Невероятно. Я в полном восторге.
Как? Как я оказалась здесь и сейчас?! Я пробежала 21,097 км за 2:31. Я, кто совсем недавно, как мне кажется, писала первый пост, что начала бегать и как я это не люблю и тяжело мне. Я, которая всю жизнь не любила физкультуру и всегда имела освобождение от бега. Я потащилась в соседнюю страну чтобы сделать невозможное для себя и пробежать полумарафонскую дистанцию.
Скажи мне об этом кто-то тогда, или, хотя бы, год назад – я бы долго смеялась. Серьезно. Это за гранью моей зоны комфорта, моих мыслей и действий. Однако это все равно было. И у меня есть не мало свидетелей :)
Настоящее испытание. Трасса сама по себе очень сложная из-за горок постоянных. Приходилось экономить силы чтобы очередной подъем не подкосил.
Перед самим стартом не волновалась но уже во время забега психологически было тяжело 2 раза одну трассу бежать. Казалось что далеко все время и пробежав первые 10.5 - очень не хотелось еще все заново.
Отдельно хочу сказать спасибо Ирише – потому что она девушка – солнце и зажигалочка. Мне самой такое бы и в голову не пришло. А она не только заразила меня, но и растормошила на такие поступки. Всегда буду благодарна за эту встречу и дружбу.
Состояние: Чувствую себя чемпионом и готова к новым подвигам!
Просто космос
У вас так бывало, что исполняются даже не озвученные, хотя бы про себя, желания? У меня исполняются. Сегодня был просто волшебно-потрясающий день. Вокруг все происходило как по волшебству, и потрясало меня до глубины души.
Сегодня день рождения моего ребенка. Год назад это был какой-то ужасный 11 часовой треш, а после 4-х дневное заключение в роддоме из которого я бежала, роняя тапки. Во время беременности я очень хотела красивую выписку. Обязательно с летающими шариками, приехавшими подругами, цветами и поздравлениями. Но родив, я не хотела ничего, только поскорее покинуть роддом. В день выписки я одна из первых, никого не дожидаясь рванула оттуда.
Видимо желание того праздника так и осталось не реализованным и ждало своего часа. И дождалось. Совершенно неожиданно в первую очередь для себя, за 3 дня до праздника все вокруг стало складываться чтобы все состоялось.
Я даже в мыслях не предполагала возможность празднования. У меня обычно возникает – а кто придет, а что делать, а у меня кошмарная квартира, а когда готовить, а я вообще не праздную… Вообщем, я думала, что максимум напрячься и сфоткать красиво мелкого. Красиво но не особо напряжно.
И тут как вспышки – мама с сестрой и ее семье поедут из подмосковья, не смотря на финансовую ситуацию. Знакомая торты печет офигенские. У ириши под боком шарики есть. Муж не сопротивляется особо. И я вдруг чего-то, а почему бы и нет? За один день заказала торт, шарики, составила меню, нашла платье в тон и настроилась.
Причем в начале было ощущение нереальности. Никогда не праздновала и вот собралась. Думалось все время что что-то пойдет не так. Муж особого энтузиазма не проявляет, и это мягко говоря, у сестры там какие-то проблемы, все не ясно и не понятно. Но я решила поверить и делала все что надо по плану.
А сегодня все волшебно-волшебно. С утра пришла бабка мужа и 2,5 часа стойко развлекала мелкого, пока я доделывала дела по готовке и уборке. Честно говоря – не доделала. И просто ушла фоткаться в парк. Потому что Ириша и шарики и это то о чем я много мечтала, еще когда к ире на день рождения собиралась с ними. Года 2 назад наверное. Вообщем, хрен бы меня остановили.
А по приходу – муж переделал оставшиеся дела по дому (и это достойно отдельных восклицательных знаков – вымыл туалет, посуду ванну.. если чего он не делал этого ни разу за 10 лет – оцените масштаб вероятности такого события), Ириша волшебно помогла на кухне, с организацией гостей, накрывание столов и еще бог знает чем. У меня даже мозг не успевал понять, что требуется делать, а оно было сделано уже.
А, и торту фотосессию сделали – выставив декор, освободив балкон. Да в жизни муж не оказывал с этим помощи, потому что все глупости. А тут прям ответственно отнесся, и Ира направляла мягко.
И вроде даже с сестрой нормчик. Раньше бы мне это доставило огромные волнения и сомнения. Все как-то само по себе отлично, все довольны. Я просто сидела и наслаждалась. Вот абсолютно не было этого ощущения, когда обычно ты из кожи вон лезешь чтобы все сделать и все успеть. Просто наслаждаешься праздником.
У меня такое чувство что это было мое день рождения или вообще свадьба. Все для тебя, все здорово, все ВОЛШЕБНО. Чувствуешь себя просто королевой, а не золушкой. Я до сих пор не могу поверить, что так бывает и что так бывает со мной.
