Почитывая разнообразные злободневные мануалы на предмет того, как стать царицей мира за десять дней, а вернее, как сделать свой блог супер популярным, всё больше с прискорбием утверждаюсь в осознании того, что никакая сколько-нибудь сносная популярность мне не светит ))
не то, чтобы я бешено жаждала сумашедшей популярности, топовых мест в рейтингах и многостраничных дискуссий в комментариях, но согласитесь, что полностью открещиваться от такого желания было бы глупо и неправдоподобно :) Хоть какой-то отклик на все мои мозгострадания в любом случае был бы приятен.
Но увы.
Стаскивать в безумных количествах с просторов сети всякие новости, картинки и анекдоты мне не кажется полезным занятием, так как есть масса куда более подходящих для этого мест и сообществ.
О бесконечном мате и провокациях я уже писала чуть ниже в более возвышенном контексте. Впрочем, искреннее желание что-то такое залепить и возникает иногда, но далеко не так часто, как надо для сабжа.
Устраивать конкурсы, раздачу всяческой халявы, и писать всякую лабуду, венчая её строчкой "запости это у себя а на меня поставь ссылку!" - нет уж увольте.
Быть звездой за пределами тырнетов тоже пока что не посчастливилось.
Быть затычкой в каждой бочке и поливать говном конструктивной критикой каждый пост топовых и неочень персон не могу - воспитанная.
Так что увы и ах. И всем моим размышлизмам так и суждено пропасть втуне)
Что там еще такое было присоветовано? Ах да, вопросы. А, и картинка еще, да.
А Вы что думаете по этому поводу?
Где ищете единомышленников и тех, кого интересно вам почитать?
..Тут вообще есть кто? ...есть кто? .....есть кто?

Ругая человека за скупость в выражении эмоций, необходимо отдавать себе отчёт в том, что воспринимать чужие эмоции далеко не всегда легко. А человек ведь может поверить вам, может попытаться в самом деле что-то сделать с этим своим недостатком, со своей скрытностью, и вам тогда придётся как-то быть с тем, что получите.
И вот тогда, когда на самом деле плохо, когда еще возможно, но уже тяжело самой себе помочь, и когда несёшь свои переживания тем, кто ругался на скрытность, тогда они хлопают тебя по плечу, заявляют, что всё фигня и беда твоя - и не беда вовсе, и полагают, что сейчас случится чудо.
А чуда не случается.
И тогда те, кто потерпеливее, какое-то время еще продолжают неуверенно трепать тебя по плечу, другие же машут на тебя рукой, или даже переводят стрелки и обвиняют в том, что ты не преисполнилась счастья и радости от одного их вида. И в чём же смысл такого?
Нет уж, ребята, увольте.
Всё у меня замечательно.

Нынче наблюдается глобальная такая тенденция, что модная литература - это провокационная литература. Да даже не нынче, а давно уже, и по сей день. А может и не давно, а вообще всегда, но просто видимо провокации были в разное время разные.
Сейчас провокация - это мат, секс и наркотики. Причём даже уже дохленькая такая провокация, все уже привыкли. Но люди всё пишут и пишут. И талантливые пишут, и посредственные. Про секс и наркотики, матом.
Вот как-то вот мне это не очень импонирует. И мне совсем не нравится, когда путают дерзость с талантом. А особенно меня интересует, как потом авторы разных таких шедевров смотрят в глаза своим друзьям и родителям :)
Я бы вот, наверное, не смогла бы показать Папе нечто вроде представленного ниже примера (Маме – легко )
Впрочем, наверное стоит попробовать как-нибудь :)

Фредерик Бегбедер - День, когда я нравился девушкам (884 слов, 4 770 знаков)

ЗЫ. В черновике уже 18 различных тем для утоления моей графомании. Но мне пока грустно /делает пафосный жест из серии "ах оставьте"/

Это цитата сообщения brombenzol Оригинальное сообщение

Старость

В целлофановом небе зияли дыры, и было за ними пусто. Она смотрела в окно, грея руки о теплую глину пиалы. И свернулось эхо пустой квартиры между шкафом и сломанной люстрой, что у стены лежала давно, завернутая в одеяло. Календарь запутался в днях и числах, в годах и минувших датах. Она не помнила день, когда умер муж, что из родни никого не осталось. Лишь про то, как сметана на блюдце скисла, а кот забился куда-то, и в мир, который стал пуст и чужд, пришла незаметно старость.
На коленях плед полосатой зеброй, выцветшей и хромою. А в пиале – небо сгоревшим закатом из темной усталой меди. И вдруг запахло цветущей вербой, словно это случилось весною. Той самой весной, где плясала зебра на подаренном ярком пледе.
Апрель? Нет, все-таки, кажется, май… Старый кинотеатр «Победа». Это было давно, почти и не вспомнить – у юности на краю…
…А рядом пил из ладоней горячий чай Петр в джинсах и старых кедах. Он приглашал в кино, что крутят сегодня на вечернем сеансе в раю.

