - все взаимно. Гоша получает высшие баллы по всем важным для меня пунктом. А свежевыясненный факт, что он закончил Суворовское, повлиял на меня как контрольный выстрел - я готова. а потом он меня поцеловал... я не могу сказать, что взлетела на седьмое небо от его губ, но его руки... Низ живота заполыхал огнем.Я еле сдерживалась, чтобы не застонать, больно прикусила его губу - его это только раззадорило. я поняла, что ему нравится, что моя кожа такая горячая, он не мог остановиться целовать меня и только резкие вмешательства пьяного ревнивого Венма нас прерывали. ненадолго. Я проигнорировала его прямые намеки на огромное количество свободных лавочек подальше от пьяных уродов. Я бы просто не сдержалась. Я не хочу, чтобы на нас глазели. В три часа ночи я поняла, что дш сейчас повесится от скуки. И ушла. кстати - мы были абсолютно трезвые. с утра я чувтвовала себя довольной сытой кошкой. Но уже сейчас я начинаю желать продолжения банкета. Я просто хочу быть с ним. Пусть так и будет)

Навязчивая мысль о том, что Гоша есть самый наиподходящий на сегодня вариант изменила реальность. И вчера уже я топала к нему на день рождения. Вчетвером мы шли долго вдоль озера, от которого почему-то пахло морем. Наверно, из-за сильного ветра. Было достаточно скучно, пили только пиво, курили все подряд. Но Гоша подползал ко мне все ближе и ближе. Я не делала для этого абсолютно ничего.
Я пожаловалась, что мне холодно, и он нашел полотенца, которыми меня укутал. И сам сел рядом. Я почувствовала его руку у себя на талии... Я уже праздновала победу. Но тут пришел Денис. Я сразу почувствовала неладное. На него было страшно смотреть, когда он увидел нас. Я просто остолбенела и уставилась на него. Такой слепой ярости в глазах я давно уже не видела. И тут началось. Денис долго гулял с Машей. Она сказала мне, что Гоша Денису больше не друг, раз решил прикоснуться ко мне. Потом Андрей сказал, что Денис говорил то же самое и ему. Я была в ярости. В особенности на Гошу. Который хлопнул водки и покурил травы.
И моя злость вылилась в не очень хороший поступок. Так как было холодно, я забрала у Гоши толстовку. И когда мне надо было уж идти, и я поняла, что Гоша проводиь меня не в состоянии я разозлилась еще больше. подошла к нему и сказала, что кофту отдам потом(хотя знала, что еду на такси). Он сказал, что Арин, пойми, я здесь остаюсь на ночь, а я в одной футболке. И я резким движением сдернула с ебя кофту и почти швырнула ее Гошке. Он был ошарашен. Я тут же страшно пожалела об этом. Но было уже поздно.
Они не остались на ночь. Дашка провела разведку и поинтересовалась у Витьки, какого черта Денис так себя ведет. И сказала, что Денис любит меня. На что Монгол заявил: "Ааа, так это все было из-за Арины!"
Я в шоке.
Оказывается Денис все-таки решил поговорить с Гошей. И они крупно поссорились. Тут я поняла, в какой ужасной ситуации оказываюсь сама - я сначала с одним пообжималась, потом пошла к другому, а они друзья. То есть я, вертихвостка, их стравила. И репутация у меня девушки-динамо. Поэтому я вылезла в чат, дождалась там Дениса и прямо на канале устроила ему разнос. На глазах у всех. Обидно только, что Гоша прочитал об этом позже. И в привате я с ним говорить отказалась.
Сижу теперь и чуть не плачу. Только начало все складываться, как я хотела, как все равно все пошло наперекос.
Но, продолжение следует.....

За окном утекает время. За окном промелькнуло лето. Вечерами уже холодно. Днем ветрено. Август. Я зачислена, я свободна. Я дико тоскую. Я тоскую по мужскому плечу, по твердым мужским рукам, по сильным мужским губам, по сигаретному дыму, по твердому мужском характеру, по возможности на кого-то положиться. По спокойствию и безмятежности. По вспышкам страсти. По теплу мужского тела рядом, по горячему дыханию, по влажной от возбуждения коже, по усоренному пульсу.... Я так безумно хочу кого-то рядом. И сейчас, пытаясь что-то устроить с Гошей, я с ужасом понимаю, что я маниакальна. Я так безумно хотела заполучить кого-то адекватного, и тут попался Гоша, который имеет высшие баллы по всем аспектам.... Я зацикливаюсь, мне важно, чт он обо мне подумает, я фильтрую речь, я боюсь не понравиться. А мне так нельзя. Надо наоборот. Убедить себя, чт мне он не нужен. И он мой. Но я слишком устала от одиночества..... Я боюсь проиграть. Я боюсь.