PS и подарки! Буквально неделю назад вздыхала и смотрела как другим малышам на год дарили и думала про себя, что у нас некому даже прийти и какую-то мелочь подарить. А вот и нет. Все возможно :)
PPS про малыша не будет сегодня. Это мой праздник :) Отдельным постом напишу про мелкого :)
Про зону комфорта
Известная шутка про то, что чтобы выйти из зоны комфорта – ее надо бы сначала отыскать, для меня вдруг перестала быть актуальной. Раньше мне всегда было не комфортно. Зато сегодня я в полной мере ощутила силу сопротивления новому.
Как обычно по субботам мы ездим в зал, а после него неспешно идем домой вместе с мужем через лесопарк до мцк, еще перед домом заглядываем в сабвей, и далее дома укладываем малыша и ложимся смотреть очередную серию пиратиков с сабчиками, а потом и сладеньким. Такая уютная, не спешная приятная суббота.
Но сегодня мне нужно было поехать на съемку после зала. Новые люди, новое место, нервы чтобы успеть вовремя, нервы чтобы четко расписание малыша вписалось и, конечно, нервы оставить ребенка с папой в электричке и удалиться по делам. Я даже не знаю, когда от него труднее выходить – когда плачет и сердце разрывается, или когда он такой солнечный и улыбчивый и покинуть его невозможно.. Одно хорошо, по поводу самой съемки, что и как делать, я уже где-то полгода как не нервничаю.
Я как будто со стороны наблюдала за всеми этими нахлынувшими чувствами, как будто один сплошной комок стресса прокатился мимо меня. Вчера вечером отложила эти проблемы до утра, потому что хотела спать очень; с утра – нужно было быстро собраться и не опоздать в зал – снова отложила подумать обо всем; в зале нельзя терять сосредоточенность на упражнениях, чтобы не получить травму, и снова не могла попереживать; а после я уже включилась в гонку – выйти и дойти до мцк не опоздав, по дороге перекусить для восстановления сил, ну и с малышом разобраться быстро, а как оставила их в вагоне электрички – старалась четко найти все и добраться. И так это чувство ужаса, лени и просто беспокойство прошло мимо – ибо мне было некогда.
Очень забавно вышло. Единственный вопрос, который пробился ко мне – «Зачем мне этот геморрой?» И на него, видимо, надо ответить, что чудеса случают вне зоны комфорта. У меня какая-то внутренняя уверенность, что все что я делаю – не бесполезно. Мне очень интересно промотать жизнь на пару лет вперед и посмотреть, как я живу.
PS впервые за 27 лет жизни в москве побывала в Серебряном бору, и вообще теперь знаю где это территориально)
Счастья пост. Осторожно, возможно заражение радостью и оптимизмом
Чего-то я давно не писала. Один день пропустила, один день написала, но интернет завис, другой день написала, но решила, что глупость и не стоит публикации. Одно за другое и ого-го сколько пропущено.
Седня у меня день радости. Меня радует все и всюду. Мне кажется за последний месяц уровень моего счастья вырос в разы. Хотя месяц назад я бы сказала – куда больше то?) Это жизнь в потоке или в отзывчивом мире, или дневник радостей, благодарностей и т.д. т.п.. Я не знаю, что именно изменилось, но поменялось прям круто.
Вроде бы я недавно писала, что прочитала книгу левчук и поняла, как неправильно делала и как испортила мужа и казалось бы – грусть печаль теперь. Ан нет, ты начинаешь делать шаги и мир меняется. Собственно, после того поста, чуть ли не на следующий день я попробовала сделать по-другому, и вуаля – без единого слова с моей стороны муж провел выходные не в компьютере, а сделал ребенку бизиборд как я этого хотела последние месяца четыре. Для меня это было прям невероятно, т.к. обычно это очень долгое нытье и пиление с моей стороны.
Еще я недавно собиралась подепрессовать по поводу похудения, я очень долго иду по этому пути, с постоянными откатами. Но сегодня спустя много времени снова сделала фотку в зале и увидела, как хорошо, однако все идет. Сама не поверила и, по-моему, всем послала подивиться.
Вот еще переживала что муж не ценит и не понимает, а сегодня вдруг такие приятные слова услышала, что прям крылья выросли за спиной. Это еще более невероятное, чем все остальное, тк у нас как-то сложились отношения что в основном от него критика – естественно с лучшими пожеланиями и аккуратная, но сами знаете, как это. И, даже это можно исправить.
А еще девочка прислала мою фотку опубликованную во внутренней газете компании – мелочь, а как приятно. Особенно в связи с моей новой целью в отношении фото карьеры. Это прям знак что все идет к тому, что загадала.
А еще очень и очень давняя мозоль, разлад с одной девочкой, который год назад привел вообще к разрыву общения, совершенно неожиданно вернулся ко мне с комплиментами и благодарностями. Хотя она всегда как-то некрасиво со мной спорила, чем выводила меня просто из себя.
