Счастье в чистом виде: грубое, природное, вулканическое. Это лучше всего: лучше наркотиков, лучше героина, лучше, чем допинг, кока, крэк, дурь, гашиш, марихуана, конопля, кислота, ЛСД и экстази. Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, тайская тележка. Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль. Лучше, чем трилогия Джоржда Лукаса, лучше, чем все маппет шоу, лучше, чем конец 2001 года, лучше, чем виляющая бёдрами Мерелин, Лара Крофт, Наоми Кэмбел и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд. Лучше, чем соло Хендрикса, чем шаги Нила Армстронга по луне, чем хоровод вокруг ёлки, чем состояние Билла Гейтса. Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварцнеггера и коллагеновые губы Памелы Андерсон. Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы. Лучше глюков Де Сада, Рамбо, Моррисона и Кастанеды. Лучше чем свобода! Лучше чем жизнь! (с)

Фильм, вообще говоря, тягомотный, но послевкусие осталось, да.

Как написано обо мне, Всевышней, в моём любимом гороскопе - Любит пожрать, поспать и попиздеть. Первое и второе - ладно, бог с ними, и правда люблю, своей, особенной любовью, а вот третье меня долгое время озадачивало. Как-то вроде даже наоборот. Не, ну бывает, пропрёт на бла-бла о высоком за жизнь, но такое со всеми случается, и всё-таки это скорее исключение нежели норма..
А тут вот пролистывала последние свои кратенькие такие записи в поиках чего-то.. И вдруг я... ВСЁ... поняла .....
Мда, не прошло и полудесятка лет.
Дописать бы к гороскопу - до сути вещей докапывается настырно и ревностно, но, щачастую, несколько неторопливо.
Так что да. Пожрать, раз в пару дней, поспать, часика три-четыре, и попиздеть. На десяток тысяч знаков хотя бы.
Эх, а лучше бы выпить, потрахаться и написать повесть, да.

Вскоре после того, как часы пробили полночь, я свернулась калачиком на кровати и обняла большого плюшевого медведя, крепко-крепко. "Наши отношения зашли слишком далеко" - думала я. Как скажу я потом, что он не нужен мне больше, что я больше не хочу, чтобы он был рядом? Что мне больше не нужно его тепло, и я теперь не обниму его и не поцелую так, как раньше. Что мы больше не будем вместе проводить вечера и молчать друг с другом обо всём. Как скажу, что он теперь лишний? Ведь рано или поздно это обязательно случится. И, после столького времени, что мы провели вместе, после всего, что мы вместе пережили, что между нами было, это неизбежно будет больно, больно нам обоим. Так зачем же тянуть, зачем пытаться отсрочить неизбежное.. Пришлось снять его с кровати и посадить на прежнее место - под зеркало, на голову другому, который еще больше, но не такой мягкий и линяет.

Для тех, кто всё еще готов меня терпеть ~ повседневная литература

Для тех, кто не любит многа букаф ~ краткое содержание

Для тех, кто очень не любит многа букаф ~ очень краткое содержание

Для тех, кто не любит букавы вапще ~ в лучших традициях блогосферы. Тут я грустный. Правда я красавчек?

Для всех остальных ~ не поймите меня превратно ;-)

Когда девушка говорит, что ей нечего надеть, она, безусловно, говорит чистую правду, но это вопрос всё же спорный. Правильно сказано кем-то умным - женщине нечего надеть, когда нет ничего нового (а мужчине - когда нет ничего чистого).
В этой ситуации девушка становится грустной и апатичной, недовольной собой и миром, нервной и несговорчивой, но какая-никакая юбка с блузкой или джинсы и свитер у неё найдутся всегда. Слышите? Всегда!*
А вот с обувью дело обстоит иначе. Не знаю, то ли я ходить не умею, то ли мне просто так не везёт, а может (и это слава богу самое вероятное) просто та обувь, которую я покупаю, отличается феноменальной недолговечностью, но у меня всегда очень быстро отлетают с каблуков набойки. Вот, испортились последние босоножки. Есть еще одни целые туфельки, они покупались к выпускному вечеру, дорогие, хорошие, и вот пять лет прошло, а им хоть бы хны. Но они, блин, куда-то потерялись. Когда-нибудь я буду ценить именно такое качество и покупать только хорошую обувь, но - позже. А сейчас.. у меня, конечно, есть кроссовки, и от босоножек кроме набоек ничего больше не отвалилось, но, если я, вся такая при юбке и блузке, культурным вечером ознаменую театральное фойе пронзительным звяканьем железа о мрамор или салатовыми шнурками - даже самый неискушенный мужчина почувствует неладное.
Так что - Ах, мне совершенно нечего обуть!!!

