Я, кот Бегемот, не шалю, никого не трогаю, починяю примус. Имею сказать следующее. Там у вас на днях в Большом театре отмечали 70-летие московского патриарха. Говорят, чуть конфуз не вышел, когда какой-то кот (ха! какой-то!) залез в вентиляционную шахту и в самый разгар торжеств стал орать благим матом. Едва праздник не сорвал и охранников в больницу с инфарктами не отправил.
Я, кот Бегемот, официально уведомляю, что являюсь самым главным котом в мире! Знаете, дурни, сколько у меня в подчинении агентов-котов по всему свету? Догадываетесь? То-то зе! Я тому коту, который орал во время патриарших торжеств, накануне дал такую инструкцию: «Ты, котяра, смотри у меня! Сделаешь, как говорю, потом, после смерти, не просто в кошачий рай попадешь, а может, даже до меня поднимешься и приближенным моим станешь! Не сделаешь — лучше бы тебе не рождаться!» Вот он, парниша, и старался! А охрана, эфэсбешники всякие, все здоровые такие ребята (каратэ, фуэтэ, пистолетики) бегали за ним туда-сюда, по-пластунски ползали, куда только не залезали. Во, котяра, навел шороху! Хорошо поработал, молодец! Не знаю, сведения пока еще не пришли, пал смертью храбрых или уцелел. В любом случае ждет его награда неслыханная. А вообще очень похоже на мой прошлый визит в Москву, когда за мной сломя голову энкаведэшники носились. Из наганов и маузеров палили. Дыму, помню, сколько напустили! Я тогда даже чихать начал. А с этим приятелем без стрельбы обошлось. Молодой еще, салага, не заслужил такой чести.
Ну что, мужики, будете еще тягаться с нами — котами? Ну бессмертные мы, коты, бессмертные, не поняли, что ли! И ничего вы с нами не сделаете! И гораздо лучше вас. Об этом уже говорил. И переиграем мы вас как нечего делать. И вы мне еще такой памятник взгромоздите — я в галстуке-бабочке, но без примуса. Вот так точно и будет! Я это вам совершенно авторитетно заявляю! Потому как если вы никогда и ничего не видели дальше своего носа, то отсель будущее видать очень даже неплохо.
А чего, спросите, решил я пошутить над такой, вроде бы священной, особой? Да что вы! Очень мне надо связываться с попами всякими. Как будто я их не знаю! Важничают, словно с самим Господом знакомы. Да никогда бы в жизни не стал я рисковать своим агентом ради какого-то жутко важного архиерея. Пущай себе гордится собственной осведомленностью в делах божественных. Мне что за дело? Я хоть и кот, а куда как лучше их всех вместе взятых разбираюсь в этих самых делах. Нет, тут другое. Я это сделал по велению здешнего Начальства. То был намек здешнего Начальства вашему земному начальству, да и вообще широкой публике. А намек вот о чем. Чтобы имели в виду, что затевается тут для вас новая, современная религия. Представьте себе, именно так! Религия эта, объемлющая и превосходящая все нынешние религии, станет со временем общечеловеческой. А каким это образом? Об этом, просили передать, не беспокойтесь. Не ваша это забота. План составлен. Здесь вообще готово все, скажу вам. По секрету сообщу также, что подготовка к предстоящему Преображению началась много столетий назад. И писатель Булгаков романчик свой «Мастер и Маргарита» катал тоже не просто так. Хотя, конечно, сам тогда не догадывался, что включен в общий План.
Тут один Начальник, элегантный такой, с длинными рыжими усами и бородой и каким-то французским, что ли, именем, просил передать, что вы, милые, даже и вообразить не можете, насколько красивый, умопомрачительно красивый План здесь для вас заготовлен.
Другой Начальник просил передать: не лезьте ни в какие драки в Югославии! А то этот ваш главный, забыл, как звать... Пардон, чегось? Начальство тут перебило, подсказывает: Ельцин Борис. Тот самый, который в прошлом воплощении был русским царем Борисом Годуновым. Значит, этот Годунов Борис чего выкатил: «Не позволю, не допущу!» Очень его испугались. Серьезный с виду господин... Извиняюсь, опять Начальство вмешивается... Серьезная, поправляют, историческая фигура, но с одной серьезной, застарелой проблемой. Говорят, некогда к власти пришел, повелев убить законного наследника царевича Дмитрия. Ну вот, один из главных генералов этого самого Бориса туда же: «Есть же у нас гордость?!» А вот этого добра, в самом деле, у вас не меньше, чем у меня, кота Бегемота. Или еще один: «Не важно, дескать, есть у России средства или нет, мы должны помочь братьям!» Ну не балбес ли? Ведь было в начале века похожее! Чем кончилось, забыли, что ли? А почему так кончилось? Ну товарищ Сталин объяснил ведь вам, глупым, что герб ваш — дрянной, и у братьев ваших сербов, равно как и у их противников албанцев — тот же самый поганый имперский уродец. И он же посоветовал чего делать: «Сменить герб!» А не смените, все, что вам
[350x239]
XX век принес нам большое количество открытий, качественно изменивших наше представление о Вселенной. Идея «бесчисленного множества миров, подобных нашему» уже не кажется нам удивительной, как 400 лет назад, во времена Джордано Бруно. Мы легко употребляем слова «галактика» или «квазары». Мы привыкли верить во всемогущество науки и техники и считать достижения последних ста лет исключительным завоеванием нашей эпохи.