Вот как-то не заметно мир становится совершенно другим, такое ощущение что все возможно и все выполнимо в нем. Очень классное ощущение, мне прям не терпится узнать что будет дальше.
Открытий пост
1. Я дочитала книгу левчук. Мне понравилось. Всю книгу говорились вещи, которые я итак знала, но не пользовалась знанием -> получила пинок чтоб воспользоваться. Уже в самом конце нашла мысль, которую не знала, и которая открыла мне глаза, где я допустила упущение.
Поняла, что сама же виновата в том, что меня так не устраивает. Казалось бы, простая вещь – но не доходило. Суть в том, что мы сами разбаловали мужиков, а у них совершенно другая психология. И если женщина может «все сама», то они перестают напрягаться в принципе, а потом еще и само собой разумеющимся считают и претензии будут высказывать, что ты что-то не сама. Забавно что видела, как это происходит, но выводы не сделала.
Вообщем, я тут встаю на путь исправления. Шаг 1 – поработать над самооценкой, Так же начать Шаг 2 – искать источники радости и счастья. Ибо из-под палки ничего не сделается.
И, казалось бы, у меня столько счастья в жизни, а нет, все еще не достаточно. Потому что часто, я ловлю себя на зависти, наверное, что вот муж сидит играется, а я убираюсь допустим. Далее будет шаг 3 – установка границ. Это что-то сложное пока для меня. Но схему дали, как только первые два шага дадут возможность – перейду к третьему.
2. Я сегодня вдруг поняла, как работают всякие установки. Вот то что пишут, наверное, т.к. не читала, в книгах по трансерфингу реальности, секрет и другие. Точнее я поняла, как негативные установки работают. Например: В детстве часто повторяли что что-либо надо заслужить. И далее человек, даже не обращая особо внимание на эту фразу, однако всегда помня ее, в жизни сам отказывается от всего что предлагают просто так. Потому что просто так нельзя, надо заслужить.
Вот я именно такая. Если я иду где-то и предлагают бесплатно попробовать что-то в магазине (еду часто какую-то) – я всегда отказываюсь. А если мне действительно интересно и нужно – то буду стоять и стесняться подойти. А если все же как-то получится что я попробовала – я обязательно куплю – ведь я же попробовала… Эта установка во мне действительно очень сильна. И я просто отметаю все возможности, где без труда что-то получаешь.
Или вот, например, у меня ребенку скоро год. Год я хожу с коляской. И поднимаю руками, если где лестница. И люльку тяжеленую, и прогулку полегче. Год. Только не давно, я ответила на предложенную помощь и 2 раза мне помогли поднять. 2 раза против почти 365 дней, т.к. я гуляю ежедневно с ребенком и мне как минимум в подъезде 2 раза надо опустить-поднять. И я всегда отказываюсь от предложенной помощи. А все потому что я на автомате отказываюсь, даже не успев подумать, потому что надо же заслужить, а чего мне другой мужик просто так помогать будет. Такие дела.
И собственно из этого я сделала вывод что не только надо у себя это вычищать, но и фильтровать речь к ребенку и не произносить всякие глупости, чтобы даже не записывать. Пусть своей головой думает
В ответ на мой вчерашний пост сегодня у ребенка идеальное поведение весь день. Ни одного каприза или скандала, вот совсем. Я прям расслабилась и весь день на позитиве. А как только я расслабляюсь – в голову лезут мысли разные.
Сегодня придумала мужу сюрприз на день рождения. Сделать квест. Он почти 99% будет на работе. Думаю, все так подстроить, чтобы оттуда вышел и по городу подсказки искал, а потом нашел нас с малышом не дома. Ну или меня без малыша, если я маму смогу вызвать и с ней его оставить. Мысль кипит.
Хотя, лучше бы я придумала как отпраздновать ДР мелкого.. Честно говоря, не хочется ничего делать от слова совсем. Ни готовка, ни сборы где-то, ни даже просто родственники, даже если они привезут еду… 26 августа еще попадает на день перед моей Большой беговой тренировкой – переедать слишком не стоит. 27 августа собираюсь посмотреть на что я могу рассчитывать на полумарафоне :)
Сегодня была адовая ночка. Мелкий проснулся на 40 минут раньше времени кормления, и я не настроена развлекать его и качать до нужного времени. Потому что сама легла часа на 4 позже, чем стоило бы, и на 2 чем могла бы. А утром рано вставать и никакой возможности отоспаться т.к. на тренировку.
В результате я спала с 2х до 4х и с 5 до 7. Все же сидела с мелким и мне было очень-очень тяжело встать с утра. На вопрос тренера – что со мной. Хотелось ответить – вот, малыш не давал спать. Но в то же время промелькнула бэкграундная мысль, что вообще-то нет, это по своей дурости. Не малыш меня заставил сидеть до полтретьего… (а книга милы левчук, я почти закончила)
А потом мысль пошла дальше, а могу ли я вообще обвинять ребенка. Что он не спит, не ест, скандалит и все портит. Вряд ли у него вообще есть такая мотивация – портить, на счет скандалить еще надо подумать, уж очень похоже, что есть)))
И, обычно, в том, что он не спит – виновата я, потому что положила не вовремя, или жарко, или свет (на балконе солнце прям утром не давало спать- сделали штору и все, 2 часа свободы) … В еде тоже самое. Правда я убеждена что с прикормом проблемы одно время были –из-за зубов, хотя режим еды у меня хромал в то время, так что не факт.
