пиздец. я влюбилась по уши.
запах губ до сих пор лежит на моих губах, электротоки вместе с кровью бегут по телу, чувства обострены, и только эйфория действует как наркоз - притупляет рецепторы самозащиты, разум кричит - остановись! - но его уже не слышно, бдительность потеряна, только сладко-горький запах его одеколона ... голос стоит в ушах, мой пульс учащен, глаза полыхают...
что это...
А глаза открываются лезвиями(с)
почитайте дневник этого человека - нажав кнопку "случайный дневник" я наткнулась, кажется, на шедевр. человек пишет душой и душа его прекрасна.
Страх мешает жить, радоваться жизни... у меня много страхов - я боюсь себя, одиночества, боли, разочарований... любви. в моем подсознании ассоциации - любовь - это слезы, ревность, нервы, разочарования, обиды и боль, боль, боль... в моей любви за все время счастье можно пересчитать минутами. Мгновения, когда я не боялась, были очень редки. И сйчас - его странное поведение меня пугает. Он только-только расстался с девушкой... кто я для него? он может целый день названивать, а вечером, встретившись, лишь изредка подходит, обязательно касается меня, обнимает, поднимает, прижимает... и сваливает кататься. но. он мне нравится, правда. может быть, потому что он для меня загадка... может быть, я разгадаю эту загадку и снова потеряю интерес... но пока - мое настроение скачет как линия пульса на кардиограмме. Позвонил - ура!!! написал - ура!!! долго не отвечает - я места себе не нахожу, ни о чем не могу думать... и постоянно думаю - а почему он так сказал, почему так сделал, что онимел ввиду... как будто думать не о чем. глупая девчонка. не учусь на своих ошибках. нельзя любить. и влюбляться нельзя. это слишком больно.
снова назревает огромная ссора с матерью. я физически чувствую, как она тянет мою энергию. как от ее крика у меня начинает болеть сердце, как, чувствуя мою слабость, видя мои слезы, она начинает наступать, она сказала - если ты еще раз позволишь сказать, что что-то не мое дело, то это наш с тобой последний нормальный разговор. я ответила, что у нас с ней уже давно не бывает нормальных разговоров. в точку. давно пора с ней поговорить. давно пора перестать бояться. да и давно пора перестать ее жалеть. а сейчас я ничего не выучив пойду спать. потому что мне больно.
и только самая эгоистичная часть меня ликует - они все-таки расстались.
я сука. ну и что. я сука, которая просто хочет счастья и любви.
я сука, которая стала сукой от того, что мое счастье и любовь, да и саму меня, уничтожили и растоптали. убийство при отягчающих обстоятельствах.
я сука, которая искренне говорит "извините", когда идет по головам.
я - честная сука.
а сейчас я еще и злобная сука, уставшая сука, обиженная сука. и потому, как никогда, опасная.
Снова это ужасное чувство. Когда больше всего на светехочется оказаться где-нибудь далеко... и улыбка еще никогда не ыбла такой наигранной... снова боль...к этому невозможно привыкнуть, каждый раз как первый, даже больнее - по свежей ране.
Вчера я светилась счастьем и думала, что жизнь наконец-то налаживается. А сегодня все вернулось в привычное русло.
Ничего особенного, но очень больно видеть, что сердце человека, который тебе нравится и который предлагает тебе встретиться, занято кем-то другим... и хуже - эта знакомая мне девушка. и я чувствую себя отдушиой - хуже! - средством вызвать ревность... на самом деле нет никакого повода так думать... но. либо я из любой мухи делаю слона. либо я очень тонко чувствую опасность для моего душевного равновесия.
Сегодня задала себе вопрос - за что я расплачиваюсь? я знаю, за что... знаю... слишком много когда-то попросила у судьбы... слишком велика плата....
Как обещала. На эпиграфе волшебный пятилистный цветок сирени.
Сейчас на часах 5 07 утра. я учу языкознание. учить мне осталось час. дела мои очень плохи. так как практическая часть остается для меня полем непаханым. некоторые вопросы - например генеалогич. классификация я даже не буду трогать. и если мне что-нибудь подобное попадется - то я нереальная неудачница. Сейчас все зависит только от моего везения. мне могут попасться вопросы которые я напишу на 5 с плюсом. а могут попасться те, где я ничего не напишу. Вот оно русское "на авось". и я сейчас клятвенно обещаю, что если получу оценку выше тройки завтра - то я сменю дизайн дневника на позитивный и найду в себе силы наконец перестать сидеть на жопе ровно и изменить свою жизнь. так что от этого экзамена зависит очень многое... ооочень многое....
удачи мне. огромной удачи мне.
пиздец мне завтра, дорогая редакция!!! выучила только теорию, как всегда буду издеваться над собой ночью. я не переживу тройку.
Держи в себе свои слезы, Арина. они никого не разжалобят. Они не помогут. И сразу затопчи тот малюсенький росток надежды даже боюсь говорить "на любовь" - на дружбу. уничтожь эту надежду. Ты знаешь, чем это кончается обычно. продолжай оставаться циничной и несентиментальной и быть может... нет. не может...
Неотступное прошлое... Находит снова и снова... такие привычные люди раскрываются с новых сторон... такие слова... удары казалось бы давно неважными вопросами... и ответами... казалось бы, давно неважные люди... их присутствие необходимо.
его голос. кто он мне? кто-то ближе, чем просто несостоявшийся парень. кто-то меньше чем друг. кто-то, кто знает про меня больше, чем я думаю... дурацкая игра. она втягивает. игра в "нам похуй друг на друга". Никто никому ничего не должен. Ни-че-го.
Она руками своими нежными петлю на шею тебе набросит...
Не оставляя ничего от тебя прежнего сама на цыпочки встать попросит...(с)
это про меня.