Всю свою сознательную жизнь я хотела писать и писала. Но писала всегда, как мне кажется, какую-то фигню. Наслаждаясь процессом расстановки авторских запятых я забиваю на заботу о глобальном сюжете, подыскивая краски я обделяю вниманием саму идею, я люблю писать долго, но целиком за один раз, и поэтому у меня не выходит романов. Я, кажется, страдаю типичной болезнью недописателей, недохудожников и прочих недочеловеков - неспособностью выдумать сюжет. То ли просто ленью. За два десятилетия моего творческого пути я не могу вспомнить ни одной сколько-нибудь сносной выдуманной и реализованной идеи, кроме того сочинения про курицу и осла во втором классе и рассказа о льве, продававшем пиратские диски. Да и то, первую тему мне дали учительница и яйцо, а вторая мне приснилась.
А так хочется куда-то двигаться в этом направлении. Хочется приложить больше усилий, хочется написать длинную повесть, быть ею довольной, посвятить её близким. Хочется получить одобрения, да, всё от тех же близких, и от людей посторонних, конечно, тоже. Хочется, наконец, выпустить маленькую симпатичную книжку, продать её миллионам и быть удостоенной пулитцеровской премии.
Впрочем, неправильно будет говорить что всё это дело стоит на одном месте и совсем никуда не движется. Вот нынче, например, несколько дней назад, после тех самых двух безыдейных десятилетий я встала утром и в течение нескольких часов выдумала одну за другой сразу 9 (девять!) разных историй. Ну, а дальше это уже дело техники, подбора красок и расстановки запятых.

Здорово, если судить по тегам, я пишу о множестве таких фундаментальных вещей как Время, Любовь, Зло, Память...
А приходят ко мне люди по поисковым запросам Рагипнол и Паратонзилярный абсцесс.

Я написала половину сказки о королеве. Теперь эта сказка лежит и ждёт, когда ко мне придёт вторая половина музы, а в дневнике стоит звенящая тишина, как впрочем мне это частенько бывает свойственно. Наверное, это неправильно. Ну то есть как неправильно.. Тут не может быть что-то правильно или нет. Вот в ИБ молчать больше трёх месяцев - неправильно, а тут я могу творить всё, что пожелаю, но тем не менее это могло бы быть и по-другому.

Чё как.. Жизнь прекрасна, я счастлива, на улице весна какая-то и всё такое прочее, маленькие радости по-маленьку радуют меня и вполне себе кроют качество своим количеством, Бабушкарабушка хромает разве что еще только не на хвост.

Мысли материализуются, желаемое превращается в действительное в самых неожиданных местах и формах. За что боролись, на то, как грицца, и напоролись.
Грядущий трудовой вторник нам готовит глобальную нервотрёпку - вашей покорной, которая так любит когда её жизнь от неё же и зависит, предстоит изо всех сил влиять на свою собтвенную жизнь, ага.
Надо будет обосновать, что я полезна и нужна. Что от меня есть польза, либо что от меня может быть польза при незначительных изменениях трудового процесса, либо..

"ЛИБО мы считаем что очень много погрешности, или очень многовременных человеко-затрат и процесс получения такой объективной информации для компании слишком дорогостоящий и сомнительный в итоге, тогда возможно имеет смысл вообще ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ЭТОЙ РАБОТЫ ( осбобенно в условиях фин. кризиса в стране и в компании на данный момент в частности!)"

Орфография и пунктуация автора - директора направления - бережно сохранены.

Ну что ж, поглядим :) /потирает ладошки в азарте/

А еще предпоследняя уходившая девочка похоже прихватила ссобой ключи от нашего крыла. И мне нечем его теперь запереть. Айяйяй кто-то у меня схлопочет ...

