Я сидела на скамейке 3-ей улицы Санта Моники и пыталась описать ощущения о вещах, кардинально изменивших моё самоощущения и сильно повлиявших на моё сознание. Те, кому довелось испытать подобное, поймут, каким бестолковым делом я занималась. Ибо пытаться объяснить то, что в высшей степени прекрасно и непонятно, нереально. Так вот, когда я сидела и извлекала из своей памяти эту информацию, облокотивших на рюкзак, который а только что купила в магазине, в который пыталась устроиться на работу, тогда со мной и приключилась эта "идеальная гармония".
Всё дело в том, что на 3-ей улице Promenade Санта Моники сосредоточено множество молодых (и не очень) музыкальных (и не только) талантов. Этакий московский старый Арбат! Задача каждого из них - продать своё творение, любыми способами! Эти мужчины и женщины ежедневно проводят здесь практически весь день, со временем вы даже начинаете их узнавать, встретив в очередной раз.
Одна тамошняя певица запомнилась мне лучше других. Её манера двигать в такт своей гитаре поражала мой взгляд всё больше и больше. На ней не было одето чего-то необычного - серая вытянутая футболка, чёрные обтягивающие джинсы, чёрные кроссовки. Но образ органично дополнялся длинными кучерявыми чёрными волосами, с которыми легонько играл ветер.
Музыка её, напротив, меня отнють не впечатляла, я продолжала слушать плеер. На удивление, её движения очень даже попадали в такт моих песен. Но этот идеальный образ так и манил меня перевести взгляд на девушку. А всё потому что она горела, не в прямом смысле, конечно, но она была в экстазе от своей музыки, от того, что она делала.
И это, между прочим, отличает американцев от других наций. Они безумно увлечены своим делом, не работой, а своего рода хобби, которое обязательно есть у каждого. И самое главное - если уж они что-то любят, то делают это превосходно! (Мы - русские, как-то пытаемся ухватить всё и то чуть-чуть, нет сосредоточенности, истинной увлечённости, полной самоотдачи).
Вот и эта кучерявая шатенка так слилась со своей музыкой, будто они вообще никогда не существовали отдельно. Будто она уже испытала то моё непонятное, необъяснимое, но бесподобное, а больше ей ничего и не было нужно. Она была не просто лицом, которое совершает действия, она была неотъемлемой частью этого свершения.
Ей было ничего не нужно и всё неважно: как она выглядит, что на ней надето, как на неё посмотрят... И была она, скорее всего, не здесь, на Санта Монике, а там - ... Бешеный пульс, взгляд в никуда, ибо, наоборот - туда!
Я отвернулась буквально на минуту, пытаясь отыскать фотоаппарат в своём новеньком рюкзаке, чтобы запечатлеть эту гармонию человека и действия. Видимо, я немного отвлеклась, пытаясь разглядеть узок на моей новой сумке, потому что когда я подняла глаза, моей певицы уже и след простыл. Не было ни гитары, ни девушки, ни фотографии, к сожалению... Зато остался этот образ идеального совершенства, идеальной гармонии души и тела.
Наверное, она и правда была для меня недостижима, даже если бы я вовремя достала свой фотоаппарат. Просто даже находясь в одном месте, мы можем быть в разных галактиках. Так было и с ней, моей Идеальной Гармонией Санта Моники.

от 21 июля 2010

Какие-то странные и непонятные вещи постоянно происходят со мной в Америке. Я уже молчу о том, что я делала на Аллее Звёзд и про свои множество "первых разов", которые постигли меня именно в этой стране, моей любимой стране. Об этом я ещё напишу, когда руки...и совесть дойдёт...может быть...
А пока хочу лишь поблагодарить отель-клуб Standart на Sunset Blvd и девочку по имени Айгуль. Это был восхитительный вечер!!! Детка, нам с тобой завидовали все, и даже прожённые лос-анджелесские геи одобрительно фоткались с нами.

Мы хорошо отдохнули или как это называется?!