* Исключением являются следующие ситуации: девушка только что постирала, девушка давно не стирала; похудела, поправилась; приглашена на свадьбу, бал, приём в посольстве, погулять в лесу, помочь выкопать картошку; только что разобрала шкаф и выкинула всё лишнее, давно не разбирала шкаф; находится не дома, а в путешествии, у друзей, у какого-то мужчины, на даче, в лесу; находится дома, но забыла вещи в путешествии, у друзей, у мужчины, на даче, в лесу; недавно переехала; беременна; просто так решила; находится в магазине одежды и некоторые другие.

Путешествуя в метро я чаще всего впадаю в своё фирменное медитативное состояние и думаю мысли. Иногда я немножко засыпаю, и мысли начинают мне сниться. В таких случаях становится даже интереснее, потому что часто я перестаю их полностью понимать, откуда они, о чём и к чему.
Вот, подумалось (ну, то есть поснилось), что каждое отдельно взятое событие или сюжет в нашей жизни имеет свой цвет и консистенцию. Каждое событие - одного цвета и однородно по составу, и лежит более менее спокойно на своём месте в прошлом или в настоящем. А некоторые события, как птичье молоко или сливочный брикет - имеют внешнюю оболочку, отличную от внутреннего содержания, шоколад, или вафельку, или что-нибудь менее радужное. И эти события не забыть, не стереть никак из памяти, и будут они тревожить тебя, пока не приведёшь их к надлежащему единообразию. А для этого нужно либо содрать внешнюю оболочку, либо выскрести подчистую всё изнутри.

Мыслей и событий набралось порядочно, еще несколько страниц блокнота исписаны, но надо убегать, времени разглагольствовать нет, и поэтому я просто расскажу вам один случай.
Как-то раз, когда, где и по какому случаю - не знаю, Босс откушивал в ресторане.
Помимо прочего, он заказал классический коктейль, любимый множеством прекрасных людей от Хэмингуэя до меня - Мохито. Когда официантка принесла ему заказ, он решил блеснуть эрудицией и рассказал ей то, чему почти два десятилетия назад его научили Кататиныч и Бабушка Г, жившие в ту пору со мной на родине Мохито - в Гаване. Он объяснил, что дескать неправильно они в своём ресторане Мохито делают, добавлять надо не мяту, а некую Herba Buena, это не то какой-то специальный мятный сорт, не то и вовсе листья мате. Девушка потемнела лицом, призадумалась и поспешно ретировалась, Босс остался доволен собой.
Но любопытство всё же победило, и девушка вернулась обратно. Помялась немного и спросила - А, скажите.. а зачем.. зачем в Мохито хер бабуина?
Дальнейшее история умалчивает. А вся испаноязычная часть семьи поражается, как за двадцать лет им ни разу не пришло такое в голову.

Ура-ура, вот и забрезжил свет в конце жопы.
Пробиться к нему оказалось в самом деле нелегко и весьма и весьма нервно.
День накануне апофигея всего, предназначенный для подготовки семидесяти билетов, четырнадцати устных тем и трёх письменных контрольных прошёл, несомненно, с пользой.
А именно:
З.Ы. А на экзамене по французскому языку я не нашла в словаре слова ‘Счастье’
Правильно, ведь я полезла искать его на букву Щ
Стыд и позор :)
Ну, теперь у меня наконец будет время, чтобы что-то менять.