А, нет, вот нашлись.

В метро, по дороге на работу увидела рекламу вот такой вот услуги.
Не знаю, как вы, а я лично в ужасе. Это же ведь прямое неприкрытое вторжение в личную жизнь маленького человечка, что, я считаю, непозволительно.
Нет, ну я понимаю еще использовать такую возможность в начальной, скажем, школе, или по каким-то оговоренным случаям.. не знаю даже каким... Ну что-то вроде "Мама, я сел не на тот автобус и потерялся, посмотри, пожалуйста, где я и как мне выбраться". Но насколько велико будет искушение использовать этот контроль по максимому, многим ли родителям хватит мудрости ограничить самих себя и не лезть туда, куда им таким беспардонным образом лезть совершенно ни к чему?
Вы, надеюсь, хорошо еще помните себя в возрасте от десяти и старше.. Даже самые ангельские дети далеко не всегда находятся исключительно в праведных, благими намерениями семьи и прочих организаций предписанных местах.
В общем, честность и положительность в детях нужно воспитывать доверием, а не жёстким контролем, и такие примочки использовать разве что как наказание за достаточно веские проступки, на ограниченный срок.
По моему дети и так самые бесправные и безмерно притясняемые создания в обществе, так это еще и постоянно доводят всё до больших и больших крайностей.

Это цитата сообщения CrazyDD Оригинальное сообщение

автор неизвестен

[512x341]

[512x384]

далее

Разные люди в разное время называли меня за мою идеологию аморфной лентяйкой, скучной приспособленкой, аморальной сволочью и разными другими обидными словами, а в противовес всегда ставили мне свою свободу, свою бунтарскую натуру, отрицающую всех, вся и всё, такую всю из себя уникальную и неподражаемую. На деле же такие люди лишь создают для себя новые и новые рамки – не следовать правилам, не мыслить стереотипами, не делать того, того и того. Если доходить до показательного абсурда, то и по земле ходить унизительно, ведь это – прискорбная зависимость от земного притяжения, и разговаривать – тоже, наверное, лишнее, потому как так делают все, а ведь нет ничего хуже, чем поступать как все.

Моя же свобода заключается в том, что я ничего никому не должна, и ничего некому не обещаю. Да, я неизбежно существую в контексте законов природы, норм морали и приличного списка всяких прочих вещей, но по обременительности я весь этот список приравниваю к первому пункту – законам природы, и ничего нового себе не создаю. Я обязана лишь тем, кому хочу и тем, чем хочу. Так я обязана любимому своему человеку во многом, потому что я так хочу. Я обязана родителям, потому что это входит в мои ценности, и я считаю это правильным. Я обязана следовать правилам дорожного движения, потому что и это считаю правильным, я обязана соблюдать нормы и правила моей фирмы, потому что я сама выбрала её с её нормами и правилами.

Но я ничего не должна тем людям, которые хотят постоянно видеть улыбку на моём лице. Я ничего не должна голодающей Африке, нищим на улицах, жертвам Цхинвали, детям-сиротам, потому что я им ничего не обещала. Всем тем, кто считает предыдущую фразу аморальной и достойной всяческого порицания, я тоже ничего не обещала и ничего не должна.

Моё так называемое приспособленчество к существующим правилам, самый, казалось бы, лёгкий путь дорого мне обходится. Ведь бунтарство нынче в моде. Да что там нынче – оно было в моде всегда, и всегда будет. Сопровождающее детский и юношеский максимализм, с некоторыми людьми оно остается и далее, а все прочие люди в то время чётко делятся на противников и фанатов идеи, единомышленников, которые восторженно хвалят либо снисходительно одобряют дух противоречия, и с которыми приятно дружить против прочих, скучных, серых, ничего с настоящей жизни и истинных эмоциях не понимающих людей, родителей, преподавателей, а далее – кого придётся.

Мои же слова и действия либо никакого впечатления не производят вовсе, либо вызывают лишь упрёки и презрительную критику. Чего стоит одно только моё равнодушие к обездоленным, а так же ко всяческим кошечкам и собачкам, ну кто это может одобрить, в самом деле. Но я по крайней мере честно это признаю, а не размахиваю кулаками и клятвенно обещаю когда-нибудь однажды как-нибудь им всем и сразу помочь.

И часто обижаются и не понимают меня те, кто сами, без моего ведома, придумывают мне какие-то странные обязанности и линии поведения, но вот такая вот у меня свобода, и я буду её беречь.