Москва точно научила меня как минимум одной вещи:
НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТ ВСЮ ПРАВДУ.
Нужно либо недоговаривать, либо, наоборот, преувеличивать. Потому что всё должно выглядеть красиво, завараживающе, привлекательно. Занимайте сочинительством, а я.....ееее.....я выбрала правильную профессию, я это умею)

Мне кажется, что уже совсем скоро я тоже перейду на вашу сторону. Но не потому что это модно или прикольно, а потому что я начинаю так чуствовать. И самое главное: я не вижу в этом ничего плохого! А хочу написать это, навсегда оставить в памяти, чтобы не забыть, как со мной часто бывает, что Я ТАК ДУМАЛА! Что мысли уже зарождались в моей голове, чтобы нельзя было отмазаться перед собой, в первую очередь.
Потому что я, может быть, не совсем счастливый человек, но свободный, это уж точно!!!!

Но я забыла добавить, мне так страшно от этих мыслей, так страшно.... Как будто я одна стою над обрывом. А если я буду когда-либо там стоять одна, но я прыгну, я знаю. И страшно мне будет в полёте!!! И вот именно так мне и страшно сейчас.

Но ведь я ещё не прыгнула. Я ещё не одна над обрывом...

Сегодня я подарила себе чудесное утро. Хотя даже нет, вы подарили мне чудесное утро, Дмитрий. И так уж случается, что когда я о вас вспоминаю, то как-то всё вдруг становится прекрасно. И понимаю я и чувствую вовсе не всё, чо вы говорите. Но того, что проходит сквозь меня, вполне достаточно.
Лучше всего то, что вместе с вами я увидела свет. Только сегодня моё солнце то выглядывало, то опять заходило за облачко. У вас же оно - всегда. Наверное, лучшим людям просто и небесное светило чаще улыбается.
И я тоже пока ещё не хочу умирать. Не потому что мне рано. Потому что я ещё хочу посмотреть на это солнце, на маму, на своего Твиксика, на Америку, на счастье... Ведь эти вещи уже со мной были, и их тепло по-прежнему осталось в моей душе.

Я больше не "просто". Я наконец-то посмотрела на солнце!

Спасибо, Дмитрий.

Everything is my fault

Потому что иногда нужно вспоминать тех, кто ушли, навсегда ушли! Сами или с чей-то помощью. Важно вовсе не это. Оставив свой отпечаток на судьбах других людей, уже можно уходить. Должна оставаться светлая печаль и тихая грусть. Но мы должны помнить.

Слова, конечно, всего лишь игрушки. Но некоторые из них должны повторяться ещё и ещё раз. Потому что если ты плачешь или смеёшься, думаешь или улетаешь, то это именно те слова. Именно те выражения, которые стоит ещё раз произнести.

Да, знаю, не дата сегодня никакая, но...

Kurt Cobain, спасибо лично за всё, что ты значил в моей жизни.
Я помню.

А знаете, ведь все на самом деле врут! Все! Причём, если некоторые делают это просто так, то другие для того, чтобы выжить. Недавно моя подруга пыталась переубедить меня в этом, но с реальностью не поспоришь. Мне хватило одного примера. Но на самом деле фишка в другом. Врать бывает очень интересно, я имею ввиду мелкие пунктики. Это меняет всё окружающее тебя, меняет самого тебя. Кстати, порой тебе даже лучше становится. Ты сам начинаешь верить в свой вымышленный мир. Но это делать можно только по мелочам. И важно, ОЧЕНЬ важно не завраться. Потому что это уже совсем другая история...

Я ненавижу всё то, 4то ты со мной сделал! Это было не4естно, но всё равно "да..."

На самом деле просить прощения - это дело пустое, ничего не значащее. Это лишь пустая формальность, которой мы все ждём просто для галочки, ибо так принято, гордость что ли что б свою не замарать в глазах других. В реальности же, ты либо уже простил обидчика, либо ещё не простил, либо уже никогда не простишь. И вот по-настоящему выпрашивать это отпущение грехов стоит только в третьем случае, чтобы попытаться изменить непоправимую ошибку. Но иногда можно переждать, перетерпеть...и тут дело не в днях и секундах. А просто, даже если обида и пройдёт, но останется как бы "привычка" злости. И вот тогда, пиши пропало!
Вот вам иллюстрация!!! В толпе людей, стоящих на остановке в ожидании автобуса, вы случано разглядели своего обидчика. Если при этом вы дождётесь следущего попутного транспорта из нежелания с ним ехать, тогда это либо случай "ещё не" или "уже да". Ненавидите и злитесь, и это хорошо, ведь вам не всё равно, а значит есть шанс помириться.
Но вот если вы даже не заметите, не раздглядите своего человека на остановке, сядите с ним в один автобус и даже не поздороваетесь. Вы и заметите его только при выходе, но не бросите даже скупого "привет". Равнодушие всегда губило, губит и сгубит ещё не одни тёплые отношения!