Хорошо, что сейчас наладилось все с прикормом, только готовка утомляет немного. И даже тут нашла выходы – замораживать на несколько дней готовые котлеты/тефтели, гарнир и каши на всех делать. А также я по всей видимости уже вошла в постепенное завершение ГВ. Не верится, что скоро я буду принадлежать только себе и смогу пить витамины, или алкоголь, или кофе спокойно. Я очень долго сохраняла много гв, потому что в зале удобно очень (чисто, быстро, нет посуды), да и не в зале часто лень париться с едой.
Мне очень понравился такой сдвиг фокуса. Если ребенок виноват – то с ним ничего не сделаешь, объяснить что-либо пока невозможно. А вот если причина во мне – то, я могу что-то поменять чтобы устранить проблему. Главное не скатываться в самоуничижение.
Вот с тем же ГВ. Честно призналась себе, что дело в моей лени и удобстве (где в зале готовить еду, например), а не в малыше как твердила себе. А затем очень быстро нашла решение проблемы и сегодня опробовала вариант в парке в коляске кормить творогом с фруктами и печеньем (подглядела как таня кормит не дома). И ура, очень чисто и аккуратно, и ребенок домой доехал нормально, и дома без нервов, что срочно кормить, и времени минимум заняло. Даже с собой ничего брать не нужно было. Мне понравилось, буду практиковать.
Сегодня был идеальный день. Вроде бы ничего особого не произошло, но все что было – чудесно.
Вчера я отрубилась взяв телефон и начав запись в дневнике 6/31. Автоохранение оставило только этот заголовок. Может оно и к лучшему. Во всяком случае, сегодня все так хорошо, что нет места сожалениям.
Утром мне дали выспаться. У малыша последний месяц 5-ти разовое питание (а это одно ночное кормление, которое иногда превращается в первый завтрак). Сейчас этот лишний прием пищи в 5-6 утра. Если в 6, то он может больше не заснуть. Но сегодня было в 5, и мы оба после него крепко уснули. Малыш до 9, а я до 11. Проснулась ровно как муж уложил мелкого спать и с большим удовольствием встала, медленно выпила витамины, приняла завтрак, даже съела пироженку по случаю такого чудесного дня, сделала все свои дела в ванне и даже успела поиграть в комп. Игры до пробуждения малыша.
А пироженка не простая кстати. Во-первых, она похожа на тот настоящий наполеон не на слоеном тесте и с нормальным заварным кремом – как я люблю, а во-вторых, мне ее муж накануне купил со словами, чтоб я когда мне будет плохо поела и получила удовольствие. И честно, давно он так не относился ко мне, даже в беременность не припомню такой нежности.
После такого начала дня мы как-то очень легко и приятно сходили сдать анализы перед очередной прививкой, проводить немножко мужа до работы, зайти за продуктами и погулять на площадке. По приходу, малыш идеально съел свою «взрослую» еду и потом идеально играл сам с собой, а я спокойно вышивала рядом. Вообще сегодня день вышивки прям вышел.
Уложился на второй дневной сон за 3 минуты, я спокойно пообедала и снова вышивала под вебинарчик по привязанностям. А вечером мы снова идеально были заняты каждый своим. Даже вот муж сегодня с работы пришел рано, а мне не хотелось на него скидывать малыша и удаляться от них подальше.
Перед сном еще раз вышли на улицу на час, муж пошел бегать, а мы с мелким на площадке видели красивейший розово-фиолетовый закат. Пришли с хорошим аппетитом, поели прикорма опять идеально, покупались и муж как раз вернулся, чтоб уложить мелкого (сам попросил чтобы я его подождала и он укладывал!). А я спокойно удалилась на кухню читать книжечку, ужин со вчерашнего дня половинку оставила и просто на релаксе занималась, чем хотела.
А, еще невероятно сладкие нектаринчики муж с пробежки принес))))))
Просто счастье и гармония. Пусть такое будет чаще ^_^
Такой великолепный день – закончился расстройством на тему билетов в Минск. Поездка на 3 дня, выходит стоимостью более 20 тысяч. Стараюсь не расстраиваться и искать возможности. Версия на крайний случай – ехать на машине с мамой 8-10 часов. Но это самый печальный вариант, тк
1) меня укачивает в машинах и мне просто очень хреново всю дорогу,
2) малыша тащить очень жалко – он не привык к машине и автокреслу,
3) муж кажется осуждает мое упорство в идее пробежать полумарафон в минске – и дистанцию, и готовность на любые варианты, и просто ему не нравится ничего…
В раздумьях...