Тем более восхищают нас и заставляют задуматься глубокие астрономические познания многих древних цивилизаций. Что заставляло людей тысячи лет назад тщательно исследовать ритмы движения звезд и планет, пропорции Солнечной системы, очень точно фиксировать астрономические направления? Почему именно на небе располагали они обитель верховных божеств?
На стыке мифологии, археологии и астрономии в 60-х годах XX века родилась удивительная наука – палео- или археоастрономия, которая пытается ответить на эти вопросы и пролить свет на многие загадки доисторических времен.
В древнейших священных писаниях планеты – Ведах – содержатся знания, которыми современное человечество по большей части еще не может воспользоваться. Знания эти поражают своей сложностью и универсальностью и затрагивают буквально все стороны человеческой жизни: физика, математика, химия, астрономия, биология, архитектура, космология, медицина, техника, музыка, литература, и многие другие. Иногда они даже превосходят современные научные познания. Лишь только в последние несколько десятилетий ученые начали находить подтверждение многим казавшимся ранее мифологическими фактам.
Ниже приводятся лишь некоторые из достижений древнеиндийской науки и техники, которые были вновь воплощены в Европе и Северной Америке лишь за последние 100-150 лет.
Жак Бержье, Луи Повель. Утро Магов:
Воспоминания о настоящем
Сегодня каждый уважающий себя интеллигентный человек все время куда-то спешит. И возможно, что наш лучший читатель, самый дорогой для нас, разделается с нами за два-три часа.
Я знаю некоторых людей, которые за двадцать минут умудряются с пользой для себя прочитывать по сто страниц из математики, философии, истории или археологии. Актеры учатся "ставить" свой голос, но научит ли кто-нибудь нас "ставить" собственное мнение? В этой работе я не подражаю тем писателям, которые стремятся удержать читателя, всячески развлекая и убаюкивая его. Мой девиз: ничего для сна - все для пробуждения. Быстрее берите и уходите! Ведь у вас еще множество других дел. Если понадобится, пропускайте целые главы, начинайте где хотите, читайте по диагонали - это инструмент для многостороннего использования, как складной нож со многими лезвиями. Например, вы опасаетесь слишком поздно напасть на сюжетную жилу, которая вас интересует, - тогда пропустите эти первые страницы. Знайте только, что они показывают, как XIX век захлопнул двери перед фантастической действительностью Человека, Мира, Вселенной; как XX век их приоткрыл, но как наша мораль, философия и социология, которым следовало бы опережать эпоху, вовсе не стали таковыми, оставаясь привязанными к отжившему XIX веку. Мост между эпохой кремниевого ружья и ракетным веком еще не переброшен, хотя об этом думают, ибо в спешке и нетерпении мы оплакиваем не прошлое, а настоящее. Итак, теперь вы знаете достаточно, чтобы быстро пролистать начало, если оно вам не нужно, и заглянуть в книгу дальше.
[340x255]Мне тут намедни товарищ Сталин велел кое-чего передать умникам в Кремле и вокруг него.
А он здесь, неподалеку, все так же с трубкой, в мундире генералиссимуса прохаживается вдоль карты страны в своем кремлевском кабинете. Представьте себе, именно так! Только сделано тут все, как бы это сказать попроще, из материи другого частотного диапазона, что ли. Ну вроде две радиопрограммы, идущие на разных частотах, взаимопроникают, но остаются изолированными одна от другой — приблизительно так соотносятся наш мир и ваш.
Так вот, о товарище Сталине. Во-первых, ни в каком он ни в аду. А во-вторых, он оказывается все эти 46 лет, находясь в одиночном заточении в своем кабинете, думал только об одном. Почему не работает машина (государство, то есть)? Ему, как выяснилось, наплевать (сейчас, во всяком случае), большевизм там или еще чего. Главное, чтобы машина работала. Не работает, проклятая! Вот его вывод на сей день. Не работает герб этой машины!