Если кто вдруг отчего-то не в курсе - 22 августа вашей покорной исполнилось очко.
По этому поводу скажу вот что.
Во всех существующих гороскопах, и серьёзных, и юморных, о том, как знаки зодиаков мстят, любят, занимаются спортом или ковыряют в носу, о нас, львах, везде, везде в обязательном порядке пишут две вещи: они невероятно ленивы и считают себя непревзойденными, гениальными личностями
Так вот. Это всё - враньё.
Я никем таким гениальным себя вовсе не воображаю. Это просто так на самом деле и есть. А объяснять, в чем моя истинная гениальность заключается, мне чё-та так лень вообще...

Храню молчание, так как не нахожу достаточно ярких слов.

Мне всегда больше меня самой нравилась моя тень. Она, такая стройная и крутобёдрая, плывёт впереди меня так гордо, и походка у неё увереннее и запястья тоньше, и взгляд наверняка глубже, и голос определённо нежнее. Она наверняка больше знает и интереснее пишет, она нашла бы сейчас подходящие слова, написала бы красиво и по существу, так, как мы обе любим.

Масса дел впереди. Так здорово :) Всё будет так, как мы сделаем.
И наши тени тоже будут вместе.

[показать]

..Я хочу фартук. Белоснежный круглый такой фартук с волнистой рюшей по периметру и большим мягким бантом сзади.

Новые опыты необдуманного и неперечитываемого письма.
В городе М дожди. В городе М красиво от этого, и по-осеннему немного. Видела по дороге домой радуги, из мокрого черного неба отражающиеся в мокром черном асфальте, широкие, яркие радуги, на все цвета от красного до фиолетового. Красиво, остановилась, стояла смотрела. Пришла домой, вышла на балкон, постояла и посмотрела еще. Буду считать их добрым знаком. Изо всех сил буду считать.
Вообще дождливая погода способствует дождливому настроению. Неожиданная, оригинальная мысль, вы не находите? /кривая ухмылка тут/ Собственно, настроение пока такое и есть. А я очень не люблю плакать попусту. Я вообще не люблю чего бы то ни было делать впустую - сомнительное это, по-моему, удовольствие. А степень этого "попуста" вычисляется очень легко, дабы не углубляться, опять же, попусту в пустопорожнюю демагогию - пока физически хватает сил и воли держаться - буду держаться. Если ситуация нестабильна - есть еще масса стадий. Вдохнуть-выдохнуть. Прикусить губу, ногти в ладонь всадить. Пробежаться. Маленькие буковки 'обожекакявсехненавижу' помогают на самом деле очень неплохо. И так далее, и так далее, и так далее, и еще далее и еще, масса способов. Пока они есть - буду держаться. Последние силы буду тратить именно на то, чобы держаться. Обсуждение того, насколько это правильно или неправильно, сразу прошу оставить на какую-нибудь лунную философскую ночь. Такие характеры формируются не в один прекрасный день и не по шальной прихоти, и корректировке не поддаются. Но один очевидный побочный эффект я признаю - если сил всё-таки не хватает - то это уже нервы и переживания совсем иного порядка. Потому как не хватает их обычно тогда, когда за дело берутся уже независимые органические процессы в моём тщедушном тельце, или как их там назвать по-умному. Это всё к чему. Очень тяжело в предельно важных вопросах до самого последнего момента, и даже еще немного дольше оставаться в неведении. Совсем уж крайности оставим на совсем уж крайний край, а вот одну маленькую слезинку организм всё-таки вытряс из меня. Таки событие. Не грех и отметить. Третья с тех пор как. Вторую, если мне память не изменяет, кое-кто даже видел, и, может даже и помнит что там было. В общем вот как-то так. Всё будет еще лучше.

Чаще всего невозможно по названию книги угадать, о чём она. Я не беру сейчас в расчет книжки вроде "Гарри Поттер и что-нибудь-там" или "Как стать счастливым за десять дней". В первой будет честно написано про Поттера и что-нибудь, а во второй - всякая охинея.
А вот о чём можно прочитать в книге, которая называется "Мечты о женщинах, красивых и так себе"? Там, разумеется, будет кое-что о мечтах. И, несомненно, о женщинах. Но в каком жанре, сюжете и атмосфере - этого не узнаешь, пока не начнешь читать.
О чём книга "Платформа"? Я расскажу. О таиландских проститутках. Помимо всего прочего. О чём "Пена дней", "Пикник на руинах разума", "Бетономешалка" ? Нет, не о пене, не о пикнике. И уж точно ни о какой не о бетономешалке.
В общем, интересно.
Начала читать (и, честно говоря, половину уже прочитала) Абэ Кобо - Женщина в песках. Оказалось - книга о женщине, угу, в песках.