P/S/ на всякий случай поставила оповещение на изменение цены авиабилета, если вместо 14 будет 7-8 тысяч - будет здорово
Одна из вещей об которые я сильно споткнулась – детские игрушки. Вообще я всегда была за то, чтобы игрушек было минимум. Еще в беременность у моей сестры увидела, как просто полкомнаты занимает выставка всевозможных машинок. Мне кажется там легко перевалит их количество за 50, и это только машинки. Ну и вообще всякая тема про то, что игрушками не заменишь внимание, нужно не игрушки покупать, а время с ребенком проводить и т.д. и т.п.
И вот всю беременность я держалась молодцом. Купила пару первых игрушек уже недели за 2 до родов. А потом меня накрыло. Я скупала все что видела нового и интересного, иногда даже по 2 одного типа. Объясняя себе, что я разделю на 2 комплекта и буду один прятать, а второй давать и менять. Спойлер – нет, я так не делала в итоге, хотя вот корзинки купила...
Это немного напоминает мое помешательство на игрухах для кошек. Но ценовые категории и разнообразие для малыша побеждает. А еще побеждает внутренний ребенок, у которого этого не было в детстве. Еще в марте, стоя в детском мире и рассматривая очередную игрушку, я задалась вопросом – а будет ли она интересна малышу. А потом решила что вряд ли, и уже хотела положить на место, как пришел ответ: «ну и ладно, я просто себе ее куплю».
Честность – лучшая политика. В итоге мелкий до сих пор не играет с той уточкой в шаре, зато я постоянно любуюсь. Она там в воде плещется и никогда не переворачивается, и очень-очень забавно выглядит, когда катится шарик. Ну вы поняли)
Собственно, я себя периодически ограничиваю, и устраиваю месяцы без покупки игрушек, провела таких 2. Но проблема не решается и меня прям срывает. Вот сегодня доставили этот велик. Купила я таки, что хотела. И я почти заставила ребенка кататься, когда он хотел уже спать, плюс тянула с укладыванием чтобы обязательно собрали, муж даже ничего не сказал про усталость после работы, видимо у меня был очень решительный вид и без вариантов мне очень надо было чтоб срочно собрали..
А теперь я успокоилась и задумалась – зачем. Ребенку негативные ассоциации, муж усталый и голодный, я – съедаемая совестью. Хочется как-то отпустить это помешательство, но не знаю, что сделать. Покупка новых, и новых, и опять новых игрушек – не помогает. Ограничение тоже – т.к. думаешь, что вот не будет пирамидки у ребенка деревянной – он же развиваться не сможет. Или вот книжки ему надо купить картонные срочно, а то чтение не полюбит. Ну и прочие глупости…
Сегодня мне сразу несколько человек отметили, что со мной стало как-то приятно очень общаться. И я этому прям порадовалась. Особенно, что сказали независимо друг от друга.
Не помню, писала ли тут об этом, но пару месяцев назад, я решила заняться поднятием своей самооценки с помощью дневника – типа дневника успеха (когда каждый день записываешь радости, благодарности, достижения – нужное подчеркнуть). И вот мои собственные ощущения нашли подтверждение в конкретных словах.
Я сама уже некоторое время, как стала замечать, что меня гораздо меньше раздражают поступки других людей. Нет, не радуйтесь, всему есть предел. На некоторые темы у меня по-прежнему взрыв мозга. Но именно в общем и целом я стала больше понимать и принимать чужую точку зрения. Стала чуть менее вспыльчивой и менее спорщицей. Появилось понимание ценности каждого, не с высоты или низины моих возможностей. Думаю что и в общении, в выражениях это отразилось.
Это хорошо. Так жить гораздо проще и приятнее. Жду, что на этом изменения не остановятся. Мне было бы здорово еще и научиться не только понимать, но и выражать свое понимание. Было бы прям perfect.
Есть мнение, что меня как-то не так воспитали. А именно – в отношении денег. У меня как-то всегда были проблемы с этим по жизни, но я никогда не понимала в чем дело. В последнее время удалось отследить несколько моментов и один из них буквально сегодня
Я как-то всегда считала, что много денег тратить плохо.
Пример: пойти в магазин за новым телефоном, и купить к нему так же все остальное: новый зарядник, чехол, защитную пленку, карту памяти, сумочку, салфетки для экрана ну или чего там еще может быть.
В моей картине мира – если ты идешь за телефоном – то априори тратишь много денег и вообще нельзя смотреть чего там еще к новому телефону нужно. Потом как-нить постепенно докупать, и еще поискать где подешевле. Вот как надо делать. А – еще и стыд за траты такие большие испытывать.
И вообще я думала, что так делают все. Настолько я была в этом уверена, что в упор не замечала, что мой муж совершенно по-другому относится. Он сделает в точности наоборот, купит все что можно дополнительное, да еще и не самое дешевое, потому что подороже-покачественнее, и еще будет уверен, что таким образом правильно поступает.