Возьмите к примеру, говорит товарищ Сталин, американский герб. Белоголовый орлан. Сейчас, когда в стране мир, голова орлана повернута к той лапе, в которой символ мира и процветания. Прежде, когда страна была в состоянии войны, голова орлана была повернута к той лапе, в которой символ военной силы. Вот этот герб, говорит товарищ Сталин, работает. Пока. А теперь посмотрите на свой герб, умники! Это герб давно ушедшей в небытие Византийской империи. К своему окончательному падению — империи, абсолютно прогнившей и выродившейся. И таким-то гербом когда-то ваши простодушные предки увенчали свое государство. Суть этого герба — притязания Византии на мировое господство. Наложите, говорит товарищ Сталин, вашего двуглавого орла на карту Евразии. Одна голова повелевает Востоком, другая – Западом. Во какой я сильный! А что вы имеете в итоге? Правильно, догадались. В итоге вы имеете... деликатные, культурные товарищи меня, кота Бегемота, спешат упредить: детородный, мол, орган. Хорошо, пусть так. Так что герб ваш — это герб мужскому детородному органу! Это велел вам передать товарищ Сталин. И советский герб по той же причине не сработал — серп и молот, накрывающие Земной шар. Ни больше, ни меньше! Ну какие же мы красивые и могучие! К своему сожалению, товарищ Сталин это понял только сейчас. А какой должен быть герб, этого даже товарищ Сталин не знает. Каких только орлов он ни прикидывал, все не то! Как-то раз он мне по примусу признался, что более всех других его, конечно, впечатлял железный орел Третьего Рейха.
От себя могу добавить, что, как провинившемуся, доступ к этой сверхважной и сверхсекретной информации ему закрыт.
С приветом с того свету кот Бегемот
История человечества насчитывает тысячелетия поисков, размышлений о природе полета; малая часть их, думается, сохранилась в письменных источниках.
Пожалуй, наибольший интерес вызывают публикации о самолете Гримальди. Вот как описал этот самолет корреспондент газеты "Лейденский вестник" в номере от 21 октября 1751 года:
Календарь наших Предков происходит из календаря людей, живших на Ингард-Земле. Само название календаря получилось от словосочетания «Бога Коляды Дар».
Годовой путь по звездному небу Ярилы-Солнца у славянских народов назывался Сварожий Круг. Сам Сварожий Круг делился на 16 частей, и они назывались Хоромами или Чертогами (созвездиями), которые в свою очередь делились на 9 Залов каждый. Таким образом, Сварожий Круг состоял из 144 частей, и каждой части соответствовала своя неповторимая Небесная Руна.
Полный цикл Даарийского Круголета Числобога состоял из 144 лет (т. е. годов), что соответствовало делениям Сварожьего Круга на 180 частей. (Сейчас начался 137-й год этого Круголета). Из них 15 лет было по 365 дней, а каждое 16-е было Священным и содержало на 4 дня больше в честь праздника Пасхет. Новый год приходился на день осеннего равноденствия, т. е. на 22 сентября.
Я, кот Бегемот, не шалю, никого не трогаю, починяю примус. Но что щас будет! Что щас будет! Туши свет, сливай воду!
Я, кот Бегемот, с примусом в обнимку (С товарищем Сталиным разговариваю только по примусу. Вот это аппарат! Не то, что вся эта ваша электронная хренотень. Отсель даже не понять, кто кем управляет: вы ею или она вами. Второе, пожалуй, ближе к истине) поднимаюсь на задние лапы и, покручивая ключиком, по полномочию свыше имею сообщить отсюда, с Небес, одно: от вас, мужиков, в мире один кошмар и ужас. Пора вас немного оттеснить от власти. Похоже, мы тут дали маху, что дали вам столько власти.
Во что вы превратили нашу чудесную голубую Планету? А? Я вас спрашиваю! Всех, которые крутые, авторитетные и мнят себя хозяевами мира! Микробы паршивые, да вас даже не видно отсюда!
365, 242198 суток - столько времени требуется нашей планете, чтобы совершить полный оборот вокруг Солнца. Эти "лишние" 0, 242198, или почти 6 часов, за четыре года превращаются в лишние сутки. Не учитывать этого, значит, отставать от Солнца и иметь "плавающие" времена года.
Как состарили бедных женщин
Так все и было до того исторического момента, когда, поднявшись на Капитолийский холм, император Гай Юлий Цезарь возжег Юпитеров огонь, и римский народ торжественно отпраздновал введение нового календаря. Закончился последний беспорядочный год, длившийся целых 445 дней, и наступил новый, 45-й, год до н. э. - такой же по длине, как нынешние.
Как древние народы считали время - отдельный разговор. Греки почему-то делили год на 10 месяцев, а следом за ними и римляне: 304 дня плюс безымянная зима, завершавшаяся первым весенним новолунием. Потом - аж за 700 лет до реформы Юлия Цезаря! - римский царь Нума Помпилий прибавил к 10 месяцам январь и февраль, увеличив длину года до 353 дней, а начало года перенес с 1 марта на 1 января.