[показать]

О превеликий ёшкин свет! Я прочитала таки эту хренотень целиком!!! Ееее... Вечером меня ждёт разбор моей драгоценной библиоцифротеки. Ням ням *предвкушенствует*

Доброе утро. С Днём Рождения!

Сегодня - пятница, на носу выходные, и поэтому солнце закончилось и с утра льёт дождь. Я знаю об этом, хотя хотела не знать, но история со сверкающей пяткой повторяется снова. Я вижу этот дождь в окно, хотя хотела не видеть, но я дома, в широком смысле слова, и никого сегодня не ждёт никаких сюрпризов, извините.
В тот раз всё вышло как лучше, в этот - пока неизвестно, но будем надеяться, конечно, на лучшее, что ж нам еще остаётся делать теперь. В тот раз всё вышло, а сейчас мне пока только грустно от моих пропадающих втуне порывов, от того, что нужно сворачивать планы, ставить на место свечку, от дождя тоже грустно, и просто потому что потому. С Днём Рождения, если не можешь, не хочешь радоваться - надо собраться и пережить.
День добрый. Спасибо за то, что ты есть, тебе и всем, кто к этому причастен. Не буду тебя переубеждать, доказывать, что это бог знает какой радостный день, непросто это, да и ненужно, зачем? Но ты не жалей тогда, и отдай мне кусочек, и я буду отмечать по всем законам жанра свой собственный маленький праздник, буду отмечать, да, именно это, то, что ты есть :)
С Днём Рождения, удачи, любви и здоровья, остальное - купишь.
А пока буду дальше тихонько верить в то, что в моих силах было бы сделать этот день немного радостнее.

Ваша Соня ; дата подпись печать

ЗЫ. И всё-таки я была бы не я, если бы не сделала вообще ничего ;)
ЗЗЫ. Ногами не бить!

А потом наступает такой момент, когда писать еще не хочется, а думаешь уже предложениями и абзацами, сюжетами и метафорами, и время от времени возвращаешься мыслями чуть назад, чтобы исправить ошибки и расставить знаки препинания в свежеподуманном.

[показать]

...Я, с трудом коптя,
Слезу усердно выжимаю...

Так начинается папино стихотворение, которое он однажды написал в ответ на мою депрессивную подростковую поэзию.
Этим он раз и навсегда испоганил мне всё нытьё на годы и годы вперёд, потому что вслед за самой популярной и самой всеобъемлющей фразой "Всё плохо!!" у меня в мыслях мгновенно возникает это стёбное "Я, с трудом коптя", а так же всё стихотворение целиком, в котором еще есть такие строчки, как например продолжение:

И лист бумаги, как дитя,
Своей тоскою подтираю,

или такие:

Тебя, читатель, я, как шалью,
Набрав в пипетку яда каплю,
Укрою тихою печалью,
Как жабу укрывает цапля

или

Смеются взрослые и дети...
Они козлы. И те, и эти.

а еще "И уберу комплект фекалий" - но предыдущую строчку я что-то не могу вспомнить никак.

В общем, искренне печалиться и скорбеть о несовершенстве мира, вспомнив всё это, решительно невозможно.
Если кто хочет, можете провести опыт - чуть подождать, пока я подзабуду об этой записи, сказать мне "всё плохо!" и убедиться, что в трёх случаях из четырёх я, как собака Павлова, добросовестно воспроизведу этот свой условный рефлекс и отвечу понятно какой фразой. А в четвёртом случае я это обязательно подумаю.

Но сути дела это не меняет. Всё, блин, плохо!!! я, с трудом коптя..
Вернее - ничего хорошего. Обязательно напишу об этом подробнее, лирично и витиевато, но - в следующий раз, так как здесь всё нытьё уже испорчено :)

А пока, как говорит автор этого рокового стихотворения, ВБХ, ВБЕЛ!
Всё будет хорошо, всё будет еще лучше!