Вот начал он бегать буквально в понедельник. А сегодня пошел и купил в RunLab кроссы и шортики. Причем вот эта формулировка «и шортики» - меня просто убила. Нет у него вообще были шорты, не голый бегал... А он, блин, купил кроссы в ранлаб, должен оправдываться, что времени нет в другом месте искать или что они нужны срочно сегодня и т.д. А не шортики там покупать. Да еще с комментарием что ему вообще-то цвет не нравится и он потом другие под кроссы купит..
Как говорит Ира – купить в ранлабе, как позавтракать в кафе Пушкинъ. Если чего, я вот до сих пор не докупила себе полный беговой комплект... А ему норм так, потому что он считает, что вот так надо делать, что если чем-то занимаешься, то нужно купить максимум того что тебе доступно и поможет в занятии.
И вот тут я задумалась, что это влияет не просто на траты и психологию бедности или что там на эту тему.. А влияет на выдаваемый результат и качество работы. Во всяком случае в отношении меня это кажется 100% попадание. Я заранее на себе экономлю, и заранее из-за этого ожидаю более худший результат от себя. Как от платья или обуви за 100 рублей. Чего вы хотите от этого платья, это конечно синтетика и конечно липнет, но за 100 рублей же.
Хотя вот с другой стороны, не все ведь в жизни требует быть наилучшего качества. Увидела на площадке трехколесный велосипед для совсем маленьких – ручка там для родителей, музыкалка какая-то, поручень чтоб ребенок толкал. Мелкому и мне понравился очень. Пришла домой изучить вопрос. Тот что видели – по цене очень адекватен, но явно что из дешевых. Можно купить как минимум раза в 3 дороже хороший велик на надувных шинах и т.д. и т.п.
Но вот посмотрела я на хорошие: 1) сильно дороже, 2) сильно тяжелее (а мне понравилось как замена коляски на небольшие расстояния ходить) 3) не до 2х лет а до 5 (но я не уверена что мне нужен до 5ти лет трехколесный велосипед, сейчас больше на самокатах и гироскутерах дети гоняют) 4) уж если покупать нормальный велик, то скорее без детских наворотов с ручкой и музыкалкой.. 5) отзывы на дешевый очень хорошие, плюс спросила на площадке у владельцев как им – в восторге.
Сижу и думаю, мужу не говорить, что ли что там есть дорогие и качественные модели, они ведь действительно ни к чему. Или я продолжаю распространять свои неправильные взгляды на ребенка….
Новая фишка августа – почти ежедневные записи. Я совсем мало рассказываю, как много здоровских вещей происходит со мной и вокруг меня. А они происходят постоянно. Я почти каждый вечер думаю, что мне повезло с тем или иным сегодня. То комплименты и симпатии на пробежке ловлю, то погода волшебная, то скидка в магазине удачная, то приезжает подруга и делает мне редкие фотки с малышом и мне они очень нравятся, то просто все хорошо и приятно идет. Какая-то жизнь в потоке.
Сегодня очень здровски потренили в зале. А потом шикарно шли час через лесопарк до мцк и спокойно обсудили кучу вещей с мужем. Малыш идеально поспал, идеально поел и идеально себя вел всю дорогу. Вечером я правда все равно немного постервозила, но это мелочи я считаю :))) Хотя, подумала, что не надо так, и тут же мне дали ссылку на Милу Левчук. Случайно увидела пост в почте и прям в тему. А я что – я открыта всему новому и заказала книгу. Познакомимся :)
на фото до и после тренировки. Липко. Видно что хорошо поработала)))
Ужас номер раз: я пишу пост с телефона. Это отвратительное просто. Но я хочу почаще писать.
Ужас номер два: перед сном зарегистрировалась на полумарафон в Минске. Честно говоря мне очень страшно. 21 км не шутки для меня. Но я готовлюсь и все будет хорошо. В крайнем случае доползу или Ира меня за ручку дотащит)))
------------------------
А еще сегодня был чудесный день в парке горького. Удивительно как хорошо себя в целом вел мелкий. Это прям подарок ;) смогла немного расслабиться и отдохнуть. День как будто вырванный из прошлой жизни. Почти, такой. Даже решила не считать калорий и не обременять себя тяжелыми думами)) главное завтра взять себя в руки и не допустить отката. 58кг это не шутки и терять не хочется завоеванного ;)
Как всегда пропадаю. Времени очень мало в жизни, сейчас пока воскресенье и муж дома оставила его с ребенком в комнате и сбежала на кухню. Потому что устала. Потому что хочется немного личного времени. Потому что ребенок не дает разобрать фотки на ноуте и вообще что-либо в нем делать. А время его снов все меньше и меньше становится.
Первый сон это мой утренний ритуал: завтрак, витамины, контрастный душ, неспешный уход за собой, проводить мужа. А потом все - 1,5-2 часа как не бывало. Да, конечно, я не тороплюсь и можно все по шустрее. Но хочется именно без спешки и в удовольствие.