Кажется я нашла недостающий кусок мозайки. тот самый, который так важен в моей жизни. тот самый, без которого я просто не была единым целым.... пап. прости...
идиот, кретин, параноик, маньяк!!!!!! ненавижу. ненавижу. Боже, как он омерзителен, как он противен...
хахахаххаха. пишет, что узнал адрес Егора, угрожает. Позвонила Егору. Никогда не слышала чтоб он так ржал.
этот кретин угрожает мне. говорит что приедет гораздо раньше, чем я думаю. Пусть. пусть приезжает. если захочет нарваться - Егор уже предупрежден. А я буду с радостью стоять и смотреть, как его бьют. да. именно так. я выпущу свою злобу и она перестанет отравлять меня изнутри. о, как же я тебя ненавижу...
Павел (00:29:27 12/01/2008)
Даже если я здесь то ни значит что у
Павел (00:29:55 12/01/2008)
Меня нет друзей на гражданке
Павел (00:30:31 12/01/2008)
Которые могут решить мои проблемы
Павел (00:30:49 12/01/2008)
Не так ли?
ненавижу.ненавижу.урод.маньяк.идиот.псих.ненавижу...
Только если бы время умело бы ждать.....
Свыклась. С бесцельным существованием.
Просто уже наплевать даже на себя.
Надо сидеть дома и читать билеты... и я читаю.
Надо убраться, сходить в магазин - и я убираюсь и иду в магазин...
Надо найти маме что-нибудь в интернете и что-нибудь скачать и настроить - и ок, я все делаю. Молча.
А в графе интересы у меня написано "брейдинг". и все.
и если бы не Дашка, которая вечно куда-нибудь тащит упирающуюся меня, заставляет отрывать приросшую к стулу задницу, заставляет читать, говорить, думать... заставляет что-то менять... я бы давно покрылась плесенью.
у меня такая скучная жизнь... и в этом никто кроме меня не виноват. я привыкла, что мне все нельзя. Когда я обращаюсь к маме со слов " а можно?..." меня всю корежит. Потому что у нее рефлекс. На мои "А можно?..." всегда безаппеляционное "нет." даже если она хочет сказать да. и всегда. абсолютно всегда мне приходится спорить, что-то доказывать, нервничать...
мне проще ничего не просить. сидеть дома. беречь взъебнутые нервы. я премудрый пескарь...
Как бесстыдно ночами не спать.
Слушать в трубке чужие гудки.
Накрываем постель на кровать
А рассветы уже так близки.
Под ладонями плавится лед
Замороженного окна.
Он сегодня ко мне не придет.
И уже не придет никогда.
Отправлять смс вникуда.
И загадывать сны о любви...
На балконе курить в холода.
И бросать в пропасть вниз угольки.
А однажды наступит весна.
Голос в трубке мне скажет "Ало..."
Только лишь опустившись до дна
Можно вверх оттолкнуться легко.
это хорошо не кончится. я слабачка. я просто не могу себя заставить читать и учить и писать и снова учить...
я знаю, что это плохо, что это будет 2 или 3... что это будут скандалы с родными, пересдача... я думаю о том что сейчас возбму свои распечатки и начну читать - и у мена слезы на глазах... мне это неинтересно! мне гораздо интереснее читать даже того же реформатсокого! и стилистику!!! это интересно!!! а эта муть??? Боже мой, сила успешных людей в том что они умеют делать то, что не хочется. а я не могу. а знаю, что надо. надо. надо. но не могу. просто выдохлась. просто внутренний протест. просто ощущение того, что пропустила что-то важное и теперь иду по неправильному пути.. Сдать латынь на 4 - это какая-то голубая мечта. это что-то сверх... почему? мне противно даже думать об этой женщине. мне старшно вспоминать о том, что еще надо учить древнегреческий... ну зачем? зачееем? проверка на прочность? что это? зачем это надо? почему столько человек валяется в истерике из-за какого-то тупого экзамена, который даже не профильный???мне негде брать информацию к половине билетов... а я хочу спать... гулять... общаться... а не просиживать задницу дома перед компьютером.
Мне всегда говорили, с детства, что я должна хорошо учиться, что я должна закончить школу с медалью, что нельзя гулять - надо учиться, что 4 - это плохо.
Так вот:
СПАСИБО МАМА И БАБУШКА ЗА ИСПОГАНЕННОЕ ДЕТСТВО И ЮНОСТЬ.
я их провела плавая в чувстве вины за неоправданные надежды, с ощущением собственной никчемности!
я ценой своих нервов, своих друзей, своей молодости заработала эту сраную медаль. теперь дедушка на работе может сказать что внучка - отличница, а бабушка то же самое - соседкам. а я моральный инвалид. ура.
Я же говорила! я же говорила! Дима расстался со своей девушкой ( не будем добавлять, что это после того, как я добавила его в друзья в контакте и предложила встретиться).
И теперь наседает с тройной силой. в обороте снова обращения "Зайка, малышка, красавица моя" и т.п.
Йуху! вот только нах он мне нужен - непоняяятно... но пусть будет. Первая любовь все-таки.
Я прощелкала еблом. думала, зачем это Егор мне звонит? и не брала трубку. Впадлу было. А сегодня взяла. И выяснилось что он уже целую неделю пытается пригласить меня встречать новый год в их мажорной компании.
Егор. ты сука. где ты был раньше. я не могу 30ого вечером сказать своим друзьям, чтоб они сидели на моей даче без меня.
вот блять как всегда.
а еще он заявил, что ему срать, что я не могу уехать, что приедет и заберет меня. хаха. Сказал, чтоб я коня выбирала.
и где он блять был когда я искала куда бы пойти на нг?????