Для тех, кто видит в предыдущей записи какой-то сакральный смысл, рассказываю, как я её придумала.
Еду я, значит, в метро голодная.
Дальше надо?
...

Я помню тот день.. Как сейчас помню, я тогда заказала бефстроганов. Нас было шестеро, и мы сидели на небольшом возвышении. Он сидел напротив и от закусок до десерта пытался сделать что-то с моими ногами, как это бывает в кино. Мясо оказалось слишком сытным, и его было много, так что мне пришлось забрать его ссобой. После, я помню, он довёз меня домой и был очень, очень настойчив. Это был не первый раз и не последний, и я, на самом-то деле, никогда до конца не понимала - зачем, и сейчас тоже не понимаю. Ничего не было. Ни в тот раз, ни после.

Я помню, мы гуляли тогда по центру города и не слишком много разговаривали. Мы шли вдоль дорог, и от машин было шумно. Тогда мы свернули во двор, он оказался большим, квадратным и совсем пустым. Тогда была зима, было уже совсем темно, и в том дворе мы танцевали танго из мулин руж. У него был очень красивый голос, и он никогда не снимал кепку. Кажется, он мне даже нравился. Как-то, когда он долго не звонил, я вышла на его станции и долго куда-то брела, пока не заблудилась, в глупой надежде случайно его встретить. Я знала, что шанс ничтожен, но это всё равно было приятно. Вскоре у него умер отец. У нас ничего не вышло.

Я помню, как он заезжал за мной домой. Я была совсем крошкой, и ни у кого из моих знакомых не было машин, а у него была уже почему-то тринадцатая. На выезде из двора мы вдруг разъехались с машиной моих вернувшихся родителей, я помахала им рукой, но чувствовала себя очень неловко, как будто они застали меня за каким-то неприличным занятием. Когда он брал трубку, он говорил в нос, и у него получалось такое 'аллёёмм'. Он был влюблён в меня и обещал научить стрелять из лука. Вечером поднялся сильный ветер и на его машину упало дерево. Мне он не нравился, а когда я нашла другого, он сказал - я подожду. Больше я его не видела.

govoritmoskva.ru/moscownews...75422.html

А вы говорите - ниньзя :)

http://int-developer.livejournal.com/3113.html
В кои-то веки решил бросить авто возле работы и вернуться домой "как все нормальные люди" на метро. Это жуть какая-то. Оба основных выхода из метро "Сокол" перекрыты - на ступенях стоят мальчики гоповатого вида (и, вытаращив от напряжения глаза, орут в мегафоны, что выходы не работают, и чтобы все стройными рядами шли в единственный выход оставшийся выход, ведущий в пешеходный подземный переход. Пробка создалась еще под землей, на станции. Выйдя на свет божий, обнаружил, что единственный возможный способ перебраться на свою сторону - по подвесному пешеходному мосту. До которого метров 200 в ОЧЕНЬ плотном и ОЧЕНЬ медленном людском потоке.
[показать]
Еще даже не дойдя до моста увидел, что конструкция, с диким количеством находящихся на ней людей, раскачивается. По мере того как толпа поднимала меня все выше и выше по ступеням, качка усиливалась. При переходе над Ленинградкой ощущения были похлеще, чем у Индианы Джонса, когда он бегал по подвесным мостам в джунглях Африки. Женщины причитали, бабульки крестились на церковь Всех Святых, мужчины с бледными лицами мужественно курили и обсуждали задачку из школьного курса физики (ну ту самую, когда резонанс погубил целый отряд марширующих по мосту солдат). Жители квартир, в которые упирается конец этого архитектурного чуда, с ужасом смотрели на раскачивающуюся над Ленинградкой толпу. Переход через мост отнял у меня 15 минут времени, и год качественно прожитой жизни:)
Сегодня на работу меня привезла жена...