4то-то совсем не ладится. и у меня совсем нет мыслей. и вот это уже страшно. я не знаю как объяснить, как гром4е сказать, 4то бы мне поверили, 4то бы меня слышали. но мне правда не хорошо! мне плохо! отвратительно! это ужасно, когда тебе совсем-совсем ни4его-ни4его НЕ НАДО.

Именно так, и никак ина4е можно назвать моё возвращение в Москву. Те же люди, те же картинки, у них у всех те же проблемы, те же обижалки...всё по кругу, будто времени совсем не прошло! Но вот как-то так слу4илось, 4то мне наплевать на ваши пустые слове4ки и жалко-глупые ссоры. Я больше таких вещей не 4увствую, знаете, это так мело4но. Разбирайтесь сами, умываю ру4ки...закатываю рукава и готовлюсь к СВОЕМУ будущему!

Итак, в моём дневнике открывается новая рубрика "Записки из-за океана"! Имеется ввиду Атлантического, ибо сейчас мои душа и body находятся в Америке!!! В первую очередь это удивительная страна, удивительно странная для нашего русского сознания. Контрасты сразу бросаются в глаза: дешевые одежда и техника и дорогущая и невкусная еда!!! А транспорт?! Москва со своими 25 рублями в маршрутке просто курорт, ведь в США автобус стоит 1,5 доллора. Город, где я прибываю, называется Виллиамсбург, и это маленькая деревня, в которой на улице можно встретить максимум человек 2, и те будут русские!!! Что ж, начну, пожалуй, готовиться к работе, ведь несмотря на ужаснейшую жару и быстро прилипаюзий загар, у меня здесь есть обязанности. Всем пламенный привет из солнечной Америки....

потому 4то наступила гармония меня с окружающим миром:
- я просыпаюсь под приятные и добрые слова близких и любимых мне людей
- я практи4ески довольна свои внешним видом и с каждым днём я его всё больше и больше совершенствую
- ленка вернулась, а это много, она для меня о4 много зна4ит! обожаю тя, детка)
- иногда меня радует даже зна4ёк "online" некоторых людей. потому 4то это имеет множество приятных последствий
- скоро я уле4у в Америку....ииии....4естно, меня мало волнует, 4то здесь будет без меня. даже если вторая половина моего потока тоже окажеца геями и лесбиянками. на самом деле, я уже давно при4ислила весь свой универ к этому кантингенту. и о не подумайте, 4то я какая-нить там моралистка. нет, многие из них о4 хорошие, некоторые незаменимые. но когда я уеду, мне будет всё равно даже на них. даже если моя новая соседка вновь окажеца воровкой - приеду, надаю пиздюлей, но сей4ас мне фиолетово. даже если мои баллы будут оставлять желать лу4шего, и некоторые любители у4ёбы будут капать на мозг - "давай, бля, делай, а то нах ты у4ишься!!!" Fuck u и больше даже не буду ни4ё выдумывать в ответ!!!
- я знаю к 4ему я должна стремитца. я свалю отсюда...нет, не летом. потом, когда закон4ю у4ёбу - я уеду в питер!!!!
- передо мной вдруг открылось ощущение того, 4то всё реально, ну по крайней мере то, 4его хо4у я! и знаете, у меня полу4ица!!!!!!!

ееееееее...............

Последнее время ловлю себя на мысли, 4то ни4его не довожу до конца. Как-то обо всём и ни о 4ём. А ведь это на меня совсем непохоже. Особенно остро я понимаю это в такие вот минуты: конца голова отклю4ается от температуры, и всяких там будоражущих эмоций нету. Пусто и тоскливо становится за свою разрозненнсоть и посредственность. И сил хватает только на слезы. Но и они тоже пустые, от одино4ества и пустоты. Но создаётся впе4атление будто ты всё пониманиешь, будто в глаза ветер залетает. Понимаешь, 4то сделать нужно, но это всё равно как-то образно, масштабно, вообщем смутно, а в итоге всё равно не понятно. Поэтому это всего лишь самообман. Опять пустые слёзы.