Кое-как доживаю до второго сна. Сейчас тяжелее стало, надо 3 часа провести с мелким. Из них как минимум час на улице, а если еще и настроение у кое-кого плохое то и 2. На площадке как-то легче капризы проходят. Ну и час это на поесть, переодеться, отмыть кухню и мелкого))) Плюс сколько-то поиграть с ним. Хотя честно часто он сам играет а я в телефончике читаю. Но бывает что настроения играть самому нет и не терпит чтобы я была где-то не с ним.
Во второй сон я иногда вырубаюсь и сплю. Сейчас у нас новый этап развития и установления режима - отменяем ночные кормления. Иду по мягкому - передвигаю по чуть-чуть. Ночного сна у меня пока мало. Зато сейчас уже осталось одно кормление в 4 утра, его мне надо до 5 сдвинуть и будет идеально. А после года еще всего на пару часиков до 7 или 8, и оно уже завтраком станет.
Сейчас с режимом еды вообще сложно. Надо очень четко подстроить чтобы зал вписывался. И одновременно чтобы еда вытесняла гв потихоньку. А это много готовки и уборки, много неудобностей в кормежке, еще и с жеванием кусочков как-то не так, мне кажется, идет...
Зато единственное что хорошо - ночное засыпание. Какое же это все таки счастье. Вечер более менее легкий и предсказуемый. И можно после 21 отдохнуть. Немного скучаю когда в 19-20 мелкий уже спал, но в новом режиме пока больше плюсов, может как уйдет 5-е кормление верну отбой на 20 и буду лишний час кайфовать по вечерам
Давно не писала. Времени мало. Хотя нет, когда надо я его все же нахожу. На самом деле формулировать мысли тяжело и из-за этого не пишется. Вроде думы и мысли думаются, а в какие-то конкретные слова не оформляются.
Может это и есть то самое отупление в декрете. Может я только думаю что думаю, а на самом деле только ощущение, вот и не выходит ничего из этих дум. Постараюсь подытожить последние мысли.
Я поняла, что надо стараться быть лучше. Вот знаете, у меня много всяких побед и преодолений в последнее время которыми прям горжусь. Но за каждой из них я вижу новые горизонты что еще исправлять, улучшать, преодолевать в себе.
Мне кажется, что я так даже перестану винить других людей в чем-то. Раньше меня прям сильно бомбила людская тупость в каких-то моментах. А теперь мне страшно как многого я сама не знаю, и что по факту такая же.
Получается, что и позлиться не на кого, и исправлять некого, кроме себя.
Хотя вот малышонок есть. Но и тут. Я все пытаюсь сложить свою систему воспитания. Думаю о том, что хочу в нем развить: самостоятельность, сочувствие, чувство юмора и т.д. А знаете что в итоге? Думаю знаете… Получается ряд действий и правил для меня, а не для малыша.
Везде и всюду понимаю что надо работать над собой.. А сил нет. Точнее, хочется какое-то простое решение и легкий путь. Потому что в жизни стресс, ребенок, отсутствие личного времени и пространства, дефицит калорий, минимум радостей на оторваться и горы, горы дел. А тут еще и себя исправлять оказывается надо…
Знаете, дома на меня постоянно давят обязательства. Я должна абсолютно всем вокруг: себе, мужу, ребенку, обществу. Хотя ладно, общество почти меня не трогает, но иногда тоже бывает. И вот я впервые за долгое время сижу только с ребенком и больше ничего не делаю. Наслаждаюсь одиночеством, свободной (ну с некоторыми оговорками) и минимализмом.
А разгадка сего чуда простая – мы в нижнем новгороде. Приехали не на долго, до пятницы. Муж работает, у него конференция и он там в организаторах и докладчиках, его со мной почти и нет.
А я с малышом в пустой квартирке-студии. И мне так хорошо! Вот знаете, тут почти ничего нет: одежды минимум взяли, игрушек минимум, еды минимум – мужа там кормят, себе не готовлю, посуды минимум, мебели минимум, уборки минимум. Вот прям положил ребенка спать и делать тебе нечего.
И это оказывается именно то, что мне нужно. Вдруг поняла, как я дико устала постоянно испытывать стресс от кучи дел, которую не успеваю, от кучи которую успеваю, от постоянного чувства что обязательно что-то надо делать. Могу просто остановиться и подумать обо всем. А главное, о том как это перенести домой..
А еще тут иногда лето, красиво и хорошо гулять по новым уголкам :)
И минимум интернета, что тоже хорошо, и отпуск от подсчета калорий и диеты.
1.
[показать]
2.
[показать]
3.
[показать]
Ребенок — это не просто.
Нашим отношениям с мужем до ребенка – лет 10. У нас всегда были какие-то очень легкие отношения. Конечно, мы работали над ними, очень многому учились: слышать друг друга, решать конфликты и идти на компромиссы. Но тогда это было гораздо легче. Я бы даже сказала, что как-то незаметно. Да мы сталкивались с разными вопросами, но все решалось легко.