Вот и наступило лето, неблагоприятная пора для готичек и готиков, ибо, во-первых, лето - время весёлое, что само по себе уже непорядок, а во-вторых - очень жарко.
Я продолжаю существовать в колоссальной жопе, которая столь огромна, что её, гм, стены скрываются где-то во мраке. Ближайшая неделя представляет собой максимальную концентрацию, частоту и мощь всего самого неприятного, а после неё наконец-то забрезжит свет в конце, гм, туннеля.
Поскольку, как гласит народная мудрость, беда не приходит одна, наряду с неприятностями само собой разумеющимися приходится ежесекундно продираться через неприятности форс-мажорные. Вот например после долгого унылого перестраивания, переламывания и перекрывания моей дороги от метро до работы то там то сям, этот выход в конце концов закрыли вовсе. Теперь приходится выходить на другую сторону и всей ущемлённой толпой переходить через ленинградское шоссе по узенькому деревянному мостику, никакой радости и доверия не внушающему.

От возмущения такой хреновой жизнью я дважды чуть не бросилась под трамвай.

Поднимаешься, глядя сквозь дырищи промежутки между ступеньками на стремительно удаляющуюся землю...
Живо представляется, как где-нибудь там идёшь по навесному мостику над оврагом, и вот только ты осмелеешь настолько, что перестанешь держаться за поручень обеими руками (либо продолжишь идти так же уверенно, но перестанешь скрипеть зубами и материться про себя - в зависимости от настроения и темперамента), как тебя настигает середина пути, овраг становится глубже вдвое, а на дне обнаруживается широкий бурлящий и брызгающийся поток, и его вдруг становится слышно, как будто включили звук, а до этого ты не слышал, не обращал внимания. И хочется остановиться и сфотографировать эту, без сомненья, великолепную картину, вид, открывающийся на ленинградку, волоколамку, Москву и близлежащие регионы России, но вдруг неприятно спружинившая под ногой дощечка быстро отвлекает от этой идеи.

А путь мой лежал на Горбушку. Место мной, как знатной почитательницей девайсов и гаджетов, более чем любимое. Первое время я спокойно бродила по коридорам, останавливалась посмотреть кое-какие штуки, добросовестно восхищалась спроектированным в неожиданном месте на пол изображением, но как только появилось желание броситься и облизать витрину, я насупилась, сделала решительный взгляд и быстро-быстро добежала до своего магазина. С физиономией агента Смита затребовала у манагера секретные документы, немного более резко, чем стоило бы, вырвала из его рук конверт и устремилась прочь. Последнее, что я успела заметить внутри магазина - несколько ленивых парочек, довольные кавалеры и нарядные дамы, неспешно прохаживающиеся среди лилипутских ноутов, будто бы у них здесь свидание.. И, если оно действительно так, то я их, черт возьми, понимаю!!
Торопясь покинуть этот притон греха и соблазна, умудрилась выйти через очень служебный выход и некоторое время бродила среди объектов неизвестного назначения. За эти несколько минут в голову мою успели закрасться еще неоформившиеся в конкретику, но вполне себе такие сомнительные сомнения. Я замешкалась, повернула было назад, но на полуобороте встретилась взглядом с угрюмым дядечкой, который стоял на газоне и ненавязчиво так, как бы между делом шкрябал камушком внушительную косу. Непонятно о чём, но весьма убедительно.

Мучения мои были щедро вознаграждены в поезде семьёй французов в количестве пяти штук, к чьему щебетанию я целую ветку с удовольствием прислушивалась.
Да и противоположный берег ленинградки оказался шире и уютнее, так что жить, в принципе можно.
Сохранив черновик, я неправильно прочитала появившуюся после этого надпись.
Так родился заголовок.
Всё.

Отличное настроение от отвратительного, в принципе, мало чем отличается.
Что там что там - да пошло оно нахер всё, пускай горит в адском пламени вечно.
А у меня сейчас - десять утра, и пофиг, что темнеет.
Буду танцевать.
И пошло оно всё.

