Перевожу названия экзаменационных тем по инглишу.
подтема в теме "Еда": "Non-traditional food - Pros and cons"
Пытаюсь в мультитране перевести эти самые Прос и Конс - Прос - это проститутка, Конс - это влагалище.
я в смятении....
Пошла в школу. закрылись в 319ом кабинете и пили с учителями. ... Звонок.Номер, который я знаю наизусть.
Ало. я приехал. ты в школе? я сейчас подъеду.
Я в жизни ничего так не боялась.
приехал. вышла. чужой человек. разговор ни о чем.
"если захочешь встретиться - я тут до 7ого числа."
"ок"
я не захочу. а, может, захочу. Но, девчонки, милые - я уже другая. я плохая, циничная стерва. Мне нужны деньги, секс и веселуха. Мне нужен веселый и красивый. А что мне может дать Пашка? Любовь? мне это может дать любой.
а он опоздал.
Ну и чем там все закончится завтра???
история прошла замечательно
но вот литератууура.... она обещает быть незачтенной. и это очень обидно. Так как в принципе учительница хорошая и предмет интересный но епт! когда это читать все....
Всего две новости. всего несколько предложений. и если одно я услышала не так давно и уже писала о том, что мир рушится вокруг меня.... То сегодня меня поджидала вторая новость.
и все мои хрупкие надежды на спокойную мирную жизнь рухнули.
все вокруг, такое привычное и стабильное - разрушилось. и я не знаю, что будет завтра. А сегодня я составляю резюме.
мир рухнул окончательно. как раньше уже не будет. посмотрим теперь на что я способна.
Хочу мужчину с пухлыми сексуальными губами........
я пытаюсь, честно-честно... я пытаюсь снова стать хорошим человеком. но я продолжаю слышать - Арин, ты сука последняя.
на мои вопросы - что я делаю не так? когда я изменилась? почему?
- Арин, все началось после Паши.
ну это я и сама знаю. он. меня. убил.
Он раздавил во мне все хорошее, что было. Он вытряс из меня душу. и то, что я сейчас думаю, то что я сейчас делаю - все объяснимо заново сложившейся моралью. Почитайте дневной дозор. там она объяснена популярно. я эгоистка. я привыкла, что все, что я делаю - хорошо. и раньше было так. а сейчас нет и я не заметила. я стараюсь. честно. я стала слышать намеки. меня мучает совесть. я не сплю по ночам. я устала простить прощения - меня никто не простит пока я не изменюсь.
... и каждое утро я просыпаюсь с мыслью, что все зря. что я проснулась не там, что сейчас пойду не туда. что я когда-то сбилась с дороги.
Кто-то умный когда-то сказал, что обычно то, что мы ищем везде, всегда находится рядом, только мы этого не замечаем. мы пропускаем кого-то, кого привыкли видеть, кто такой привычный... и понимаем, что не можем обойтись, только когда теряем.
я не хочу сейчас даже думать о том, что нашла. пусть эта иллюзия будет со мной. она слишком прекрасна. быть может я нашла свой подарок, который мне собиралась судьба подарить позже. Я закрою шкаф и сделаю вид, что ничего не находила.
ведь может мне просто слишком хочется верить в чудо.
а чудес, как известно не бывает.
Мир рушится вокруг меня. буквально с одной маминой фразы.
возможно, мне все-таки придется выйти на работу и рвать жопу, чтоб не вылететь из инста. возможно мне придется бросить учебу. но я почему-то этого не боюсь совершенно.
меня больше пугает то, что человек, самый близкий мне на свете. по ДНК коду. несчастен. он несчастен уже очень-очень долго. и он не смог сдержаться. он открыл причину своего несчастья. и тем самым сделал несчастными меня и мать. ему нельзя помочь. ему невозможно помочь. неприкаянная душа.
пап.... почему все так.
я не хочу повторять твою судьбу. я каждый раз вижу черты твоего характера в себе. и мне это не нравится.
мир рушится... и вместе с ужасом и страхом неизвестности я чувствую облегчение - мне не нравился этот мир.
полночи снились полуголые мужики-танцоры. так жить нельзя.
КАТЮХАААААААААА!!!!!!!!!!!!
я не умею пользоваться этим долбаным редактором, и буковки у меня разноцветными не будут, но:
это же неважно - с сегодняшнего дня ты совершенно спокойно можешь смотреть порнофильмы, покупать выпивку, выходить замуж и рожать детей... но лучше не надо)
а если серьезно - блин, Кать, я знаю тебя всего ничего, но ты уже прочно заняла место в моей жизни и я тебя очень сильно люблю)))
пусть вместе с твоим совершенно летием придет в твою жизнь что-то большое радостное и светлое, а проблемы - ну а куда без них?-решатся сами собой. Ну или не сами собой, потому что ты сильный человек и все тебе по плечу. то, что нас не убивает - делает нас сильнее.... Ну что-то меня занесло слегка...