А вот с ребенком как-то резко все поменялось. Каждый из нас стал более раздражительным, менее терпеливым, и появилось какое-то чувство загнанности, по всей видимости у обоих.
Нет, я не хочу сказать, что прям все резко стало плохо, местами даже очень круто и хорошо. Но тем не менее, я познала ту грань отношений, о которой раньше только слышала. Один раз мне муж даже сказал, что я достала его и ушел, оставив одну на улице плакать. И да, это из ряда вон событие, у нас такого никогда раньше не было.
На самом деле это забавно, за полгода с ребенком, я узнала о муже очень многое, хотя последние годы мои знания о нем практически не менялись. Узнала его с новой стороны, его больные места, косяки его характера, а также открыла некоторые положительные черты и свойства.
Мне кажется я и сама стала мудрее, немножко. Ребенок учит терпению, и прощению. И если в какой-то момент меня накалили до предела разные поводы для недовольства, то теперь простив и отпустив ситуацию, а также научившись просить о помощи, я вдруг заметила, что и муж за мной стал меняться.
Еще каких-то полгода назад, оставляя его с ребенком – я внутренне злилась что он будет его оставлять плакать, ни за что не поменяет подгузник, верит в какой-то бред про капризность и большую часть времени проведет, уткнувшись в компьютер, раздражаясь что своим плачем ребенок будет изводить ему нервы. А вот буквально вчера я спокойно поехала из дома, а приехав муж не только провел с ребенком нормально время, но еще и дома убрался, и дела какие-то свои сделал, и меня весело приветствовал и в мое отсутствие не дергал – когда я там уже. Магия, однако.
Не до конца понимаю, что в итоге сработало – мое понимание что ему тоже тяжело, к ребенку со временем привык, ребенок вырос и стал интереснее, просто его изменения шли с запозданием, я начала открытее говорить о своих чувствах и проблемах...
А может и вовсе, все было наоборот. Одно из недавних открытий, правда уже не знаю который раз это обнаруживаю, - мы часто создаем иллюзии и живем, веря в них. Очень может быть, что я сама считала мужа хуже себя и поэтому приписывала заранее неприятное мне поведение и заранее злилась и раздражалась, а значит передавала свое раздражение ему и убивала всякое желание и инициативу.
Заметила, что большие подвижки происходили в те моменты, когда у меня не было сил все на себе тащить. И как по мановению волшебной палочки, муж подхватил ношу и часть стал тащить сам. Как бы там ни было, рада что мы прошли этот период, и рада что муж в итоге тоже меняется и не остается равнодушным.
Недавно услышала мелкий анекдот, который очень точно описывает меня
Вы правда вычисляете быстрее компьютера?-Да.
-Сколько будет 25х25?
-Девять
-Это неправильно
-Зато быстро
Скорость – мой главный критерий Я очень раздражаюсь на медлительность, не могу ждать – мне надо быстрее сделать и увидеть результат. Я могу забить на технику безопасности, подготовку, порядок работ. кривой шов? Зато на большой скорости прострочила, да там не заметно, да это не важно, никто не смотрит…
Вообщем да, качество в абсолютном варианте страдает, но зато это лучше, чем не сделанное вообще или сделанное спустя год. В этом отношении мой муж полная противоположность. Он не будет делать совсем - если не может сделать нормально. И из этого мое вечное расстройство что он не фига не делает, а если вдруг и что-то делает, то тратит на это уйму времени. Вот недавно вешал стойку для пылесоса – спустя каких-то полтора года после покупки, и на то, чтобы вкрутить 2 самореза – ушло полдня…
Интересно, что за 10 лет совместной жизни он ни сколько на меня в этом плане не повлиял. Я как типичный холерик реагировала на его медлительность… Иногда забивала, иногда делала сама как сделается.. Вот стену тогда себе белую забацала. Потому что хотела, потому что муж бы лет 10 делал, а я буквально за дней 5 все сделала.
Но вот сейчас что-то поменялось. Я чувствую это в воде, я чувствую это в земле, вот уже и в воздухе чем-то запахло (с). Вообщем у меня появились первые робкие идеалистические устремления. И мне это нравится. Я как-то считаю, что они меня в итоге сделают лучше. Может выйдет какой-то сплав скорости и качества :)
Побочным эффектом этого вышло – стремление к уборке. Я пытаюсь прикрыть что это все из-за ребенка. Но по честному, если бы оно было так – то я бы наверное тут каждый день натирала полы (ой, я ж тут как раз планирую этим заняться), но я делаю это пока не так. Просто как-то методично по немногу разбираю, разгребаю, и выкидываю, выкидываю, выкидываю.
Мне дико нравятся чистые полы, пустые без были полки, пространство и воздух. Еще бы наконец купить коробки и убрать игрушки мелкого с глаз :)
Вообщем я просто хотела отметить эти странные порывы в себе, интересно куда приведет потом