И мне в настроение ...
Iiro Rantala - SHIT CATAPULT
clip

Последние несколько дней ваша покорная мучительно страдает неудержимым потоком сознания вовне, растекашиванием мыслею по древу, как любила говорить наша дражайшая Теве и многие другие люди, или, выражаясь по-простому, по-человечески – жутким словесным поносом. Я уже утопила в потоках информации, как бессмысленной так и бесценной, всех сколько-нибудь родных и близких людей, включая Папу, бабушку, подружек, случайных прохожих, Шнапса и пианино. Поскольку у всех вышеперечисленных уже нет больше ни желания ни банально сил меня слушать, а неперечисленные либо заняты либо внушают благоговейный ужас, то я перехожу сюда. Дальше можно не тык и не читать, ибо я вообще даже еще не знаю что там будет, а может даже ничего и не будет, но если всё-таки будет, то всяко ничего интересного, только неконтролируемый поток хворающего сознания и ничего более.
+++

Если не знаешь, что мне подарить, но очень-очень хочешь (здесь без язвительных замечаний пожалста) подари мне свечку. Во-первых, я очень не люблю выбрасывать подарки, в этом плане я весьма щепетильна. А всяческие пылесборники редко вызывают щенячий восторг и вечное обожание. Случается, но редко. А свечку, когда на меня в очередной раз нападёт жажда освободить дорогу в мой дом для энергии Ци, я сожгу. Не выкину, что было бы чудовищным оскорблением для автора подарка, а использую по назначению, что очень и очень даже великая честь. А может даже скажу потом - знаешь.. тут был такой чудный вечер.. какой-то весомый повод, дорогое сердцу событие или просто мысли, такие, что рождены самим Настроением, а остальное всё - фон.. и вот тут-то я сделала не абы что, а зажгла свечку, ту самую, твой подарок :) вот так-то.
А во-вторых я просто очень люблю свечки. Прям люблю прям очень-очень. Вот как только так сразу, поеду в одно запримеченное место и куплю там большущий деревянный канделяябррр, не такой, где тонюсенькие несуразинки вставляются в маленькие чашечки, а такой, где то-олстые восковые монстры нанизываются на пятисантиметровые шипы (Фрейд тут совершенно не при чём).. Куплю к нему соответствующие Свечи.. Зелёные и оранжевые. И будет у меня святилище Самой Себя!! А пока я сижу и жгу чей-то дом, и наблюдаю, как искрятся, сгорая, блёстки и воск, как слёзы, ручьями льётся из тающих окон муахаха !!!
Простите, вырвалось :)

Пролог

Как-то так вышло, что и я и ближайшие мои подруги уже успели ‘отдать свои лучшие годы этому козлу’, побарахтаться в серьёзных, но, разумеется, далеко не безоблачных отношениях. Когда ты едва отметила совершеннолетие, три, четыре, пять лет – это очень много. Я умудрилась построить такие отношения между двумя столицами, ведь расстояние настоящим чувствам – о да, не помеха. Оно не мешало каждую вторую ночь часами плакать, терять друзей, сидеть дома, бояться телефонных звонков и испытывать постоянное чувство огромной вины во всех вселенских грехах. Не помешало оно и быть доведённой до истерики в день собственного совершеннолетия, заработать себе нешуточную паранойю и с лёгкой руки слезливо просящего не оставлять его наедине с зубастым дипломом молодого человека угробить последнее в жизни свободное лето. Нет, я, конечно, не исключаю, что вот буквально вот завтра я заработаю миллион и, оставив дома все заботы, отправлюсь в кругосветное путешествие, но это уже не то. То лето, тот праздничный рубеж между детством и юностью испорчен раз и теперь уже навсегда. Расставание было долгим и болезненным, с воплями и истериками, с неожиданными приездами под дверь (ну и что, что шестьсот километров, что вы, никакой разницы), с десятками звонков от заботливых друзей униженного и оскорблённого героя этой истории и прочим прочим прочим. То была весна.

Дальше...