Сейчас я ровно в два раза младше тебя, лишь этим я могу себя успокаивать, 4то у меня ещё есть шанс, 4то я ещё смогу донянуться до того, 4ем надо стать. Кем надо стать, кем бы я о4ень хотела стать. 4тобы несмотря на одино4ество, которое неизменно до скон4ания жизни будет с нами, не было хотя бы этого поганого 4увства посредственности и опустошённости.

ps/ я тоже хо4у книгу с автографом)

"Я ухожу,
чтоб больше не вернуться.
Больно
быть лишней, ненужной.
Оставляю дождем залитые улицы,
небесных слез лужи.

Закричать бы.
Да только уже не кричится.
Возвратить бы.
Да только нечего.
И опять люди.
И опять лица.
И опять звёзды вечером.

Я ухожу.
Луна такая бледная.
Нелепый фарс, смешная драма.
Чужая девочка, ведьма вредная,
или дурочка, или странная." © Татьяна Бортникова

всё нахуй!!!!

А вот когда я полностью удалюсь из жизни, из жизни всех, кто меня знает, тогда не останется у вас плохого настроения, не будет кому нервно истерить и кри4ать в людных местах, никто не будет грузить вас своей хуйнёй и травить мозг. Никто не будет просить поддержки или понимания, ну или хотя бы внимания (при4ём не вслух, не намёками). Когда я полностью уйду из вашей жизни, всем будет только лег4е, потому 4то проблемы никого не красят, особо 4ужие проблемы. Ну только представьте: меня нет....нет, не так: нет тех проблем, которые я вам доставляю. Нет отвращения, нет презрения, нет ненависти.......

как же всё просто оказывается - меня просто должно не стать

Так много всего в4ера хотела сказать-написать, в итоге много говорила и писала, сейчас вся вода из мыслей вылетела, поэтому кротко и ясно выражаю всё постулатами:
1. Раньше думала, 4то прошлое - это то, то 4то у нас никто никогда не отнимет, наше единственное и неизменное. Оказывается есть кое-кто, постепенно забирающий прошлое - это время. Столько было приятных моментов в жизни, а я их не помню. Помню, коне4но, как факт, 4то они слу4ились, но не помню 4увств, эмоций, ощущений...может надо было меньше пить???...xD
2. В жизни обязательно должен быть смысл. Плохо, когда на всё похуй. Смысл надо искать...смысл.... (ушла в поиск)
3. В мире есть как минимум один 4еловек, готовый меня всегда выслушать, просто послушать....спасибо)
4. Вот как можно быть такой эгоисткой и при этом не знать 4его ты хо4ешь?!

P/S: в восторге от семинара по философии....)))))

А вы знаете, 4то каждый на самом деле сам по себе, сам за себя! Именно так, какие слова бы не говорили, 4его бы не обящали, сколько \"люблю\" бы не говорили. Каждый сам за себя. И только! Я вот сейчас это понимаю...ведь всегда и везде абсолютно один. Люди - просто картинки жизни, но никак не твои, никогда не твои. Вещи могут быть твоими, но даже техника подводит. А уж люди... они по4ти всегда подставляют. И думают только о себе. Каких бы слов они не произносили. Вот, теперья тоже это знаю. И даже если всех по пальцам пере4ислить не найдётся ни одно 4еловека, буду4и с которым, я бы искренне могла сказать, 4то я не одна...

Знаете, бывает такое 4увство, когда страшно просто так. Не потому 4то 4то-то слу4илось или должно произойти, не потому 4то это ужасные вещи, а просто...просто страшно. Сидишь и просто брожишь, сжимаешься в комо4ек. Я сна4ала было подумала, 4то это от одино4ества, но это не так. Вокруг множество людей, множество эмоций, море впе4атлений и горы проблем. Полноценная жизнь... Но я всё равно как бы растворяюсь, улетаю. Отсоединяюсь от тела 4то ли, и уже не здесь. Смотрю сверху и есть уже две меня. И одна из них - это уже не я. А второй меня на самом деле то и нету, вот и полу4ается, 4то меня нигде нету. Вот от этого и страшно.

Две Нади - это слишком много, но выходит, 4то меня нет совсем, ни в одной, ни капельки, меня просто нет....нигде...Suck this life