За 3,5 месяца начала невольно замечать за своим молодым человеком некоторую странность. Каждый месяц ровно на 1 неделю у него портиться настроение............ причем регулярность этого явления поражает...........
Хм, интересно а у мужчин ПМС бывает, это бы объяснило очень многое......

Тебе... стоило бы родиться в прошлом

лет так 100 - 200 назад или в другом мире...Но ты нужен(а) здесь!Без таких людей как ты наш мир потускнеет... [показать] [показать]

Пройти тест

В душе каждого скрывается неведомая сила... Но время от времени вы выпускаете наружу грозу!

Это тоже опасно. Она портит электроприборы и попадает в людей. Подобно ей вы можете уничтожать взглядом и ставить на место наглецов громогласным голосом!

Пройти тест

да выходные кончились нас догнали будни!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- ВЫ-КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ

Вы counter strik,quake,unrial,grand teft auto и warcraft вместе взятые.не самый опасный наркотик конечно,но и безвредным вас назвать тоже трудно.но у вас есть одно большое приимущество перед остальными-вас не ставят вне закона.вы развиваетесь вместе с человечеством,становясь всё более и более совершенным.

Пройти тест

А вот и нет! Неправильно! Надпись на камне гласит: вы – ПКН (Представитель Колдовского Населения)
Ну, вобщем, что я могу о вас сказать. О ваших недюжинных способностях говорят только за вашей спиной, только тихим шёпотом и тооолько опасливо крестясь. Последствия ваших экспериментов время от времени откапываются и наводят ужас на местное население вопросами в роде «Где я, о прекрасный отрок?», «Могучий джин Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб, твой покорный слуга ( и дальше по тексту)» и «Как пройти в библиотеку?». Стоунхендж, Бермудский треугольник и дефолт 1998 года – ваши мелкие проказы под пьяную руку…

Что ж...Вы особенный человек... - Вы кучевое облако. Это говорит о том, что вы прекрасный друг, очень хороший человек, но иногда у вас бывают срывы...Но не волнуйтесь, люди вас всё равно очень высоко ценят

[показать]

Пройти тест

Вы... Мечтах нагретых солнцем камней

Вы самая теплая мечта. Вы похожи на нагретую солнцем карамель, которая мягко тянется и очень-очень теплая. Вы греете души людей, которых вы посещаете. Они верят в вас и вы не обманываете их. Вы согреваете замерзших и указываете путь заблудившимся. В вас нуждаются как в воздухе, так как никто не выживет без тепла. [показать]

Пройти тест

Полный FAQ (наиболее часто задаваемые вопросы и ответы) по блондинкам


1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект

4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.

5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.

6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.

7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.

8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!

11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.

12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.

13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.

15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".

16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.

17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".

18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.

19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!

20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.

21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)

23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.

24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.

25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.

26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.

27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.

28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.

29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.

30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"

31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)

32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.

33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.

34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби: Очень мило! А как зовут другую?"

35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "aaady!"

36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.

37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?

38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.

39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.

40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.

41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.

42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!

44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.

45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A3: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.

49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога Читать далее...

Ну сколько раз можно говорить, что читать дневник своей девушки может пагубно отразиться на ваших нервах. Не верят, а зря.....................

Это результат Стаса

http://www.hitlife.net.ua/articles5/177/chillout

[500x375]
В колонках играет - Арефьева и Ковчег - дорога в рай
Настроение сейчас - подземное

вот так выглядит новый вход в систему.............................................
Хочу туда

Слушать этот музыкальный файл

клевая,а главное настроение полнимает