Целую тебя крепко-крепко) с Совершеннолетием)
ФАЗАН. угадаешь, что сдесь делает фазан - будет тебе счастье на сессии)) я думаю, ты догадаешься)
Наваждение прошло. я снова в норме. Но это было великолепно - как маленькая пластинка ЛСД...
и еще - я все-таки выполнила ту работу, за которую так боялась! иху! креативные френчи с вплетением покрены!
просто позвони. иначе я начинаю верить, что это все было во сне.
вырвать бы из себя душу, чтобы никогда больше ничего не чувствовать... так проще, наверно...
Света, Катя - АААААААААААААААААААА! - и этим все сказано...)))))
совсем не вовремя об этом рассуждать - но...
моя мама права.
не надо торопиться. Не надо абы кого. Не надо. Потому что иначе не сбудется ни одно мое желание. Ни одна моя надежда.
а я так люблю Москву... Так люблю интересных людей...
так люблю веселье...
и я буду ждать человека который сможет подарить мне это.
Господи, спасибо, что хоть в этот раз не больно... но все равно - я уже не понимаю... что происходит. почему я одинока...
Жизнь от выходных до выходных...
Жутко хочется спать, но мешают мысли о том, что "надо сдать вот это, напечатать вот это, и еще вот это, а к зачету нужно вот это и надо учить вот это, а времени не остается..."
А когда все-таки засыпаешь, снятся какие-то зачеты, экзамены, учителя...
А утром понимаешь, что вчера не сделал то-то и то-то... И ехать никуда не хочется... Нервотрепка каждый день. делаешь одно - не успеваешь другое...
сдашь одно - наложится еще что-то...
проверка на прочность. Пережить бы сессию...
хм... понял - не дурак - прогуливать нельзя...
Но когда видишь тех, кто не прогуливает, учит, а результат частенько не лучше твоего... Надо было на технаря идти.
Все повторяется, ничего не изменилось. Я с ужасом узнала в себе это ужасное ощущение - он мне не нужен. Добилась - и хорошо. Нет, я ненормальна... Помню свои странные заскоки со всеми, с кем встречалась - утром ненавижу, под вечер нравится. Послушный и преданный? ну и пошел на хуй. Есть шанс, что ты меня бросишь? - сразу все мои чувства просыпаются.... Но раньше у меня было оправдание - я любила Пашу... А сейчас. Что сейчас? Я инвалид? Я моральный урод? это болезнь??? Почему я не могу даже просто влюбиться в другого человека? Почему? всю жизнь мне теперь так мучиться?
В тот день в городе стояла невыносимая удушливая жара, июльское солнце иссушило все, до чего смогло дотянуться, и, казалось, что молекулы кислорода, азота и прочие составляющие воздуха стали сухим концентратом. Иными словами, дышать было нечем. На платформе люди ждали электричку на Москву. И это ожидание было сравнимо только с ожиданием весны слякотным февральским днем. Люди стояли на платформе, люди шли по платформе, люди переходили на платформу по мосту, люди внаглую переходили по рельсам. Переходили, даже не глядя на давно уже загоревшийся зеленый фонарь семафора. люди на платформе стояли и смотрели на людей, торопливо перепрыгивающих рельсы. И с особой тревогой они смотрели на женщину, бегущую позади всех. И тревога не была напрасной. Стрелки перевели и металлическая махина с огромной силой прижала ногу женщине. Она заорала от боли. Наступила тишина, вызванная всеобщим ужасом, которая в скором времени прервалась нечеловеческими криками этой женщины. Она просила отрубить ей ногу. Она умоляла, рыдала, орала. Она слышала поезд, который был еще далеко, но неумолимо приближался. Женщины, стоящие на платформе, заплакали. Женщина кричала, что не хочет умирать, она умоляла, чтобы хоть кто-нибудь отрубил ей ногу... И никто не мог ей помочь. Матери хватали детей и уводили прочь с платформы, кто-то кричал, чтобы машинисту подали сигнал остановки. Но было уже поздно. В этот самый жаркий день лета случилась одна из самых отчаяных и страшных смертей, которые только бывают на свете.
П.С. - кто-нибудь еще хочет переходить пути по рельсам???
мне срать на все. я же знаю, что все будет хорошо.
да-да, я люблю симпатичных мужиков с лейблами и тачкой. НО, если всего этого нет - я переживу. естественно, если в перспективе ситуация исправима. и взгляд некоторых врое, Арина, ты что, он же плохо одевается, у него нет машины и воообщееееее....
и что теперь? да, во мне тоже есть эта любовь к деньгам. но она имеет разумные пределы.
Господи, когда все это кончится? одни проблемы.... ничего хорошего... я схожу с ума...